У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Елена Владимировна Мороз Київ метро Дарниця

психолог Сімейний психолог.   Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 21 день тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 12
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Моя экспертность: техническое и психологическое высшее образования, и более 10 лет обучения в направлении гештальт-подход, личной терапии и супервизии:
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (гештальт-терапевт, супервизор, ведущая групп), 2010-2020
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), Киев, 2012-2014
Украинская инженерно-педагогическая академия, Харьков, 1992-1998

Специализации:
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ)
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ)
«Программа подготовки консультантов на Линию психологической поддержки (Телефон Доверия)» (МККК)
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ)
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ)
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова)
«Kino Mana III practitioner Training Hawaiian Temple Massage Lomi Lomi Nui», (Aloha International)
«The International Academy for awakening psychology: OSHŌ Energy Transformation Association»
Аккредитация:
Аккредитованный специалист НАГТУ в статусе – терапевт, 2020
Аккредитованный специалист НАГТУ в статусе – супервизор, 2024

Мой путь в психотерапии – путешествие вглубь, к ясности, цельности, уважению к собственной и чужой реальности, с благодарностью ко всему, что было. Прожила горе утрат, потеряла, открыла, присвоила дары и теперь сопровождаю других на их пути в качестве психотерапевта.
Досвід психологічної практики
Психолог, практикующий гештальт подход, персонолог, ведущая групп, тренер линии психологической поддержки, аккредитованный супервизор и гештальт-терапевт НАГТУ (стандарти европейской ассоциации Гештальт терапии EAGT). Частная практика с 2013 года.

Ко мне приходят взрослые люди в сложные, иногда переломные периоды жизни – когда тревожно, запутанно, больно и больше не получается, как раньше. Когда хочется ясности, спокойствия и уверенности в вопросах любви, близости, секса, одиночества, болезней, денег, амбиций и переездов. Помогаю восстанавливать внутреннюю опору, понимать свои чувства, видеть новые возможности, строить теплые, доверительные отношения с другими и с собой. Вместе мы ищем пути и возможности переструктурировать вашу жизненную историю, чтобы в дальнейшем вы делали те выборы и так строили свою жизнь, чтобы она вас удовлетворяла.

Мой стиль работы – внимание к деталям и нюансам, чувствительность, ясность, устойчивость, уважение к личным границам и свободе выбора. Глубоко вовлечена в процес, но не «несу на руках» - я рядом, опираюсь на ваш темп, ваши ресурсы, вашу уникальность. Мне важно не просто «помочь справиться», а показать, что вы сами способны делать выбор, понимать свои потребности и идти своей дорогой не отвергая себя.

Вижу результат работы не только в быстром улучшении состояния, а и в изменениях, которые остаются:
─ когда человек научается распознавать свои чувства и не отвергать их;
─ когда появляется спокойствие и ясность: «Я имею право хотеть и у меня есть на что опереться внутри»; «Я знаю, что не обязана быть идеальной»; «Я могу жить одна или с тем, с кем хочу»;
─ когда человек, переживший утрату, через время говорит: «Теперь я могу жить дальше, с благодарностью к прошлому и надеждой на будущее».
Исследования показывают, что ключевым фактором терапевтических изменений являются отношения между клиентом и терапевтом, а именно – доверие, безопасность и уважение. Опираюсь на это как на главный инструмент.

Мне 50 лет, 12 из них в профессии, которую выбрала осознанно и сердцем. До того, как прийти в психологию, 15 лет работала в бизнес-среде, управляла проектами, командами, была подчиненной и руководителем. Это был опыт принятия и понимания многогранности человеческих ролей, напряжения между «надо» и «хочу», внешним успехом и внутренним устройством жизни.
Живу в паре с замечательным мужчиной, люблю философию, психологию, антропологию и историю, хожу по равнинам и горам, выращиваю цветы, практикую йогу
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегЗапросы и поводы обратиться в терапию звучат так:
─ «Я влюбляюсь, но все повторяется – тревога, напряжение, расставание, пустота. Почему? Что я делаю не так?»
─ «Я не знаю чего хочу и какие мои собственные желания. Часто жертвую своими интересами в угоду интересов других. Плохая самооценка, ничего не нужно, ничего не радует, тупик»
─ «Мир изменился, кажется, что завалы по всем фронтам, не справляюсь. Боюсь будущего. Ищу ресурсы и смыслы, пересматриваю ценности, хочу снова почувствовать внутреннюю опору»
─ «Горе, боль утраты не утихает уже год, плачу все время, не могу отпустить, все внутри ноет. Это нормально?»
─ «Хроническая усталость, боли в теле, а врачи говорят, что все в порядке. Но внутри тоска, опустошение, серо и глухо. Хочу, чтобы внутри была гармония не зависимо от того, что происходит вокруг».

