Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

У меня только один вопрос возник - а что вы делаете рядом с таким мужчиной 2 года и чего ждете?

Вы пишите, что нет причин, но в голове почему-то что-то крутится из прошлого, о чем-то вы грустите.
Возможно каике-то события, которые вы не прожили когда-то и не дали возможности себе погрустить, поплакать, сейчас отзываются.
Из состояния постоянной грусти, апатии достаточно сложно выйти самому. Поищите поддержки в ком-то, с кем вы можете погрустить, поплакать, рассказать о том, что происходит сейчас, что было грустного в прошлом, о котором вы вспоминаете. Это могут быть друзья, близкие, консультация с психологом.

Вам желательно поработать с психологом, чтобы понять, как вы ведете себя с девушками, что все идет по одной и той же схеме. И как вы с ними знакомитесь. Лучше с психологом-женщиной. Ведь длительная работа с психологом это выстраивание отношений, что и в повседневной жизни- как вы общаетесь, как себя чувствуете, в чем хорошо, а в чем дискомфорт и тп.
Обратила внимание, что вы пишите про то, что долго ухаживаете, добиваетесь, не получаете результата и все равно стараетесь. А зачем вы изначально выбираете девушек, которых нужно долго, нудно и безрезультатно добиваться? Были ли хоть одни попытки ухаживания за девушкой, с которой изначально было легко, спокойно и ненужно было брать ее штурмом, как крепость?
Бросаться сразу из одних отношений в другие не самый лучший вариант. Вы не прожили еще ту боль, переживания, вы торопитесь в новые отношения с целью компенсации. Но и там ранитесь. Видите ли вы реальную девушку, происходит ли общение легко и приятно, или это больше как очередная порция лекарства, которую вы без разбора принимаете в надежде а вдруг поможет? Не поможет, пока не проживете и не исцелитесь от предыдущих отношений и переживаний, чтобы идти в новые отношения спокойно и без попыток навесить на девушку роль доктора, который вас вылечит

Финансовая стабильность или нестабильность может измениться. Намного важнее ваши взаимоотношения с мальчиком. Если есть искренние и теплые чувства, то ребенку, конечно, же будет лучше с вами, в семье. Вопрос еще насколько муж так же любит и готов взять на себя ответственность за ребенка.
Да и стоит подумать, сможете ли вы спокойно дальше себя чувствовать, если будете знать, что ребенок в интернате среди чужих детей.

Вряд ли можно предсказать повториться ли ситуация. Да и вопрос а готовы ли вы простить и жить дальше с мужем, если этот случай будет единственным?
И что значит редко пьет? Насколько в трезвом состоянии муж раздражительный, вспыльчивый, или он спокоен? И готов ли муж полностью отказаться от спиртного, если осознает, что становится опасным для окружающих?

А что вы хотите делать? Вас устраивал вариант с постоянными уходами-приходами, сборами вещей, а потом примирениями? Не понятно в чем причины были ссор, почему вы уходили к маме, и что менялось, когда вы возвращались и почему вы возвращались? Не понятно про ваши чувства к мужу и что именно вас пугает в том, что муж не звонит, не пишет?
Возможно вам стоит сесть и подумать над тем, какие отношения были, в чем они вас не устраивали (раз вы уходили) и что в них ценного есть, без чего вы боитесь остаться.
Вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ситуации, трезво взглянуть на нее и принять решение, что делать дальше, как жить, поддержит вас в ваших переживаниях и чувствах.

Знаете, очень резануло в вашем письмо то, что вы пишите, что ударили жену, сильно оскорбили ее, но при этом вы же ее прощаете за то, что она была просто в кафе с другим. И тут же пишите, что и сами пробовали общаться с другой девушкой. Как-то двойными стандартами веет. Еще и реакция ваша была ну явно не на пользу отношениям. Скажу честно, достаточно сложно поддержать вас в том, что вы хотите вернуть жену и ее доверие, и что вам больно, что вы разводитесь. Для меня очень недопустимо ударить женщину и при этом говорить "я тебя люблю" (еще и оправдывать, что она спровоцировала, а вы сорвались"). Как это не обидно и больно, но не всегда и не каждый поступок можно простить, забыть и строить отношения дальше. Возможно для вашей жены этот удар и оскорбления и стали последней каплей, прощать которую она не может. И это ее право и ее выбор. И его нужно уважать. Вы можете попробовать поговорить с ней, попросить прощения и попросить второй шанс, но захочет ли жена его давать, не известно. У каждого человека есть какая-то грань, перейдя которую, возврата в отношения не будет.
Возможно, если вам сложно говорить, вы волнуетесь, напишите ей письмо, попробуйте описать, что происходило с вами в то время, когда она ушла, что для вас значило это фото ее с другим мужчиной, и что вы переживали. Расскажите о своих чувствах сейчас, и что вы очень просите попробовать еще раз. А дальше уже у вас будет только вариант принять ответ жены. Борьба, мне кажется, какие-то ухищрения, тут бесполезны.

Екатерина, я вам искренне сочувствую. Вам сейчас тяжело вдвойне - предательство мужа и финансовые проблемы. Может ли кто-то из близких помочь вам, поддержать, выслушать? Друзья, родственники, какие-то близкие люди, которым вы можете выплакаться, поговорить, кто просто выслушает? Не оставайтесь одна, обращайтесь за помощью и поддержкой ко всем, кто может откликнуться. В этом нет ничего стыдного или унизительного.
А почему вы не знаете как признаться родителям? Чего боитесь?

Что касается финансовой стороны вопроса, но насколько я знаю, по закону муж обязан вас содержать до 3х лет. Вы можете подать на алименты.

Ощущение, что вы просто испугались, что другие мужчины будут хуже, а может и не сможете с кем-то построить отношения, поэтому ваш парень сразу стал лучшим. А слова он все для меня, я не смогу без него - как про страх одиночества сильный.
В любом случае, себя нужно простить за то, что вы сделали. На то были причины, более того, вы пытались поговорить с мч, но ваш парень вас не услышал. Сейчас вы сделали выводы и понимаете, что больше изменять не хотите и не будете. Ошибки совершает каждый. Вопрос в том, какие человек выводы делает после и он себя ведет дальше

По поводу своих переживаний из-за груди, лучше, конечно обсудить и поделиться своими переживаниями. Ведь они есть, и чем дальше, тем больше вы себя будете накручивать и будет расти недовольство молодым человеком.
По поводу финансов. Посмотрите насколько в других сферах жизни ваш друг активен, настойчив, добивается результатов. Если с остальным все ок, то вполне возможно, что финансы это вопрос времени.

Если все отношения идут по одному сценарию, то это уже нужно разбирать - как вы себя ведете, что транслируете молодым людям, ваши переживания, возможно какие-то опасения и тд. Но это для личной работы с психологом, не по письмам.
Удачи!

Каролина, а в чем подлость и о чем именно грызет совесть?
Измена происходит тогда (как вы сами и написали), когда вы не получаете в отношениях то, что вы хотите. И тем более, когда вы говорите партнеру о том, что вас не устраивает, а он никак не реагирует.
Вопрос не в том, чтобы найти вам оправдание, а в том, чтобы разобраться, почему именно так произошло, что не устраивает в отношениях, и как это исправить. Ведь совесть, которая вас грызет, возможно и не даст вам в дальнейшем изменить еще раз, но сделает ли вас это счастливее? Или же все то, что вас не устраивало в отношениях, чудесным образом наладилось и теперь все отлично?

Муж сказал, что "он так не может со мной жить". У вас не первый раз разговоры на тему ревности вашей или о чем муж?
В соц.сети и в общении муж ищет то, что не получает от вас.
Но с другой стороны он берет вас с собой на встречи, а не ходит на них втихаря за вашей спиной.
Поинтересуйтесь, чем мужа привлекает общение, возможно он скажет, что ему интересно и чем бы он хотел заняться.
Как вы проводите время вместе? Есть ли какие-то общие увлечения, интересы, совместное время?

А что случилось у вашего мужа, что она начала много есть?
Пока ваш муж не захочет сам, вряд ли вы заставите его похудеть.
Попробуйте дома готовить правильную еду, не покупайте сладости, займитесь вместе каким-то спортом (спортзал, пешие прогулки или бег по утрам/вечерам, танцы).

Маму не переделаешь и вряд ли она изменит свое поведение. Скорее всего лучший выход - это как можно раньше начинать работать, становиться финансово независимыми и съезжать от мамы. С учетом того, что у вас есть сестра, то вам будет легче - и жилье снять на двоих, и финансовая поддержка, и моральная.
Удачи!