Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Сделать первый шаг к примирению и попытаться наладить отношения это не слабость, а показатель того, что мужчина вам не безразличен. Поговорите с мужчиной, скажите о том, чего вам не хватает в отношениях, что бы вы хотели.
И точно ли дело в дочери, если вы не чувствуете себя женщиной, а прислугой?
И что произошло в последнее время, что вы вдруг так начали реагировать, что ваш мужчина дочери помогает?

Как-то не понятно про ваши переживания и про ваши желания в этой ситуации.
И интересно, что вы отношения жены с другим мужчиной воспринимаете как кризис у нее либо как весну, а значит влюбленность к другому. А не то, что в ваших отношениях что-то не так. Как минимум возможно вашей жене надоели такие отношения на расстоянии.

Вероника, испортить чью-то судьбу (и свою, и молодого человека) у вас больше шансов, если вы будете встречаться не из симпатии, искреннего интереса, нежности, а из жалости, чувства вины и тп. Вы честно и нормально поступили, кроме того, не хамили и не обижали человека. Так чего ж вы так переживаете? Вы даете молодому человеку шанс встретить ту девушку, которая его полюбит, и аналогично с вами - вы будете встречаться с тем, к кому тянется сердце, а не чувство жалости.
Так что не переживайте так))

Юлианна, а разговаривали ли вы с мамой мужа? Говорили ли о том, что вам неприятно, когда роются в ваших вещах и наводят порядки в вашем доме?

Татьяна, если вас так тревожат эти фотографии, что аж на здоровье отражается, то вам было бы очень полезно обратиться к специалисту, чтобы поработать с вашими переживаниями и выяснить, что такого в этих фотографиях, что вы настолько нервничаете.
А по поводу самой ситуации. Извините, но ваш мужчина прав - это его прошлое и оно есть. Более того, у него была семья, была жена и ребенок, а вы требуете, чтобы и эту часть он полностью стер. Это как? Вам нужно не требовать удаления фотографий, как доказательство любви, а работать с вашей самооценкой.

Марина, я понимаю, что вам ребенка жалко, но вы ничего не можете сделать. Увы. Более того, даже психолог, если родители к нему пойдут, но не будут сами ничего менять, тоже ничем особо не поможет. Потому что ребенок возвращается обратно к родителям, в привычную атмосферу и все идет на старому.

Как-то все очень печально звучит и ощущение, что отношений хороших, где есть любовь, уважение, и люди не деградируют, вы просто не видели, к сожалению. Очень как-то много чувствуется злости к мужчинам. Хотя достаточно много мужчин, которые не лежат на диванах, хорошие отцы и помогают своим женам и заботятся о них. Но вы их упорно не видите.
По поводу примеров из жизни, которые вы видите у подруг и ваших родных. Вы не забывайте одну важную деталь - женщина сама выходит замуж за такого мужчину, сама соглашается так жить, рожает детей, а потом жалуется, что мужчина не такой. Ну зачем тогда с "не таким" связывалась? Ответственность за выбор партнера лежит на вас, а не на ком-то другом.
Мне кажется, что вам было бы полезно проработать те установки, которые у вас сложились, возможно прожить какие-то ситуации из детства, которые наверняка были, если как вы пишите, и у мамы, и у бабушки были не оч.хорошие ситуации с мужчинами.

Похоже, что ваша жена не отделилась от родителей, не повзрослела, и сейчас не ваша жена, а мамина и папина дочка. Повлиять как-то на жену и заставить ее "силой" сепарироваться от родителей, вы не можете.
Возможно, если жена согласиться, попробовать пойти на семейную терапию, чтобы услышать там друг друга.
Если же жена не хочет ни терапию, ни разговаривать с вами о том, что у вас в семье происходит, то вам тогда принимать ситуацию и возможна работа с психологом по поводу ваших переживаний.

Валентина, вам нужно поработать со специалистом, чтобы ваша обида дальше не тяготила вас и вы отпустили ваши отношения с бывшем мужем. 22 года немалый срок, а тем более, если вы сами признаете, что не сильно эти годы счастливые были. А еще предательство. И обиды наверняка много, чтобы просто раз и забыть. Нужно еще раз все проговорить, прожить все переживания, и отпустить их.

Вика, с одной стороны неприятно услышать от мужчины, что он еще переживание из-за жены и хочется, чтобы вы занимали все его мысли, ведь это так приятно, но с другой стороны ведь мужчина только недавно развелся. Более того, отношения были достаточно длительные, есть ребенок. Было бы скорее странно, если бы развод и проживания отдельно от сына было бы пустяком, о котором мужчина забыл бы через пару недель. Какое-то время, и достаточно длительное, нужно, чтобы переболеть и не переживать. При чем не важно чья была инициатива, есть ли еще чувства, но развод это очень болезненное событие в жизни любого человека.
Кроме того, вы знакомы всего ничего, 2 месяца, и ожидаете, что мужчина вам уже должен доверять, рассказывать обо всем и делиться достаточно интимными переживаниями. Мне кажется, что вы сильно торопитесь. Более того, изначально мужчина искал именно любовницу, я так поняла он честно об этом говорил. Потому не стОит переживать, требовать от мужчины сильной откровенности и чтобы он делился тем, чем делиться не хочет. Наслаждайтесь общением, и дайте время мужчине на то, чтобы пережить развод.
Не совсем понятно про ваши переживания. Вы пишите, что не хотите быть на время "скорой помощью", но зачем тогда соглашались на отношения с мужчиной, который целенаправленно искал любовницу? И чем именно вас задевает то, что мужчина переживает из-за жены? Ведь он приезжает к вам каждый день, говорит, что вы ему очень нравитесь? Вы хотите откровенности от него и чтобы он доверял вам, и при этом его откровенность, что ему плохо, вы не принимаете