Специализируюсь на работе с тревогой, трудностями в отношениях, поиском смысла, принятием прошлого и формированием будущего. Изучаю темы: созависимые и контрзависимые отношения, сверхчувствительность, границы личности и слабая идентичность, психологические защиты и их проявления, психологическая резильентность, нарциссическое расширение или дефицит сепарации. Не занимаюсь вопросами клинической, детской и подростковой психологии, а также зависимостями от веществ.
Работаю индивидуально – встречи раз в неделю, 50 минут, онлайн или офлайн. С парами – сессии раз в неделю, 1,5 часа офлайн или онлайн. Веду малые терапевтические группы – встречи раз в неделю, 3 часа, онлайн или офлайн. Конфиденциально, на двух языках: украинский и русский, с уважением к вам и этическому кодексу НАГТУ.
2500 грн


Основне
ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦІЇ Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Психолог, практикующий гештальт-подход, супервизор. Специализируюсь на работе с тревогой, трудностями в отношениях, поиском смысла, принятием прошлого и формированием будущего. Работаю бережно и структурно, помогая вам укрепить внутреннюю опору и навык саморегуляции.

Оплата:

2500 UAH

Предоплата на карту ФОП Монобанка Стоимость - 2500 грн. Длительность сеанса - 50 минут
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
Сімейний психолог.   в Київ, метро Дарниця, ул Сосницкая

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 7. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
   Свидетельство о повышении квалификации "Бизнес - психология"
НПУ имени М.П. Драгоманова
місяців: 1 годин: 320
   "Теория и практика гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 48 годин: 540 Психотерапія
Гештальт-терапія
   "Организационное консультирование в гештальт-подходе"
МГИ
місяців: 12 годин: 180 Робота й кар'єра
Гештальт-терапія
   "Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 15 годин: 150 Психосоматика
Гештальт-терапія
   "Работа с кризисными состояниями и травмой в гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 13 годин: 210 Травми
Гештальт-терапія
   Совершенствование в Гештальт-терапии: супервизор, ведущая групп
ВОППГП
місяців: 44 годин: 572
Гештальт-терапія

Відповіді 1419
Существует ли способ избегать не нужного мужского внимания?
Здравствуйте, Агата! Вы спрашиваете: «Есть ли способ быть просто не интересной для не притязательных, нуждающихся, а также фальшивых и корыстных мужчин?».
Такой способ есть. Мне он нравится, а вам - не знаю. Он мне подходит, а вам - не знаю. Вам не обязательно им пользоваться. Но у меня он есть и я скажу вам о нем. Этот способ заключается в том, чтобы сместить фокус своего внимания с мужчин, которые вам не подходят на тех, кто подходит.
С уважением, Елена Мороз
Запоздавшая ретроспективная ревность
Здравствуйте! Мне кажется эта ваша цитата даст вам возможность посмотреть на ситуацию шире: «То что не дает покоя мне - я не могу понять что же такое делал он или какие мотивы были у нее, что это сожительство стало возможно "вот так сразу". Почему в наших отношениях, где было полное взаимопонимание, симпатия, притяжение - переход к сексу занял 2 месяца. Что же такое случилось там, что этот переход произошел просто молниеносно и бурно?». Возможно вопрос не в ваших отношениях с женой, а в вашем восприятии себя, как мужчины в сравнении с другими мужчинами. Возможно вопрос в вашем самоуважении, ощущении себя достойным человеком, мужчиной, мужем. Возможно вопрос в вашей собственной реализации в социальной жизни, в карьере, бизнесе и т.д. В том, что упущенно, что не реализовано, чего хотели, но уже не сможете реализовать. Подумайте в эту сторону.
Вы указали, вам 42 года. Это время кризиса среднего возраста. Возможно вот так, через ревность к жене, которой она была почти 20 лет назад проявляется ваша потребность в том, чтобы посмотреть на себя, как на взрослого мужчину, которому уже достаточно лет, но который тоскует о своей молодости и упущенных возможностях.
Вы знаете, это достаточно хороший запрос для длительной терапии. Пересмотреть свои взгляды, ценности, достижения. Признать потери, подвести итоги, фиксировать убытки и начинать жить в новых условиях.
С уважением, Елена Мороз
Розводиться или нет
Здравствуйте! Вы 4 года вместе, 3 месяца, как поженились и начались частые ссоры, скандалы и вы «поднимаете руку» на жену. Вы хотите развестись, но что-то вас удерживает. Что вас удерживает?
И еще важный вопрос: «Какая помощь психологов сайта вам бы подошла? Чего хотите от психологов?»
С уважением, Елена Мороз

Бесплатная рассылка интересностей!

Чоловік не вважає нас сім'єю
Добрий день! Ви більше 10 років у цивільному шлюбі, є спільна дитина 5 років і вас не влаштовують відносини з вашим цивільним чоловіком на цей час. До народження дитини все всіх влаштовувало, а зараз перестало влаштовувати. Ви хочете, щоб чоловік взяв на себе відповідальність за вас з сином, але боїтесь, що якщо почнете говорити про те, що хочете, то залишитесь без чоловіка, одна з дитиною на руках.
Дивіться, ви можете говорити з чоловіком про те, що вас не влаштовує і чого ви хочете, можете не говорити. Якщо не будете говорити, все залишиться так, як є зараз. Та, якщо почнете говорити у вас зʼявляться ще варіанти розвитку подій: чоловік може дослухатись до вас і почати щось міняти у своєму житті, або не захоче нічого міняти, або піде. Варіанти можуть бути різні.
Скажіть, будь ласка, яка допомога психологів вам би підійшла? Ви описали ситуацію, задайте тепер, будь ласка питання.
З повагою, Олена Мороз
что делать после измены?
Вы пишете, что изменили парню по глупости. Осознаете, что сделали ему больно и неприятно. Просите прощения и пытаетесь все вернуть. Но парень не хочет и говорит, что у него есть опасение, что ты снова так поступите. И вы спрашиваете, что делать после измены?
Сложный вопрос стал перед вами. Сложный, потому что поступок тянет за собой чувство вины и стыда. Это последствия. Но есть и причина, мотив поступка. Для чего то вы так поступили. И, возможно, парень прав, что опасается таких поступков с вашей стороны и в будущем. Не знаю. Если не углубляться в детали ситуации, в которой вы оказались, какую помощь вы хотите получить от психологов? Как бы я могла быть вам полезна?
С уважением, Елена Мороз
Чоловік не хоче жити окремо від батьків
Добрий день! Ви пишете, що ваш чоловік не хоче жити окремо від своїх батьків, а ви не хочете жити з його батьками. Ви переживаєте, що коли поїдете жити з сином окремо, ваш чоловік не поїде з вами, а залишиться зі своїми батьками. І так, правда, може бути, бо жити з його батьками то була його умова, «інакше ви б не одружились».
Дивіться, так буває, що ми погоджуємось на якісь умови не сильно переймаючись тим, що за ціма умовами стоїть. Ви погодились жити з його батьками, бо хотіли «втекти від своїх батьків». І на той час, мабуть, то був гарний вибір, який задовільнив ваші потреби. Але, по прошесті 3 років спільного життя і народження дитини, ваші потреби змінились і зараз перед вами стоїть питання, як жити далі. І це, здається ваше питання, бо для вашого чоловіка, схоже, нічого не змінилось за ці три роки - він одружувався за умови проживання з його батьками, ви жили і живете з його батьками і це його пропозиція.
Скажіть, будь ласка, яка б підтримка від психологів вам би підійшла? Як самі вважаєте, поради в якому напрямку ви хочете?
З повагою, Олена Мороз.
Рхп?!
Добрий день! Ви пишете, що у вас, напевно РХП. І це, правда, можливо так, якщо проаналізувати те, як ви живете. Ви також пишете, що визнаєте проблему, але лікуватися не хочете, бо вам подобаються компліменти людей щодо вашої фігури і тіла. Звучить так, нібито ви робите свідомий вибір вести такий спосіб життя і берете на себе відповідальність за подальший стан вашого здоровʼя. Та ваш хлопець і мама вважають, що вам треба їсти більше, ніж один раз на день, бо вам стає погано, ви жалієтесь, і продовжуєте жити, як живете. І, схоже, ви і правда розберетесь з собою. І тоді у мене виникає питання. Дивіться, ви вибираєте жити так, як живете. А що хочете отримати від хлопця, коли жалієтесь, що вам погано? Може у відповіді на це питання схована відповідь на ваше питання: «Як перестати сваритись з хлопцем із-за цього?»
З повагою, Олена Мороз
Как пережить смерть мамы, разобраться в себе
Здравствуйте, Ира! Из ваших слов «позади похорон мамы» смею предположить, что все это случилось недавно. Вы в состоянии острого горя и все те чувства, эмоции вины, растерянности, сожаления, сомнения, переживания боли, слезы, пустота, анализ, попытки понять свои поступки, копание в ошибках - нормальные, естественные и они ваши. Так вы переживаете смерть мамы, человека, который всегда вам очень помогал - с детьми и финансово. И вы, похоже, сполна отдавали свои долги маме. Вы 3 года не работали, ходили к маме как на работу, а в последний месяц по несколько раз в день. Вы, и правда, втянулись в процесс ухода за мамой и возвращения долгов. И, как мне кажется, вернули долги, поэтому и пустота, и растерянность.
Горевание не быстрый процесс. Горе проживается ни за один день, и даже не за год. По традиции траур носится год. В контексте эмоционального здоровья так надо, это полезно для психики. Этапы горевание известны и изучены, по большому счету их 4: шок, проживание, принятие и выход. Этапы хаотичны. Первый этап с третим этапом могут пересекаться.
Вы сейчас плачьте, горюйте, вспоминайте маму, вспоминайте какая она была, как вам было с ней. Ведь она была с вами 54 ваших года. Говорите о ней со своими детьми, своими братьями, сестрами, если есть, с папой, если он есть. Говорите с теми людьми, кто ее знал, вспоминайте вместе, возможно плачьте. Слезы лечат боль утраты.
Дальше, возможно, вы будете злиться, обижаться. Это нормально. Когда эти чувства переживете, появится принятие того, что случилось, грусть, печаль и слезы. А дальше сможете строить планы на будущее, смотреть в будущее со спокойным осознанием, что мамы больше нет, что раньше вы жили с мамой, а теперь будете пробовать жить без мамы.
С уважением, Елена Мороз.
Узнала что парень смотрит порно и долгое время обманывал меня
Даяна, это правда, есть такое понятие, как «порно зависимость». При такой форме зависимости, люди испытывают трудности в межличностном общении, стремятся к самоизоляции, желание приступить к просмотру порно фильма может появится в первые минуты возвращения домой, стремятся сохранить пристрастие в глубокой тайне, теряют ощущение времени и доводы разума, минимизируют сексуальные отношения с партнером.
Что касается «нормы» в сексуальных отношениях, то здесь будет все нормой, что доставляет удовольствие обоим партнерам и происходит с согласия обоих. Но бывает и так, что один из партнеров, дорожа отношениями, будет скрывать свои потребности и не будет их озвучивать.
Я так понимаю, что сильнее всего вас задело то, что парень скрывал свое пристрастие и сейчас ваше доверие к нему пошатнулось. Это нормально злиться, обижаться и чувствовать боль предательства.
А чтобы начать восстанавливать доверие, если и правда хотите этого, мне кажется, для начала, нужно признать, что у каждого из вас есть базовые потребности, которые на то и базовые, что стремятся быть удовлетворенными при любых обстоятельствах. Депривация (утрата, лишение, ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей) приводит к различного рода нарушениям и дисбалансу организма. К физиологическим базовым потребностям относят: голод, жажда, секс, отдых и т.д. Это потребность в еде, воде, воздухе, потребность в достаточном времени сна и потребность в продолжении рода.
Дальше обсудить свои ожидания от ваших отношений. Кто чего хочет? Кому что важно? На какие компромиссы кто готов идти? Какие ценности не рушимы и важны? Куда вы идете, в какое будущее?
Ну, и может быть, сходите к психологу на консультацию пары.
С уважением, Елена Мороз
Узнала что парень смотрит порно и долгое время обманывал меня
Здравствуйте, Даяна! Вам, правда, больно и обидно, что нарушено ваше представление о том, что у вас в отношениях «все идеально» и «гордились этим». Ваши чувства и эмоции - настоящие и они точно ваши. Это нормально чувствовать то, что вы чувствуете в данной ситуации.
