Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Все, что вы можете сделать, это поделиться со своим парнем своими переживаниями и чувствами - что вам не хватает внимания, что вы чувствуете себя не нужной и не важной в его жизни, когда он ведет себя определенным образом.
Но будьте готовы и к тому, что может ничего и не поменяться. И заставить другого вести себя так, как вам нужно, не получится. Это будет только выбор мужчины

Валерия, сочувствую, что у вас сложились отношения с родителями.
МОжет стОит рассмотреть вариант снимать у кого-то комнату, если квартира для вас дорого на данный момент? Так и комфортнее себя чувствовать будете, и с матерью меньше конфликтов будет. Что касается помощи финансовой, то вы не обязаны содержать маму - она свой выбор сделала жить так, как живет. И вы ей не мама, чтобы содержать ее, выполнять все ее пожелания, при этом ставя себя на последнее место. Она ваша мама, а не наоборот.
Что касается вашей самооценки, то сложно будет ее улучшить пока вы живете с матерью и постоянно слышите гадости в свой адрес.
Съезжайте от мамы, минимизируйте общение, если оно будет продолжаться в том же духе (оксорбления и унижения) и идите к своей цели - учиться, развивать свой бизнес и радоваться жизни.
Вы умничка, что в 20 лет содержите себя и маму, что у вас свой бизнес. Это совсем немаленькие достижения.
Удачи!

А на что серьезное вы хотите расчитывать? И можно ли делать какие-то выводы про серьезные отношения после 1 встречи?

Вот и спрашиваю чем двоюродная сестра отличается от мамы?
Вы пишите, что отношениям уделяется не так много внимания, как вам хотелось бы, и что вы опасаетесь как сможете построить отдельную жизнь без сестры. ПРи этом пишите. что помощь маме вас бы так не задевала, мама святое и тд
Я и удивляюсь в чем разница? Если на месте сестры будет мама, и будет с ней совместный бюджет, все время ваш МЧ будет занят тем, что решает мамины вопросы, а не уделяет время вам, то чем станет легче вам лично? Почему именно к сестре такая неприязнь? Ведь без разницы на что/кого человек отвлекается от отношений и из-за кого вы недополучаете внимание

А вопрос про чем сестра отличается от мамы вы проигнорировали?

Не совсем понятно, чем вас так задевает близость вашего МЧ со своей сестрой? Ощущение, что тут вопрос не в заботе, а в том, что есть какая-то женская ревность. Вы даже отметили, что есть все, только спят раздельно.
Если это про внимание, то вы сами же себе противоречите, когда пишите, что помогать семье это святое (маме, папе). В связи с чем вопросы возникают:
1) Какая разница к кому быть так сильно привязанным - к сестре или матери, если деньги, время отдаются не любимой девушке, а кому-то другому? В чем для вас разница, что мама это святое, а двоюродная сестра побоку должна быть? Про маменькиных сыночков слышали? Так в чем разница?
2) Почему вы решили, что двоюродная сестра не может быть той самой семьей? Может у них по жизни такие отношения, что роднее и ближе человека у вашего МЧ нет?

Кроме того, не понятно чем вас задевает кредит и что машина оформлена на сестру, ездит МЧ? На машине хотите ездить вы? Чем это вас так задевает?
Ощущением, что вы уже слишком наперед забегаете и уже все распланировали, решили и про совместную жизнь и про то, как и что будет. Рановато это как-то через 2,5мес.
И я соглашусь, что вы либо принимаете человека либо нет. Переделывание и перевоспитание взрослого человека бесполезное занятие. Вы можете озвучить МЧ свои чувства, переживания, но как он будет себя вести - его решение. Вы можете либо поменять отношение либо поменять МЧ,.

И хотелось бы, чтобы вы написали конкретные случаи, когда отношения с сестрой вам мешали и как-то ущемляли вас и ваши взаимоотношения с МЧ. А то пока видна только ревность и обида, но без особых оснований

То есть синяки на лице это ерунда для вас? И вам не важно, что будут новые, что мужчина с вами так поступил?

Зачем вы хотите его видеть?

Какое чувство вы хотите перебороть?
Что вы сейчас чувствуете?
Если любовь к парню, то наверно стоит чаще смотреть на синяки на лице и понимать, что этот молодой человек не любит вас, не уважает, раз способен был так поступить. Более того, после одного раза будет второй, третий, четвертый.
Зачем вы ждете, что он вернется?
С вашей стороны похоже не любовь, а зависимость какая-то (раз вы пишите, что и раньше постоянно ругались)

Если говорить о том, что вам сейчас больно, обидно так разочароваться в МЧ, то это чувство нужно просто прожить, принять это. Волшебной таблетки нет, чтобы раз и вам стало хорошо.
Поплачьте, попробуйте может кому-то позвонить/написать и высказаться, кто вас поддержит и разделит вашу боль. Это могут быть какие-то друзья, близкие, может психолог или какая-то горячая линия, где вы сможете выговориться и получить поддержку.

Тогда вопрос, а как вы будете строить отношения с человеком, который их не готов строить? Разговаривать и обсуждать отношения не хочет, сейчас не готов и вообще закрылся. Зачем вам это тогда? В отношениях участвуют двое. Если один все время замыкается и не хочет ничего обсуждать, то ни к чему хорошему это не приведет. Или вы будете постоянно терпеть и вам будет некомфортно, или вам надоест и вы уйдете.
Мне кажется вам для себя нужно опеределиться сколько еще вы готовы ждать, пока МЧ не созреет на разговор откровенный, а потом озвучить это. Потому что вы живете надеждой, строить другие отношения не можете, то так ведь не может продолжаться долго. Если разговора не будет по истечении этого срока, мне кажется, вам лучше будет расстаться вообще, ведь такие "дружеские" отношения не дают вам окончательно принять, что вы не вместе и вы не можете начать отношения с кем-то другим.

Судя по тому, что такое расставание не первый раз, то вы предпочитаете после ссоры не прояснить ситуацию, найти какой-то выход, а сбежать (разорвать отношения). Конечно, это рано или поздно надоедает партнеру. Ведь фактически, если он согласится сейчас возобновить отношения, то есть вероятность, что вы опять из-за ссоры сбежите. У него есть опасения, неуверенность.
Вы для себя прояснили, почему вы так себя ведете? Вы решили вопросы, которые вас напрягают в отношениях, проговорили их с партнером?
Если нет, то какой смысл опять быть парой?

Вы пишите, что если скажете об отдельном питании родителям, то будете себя чувствовать жмотом. И при этом обрадовались, что можно сказать маме определенные моменты, вы точно знаете, что она ответит и тогда все будет ок. В этом месте мне не совсем понятно - вы хотите от мамы получить официальное разрешение не длиться продуктами? Без этого у вас чувство вины!? А когда вы его получите, то все ок будет?

А почему не поворачивается язык сказать родителям о том, что вы будете питаться отдельно?

Видимо за этими вопросами и пересрашиваниями бабушки вы видите что-то другое, что вас раздражает. Вопрос только что?
Может какой-то контроль, недоверие к вам и тп?

Задумайтесь над тем, что это за молодой человек, который отворачивается от любимой женщины, если у нее свое мнение, отличное от его? И спросите себя, а зачем ему именно до свадьбы нужо было зачать ребенка? И будет ли такой человек надежным мужем и отцом?

То, что вы никого рядом не представляете, это нормально. У вас же чувства к мужчине конкретному. И нужно время, чтобы пережить их и двигаться дальше, и строить новые отношения