Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Добрый день.

Если про Ваш основной вопрос - ревность всегда завязана на чувстве собственной ценности, самооценке и уверенности в себе и доверии к другим. Очень редко можно проработать все эти аспекты самостоятельно, поэтому тут рекомендую обратиться к психологу.
И хочу подметить, первые отношения они часто довольно отличаются от последующих, и в первых отношениях возможно поведение или действия которые повторять не хотеться, так как это первый опыт. Плюс, другой человек наталкивает и на другие действия, так что если работать над собой, чистого повторения первых отношений скорее всего не последует.

Вы так же спрашиваете как поступить - с тем начинать ли отношения? Это Ваше решение и той девушки, тут однозначного ответа.
Однозначность только по поводу секса, что Вы невзначай упомянули - возраст сексуального согласия с 16 лет. Вам стоит это учесть, учитывая Ваше скорейшее совершеннолетие.

«и мне страшно что я уже стал домоседом »; - довольно часто это упоминается. А почему страшно? Что Вас пугает в этом?

Здравствуйте.

В Ваших словах даже сквозь экран ощущается усталость и огромное давление на себя. А для чего Вы столько работаете? Именно очень много и очень тяжело? Почему именно в том месте?

И сразу за этим, а как Вы вообще отдыхаете? Умеете ли? Чувствуете ли отдых?

Это что касается первого абзаца. По поводу второго - такие жесткие ожидание и требования к себе.

«Хочется всё успеть и то сделать, и то»; - а зачем? Зачем успевать все? Вам нужны и ценны все эти неназванные желания?

«Сравнивая себя с кем-то понимаю насколько я внизу и это угнетает. »; - оценку по чьей шкале Вы проводите? Общее ли у Вас со сравниваемым человеком начало? Путь? Желания? Вы хотите точно такого же или просто просто абстрактного успеха как такого?

Тут много вопросов экзистенциального пласта, не только про работу и успех. Про Вас, Ваши желания, отношения с деятельностью и миром.
И хоть финансово Вы не можете себе позволить терапевта - есть бесплатные, что будут полезны в формате поддержки, когда Вам тяжело. Можете с кем-то делить этот груз переживаний и разделять его самого по себе.

Здравствуйте.

«Я ребенок, и мои проблемы выглядят глупо,»; - это очень жестокие и не правдивые слова. То что Вы ребенок, подросток, не делает Ваши проблемы глупыми. Очень жаль, что у Вас есть такая настроенность на них, или она появилась из-за чего-то или кого-то.

Ведь проблемы которые Вы описываете тяжелые и сложные, особенно они сложные если оставаться с ними наедине. Раз Вы обратились сюда, то уже примерно понимаете что Вам нужна помощь, поддержка. Поговорите с родителями или с кем-то из близких взрослых кому доверяете, что бы Вас записали к психотерапевту(психиатру).
Что бы другие воспринимали Вас и Ваши боли всерьез, Вы так же должны к ним серьезно относиться.

Здраствуйте.

А какая и с чем именно помощь психолога Вам нужна? Что хотите получить?

«Я стараюсь не быть настолько одним целым с ним ибо чувствую сильную со зависимость,»; - это уже момент для Вашей личной терапии. Не для него, но для Вас в первую очередь.

«У меня страх, что он может увлечься другой это больно.»; - конечно это не просто, с этим страхом пребывать. Но, к счастью или к сожалению, Вы не сможете повлиять на это. Его чувства, реакции и переживания - не Ваша ответственность.

«Я на прямую спрашиваю о желаниях, но часто ответ один « естественно» чтобы все происходило само собой, а если мы говорим это уже не так.»; - конечно, когда обсуждать сюрприз это уже не сюрприз. Но стоит понимать, что отношения спонтанны и идеализированы романтичны лишь некоторое время. Поддержание хороших, здоровых отношений это тоже общая работа. И иногда, она должна быть обусловлена. Спонтанность может вернуться со временем.
Хочу подметить формы договорённости которые могут быть: - Вы можете обсуждать что в эту п*ятницу сделаете сюрприз в восем вечера и пойдете на необычно свидание туда то и туда. Это одна форма и она имеет место.
- Или вы можете договориться, что если свидания вне дома и в новом месте подходят под понятие романтики., то Вы по очереди будете организовывать такие свидания раз в неделю. Это другая форма. Есть и договоренность и спонтанность(естественность). Кроме того, естественны и договоренности в том числе.

«что часто жертвует своими желаниями ради меня и чтобы я не плакала. Получается, я себя чувствую как чемодан без ручки, но в тоже время он говорит если бы не любил, то мы б уже давно разошлись.»; - довольно грубые слова в которые завернуты странные и разные смыслы. Он может не жертвовать, если не хочет.
к сожалению, есть много вопросов и нюансов, которые невозможно обсуждать в таком формате. Вам стоит обсудить все вышесказанные вопросы и моменты с ним и прийти к чему-то компромиисному для обоих. Если же это не возможно - другой момент. Не исключено, что Вашему партнеру не нужны изменения в отношениях, а нужны только разговоры об этом.

Ваше к нему теплое отношение воспринимается даже через текст) Но если конкретней про его слова и действия:
«Для не романтика это легкость и самое главное он всегда говорит «естественность»»; - окей, но что это в действиях? Ему не хватает романтики-романтика это естественность- что естественного и романтичного Вы конкретно или вы оба можете делать, что бы удовлетворить и восполнить эту нехватку? Это могут быть какие-то действия, слова, подарки, жесты внимания. Но можно пытаться угадывать и сжать ваше общее пространство еще больше, приделив слишком много внимания. А можно спросить и попытаться прояснить это. Можно даже прямо узнавать - чего бы тебе хотелось? Что я могу сделать? Чем мы можем заняться?

«Мы видимся 24/7 это тоже утомляет, я понимаю. Поэтому стараюсь решать этот вопрос.»; - вот именно, Вы уже над этим работаете так что возможно это вопрос времени. Но схема простая - больше пространства, времени отдельно друг от друга.

«Он хочет общаться с другими женщинами просто коммуникацировать,»; - Как комуницировать? очень интересно для чего? Что именно он получит из этого? Понимаю, это вопрос не к Вам, но если получится узнать больше, Вы сможете лучше понимать потребность партнера.

«но есть страх у меня»; - страх чего именно? Говорили ли Вы ему, что мысли об этом вызывают у Вас такие чувства?

«то ситуацию просто надо прожить и жить как жили,»; - никакие ситуации не проходят бесследно, если они уже вызывают недовольства, неприятные чувства и т.п. Просто игнорирование этого и "просто жить дальше так как есть" может привести к ухудшению отношений еще больше, может порушить чувства, создавать напряжение и давление.

Вы пытаетесь найти путь что бы экологично и эффективно для партнера справиться к этим, что замечательно, но включаете ли в эти решения партнера? Пытаетесь ли Вы Вместе с этим справиться? Потому что по написанным словам это пока что "ВЫ о НЕМ", и в таком формате это понятно. Но важно что бы в жизни это было "МЫ с НИМ Вместе".
Если занимаетесь этим только Вы из-за переживаний о нем, это сложное одностороннее действие, что может и не иметь результата, ведь партнер пытается просто "прожить дальше".

Здравствуйте.

«Правильно ли я сделала ,что решила не переписываться с ним и общаться только на встречах в живую?( раз в неделю)»; - для кого должно быть правильным это действие? Ощущаете ли Вы что оно правильное для Ваших отношений? Помогает ли оно? Есть ли ожидаемый результат?

Но если говорить про улучшение Вашего состояния в целом, а не попытку контролировать себя и свои переживания, то тут правильным и бережным по отношению к Вам будет работа с психологом. на темой растворения в партнере и неуверенности в себе, доверия к чувствах другого и прочие темы, что Вы упоминали.

Кроме того, те тревожные и множественные вопросы, которыми Вы задаетесь по поводу парня и того, что может произойти с его чувствами - а можете ли Вы действительно на них влиять? Есть ли в Вашем представлении идеальная и возможная к реализации форма поведения, которая гарантирует что он Вас не разлюбит? Потому что описанные Вами слова словно метают из стороны в сторону, на каждой из которых плохой вариант.

Конечно, наши действия влияют на отношение к нам. Вы можете поступать приятно и улучшать отношение, можете поступать плохо и ухудшать его. Но когда мы говорим про любовь или симпатию, тут нет такой однозначности. Вы можете вести себя плохо - но чувства у партнера останутся, можете пытаться быть идеальной - но они пройдут. Самое важное что нужно напоминать себе - Вы не ответственны за чувства другого человека. Вы можете только быть собой и стараться честно и искренне обращаться с партнером, показывая ему свои чувства.

Конечно, я говорю очень упрощенно сейчас, ведь есть очень много нюансов, которые, повторюсь, лучше исследовать и проработать в личной терапии.

Здравствуйте.

То что Вы описываете, похоже на кризис в длительных отношениях, что является вполне нормативным. Такое случается, когда отношения длятся долго и прежнее действия и отношения что приносили радость и подкрепляли чувства работают хуже.

Можно проходить такие этапы самостоятельно с партнером, можно так же заручиться поддержкой и направлением от парного терапевта, для безопасности и эффективности.

На что можно обратить внимание самостоятельно:
«Он сообщил, что его съел быт, пропала романтика»; - говорили ли Вы с ним о том что может то исправить? каких ощущений не хватает? Что хотелось бы добавить? Как вместе можно романтику возобновить в новых формах?

«Я чувствую, что он хочет общения и не только с другими женщинами»; - этот момент не до конца поняла. Если у партнера не хватает общения межличностного его можно восполнять, поиском новых занятий, кругов общения. Как это для него связано з Вашими отношениями? Как это влияет на Ваше общение?

« Говорит, что это другая романтика не семейная»; - понимаю, что это не к Вам вопрос, но Вы можете обсуждать это с партнером. А что именно ему нужно? Легко сказать "это не такое как хочу", но пока нет четкого "хочу вот это и вот так" - удовлетворения желания не будет. Если же в его желании есть другие отношения с женщинами как такие - думаю, будет справедливо. что бы Вы так же об этом знали.

Общие обсуждения проблем и переживаний, поиск новых общих занятий, переорганизация общего времени, может каждому необходимо больше личного пространства, новые традиции и действия, в том числе сексуальные и т.д. - это общие рекомендации к преодолению подобных кризисов.

Но к общему важно учитывать и частное, возможно Вашей паре нужно что-то еще. Что-о другое, и узнать что именно только Вам будет сложно.

И еще, хоть это не звучит в Вашем вопросе, но кажется важным что бы вынести - А как Вам в отношениях?? Вс ли устраивает Вас? Довольны ли вы?

Доброго дня.

Складно сказати навіть приблизно, чому цінність і місце цієї іграшки таке важливе, по короткиому описі. Проте, ведмідь хоч і не з дитинства, але з дитинства може бути перенесена і пов*язана з ним форма та механізм справляння зі стрессом.
Щось із речей, місце чи людина що приносять Вам почуття комфорту і безпеки розміщуються та фіксуються на іграшці.
Може бути пов*язно із часом і подіями. при яких Ви його отримали.

І насправді добре, що у Вас є свій механізм справлятись із стресом і напругою, і що він судячи з усього ефективний. І якийсь час це нормально, проте прив*язка до різних зовнішній інструменів буває небезпечною, бо колись вони ламаються, губляться чи їх залишають при переїзді.
Тому тут варто було б поговорити із батьками, про важкі стани з якими Ви стикаєтесь і справляєтесь через ведмедя, і вже з допомогою психолога сформувати інші способи. Ті які ніколи не втратяться, бо будуть у Вас всереденині.

Здравствуйте. Что бы сказать как можно облегчить самостоятельно подобное состояние, стоит более точно его прояснить.
Конкретней как звучат мысли? Что ощущаете в такие моменты? Как часто мысли возникают? При какой деятельности особенно? Почему важно чем-то заниматься? Что Вы ощущаете? Что будет если не заниматься? Какая Вы когда ничем не занимаетесь Вы какая? И много прочих.
Можете почитать литературу посвященную тревожностям и навязчивым мыслям, таких есть много.

Но по опыту, без сопровождения и правильной поддержки - полностью и надолго избавиться - практически невозможно.
Поэтому, если есть возможность, лучше обратиться к специалисту

Доброго дня.

А рекомендації стосовно чого Ви хотіли б отримати? Що хотіли б почути?

І так, якщо ми кажемо про свідоме рішення, яке хоч і суперечить почуттям, відчувається правильним - далі тільки час та самопідтримка, щоб з цим впоратись. Пошук ресурсів і способів їх відновлення, приділення уваги своїй втраті, переживання тих неприємних почуттів, що з цим пов*язані. І поступове відновлення.

Доброго дня)

Власне дійсно правильним буде провести роботу із психологом, оскільки турботи про які Ви пишете, як часто буває, стосуються не тільки теми відповідальності.
Ваші кордони, Ваше проявлення іншим, зони відповідальності, самоцінність та самосприйняття, і вже далі не виключено теми вміння співвідноситись із іншими.

Корегування поведінки не зменшить Вашого напруження, а тільки додасть його. Адже крім тиску, відповідальності і образи, з якою Вам доводиться справлятись, Ви ще навішаєте на себе тиск того, що треба "поводитись якось інакше і робити щось іншакше". Бути інакшою. Але цього вистачить тільки на короткий проміжок часу.

Те, що необхідно, це розбиратись і дослдіжувати корінь цього, Вашу потребу та необхідність бути "толковою", "відповідальною", все могти і вміти. А чи знаєте Ви як можна інакше? Чи можна бути інакшою і не стати при цьому "ледачою" і "наглою"?
Можете поки спробувати почитати літературу, про вміння спостерігати за своїми емоціями та станами, фіксувати їх та розглядати.

Здравствуйте.

Даже сквозь текст ощущается так много напряжения и тревоги, наверное Вам очень не просто. Но очень важно, что Вы готовы делать что-то для улучшения своего состояния и даже написали сюда.
Но, к сожалению, вопросы социальной тревожности и фобий трудно разбирать в формате сообщений.

Могли бы Вы сообщить родителям, что Вам нужен терапевт? Смогли бы обратиться? Сейчас есть разные форматы работы онлайн или очно, с постепенной социальной активностью, которая для этого нужна.
И это было бы намного эффективней для Вас. Для уменьшения напряжения, тревоги, страхов. Что бы получать заслуженные положительные эмоции от общения, от других людей)

Здравствуйте. А для чего Вам вообще эти отношения? Помимо положительных описаний этого парня, что за чувства у Вас к нему? То что с человеком приятно говорить и проводить время, еще не значит что к нему испытывают чувства. И если, например, Ваше отношение к нему отличается от его отношения к Вам - Вам просто с ним не интересно? Что показывается в общении не лично и чувстве перебора. (Если его внимания Вам много в любом случае можно сказать ему, что Вам нужно больше пространства и реже видеться или общаться онлайн. Это так же даст возможность лучше понять свое к нему отношение.)

К тому, отношения с мини-абьюзом о которых Вы упоминаете. Если мы говорим в идеале, то здоровые отношения всегда со временем ощущаются более скучными тем, кто умеет размещать себя и, скажем, привык к драматическим качелям с партнером.
ЭТо нужно рассматривать, в идеале с психологом, ведь дальнейшее повторение одинаковых сценариев может усложнять Ваши отношения в принципе.

И последние. Вы не несете ответственность за его чувства. Вы причастны к ним, но не ответственны. Ему может быть больно, и грустно, и обидно - но это нормальные чувства с которыми сталкиваются все люди. И они проходят. И дальше он будет их испытывать к кому-то еще. И это здоровая позиция.

А заставлять себя оставаться в отношениях когда это ощущается больше долгом и грузом, несправедливо и тяжело, по отношению к Вам. Сколько еще так сможете быть? Что Вы получаете от этого?
Вы давите на себя, заставляя быть там и с тем, с кем возможно совсем не хотите таких отношений. И скоро это может отображаться не только на Вас но и на парне.
Выбирайте то, что будет лучше и комфортней для Вас.

Здравствуйте. Учитывая Ваше дополнение, это действительно может быть эмоциональным голодом или даже скорее мимолетной стратегией быстрого успокоения, снятия стресса. Поедание сладостей или вредной еды, вредные привычки и прочее, способ получения быстрый удовольствий, что резко снижают стресс и "успокаивают" мысли.
Только это не работает в одной и той же мере длительное время. Нужно будет всё больше еды и даже малейшие волнения и тревоги, будут вызывать резкий голод.

Если говорить про самостоятельную работу с этим, то пробуйте для начала его различать. Если это желание возникает резко и интенсивно. Когда только что всё было нормально, а сейчас будто умрете от голода и невозможно справиться с желанием чего-то вкусного - это оно. Если же Вы можете отложить желание поесть на минимум пол часа без смены настроения(то есть это не вызывает раздражение, злость, обиду и т.д.) - то скорее всего это просто голод.

Когда это первый случай - пытайтесь понять, спрашивая себя, а что собственно случилось? Если я пытаюсь вкусностями скрыть и избавиться от переживаний - то от каких? И т.д. Так как сам метод заедания довольно деструктивный и влечет за собой последствия.

Если же такие случаи будут учащаться, не прекращаться более месяца и приносить сильный дискомфорт - лучше поговорить с родителями и обратиться к психологу, что бы изменить стратегию и предотвратить формирование плохой пищевой привычки.