Разговаривали ли вы с мужем о том, что пошло не так после рождения сына, чего мужу не хватает в ваших отношениях? После рождения ребенка отношения между мужем и женой не могут быть 100% такие же как раньше, так как уклад семьи полностью меняется, и если нет пересмотра обязанностей, нет помощи друг другу, не оговорено какое время для семьи, какое для себя, и как вы проводите время только вдвоем, то конечно же, возникают проблемы. Легче всего сбежать к друзьям или окунуться головой в заботу о ребенке, игнорируя все остальное. Но пока вы с мужем честно и откровенно не обсудите, что не так, какие у кого есть пожелания и что нужно поменять между вами, то вы так и будете стараться угодить мужу, меняться не зная в какую сторону, только толку будет 0. Вы будете злиться, что муж вас не любит, муж раздражаться, что вы давите на него. Другой вопрос, что все может быть и если ваш муж не будет готов общаться, что-то обсуждать и менять, то в одностороннем порядке вы ничего не измените. Отношения это всегда двое.
Не совсем понятно в чем низость вашего мужа, если он решил, что хочет жить отдельно? И почему вы не с мужем сели и поговорили, а побежали к родителям, которые его, как нашкодившего пацана, вернули домой ночевать?

Юлия, а если муж не изменится, готовы ли вы разорвать отношения?
Возможно муж ничего не меняет, потому что чувствует и видит, что можно и дальше так себя вести и ничего не изменится - вы по прежнему будете жить, он делать как ему удобно, ну разве что поворчите или поскандалите немного.
Вам стоит для себя определиться для начала что именно вы хотите и принять решение, что будет если муж поменяется/не поменяется. А дальше сесть и откровенно поговорить с ним о своих переживаниях, о том, что отношения явно зашли в тупик и выход найти не получается. И либо обсуждаете что не так в ваших отношениях и как это будете менять, либо сходите к семейному психологу, чтобы он помог вам сказать друг другу то, что может стесняетесь/боитесь сказать самостоятельно, и помог найти выход из сложившейся ситуации. Но нужно и отдавать себе отчет, что муж может и не поменяться.

Мне кажется, что ребенок это удобная отмазка, чтобы не уходить. Что вас держит рядом с мужем?
У вас совсем маленький ребенок. Суд всегда на стороне матери, если она не какая-то наркоманка или алкоголичка. Более того, вы работаете и хорошо зарабатываете, а муж нет. Официально вам не нужно разводиться. У вашего гражданского мужа ни одного шанса забрать ребенка.
А про откуда любовь у мужа к сыну, так это скорее не любовь, а способ вами манипулировать. Вы же ведетесь, а мужу удобно.
И если другого способа, кроме так тихо сбежать нет, то почему нельзя это сделать? Какая вам разница как этот поступок выглядит со стороны? Вы свободный человек - собрали вещи, взяли ребенка и ушли жить тихо и спокойно.

Я вам очень сочувствую, что вы в такой ситуации, и что ваша мама так ведет себя по отношению к вам. С вами все в порядке, это у мамы скорее проблемы в том, что она так разделила отношение к детям и сделала из вас няньку. Но помочь себе вы можете только самостоятельно. Устраивайтесь на работу, съезжайте от мамы (хотя бы на съемную комнату к кому-то или найти напарницу для аренды квартиры) и живите для себя - учитесь, работайте, общайтесь с друзьями, гуляйте. Сидя возле мамы, ваша самооценка не улучшится. Да, мама будет орать, скандалить и шантажировать вам. А как же? Ведь это так удобно - иметь няньку и домработницу в лице дочери. И добровольно она вас не отпустит. Поэтому не ждите от нее благословения, потому что чем дальше, тем сложнее вас будет отделиться от мамы и жить самостоятельно. Вам же не 16-18 лет, вы уже вполне взрослый человек.
Если нужна поддержка, то возможно какие-то друзья, родственники, пусть и дальние, возможны консультации с психологом.

А вы ответственны за то, чтобы свекровь не пила? Пить или не пить это ее выбор. Как и измена мужа. Если он захочет изменит с подругой или с вообще незнакомой вам барышней, то он это сделает. Ощущение, что создается иллюзия, что вы всех контролируете - свекровь, мужа.