Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А точно ли та цель, про которую вы пишите, она ваша? Не навязанная кем-то?
Мне кажется, что когда ничего не хочется делать и ни к чему нет интереса, то, наверно, человек не нашел то, что интересно именно ему, а живет каким-то навязанными ценностями, интересами, целями.

Вами сейчас движет страх, что вам уже немало лет (аж 30), а семьи нет, и ваши фантазии про молодого человека. Не самый лучший фундамент для отношений.
Если вам так неприятен МЧ физически, то зачем себя мучать? Только потому, что он хочет семью и проявляет к вам симпатию? А точно ли вы будете счастливой в таких отношениях?

Видимо своим поведением вы транслируете страх/неуверенность/недоступность, которые мужчины "считывают" и отношения либо не складываются, либо к вам вообще не подходят. Но это для очной работы с психологом, чтобы разобраться в ваших переживаниях и вашем поведении.

Вам хорошо было бы с психологом поработать на тему, почему вы терпите и не уходите, и как вам живется в такой ситуации. Тогда будут силы принять решение, а не бегать туда-сюда

А раньше у вас были хорошие отношения?
Что-то оч.сомнительно.
Почему именно сейчас вы задумались про налаживание отношений?

Евгения, все, что вы озвучили это работа с психологом, и вопрос не 1-2 встреч. Поэтому выбирайте себе специалиста и начинайте работу.
Раз вы задумались по поводу своих травм, о том, чтобы правильно воспитать ребенка в любви, значит все у вас получится. Ведь есть желание и осознание, что вам нужно проработать свои страхи, переживания. Это уже важный шаг

Да, когда вы оба проживете разрыв. Сейчас ведь вами движет не желание общаться как с другом, потому что общие интересы, а потому что вам жалко. Какая ж это дружба.
Тем более, к чему вам дружба с мужем? Вы же пишите, что интересы у вас разные, вы активная, он домосед, друзей у него нет. О чем будет дружба? На какой почве?

В первую очередь вы носили не внука свекрови, а своего ребенка. С чего вдруг вы так переживали и сейчас, похоже, тоже, за отношение чужих людей к вам?
По поводу уходов. Уходить нужно тогда, когда вы приняли решение какое-то, а не бегать туда-сюда с целью манипуляций и что вас будут доганять. А то может так статься, что никто следом не побежит. Вы готовы к этому?
Да и такие уходы точно не способствуют сближения с мужем.
Поговорите с мужем о том, чего вам не хватает от него - поддержки, заботы, внимания. Пытайтесь наладить отношения с ним, а не со свекровью. Муж, а не она, ваша семья.

А что тогда хорошего в ваших отношениях, что он вам такое дает, что вы готовы замуж выйти за него? И чем он лучший?

Будете рубить собаке хвост частями? Как вы Как себе представляете общение и поддержку? Вы будете давать человеку надежду, это раз, во-вторых, пока вы не оборвете полностью отношения и не избавитесь от чувства вины и жалости, вы не сможете построить новые отношения.
Никто еще не умер от расставания. Более того, после раасаваний люди влюбляются, женятся и живут счастливо.
Если у мужа больше никого нет, то это его выбор и его ответственность. У него есть возможность заводить новые знакомства, находить занятия для души, наполнять чем-то жезнь, кроме вас. Но он выбор делает другой. Но за этот выбор вы не отвечаете

"А что тогда мужик это кошелек с
фаллоимитатором?"

А с чего вы решили, что это так? Мужчина, как и женщина, в отношениях может много чего давать.
И с чего вдруг всех женщин под одну гребенку?
Злости нет, но постоянные упоминания про жену и что в ней было не так. Если уже практически остыли, то к чему постоянно вспоминаете?

"За то что она хотела отменить изначально указанные мной условия брака"

А вы только указали условия или вы как-то обсудили, кто что ожидает от отношений?
И если "первая же крупная ссора до брака была на этой почве", то почем вы пишите, что она вам казалась хозяйственной. Как-то мне противоречие видится

И еще мне как-то вот бросается в глаза ваше упоминание про деньги и отношения. Вы девушку нынешнюю вроде как "купили", при этом акцент на то, что она деньги "зарабатывает" не для получения кайфа, а для дела, пожелания к жене, чтобы не получала удовольствия от траты денег просто так (почему нельзя от этого получать удовольствие, особенно, если девушка сама хорошо зарабатывает?), тут же упоминание про мужик это кошелек? Ощущение, что финансы это какой-то для вас "больной" вопрос.

Ответ отредактирован автором 18-11-2015 20:29:39

А что вы вкладываете в понятие ссора и обычный разговор?
Ощущение после фразы ,"Обычно я терплю и спокойно все переношу", что вы предпочитаете не проговорить вопрос, проблему, а промолчать и сделать вид, что все хорошо. А поскольку не все хорошо и есть какие-то моменты неприятные, то это копится-копится, а потом вы взрываетесь

Вам мужа жалко, то жалость плохая основа для отношений.
Жалко мужа, а себя? Вы осознали, что хотите другой жизни и даже сделали уже выбор разъехаться. Конечно, разовароваться в человеке и семейной жизни обидно, тяжело, но лучше вовремя это признать, чем и дальше быть несчастливой в отношениях.

А причина какая была такой вашей просьбы? И были ли до этой просьбы какие-то обсуждения, что вас что-то не устраивает, какие-то попытки решить проблемы?

И обсуждали ли вы после своего осознания почему муж боится , что вы передумаете опять? Вы как-то свои проблемы обсудили или вы просто сказали "возвращайся"?

Девушка разлюбила, возможно симпатию или что-то еще приняла за любовь, не известно. Это больно, тяжело принять, но как можно вернуть того, кто тебя больше не любит и не хочет быть, и кто рад разводу? Как вы себе это представляете?
Как-то пугает, что вы готовы все изменить в себе и своей жизни, даже готовы, чтобы она спала еще с кем-то, лишь бы вернуть отношения.