ПСИХОЛОГ Наталия Горская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Наталия Горская

психолог Наталия Горская
16-02-2012 Наталия Горская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 20 дней назад.
Образование
МАУП,практический психолог(магистратура)
«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
Опыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частная практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
Работа с проблемами
Проведение тренинговДетско-родительские отношения, личностные проблемы, вопросы внутреннего развития, межличностные отношения, семейное консультирование,.
Используемые подходы и техники
Экзистенциальная психотерапия
Ассоциативные метафорические карты
Работа с игрушками
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Муж постоянно в разъездах...
Ольга, здравствуйте! Понятно, что такая ситуация формировалась длительное время, ведь не в один день он изменился. Как долго Вы вместе? Каким он был в начале ваших отношений? С чего началось то, что сейчас происходит? Как Вы реагировали в самом начале на такой стиль его "семейной" жизни? Обсуждали ли Вы с ним до свадьбы, чего хотите Вы и чего он?
Что хорошего он Вам дает? Но главный вопрос тут - Ваше отношение к этому всему. Были ли у Вас до него отношения, и не было ли в них тех же проблем?
"возможно я сама что-то не так делаю" - в отношениях всегда есть две стороны, конечно и Ваш вклад в эту ситуацию тоже есть. Но не в смысле " я такая плохая", а в смысле Вашего отношения к подобным поступкам. Даже если вы уедете от него, все равно нужно разобраться, почему Вы позволяете с собой так поступать, чтобы в будущем не повторить таких же отношений с другими мужчинами. Это часто связано с отношениями в родительской семье, с Вашим детством. Здесь может помочь очное консультирование, если есть такая возможность. При этом важно учитывать, что у Вас растет дочь, которая для того, чтобы создать в будущем свою счастливую семью, должна видеть пример счастливой мамы. Поэтому, если Вы не привыкли для себя что-то "позволять" делать, (а судя по всему это так и есть), то постарайтесь разобраться в себе и изменить свою ситуацию для начала, хотя бы ради своей дочки ( а там и до себя «доберетесь» и научитесь себя любить:). Удачи.

Своеобразная любовь.
Знаете, Калина, если Вы попробуете прочитать свой вопрос так, как будто это кто-то посторонний спрашивает, возможно, Вы увидите то, что увидела я. Очень грустно, тяжело, беспросветно. Я не нашла ничего про то, что "радостно, счастливо, тепло, хорошо..." Где это? Ведь Вы пишете про любовь.
"Бросить любимого или ждать изменений?" - Вы прожили с ним год - есть изменения? Сколько лет Вы еще готовы их ждать?
Вы готовы объяснять потом детям, что их папа не позвонил, потому что...
Возможно, его такие отношения действительно устраивают, а Вас, судя по всему, нет. Но ведь это Ваша жизнь. Вам жить ее так, как Вы хотите.
Вы так хотите?
Его родители могут говорить все, что угодно, но человека, который пьет, не может контролировать никто, кроме него самого. Конечно, он их сын и они переживают, но Вы тут причем? Он пил до Вас, пьет при Вас, и думаю, будет пить до тех пор, пока не захочет прекратить.
Мне кажется, что в Вашей ситуации Вы и сами знаете ответ. Ведь человек не должен страдать в отношениях. Хотя, Вам стоит разобраться, что Вас держит около него, стоит сделать свой вывод из этой ситуации. Ведь в слове "страдать" тот же корень, что и в слове "страда", а "страда" должна дать «урожай», результат. В Вашем случае результатом может стать более глубокое понимание себя, изменения, которые не позволят Вам в будущем "наступить на те же грабли". Разобраться в себе Вам может помочь очная работа с психологом, если у Вас есть такая возможность. В любом случае, слушайте себя, Вы сами знаете все ответы. Удачи.

общение с ребенком после смерти мужа
Лена, чтобы сын не верил в то, что рассказывают о Вас бабушки, он должен знать то, что есть. Попробуйте объяснить ему то, что Вы думаете (предварительно определившись, как советует коллега в предыдущем ответе).
Ребенку очень важно знать, что он нужен и любим. Если Вы его обманываете:"Сын услышал, но я сказала, что сижу с подругой. Сын несколько раз просыпался и в конце концов увидел его" - то как он может отнестись к этому? Возможно, здесь не столько вопрос его отношения к мужчинам в Вашей жизни, сколько ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ТОМУ, ЧТО ЕГО ОБМАНЫВАЮТ.
Попробуйте не строить отношения, начиная с обмана. Ведь можно и днем сходить куда-то, заинтересовать ребенка, познакомить с сыном, чтобы он привык к мужчине. А ночью можно встречаться пока на другой территории, чтобы это не вызывало лишних вопросов. А когда отношения между Вашим сыном и мужчиной наладятся - переходить к другим способам взаимодействия.
Хотя, главный вопрос остается, так чего Вы хотите?
Каких отношений с сыном?
Между сыном и мужчиной?
В любом случае - будьте искренней со своим сыном ( при этом не переваливая свои проблемы на него), говорите с ним (согласно его возрасту), слушайте свое сердце. Давайте сыну ощущение того, что он НУЖЕН, ВАЖЕН, ЛЮБИМ. Расскажите про отношения с его папой, что Вы старались его спасти, но не все зависит от нас. Думаю, сын поймет Вас. Не нужно концентрировать внимание ребенка на том, что вам нужна личная жизнь. Если мужчина, с которым Вы будете, сможет заинтересовать сына, найдет с ним общий язык, то этот вопрос, возможно, отпадет сам по себе. Удачи.

Бесплатная рассылка интересностей!

відчуття нереальності, невміння виражати емоції, тривога
Знаете, birdy, где-то примерно в Вашем возрасте часто приходит понимание того, что жизнь не черно-белая ("правильно-нормальне" і "неправильно-неадекватне"), а РАЗНОЦВЕТНАЯ! Это на самом деле часто становится открытием после того, как все учили в детстве, что вот это "хорошо", а это "плохо". И когда понимаешь, что бывает ПО-РАЗНОМУ, что это "ВОТ ТАК" - и не хорошо и не плохо (может весело, но опасно, может радостно и грустно одновременно...), то это иногда немного смущает и тревожит. И заставляет мозг все- таки отнести это к "хорошо" или "плохо". А не нужно. Пробуйте видеть мир таким, какой он есть, и поступать так, как чувствуете. Это интересно.
И еще. Не стоит опережать время. Часто мамы маленьких детей, видя их беспомощными переживают, как же они пойдут в садик, в школу, не обидят ли их. Но они при этом не учитывают тот факт, что к тому времени, как придется это делать - их дети подрастут и станут другими.
Так и Вы - переживаете сейчас о таком будущем, до которого еще должно пройти время, Вы станете старше, смелее, самостоятельнее. И потом, если вы не будете готовы - то Вас же никто не заставит ехать одну в другую страну. Всему свое время. А сейчас - время для другого. Время растить себя, развивать, задумываться о жизни.
"мені важко уявити себе ... поза межами своєї сім'ї" -
Возможно, потихоньку наступает время для birdy выбираться из своего гнезда, каким бы уютным и безопасным оно не было. Иначе, как birdy научится летать и станет совсем взрослой птицей? :) Найдите себе занятие по душе. И поддержку. Разберитесь - почему приходится скрывать свои эмоции. От кого скрывать? Поговорите с кем-то из взрослых, может с психологом из школы или каким-то другим. Но в любом случае, не нужно тревожиться, Вы думающий человек, значит справитесь и все будет хорошо!
Удачи.

Стоит ли жить с его родителями?
Насколько я поняла - Вы хотите жить отдельно, жених тоже хочет. Таким образом, оба члена новой семьи - за. А мама не входит в состав новой семьи, поэтому ей придется считаться с мнением своего сына и Вашим. Или капризничать и жаловаться. Но это ЕЕ ЗАДАЧА - выбрать для себя стиль поведения. А ВАША ЗАДАЧА - строить свою семью.
Почему то когда у детей появляются первые зубки, никто не пытается от них избавиться, потому что " без зубов он был такой милый". Все понимают, что ребеночек растет. А вот когда дорос уже до женитьбы и хочет быть самостоятельным - это называют "ты меня бросаешь". К сожалению, очень часто мамы начинают манипулировать выросшими детьми, сначала просто "капризничают", потом начинают "болеть" ( а сын - ой у мамы давление, я поехал, хотя он вовсе не доктор:) Но опять же - это выбор мамы.
А жених может заботиться о маме, и живя отдельно, как делают все остальные. Ответственность за родителей это прекрасно, но она не должна переходить рамки разумного. Я думаю, что два предыдущих его брака при совместном проживании с мамой должны были его привести к определенным выводам.
Многие молодые семьи сталкиваются с проблемой отстаивания своего права на самостоятельность, своей территории. Это нормально.
Тут важно придерживаться единой линии поведения и поддерживать друг друга, ведь ему непросто противостоять своей маме, раз он до сих пор не делал этого. Возможно, с Вашей помощью он сможет. Удачи.

муж не может достойно уйти к другой
Anna, на сколько я поняла, Вы еще и программист ( в свободное от дома и детей время:))? Т.е Вы где-то работаете?
Если да, то может переложить часть домашних обязанностей на мужа? Не в наказание, нет. Просто часто так бывает, что женщина сначала берет на себя все эти обязанности, а потом "героически это преодолевает", потому, что на самом деле это реально тяжело, а потом уже как-то и "неудобно жаловаться". При этом:
1. У вас с мужем появится больше "пересечений" - общих дел, к-е волнуют вас обоих и которые вы будете решать вместе.
2. Муж почувствует, ЧТО именно Вы делаете и, возможно, станет иначе относиться к результатам Вашей деятельности.("Оценит" - хотя я не люблю это слово).
3. У него будет меньше "пустого" времени ( "пустое" - это свободное, к-е проводится попусту:)
4. Вам станет легче, меньше делать придется.
5. Сын посмотрит на пример помогающего папы - ему это полезно для дальнейшей жизни.
6.Дочь увидит пример сильной и самостоятельной мамы, которая умеет эффективно выходить из сложных ситуаций.
Возможны и другие варианты изменения ваших отношений.
А насчет "одноклассницы соблазняют" - так может заменить одноклассниц? Может Вам придумать что-то интересное в этом смысле? Неожиданное. Если попробовать понять - чего он ждет от подобной переписки? Вспомните, что было между вами 18 лет назад. Может найдете там подсказку. Или наоборот, можете удивить его чем-то неожиданным. Совершайте поступки, которые для Вас не характерны. Я не говорю о глупостях. Просто, может Вы давно хотели, напр., пойти научиться танцевать, записаться на йогу, английский или плавание или нарисовать картину? Я не владею информацией, чтобы предлагать что-то конкретное, но Вы - то можете это сделать. При этом не столько ради него, сколько ради себя. Это про "путь к возвращению к себе". Ведь не зря Вы это написали, значит есть стремление к изменениям. Двигайтесь к ним. Можете сами, можете с помощью литературы или встреч с психологом, который поддержит Вас на пути изменений.
И еще, мне очень нравится высказывание: "Делая одни и те же вещи, мы получаем один и тот же результат. Чтобы получить ДРУГОЙ РЕЗУЛЬТАТ- нужно ДЕЛАТЬ ДРУГИЕ вещи."

муж не может достойно уйти к другой
Anna, извините за дублирование информации- случайность (комп. ошибка).

муж не может достойно уйти к другой
Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".

"Смело" и "ответственно" иногда входят в противоречие. "Смело" уйти из семьи противоречит ответственности за детей. А раздумья и колебания уже выглядят не смело. Возможно, если бы он был абсолютно уверен в том, что нужно уходить, все выглядело бы иначе. Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".
Вы приняли решение "не торопиться с разводом", поэтому у Вас есть время разобраться, только "застыть и ждать" лучше на время, пока очень тяжело и хочется чтобы "никто не мучил." А потом все же "начать путь к возвращению к себе". Потому, что если совсем ничего не делать, то это не продвинет Вас к пониманию того, почему так произошло, что нужно изменить в ваших с мужем отношениях и в вас обоих, чтобы этого больше не повторилось ( не только в вашей теперешней семье, но и, в случае развода, с Вами в Ваших новых отношениях). Удачи.

муж не может достойно уйти к другой
" Муж не может решить по мужски свои проблемы, поэтому, может пытается найти поддержку " - а по-мужски это как?
А искать поддержку - это просто по-человечески.
Очень часто мы сами придумываем себе картинку "как это должно быть", и когда жизнь ей не соответствует -страшно расстраиваемся.
Например, "если мужчина заинтересовался кем-то на стороне, то должен честно все сказать, оставить квартиру жене и ребенку, потом платить много денег (ведь он же теперь виноват, что ребенок растет без отца)".
А если он мечется, не может понять, что ему делать, ищет поддержку, - то это уже не по-мужски.
Я не оправдываю мужа, просто в этой ситуации действительно много сторон, и "бинарная логика" ее трактует искаженно.
Трудно, больно. Но нужно разбираться. Спешить и правда не стоит. 18 лет не шутка. Ведь не терпели же Вы все 18 лет. А сейчас - может это шанс что-то изменить в ваших с мужем отношениях, каждому в себе разобраться. А даже если и разойтись потом, то другими, без злости и обид, "выросшими" на своих ошибках. Держитесь.

депрессия
Светлана! Вы действительно коротко изложили свою проблему. СЛИШКОМ КОРОТКО.
Возможно в Вашей жизни происходят и другие изменения, кроме физиологических.
Те, которые вызывают тревогу, психологический дискомфорт.
"Нет радости" - а раньше была?
Когда пропала?
Что вызывало эту радость?
Что Вам интересно было?
А сейчас?
Что бы Вы хотели от этой жизни сейчас? Есть ли у Вас семья?
Поддерживает ли вас кто-нибудь в вашей тоске?
Конечно, климакс может влиять и на эмоциональное состояние, и на набор веса. Но не стоит все списывать на него.
Можете подробнее описать Вашу ситуацию, а если у Вас есть возможность, обратитесь за личной консультацией в вашем городе.

Стоит ли жить с его родителями?
Зайка!Конечно лучше, если молодая семья живет отдельно. Если есть такая материальная возможность. А помощь родителям возможна и при отдельном проживании. В конце концов, даже их душевное спокойствие. Ведь проживая отдельно, у них не будет столько поводов для беспокойства, они не будут раздражаться тем, что кто-то что-то делает не так.
В Вашей ситуации возникает много вопросов.
Вы пытались рассказать жениху про свой негативный опыт совместного с родителями проживания?
Вы знакомы с его родителями, может они требуют особого ухода, болеют? Какие у Вас с ними отношения?
В чем реальная причина того, что он хочет жить вместе с ними?
Насколько Ваш жених в принципе способен принимать самостоятельные решения?
Есть ли материальная возможность жить отдельно?
Конечно, лучше все это прояснять на очной консультации с психологом, если у Вас есть такая возможность.
"Хочется жить отдельно" - это не проблема, это Ваше право. А проблемой может стать, если Вы опять не сможете это право отстоять. Попробуйте поговорить с женихом. Может можно найти компромиссные варианты. Но в любом случае, прислушивайтесь к себе, не идите наперекор своим чувствам. Удачи.

Ссора с подругой.
Катерина, я думаю, что из этой ситуации можно сделать несколько полезных для Вас выводов.
1. Прислушивайтесь к себе, ведь изначально вы не хотели общаться с этой женщиной. Видимо, Ваша интуиция (или знание людей) подсказывало, что этого делать не стоит. Не нужно игнорировать в дальнейшем таких сигналов из "внутреннего мира".
2.Возможно, Вам не хватает общения, раз Вы все-таки стали рассказывать ей "секреты" - найдите более "подходящих" для этого людей, с которыми Вам интересно будет общаться, ну а самые откровенные секреты доверяйте только избранным.
3.Вас беспокоит момент "что обо мне подумают". Вы стараетесь остаться "положительной" в этой ситуации. И тут вопрос не в том, что Вы на самом деле ничего предосудительного не делали, а в том, почему Вас это так сильно волнует (вот мужа Вашего это, судя по всему, не тревожит). Тут можно последовать его совету "ничего страшного, забудь", а можно попробовать понять ПОЧЕМУ.
Ведь в жизни может быть много ситуаций, когда Вас будут обвинять несправедливо, что же, по каждой из них так переживать? А разобравшись в причинах - можно избавить себя в будущем от подобного.
И еще, события происходят в нашей жизни разные, но самое главное их свойство - они конечны. И результатом каждого события должен стать "сухой остаток" - вывод. Если событие "не заканчивается" долго (на самом деле событие то закончилось, продолжается его эмоциональное переживание), то это уже может свидетельствовать о том, что человек не сделал выводов из него, а продолжает эмоционально вовлекаться.
Вот как-то так. Разбирайтесь в себе, хотите сами, а лучше вместе с психологом. Очень важно, что у Вас есть поддержка в семье. Удачи.

как помочь маме и брату?
Возможно маме тяжело осознавать, что " и этот уже вырос", вот она и продолжает вести себя с ним, как с ребенком.
Что можно сказать маме - что если она не перестанет так себя с ним вести, то в следующий раз он может и не позвонить, а если позвонит, то начнет врать, а поступать будет по-своему. Ведь ему тоже трудно находиться под таким давлением, он будет искать способы "прорвать оборону".И прорвет, если он сильный, с характером. Или сломается. И тот и другой вариант нежелателен. И ОНА УЖЕ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ, потому что отношений доверия не будет. Как бы ни было тяжело - а отпустить нужно, и доверять нужно. Для него нужно. Для мамы нужно. При этом стараться сохранить отношения. Хорошо, что он пока еще звонит, переживает, спрашивает у сестры, как поступить.А ведь этого могло не быть. Не разрушайте то, что есть.Цените это. А брат пусть учится самостоятельности и ответственности. Если он будет выполнять свои обещания(приходить вовремя, на ночь заранее договариваться и т.д.), то маме это может облегчить процесс "отпускания". (Только желательно, чтобы это он озвучивал " я буду в...", а не мама диктовала "чтоб в ... был дома":))
Можете предложить маме обратиться к психологу, если она готова что-то в себе менять. В любом случае, вашей семье предстоит достаточно непростой и важный процесс. Удачи.

Надоели отношения с девушкой.
Олег, чтобы понять кризис ли это, возможно лучше поговорить с девушкой. Если что-то не так, то вы оба это чувствуете. Может ее тоже что-то не устраивает.
А возможно Вы просто чувствуете, что "уже на протяжении полутора лет", следовательно нужно что-то решать, может отсюда и "давление с ее стороны" чувствуете.
Знаки зодиака в какой-то мере могут влиять на отношения,но конфликты, взлеты и охлаждение отношений бывает у всех. Поэтому, слушайте себя, говорите со своей девушкой и узнаете ответы на свои вопросы. без ее участия в ВАШИХ с ней отношениях вряд ли удастся разобраться. Можете проконсультироваться у психолога в вашем городе. В любом случае, удачи.

онкологическая мама
У каждого свой путь и свои ответы. Моим ответом в свое время стал критерий, который мне помог решить часть вопросов.
Возможно, Вам поможет в какой-то мере.
"Все, что человек делает ПО МИЛОСТИ - приносит пользу, все, что он делает ИЗ ЖЕРТВЕННОСТИ - не поможет ни тому, кому направлено, ни самому человеку."( даже с точки зрения церкви).
Это я услышала от коллеги, когда у меня тоже возник вопрос:"А все ли я делаю для своей мамы, что должна?"(мама заболела и не могла себя обслуживать).
Держитесь. Это не простой период. И в плане принятия решений тоже.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Русановка
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, Русановка;
адрес в Киев Киев, аренда офиса в других районах (по запросу)
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 9.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr