Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А почему вам важно мнение не значимых людей в вашей жизни?
Почему вы замечаете, сто ценности и взгляды родителей отличаются от ваших, а со знакомыми это не получается?

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 15:03:47

Если у вас нет близких людей, подруг, то какая разница, что будут говорить? Тем более, что на вас это никак не отразится
Что бы вы не делали, всегда найдётся тот, кто скажет, что это бред и глупости

Как думаете, как ваши родители отреагируют, узнав, чем вы хотите заниматься?

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 14:43:08

«В детстве мой папа говорил, что не получится из меня Майи Плесецкой, наверное, это его голос.»;
А вы занимались балетом? Или о чем это папа?

Вы не объяснили, что значит будут смеяться. И как это на вас отразиться и ваших отношениях с этими людьми

Есть ли у вас друзья?
Есть ли поддержка других людей (моральная)?
Почему такое желание все делать самой и ни к кому не обращаться?

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 13:13:15

Психология и правда это долго не про деньги, а про развитие свое, наработку опыта. А свое развитие это не про большое количество мастер-классов и тренингов, а про личную терапию. Без нее никуда. Как и без супервизии, которая очень нужна в начале работы психологом.
Ищите варианты бюджетной терапии у тех, кому так же важен опыт, но кто обучается психотерапии. Им опыт, кейсы, вам личная терапия и развитие.

Чем вас привлекают такие мужчины?
Как вы узнаете, что они бабники?
Как ведете себя, когда узнаете про их гуляния на стороне?
Как вы строите отношения с мужчинами?

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 13:07:58

За год видеться 2 раза это больше не про отношения, а просто общение. По сути у вас не было никакого длительного периода общения вживую, чтобы выстроить крепкие отношения и потом их как-то поддерживать на расстоянии. Больше про ваши мечты, фантазии, чем про реальные отношения и истинную любовь.
По какой причине вы не видитесь?
Как вы планируете дальше строить отношения?
Что ценного в общении?
Почему выбираете отношения на расстоянии, а не строите их с теми, кто рядом?

Возможно стоит продумать на кого бы вы могли опереться, к кому обратиться за советом в вашей новой сфере?

Будут смеяться это как? Как вы себе видите реакцию этих людей? Как она отразиться на вас и ваших отношениях с ними?

Хочется вас поддержать. Вы приняли правильное решение, потому что это первый звоночек (просто повод нашелся) про то, что МЧ хочет решать свои проблемы за счет вас

« в дальнейшем я также могу руководствоваться своими личными ощущениями, своими "хочу", а не здравым смыслом и "надо".»;
А чьими "хочу" и чьими ощущениями вы должны руководствоваться? Тем, как МЧ хочет и считает нужным?

«поставь прививку и я буду спокоен. »;
Вы не обязаны способствовать спокойствию МЧ. Это его задача, как обеспечить себе успокоение без насилия над вами и вашим здоровьем.

Проблема не в прививки, а в том, что есть проблемы с тем, что МЧ не готов принимать ваше мнение, решение и требует вашего послушания. Это тема границ, уважения друг к другу и принятие партнера таким, как он есть, без перевоспитания.

«Да, полностью и сразу. Никого в помощь нет и даже просить не хочу. Подушки почти нет. »;
Это добавляет тревоги, когда нет подстраховки и хочется все кардинально менять.

«Мешает страх, что не получится и все будут смеяться надо мной и убеждения, что у меня не получится.»;
Кто конкретно будет смеяться? Все это очень абстрактно
На что вы опирались, когда первый раз шли на свою старую работу?
Чувствуете ли вы на нынешней работе себя уверенно?

Вы хотите полностью и сразу сменить деятельность?
Есть ли у вас финансовая подушка безопасности?
Есть ли кто-то, кто поддержит вас и поможет, если у вас не получится?
Что самое страшное произойдет, если не получится?

«Когда он рядом, я не боюсь ничего.»;
Нужно работать над тем, чтобы независимо от того, есть рядом муж или нет, вы чувствовали себя хорошо.
Вам стоит вернуться в психотерапию и работать над тем, чтобы перестать быть мнительной, учиться отстаивать свои границы, не слушать глупости, которые вам говорят, научиться опираться на себя

Вы спрашивали как вам изменить себя и с чего начать? Кроме психотерапии вам нечего посоветовать. Это лучший способ, что понять себя, принять, в чем-то изменить
Но если вы ожидаете, что психологи скажут вам, что делать с мужем, то этого не будет. Вы не можете поменять другого. А жить вам с ним или нет - ваш выбор

«Помогите разобраться, что делать в этой ситуации»;
1) Уходить из отношений и не возвращаться туда
2) Идти к психотерапевту и разбираться с тем, почему вы терпели подобные отношения, за чем скучаете, как оказались в ситуации, что кроме МЧ нет никого, как не допустить в будущем аналогичные отношения

Как только накатывает волна ностальгии "как же было в какой-то момент прекрасно" сразу вспоминайте про то, что в какой-то момент вас просто покалечат или убьют. Либо вы, обороняясь, превысите защиту и сядете за это в тюрьму.

Предугадать как сложится семейная жизнь, на что хватит ресурса - нереально.
Вы искренне , без обмана начинали ваши отношения. Не ваша вина, что темперамент мужа, его взгляды и уклад жизни сейчас для вас в тягость. Ведь ваш муж тоже отдавал себе отчёт, кого берет в жены. Потому усилия должны быть с обоих сторон. А по ощущениям, вы как будто от себя ожидаете, что только вы обязаны были думать, предвидеть, подстроиться

Сложно строить отношения с мужчиной, у которого на первом месте родители, а не жена и ребенок.
Ваш муж не сепарировался от родителей, потому вы как пара, как семья его меньше интересуете, чем его мать. По сути в такой паре жена нужна лишь для секса и рождения детей. То, что мать не может дать. Остальное берется по прежнему от мамы, от отца.
Обычно такие мужчины привлекают либо такого же "ребенка", который не сепарирован от родителей, не занимает взрослую позицию. Либо же наоборот, от "мамочки", которая "усыновляет" мужчину. Но чаще всего, эти роли чередуются.
В том, что вы пишите, видно, что у вас есть проблемы с границами - вы терпите плохое отношение к вам, еще и извиняетесь потом за это, продолжаете общаться с теми, кто вас унижает и обижает.
Кстати, тот факт, что мужчина уже дважды был женат, говорит в том числе и о том, что есть сложности в построении отношений.
Думаю теперь вы понимаете вторую жену, которая не хотела общаться со свекрами.
Рассчитывать на то, что муж измениться не стоит, если не будете менять вы.
Хорошо бы обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что происходит с вами и вашими границами, как вы строите отношения с мужем.