Смотрите, в начале вы пишите, что «последний год очень укрепили наши отношения, прошли все кризисы и закрыли конфликты». Это первый факт. В конце говорите о том, что парень сказал, «что уже больше полугода тайно смотрит порно и врет мне». Это второй факт. Как думаете, связаны ли между собой эти факты?
Что касается вопросов, которые вы задаёте, то ответить на них вы точно можете сами. Ведь никто лучше вас не знает ни вас, ни вашего парня, ни ваших отношений. Статистически просмотр порно и измена в паре (имеется в виду появление третьего человека) не детерминированы (нет причинно-следственных связей). Просмотр порно - это удовлетворение самого себя, человек остаётся один на один со своими фантазиями, просматривая фильм. Когда в паре появляется третий, это взаимное удовлетворение, например, через классический секс. Как правило, мотивы для появления третьего есть у обоих партнеров. Основная причина - недовольство партнером или отношениями.
С уважением, Елена Мороз
Чи продовжувати надалі в цьому місці працювати
Доброго дня! Ви навчаєтесь у ВНЗ і працюєте у супермаркеті. На роботі вас перевели з місця касира у відділ «кулінарія» за вашою згодою. Але з часом вам стало важко працювати в кулінарії і ви хочете змінити або відділ, або місце роботи. Скажіть, будь ласка, яка вам допомога від психологів підійшла б? Допомога у тому, щоб зробити вибір? Чи може співпереживання і нормалізація емоційного стану? Або ще щось.
Якщо хочете зробити вибір, то дивіться, кожна наша дія починається з мотивації, яка спирається на потреби. Людина є активним учасником свого життя. Яка ваша мотивація працювати у супермаркеті? Чи є альтернатива цьому місцю роботи? Яка потреба первинна: навчання у ВНЗ, чи робота? Відповівши на ці питання ви зможете подивитися на ситуацію трошки з далеку і зрозумієте, що хочете вибрати.
З повагою, Олена Мороз
Як допомогти сором'язливій дитині?
Добрий день! Якщо не занурюватись у причини соромʼязливості в загалі і у вашої дитини зокрема, то обʼєктивні поради батькам можуть бути наступні:
1. Акцентуйте увагу дитини на її досягненнях, а не на труднощах. Не смійтесь над нею, не обговорюйте її в її присутності, не порівнюйте з іншими дітьми і не давайте прізвиська.
2. Спілкуйтесь з дочкою, приділяйте їй, якомога більше уваги, розмовляйте з нею. Вона буде бачити, що її готові слухати, що вона цікава і поступово у неї буде зростати повага до себе.
3. Заохочуйте її до будь-якої активності і хваліть за найменший успіх.
4. Розвивайте її навички спілкування, вчіть, як вести себе в різних ситуаціях з різними людьми. Запрошуйте у свій дім знайомих і родичів, розширюйте коло людей, з якими може дочка спілкуватися. Це буде допомагати їй долати страх перед усім новим.
5. Розвивайте інтереси і здібності дитини: спорт, танці, театральні гуртки, гуртки за інтересами.
6. Можна в ігровій формі відпрацьовувати різні ситуації, які лякають дитину. Розказуйте дочці про те, що вона може побачити, почути, і що може зробити в різних нових ситуаціях.
7. Привчайте дитину до самостійності, зніміть надмірний контроль і опіку, якщо вони є. Бо надмірна опіка не сприяє розвитку.
8. Наберіться терпіння. Будьте опорою для вашої дитини в будь-яких ситуаціях. Проявляючи витримку і спокій ви будете підтримувати в дочці впевненість у собі і своїх діях.
З повагою, Олена Мороз.
Про парня
Марина, здравствуйте! Вы описали ситуацию, которая сложилась у вас с парнем. Скажите, пожалуйста, как психологи могут вам помочь?
С уважением, Елена Мороз
Сімейні стосунки
Доброго дня! Ви описуєте кризу сімейного життя. Це важкий і сумний період змін в сім'ї, перебудови відносин.
У житті сім'ї існує певна динаміка. Сім'я, як і будь-яка інша мала група людей розвивається. З чогось спільне життя сім'ї починається, далі вона якось триває, чимось вона закінчується. Тобто є динаміка. І ця динаміка протікає поступово. Сімейне життя - це поїздка по трасі, або спуск по річці з порогами. Наше життя не є плавним і позбавленим подій. Воно наповнене подіями.
От і ви пишите, що «довгий час чоловік був на заробітках і раз в пів року приїжджав додому». Тобто ваша сімʼя побудована наступним чином: ви виховуєте дітей і доглядаєте за побутом, а чоловік заробляє гроші. Це ось така особливість вашого сімейного життя.
Далі ви пишите, що почалась війна, «він зібрав сумку і їде на війну», вернувся через рік. Тобто, з вашим чоловіком на війні, щось відбувалось, він щось робив, якось переживав себе воїном, а потім вернувся у мирне життя. Так, ви досить добра мати і дружина, ви переживаєте за свою сімʼю, ви оформили документи і чоловік повернувся додому. Як відбулося це повернення? Чи розповідав він вам, як йому служилося? Як йому зараз повернутися у мирне життя? Чи може він поділись з вами своїми болючими переживаннями і тими жахіттями, що йому, можливо, прийшлось бачити?
Дивіться, я описала вам тільки дві дуже важливі події у вашому сімейному житті, які вплинули і на вашу психіку, і на психіку вашого чоловіка. Я не думаю, що ваш чоловік хоче з вами розлучитись. Мені здається, що він знаходиться у вкрай складному психологічному стані. Ви цей стан відчуваєте і вам також стає тривожно. Що робити у таких випадках? Розмовляти, розмовляти і розмовляти один з одним. Згадувати, як ви зустрілись, оженились, планували майбутнє, народжували дітей і от тепер дійшли до точки, коли треба знову побачити один одного, сказати, що змінилось, які очікування були і що з ними сталося, що кому зараз важливо і потрібно і т.д.
Тому було б добре, аби ви звернулись до сімейного психотерапевта, щоб розмовляючи при ньому ви намагалися б почути один одного. Або індивідуально до психолога, щоб вас розпитати і зрозуміти, як і чим вам можна допомогти.
З повагою, Олена Мороз
Нерозуміння моїх захоплень
Добрий день! Так буває, що у когось з сімейної пари є своє захоплення, своє хобі, якому він / вона приділяє час. От у вас - це читання книжок, малювання картин, вишивання та ін. Буває у сімʼях такі захоплення мають чоловіки - рибалка, полювання та ін. Це нормально мати своє хобі і час від часу приділяти йому увагу.
У вашого чоловіка, схоже, немає такого захоплення. Він, справді, може не розуміти, як то можна отримувати задоволення від «якоїсь фігні». І може, глибоко в душі, він вам заздрить.
Щось довести чоловікові словами марна праця. Якщо б він захопився чимось на рівні почуттів, чуттєво відчув задоволення від діяльності у хобі, тоді б він міг вас зрозуміти. А на рівні слів і мислення, на рівні логіки зрозуміти складно. Це по-перше.
По-друге, схоже, що вам особливо прикро не розуміння чоловіка у той час, коли ви кажете, що хочете купити собі нову книжку, картину чи ін. для свого хобі. Це, насправді, прикро і принизливо кожен раз сперечатись і відстоювати своє право купляти те, що потрібно саме вам, а не те, як вважає чоловік, вам потрібно. Та мені здається ви достатньо добре справляєтесь з відстоюванням своїх прав і границь, чоловік врешті решт погоджується.
Можу припустити, що ви втомились сперечатись з чоловіком, вам хочеться, щоб вас пожаліли і співпереживали, а ваші «рідні до цього відносяться з нерозумінням зовсім». І ви залишаєтесь сам-на-сам зі своїми хобі, суперечками з чоловіком і бажанням, щоб він змінив своє відношення. Тут вам може допомогти спілкування з психологом, чи психотерапевтом. У індивідуальній роботі ви зможете знайти підтримку, опори і ресурси, щоб шукати де і як ви можете психологічно зустрітися з чоловіком для порозуміння.
З повагою, Олена Мороз
Публикації психолога 6
Тренінги 14

08-05-2025 - 18-12-2025
онлайн
Динамічна терапевтична група «100 годин разом»
Місія групи. Створити простір, де учасники можуть зустрітися з собою — зі своїми проблемами, почуттями, бажаннями і мріями — і навчитися бути в опорі ...

07-11-2023 - 02-07-2024
онлайн
Супервізійна група професійної підтримки гештальт-терапевтів «У контакті з реальністю»
Що буде? 🌻Супервізія: - індивідуальна очна, - заочна, - включена, - групова (Балінтовська група), - дідактична. 🌻Процес-аналіз....

13-11-2023 - 24-06-2024
онлайн
Супервізійна група професійної підтримки гештальт-терапевтів «У контакті з реальністю»
Що буде? 🌻Супервізія: - індивідуальна очна, - заочна, - включена, - групова (Балінтовська група), - дідактична. 🌻Процес-аналіз....

03-11-2023 - 24-05-2024
онлайн
Динамічна терапевтична група психологічної підтримки «Часи не обирають», 2й сезон.
Що буде? Зустрічі по 3 години один раз на тиждень. Цей час ви присвячуєте собі, дослідженню своїх проблем і переживань, пошуку рішень, альтернатив, р...

16-03-2023 - 28-12-2023
онлайн
Динамічна терапевтична група психологічної підтримки.
Що буде? Зустрічі по 3 години один раз на тиждень. Цей час ви присвячуєте собі, дослідженню своїх проблем і переживань, пошуку рішень, альтернатив, р...

05-12-2022 - 19-06-2023
онлайн
Супервизионная группа для профессиональной поддержки гештальт-терапевтов
✅ Возможные формы работы в группе: - индивидуальная терапия; - индивидуальная супервизия (очная, заочная, включённая, групповая); - обсуждени...

21-06-2022 - 16-05-2023
онлайн
Группа супервизионная «В контакте с реальностью»
Ещё до войны мы, ведущие группа: Регина Бородий и Елена Мороз начали он-лайн супервизионную группу, которую, не прерываясь, ведём и сейчас. На фоне пр...

24-06-2022 - 01-02-2023
онлайн
Группа терапевтическая «Времена не выбирают»
Война изменила жизнь каждого человека в Украине бесповоротно. И с этим приходится как-то быть, приспосабливаясь в новом, перевернувшемся мире, признав...

09-09-2021 - 03-03-2022
онлайн
Психотерапевтическая группа «100 часов вместе»
Динамическая терапевтическая группа – мощный ресурс для тех, кто хочет изменить свою жизнь. 🔥К нам можно прийти с любой ва...

02-08-2021 - 04-07-2022
онлайн
Супервизионная группа «В контакте с реальностью»
Эта группа для тех: - кто заканчивает или недавно закончил обучение по программе подготовки Гештальт-терапевтов; - у кого нет клиентов, или небольша...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr