Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Сказать почему так девушка себя ведет вряд ли возможно. Это будут фантазии и никак вам не помогут. Что с ней происходит может знать только она.
Все, что я поняла, это то, что девушка отдалилась и захотела, чтобы у вас у каждого был свой какой-то кусочек жизни, свое личное пространство, а именно свои друзья и какие-то занятия отдельно.
Вас это беспокоит?

Возможно что-то случилось до такого резкого изменения ее поведения?
Говорила ли она раньше, что ее что-то не устраивает? Были ли ссоры, конфликты?

Не стоит сразу клеймить себя и называть ужасной дочерью. За нежеланием проводить вместе время, как правило, стоят достаточно важные причины.
Какие у вас отношения с родителями?
По какой причине вы не хотите проводить вместе время? Вы живете порознь или вместе?

Это непростой вопрос и разбираться желательно с психологом. На сайте в формате вопрос-ответ вряд ли это можно сделать. Все таки речь не про выбор стиральной машины.

В какие моменты появляются чувства неприязни и желания оттолкнуть?
Это ваш первый МЧ? Если нет, то были ли раньше такие ситуации с другими парнями?

А что вы можете сделать, если ваша сожительница выбрала дочь?
Я правильно понимаю, что вы уже даже не встречаетесь?

«Почему так происходит и можно ли вернуть в себе чувства,которые я возможно когда то потеряла?»;
А сами вы помните, чтобы испытывали потребность о ком-то заботиться и потом пропало это желание?
И что вы вкладываете в понимание нежности? Для чего она вам нужна?

А какой совет тут можно дать? Вы и сами все видите - у парня проблемы с алкоголем, он их не признает и решать не хочет. А жить с пьющим вы не хотите.
Какие могут быть варианты?

Если жена согласна - идите вместе на семейную терапию.
Если нет, то стоит самому обратиться к психологу и разобраться в том, как быть дальше.
Ну тут как бы вариантов немного - если жена не готова ничего решать и ее все устраивает, то у вас выход смириться либо разойтись.
Если готова, то значит можно решить вопрос. Важно желание обоих партнеров

И какие же ошибки вы осознали?

Вы ни слова не написали кто вам нравится и чего хотите?

Если муж не хочет детей, не озвучивает внятных причин и почему-то сваливает на вас причину финансовых проблем (типа вы мало стараетесь), и вы ждете 8 лет, то я думаю радостных перспектив у вас мало. Задайте себе вопрос "а готовы ли вы дальше ждать?", если да, то сколько времени? И если вы уговорите на ребенка, то если муж передумает потом и решит, что вы хотели - вы и кормите и няньчитесь с ним, то сможете ли вы потянуть это самостоятельно?
По поводу не хватает финансов для ребенка - это отмазка, если нет четких критериев и сумм, которые нужны для того, чтобы ребенка родить. Например, должна быть определенная сумма на роды и первый год жизни ребенка (и четка сказать какая), должно быть НЗ в сумме такой-то, определенные жилищные условия и тп.
При чем суммы должны быть реальными, а не обсуждать, что при зпл в 500 уе вы хотите отложить не менее 10 тыс. уе, при этом не имея особо перспектив к повышению зпл и каких-то реальных действий. Потому что это будет тоже просто отмазка лишь бы не озвучивать реальную причину

Ответ отредактирован автором 14-02-2020 16:59:21

А как она должна была проводить вас?

Почему с мужем не говорите на эту тему?
Что значат слова мужа, что это временно? Вы оговаривали сроки, сколько вы будете жить с родителями?
Вам с мужем пора вспомниться, что вы взрослые люди, у вас семья своя, отдельная. И жить молодой семье тоже очень нужно отдельно.
Конечно же, родителям мужа будет удобно жить с вами и они будут против - ведь сиделка, кухарка и кто вы там еще для них уйдет.
Но вам нужно выбирать вы хотите сохранить свое психологическое здоровье, свои отношения друг с другом, либо же угодить родителям.

Если про рисунки у психологов я соглашусь, что это несерьезно. То по поводу осознавания и проживания чувств нет. Можно сколько угодно размышлять, анализировать, то если в плане чувств у вас проблема - вы их блокируете, не выражаете, не всегда можете понять какое это чувства и по какой причине возникает, то только мозгом вы далеко не продвинетесь.
Вы кстати на примере психологов написали похоже и свою марену общения в жизни - не прояснять, не говорить о том, что нравится или нет, а просто уйти из отношений в новые. Но беда в том, что вы и в новых отношениях наткнетесь на те же грабли. Ведь другой не может догадаться, прочитать ваши мысли и чувства, чтобы понять, что в контакте не так идет.

"у вас проглядывается установка на отношения с девушкой как на отношения мамы и ребенка" - да да да эти установки также выдвигались и мной и терапевтом, но что дальше делать с осознанием этой установки я не знаю. Когда мне говорят, что я не тот маленький мальчик а взрослый мужик который может и должен брать ответственность за свой жизнь, а девушка - не мать, которая не обязана меня любить, принимать и быть рядом, так это все и так ясно но что мне делать с этими знаниями

«"у вас проглядывается установка на отношения с девушкой как на отношения мамы и ребенка" - да да да эти установки также выдвигались и мной и терапевтом, но что дальше делать с осознанием этой установки я не знаю. Когда мне говорят, что я не тот маленький мальчик а взрослый мужик который может и должен брать ответственность за свой жизнь, а девушка - не мать, которая не обязана меня любить, принимать и быть рядом, так это все и так ясно но что мне делать с этими знаниями»;
Если вы заметили определенный механизм вашего взаимодействия с девушками, то это уже большой шаг. А дальше усилиями, маленькими шажочками пытаетесь осваивать другую модель.
Например, обижаетесь на что-то в поведении девушки, отлавливаете это чувство и анализируете (похоже ваше любимое занятие) на что обиделись, почему так произошло, что ожидали от девушки, должна ли она сделать так, как вы хотите, не свалились ли вы опять в маленького мальчика, который пришел с требованиями с маме и хочет, чтобы было только по его сценарию? Есть ли место в этом желаниям и чувствам девушки?
Если позиция все таки взрослого, то как взрослый не губы дуете и молча обижаетесь, а открываете рот и говорит о своих чувствах, что задело и как бы вам хотелось. Если же понимаете, что да, вы в позиции ребенка, то уже одно это замечание очень сильно облегчает обиду и другие переживания. И с каждым таким анализом все проще и легче будет не становиться мальчиком, а быть мужчиной.
А все свои переживания как маленького мальчика, все свои неудачи, когда сорвались и не смогли отследить и впали в сильные переживания, "несете" психотерапевту и там это обсуждаете, проживаете. И опять идете в обычную жизнь и заново все пробуете.
А иначе никак. Психолог без ваших усилий не вставит вам в голову новую программу и вы все раз и кардинально изменили, без своих трудов

С одной стороны вопрос конечно в самооценке, а с другой в вашем МЧ и отношении его к вам.
Если он больше времени проводит с ними, и зачем-то говорит, что они лучше в чем-то, то даже самая уверенная в себе девушка будет испытывать неприятные чувства.

По какой причине вы видитесь с ним меньше, чем он с подругами?
У МЧ друзья есть? Или только эти две подруги?
Чувствуете ли вы любимой, желанной, интересной для своего МЧ?