ПСИХОЛОГ Aлександр Яцюк (Киев).


психолог Aлександр Яцюк
25-02-2019 Aлександр Яцюк (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Университет им. М.П. Драгоманова специалист психолог.
Опыт психологической практики
Частное консультирование практический психолог более 3 х лет
Работа с проблемами
- непонимание и конфликты
- депрессия, горе, утраты подавленное состояние,
- личный кризис, развод, потерю работы, страдаете от одиночества
- гнев, страхи, стрессы, отчаяние, тоской, завистью, обидами.
- понять что Вы хотите.
Сценарий жизни и выход из него.
- Соматика
Многое другое.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Депрессия или эмоциональное выгорание?
Доброе время!
Депрессия у Вас результат накопившегося напряжения и сопротивления тому что вам не хотелось делать, например , ходить на работу. Нет соответствия желания того что хочу на самом деле и того что называют таким словом как надо! Ваши ожидания от мира и социума не совпадают с реальной действительностью. Надо перестать ожидать то что кто-то подарит вам карьерный рост и как по взмаху палочки вы станете кем-то. Не надо ожидать от людей того что они не могут вам дать, реализация собственного сценария может привести к успеху в вашей жизни. Здесь у вас заниженная самооценка как будто вы кем-то уже не являетесь, или наоборот завышенная что я мол вот тружусь тружусь и меня вот не замечают и не ценят. Для начала начните себя ценить сами. Я думаю если бы вы к себе бы лучше относились тогда для начала бы изменили свое отношение к работе. Вы могли например подумать что эта работа временное явление или промежуточное звено к той цели к которой я иду, не воспринимая её серьезно и не загоняя себя в нереальные ожидания. Реальный взгляд на вещи без фантазий и отождествления себя в том будущем которое ещё не произошло привело вас в такое состояние. Теперь что в итоге имеем депрессию не имеем работы. Можно было не иметь работы и не иметь дипрессии. Здесь типичное невротическое истощение делаю то что не люблю
( потому что надо) и направляю свою нервною энергии на борьбу самим с собой. Ваша борьба сама против себя в перемешку с чувством вины из за неопределенности что я хочу. Тревога всегда направлена на будущее, это боязнь жизни вы боитесь то что случиться завтра , а значить есть страх скорее всего на поддержания того уровня жизни и комфорта к которому вы привыкли. Есть куча других ( например временных работ) как переходный этап для достижения своей цели и своих амбиций. Чувство вины оно деструктивно , вы думаете что если вы на данном этапе потерпели фиаско и у вас нет дохода то и вас будут ценить по другому. Я думаю этого не произойдет если у вас в семье ценят не за что-то , а любят просто так. В жизни всегда есть неровности не только у вас но и у других людей к этому надо относить спокойно и естественно.

Всего доброго!

Переписка мужа с коллегой
Ваш ответ можно назвать одним словом рационализация. Все что я ответил вы ничего не поняли. И ещё восприняли в штыки. Я просто дал вам материал для анализа вашей ситуации поэтому и существует консультация и терапия.
Каждый человек выстраивает определенные границы в своей жизни, рабочие, семейные, дружеские,родственные и т.д. Ваш муж выстраивает свои и он решает, звонит ему кто-то после работы или нет. Конечно я не знаю специфику его и вашей работы я же не оракул и вы ничего не пишите. Но и здесь и так ясно что он корабли в космос не запускает из Хьюстона. Он выстроил свои границы общения с людьми , его границы Вас не устраивают вы хотите его изменить и втиснуть в свои понятия естественно идёт сопротивление и получаться конфликт.
Вам хочется его изменить , а надо чтобы он сам хотел измениться. Любое действие вызывает противодействия. Если у него нет желания меняться, то путем принуждения как вы сами понимаете ( насилия) вряд-ли что изменить. Про страх остаться одной я писал в контексте что вы потом не будите знать что делать дальше поэтому это и вас пугает. Если бы вы это знали оно бы вас не тревожило. Из вашего письма видно что в отношения были шероховатости раз вам пришлось притереться к друг другу , может вы вы решили что вы притерлись ,а он решил наоборот. Без его мнения это будет гадание 6а кофейной гуще. Так как он личность взрослая то естественно у него есть свой взгляд и он отличный от вашего, это точно иначе если он был такой как у вас то таких проблем бы не возникло ,как у вас на данном этапе жизни ведь он это проблемой не считает. Для себя если у вас нет денег на консультацию займитесь своим самоанализом, и анализом его действий чтобы сделать выводы из случившейся ситуации. Если бы у вас было все в порядке в семье он бы этим не занимался значит что-то не так. Иначе зачем он говорил бы что ему нужна отдушина значит, что он задыхаться от семейных отношений. Ваши страхи все ему видны и он видит что это так, поэтому-то и возможна манипуляция с его стороны. Он знает что вы некуда не денетесь и продолжает свои действия (флирт).Я уже писал о этом как о одном из способов вашего общения ( он прячется вы ищите). Такая игра. Эту игру вы неосознанно поддерживаете, когда перестанете ему будет уже не интересно играть. Тогда наступит конкретика или это или то. Но можно продолжать игру по его правилам и тогда она может тянуться всю жизнь. Здесь всего лишь право выбора за вами. Ведь это ваша жизнь и вы берете на себя ответственность при принятии решения.
Желаю Вам всего хорошего!

Переписка мужа с коллегой
Добрый день!
Опишу вашу ситуацию Вашими словами.
---Уже не первый день у меня с мужем конфликт из-за его активной дружбы ---
--- не вижу ничего зазорного,считаю это нормальным для данной обстановки---
это первые ваши фразы
---Меня смущает,что ее в моей жизни стало слишком много----
---Я читала эти переписки-они абсолютно невинны--
это вторые ваши фразы
Следую Вашей логике ведь это ваши все слова выше и плюс еще
--он не понимает проблемы---
Не удивительно что он не понимает Вам надо научиться сначала себя понимать у Вас одни противоречия в вашем письме. Для начала надо определиться что вы хотите конкретно и тогда начинать какие-то действия. Если он ищет что-то на стороне значит что-то не так в семье.. Их вашего письма следует что у он обсуждает ваши недостатки с кем то на стороне. На это надо было обратить внимание что ему не нравиться в Вас и что ему нравиться в других людях и делать конкретные выводы. Естественно никому не нравиться разговоры за спиной, но у вас был шанс услышать его мнение по поводу Вас он ведь прямо вам не говорит? Значит есть какие-то недомолвки в семье, недоверие и скрытость. Вот он и ищет отдушину где его не пилят,понимают и не упрекают.
Обратите внимание на ваши слова
--Жилье получили и даже дом вдвоем без посторонней помощи построили,я лично взбиралась на конек и помогала крепить черепицу,а также подавала каждый кирпичик---
Здесь ваше мнение что постройка дома забрала ваши силы и он должен вас ценить за это .
Но он ценит совсем другое скорее душевное равновесие !
Ревность это ваша заниженная самооценка. Вам страшно что ваш муж от вас уйдет и что будет потом ,что я буду делать? Это первое .
Второе это что вы вашего мужа того сама не осознавая считаете низким человеком способным на измену. Таким образом подбивая его самого на этот шаг занижая его самооценку как мужчины. Он может подумать раз я такой плохой то что мне терять пойду на измену с меня не убудет.
Третье . Получается кто вы такая при таких мыслях если сами с ним живете?
Таким образом вы унижаете себя живя с ним. ( впрочем это ваш выбор)
Унижение состоит в слежке, недоверии, вы сами себе занижаете самооценку, своими страхами и неуверенностью
Вам становиться страшно если он Вас оставит!
А теперь представьте что это случилось! Тогда какие-бы действия вы предприняли?
Мужчины женятся и хотят что-бы их жена не менялась
Женщины выходят замуж и хотят переделать мужа. Может здесь и Вас есть такая проблема?

Теперь в Вашей жизни началась игра " поймай меня"
Он в роли жертвы вы в роли преследователя .
Это такой способ общение или можно сказать другим языком "ПОГЛАЖИВАНИЯ"
Только здесь поглаживания негативные, а он как видно из вашего письма ищет другие, как вы написали родственную душу. Чтобы он не искал родственную душу на стороне надо дать ему другие поглаживания которые он хочет добрые хорошие душевные. Он ведь вас полюбил за что-то может вспомнить ту которая Вы были раньше.
Cитуация описана с вашей стороны имеет однобокую картину, мы его сторону не видим поэтому можно ошибиться .
Даже если вы будите говорить его слова все равно это будет проекция через ваше сознание
,а значит будет не точно.
Это коротко в рамках сайта
Здесь нужна семейная терапия.
Спасибо!

Бесплатная рассылка интересностей!

Вопрос про "старые"детские эмоции
Доброе утро!
Поговорить конечно можно но вопрос в другом что вы хотите услышать?
Из вашего рассказа уже видно что вы хотите получить ответ что вас любят и так сложились обстоятельства что вас пришлось оставить. Хотя реальность такова что каждый живёт для себя и устраивает жизнь по своему усмотрению. И зачем вам её критиковать если вы хотите наладить отношения и получить часть своей недолюблиности или вы хотите получить ссору и разочарования? Хотя вы и так разочарованы? Каждый может дать только столько любви сколько имеет. К сожалению Ваша мама её имела не много и требовать от нее больше вряд-ли она её даст . Она я так понял её генерировать не умеет. Вам надо научить реально смотреть на мир и не пребывать в мире иллюзий, чтобы не принимать антидепрессанты как она. Вместо того думать как вас другие не любят лучше подумать как о вас заботился отец и бабушка и что они могли дать то что не могли дать другие. Хотя вы здесь ничего не описываете о отце и бабушке как будто и не было здесь ваших 18 лет. Получается кто растил не важен, а важей кто не любит.
Материнская любовь конечно важна и человек недополучая её в детстве думает что с ним что-то не так и он что делает не то. И стараться понравиться чтобы её получить. Конечно вы застряли в детстве в своих эмоциях и это на вас влияет и наверняка у вас есть страх быть брошенной ещё кем-то. Только эмоции и мысли это разные вещи их нужно разделять иначе вы не решите свою потребность.
Разделять как реальность и воображение. Прошлое прошло его не вернуть вы пытаетесь его догнать. Отпустите ситуацию и живите здесь и сейчас. Если прразмыслить то становиться ясно кто вас любил по настоящему!

Ревность
Ревность это комплекс неполноценности которым страдает ваш муж. Таким способом не осознавая он боится вас потерять признавая этим что не сможет вас удержать он пытается вас вогнать в чувство вины. Вы сами пишите что я устали доказывать значит начали оправдываться перед тем чего не было, я думаю это не нормально. Понижая вашу самооценку, он повышает свою. Вас обесценить значит повысить своё превосходство. Если у него возникли мысли о измене а вы это не делали, то кем он вас считает? Женщиной низкого уровня социальной ответственности, это если выражаться интеллигентно.
То он тогда кто и с кем он живёт раз он отпускает такие мысли и при этом я так понял вы мама его ребенка.
Здесь описание проблемы.
Можно применить амортизацию, но если вы финансово на данный момент зависимый человек она может не сработать.

Ответ отредактирован автором 14-12-2019 22:46:38

Вы моя последняя надежда
Здесь конечно не описана суть проблемы, но кое-что можно уловить. Я сейчас учусь и работа выжимает все соки и второе,,,
я буквально ненавижу что я делаю, то на кого учусь.,,
Так что видно из вашего письма вам всё не нравиться. Естественно откуда будут браться силы если вы в постоянной борьбе против всего и вам ничего не нравиться. Начальное напряжение передается дальше на работу и естественно заканчивается дома, но дома оно заканчивается разрядкой негатива на родных, на работе ведь не прилично разряжаться негативном не так поймут , а дома все простят. Непонятны слова все ненавижу .. себя? Мужа ? Детей? Родственников? Что всё? Ещё есть раздвоение хочу быть но не могу это про то как вы описали хочу быть хорошей женой. Что здесь имеется в виду? Злость есть потому что все не по вашему, если нельзя поменять обстоятельства значит надо подстроиться и депрессия от сюда идет фантазии не совпадают с действительностью. Для начала надо разреши этому всему быть и не сопротивляется внутринне. Здесь кратко описано дальше работа на терапию.

Ответ отредактирован автором 12-12-2019 17:40:15

Никто не хочет общаться со мной
Вы просто зависимый человек от других людей. Привычка куда-то бежать и кого-то видеть не самая хорошая.
Люди от того и отделяются что структурируют свое время. Если отдавать своё время кому-то то ни чего в жизни не добиться. Знаете есть такой синдром выходного дня человек даже сам с собой не может побыть.
Это свидетельствует о внутриней пустоте и зависимости от других.
Если у вас есть свободное время посвятите своему развитию и росту.
И внешность здесь не причем почему вы решили что только с нестрашными и можно общаться, как видите жизнь вам доказывает обратное. Общаться можно с интересными людьми , у ваших друзей видимо интереса нет к вам, а может ихнии интересы не совпадают с вашими.
У вас направленность на все внешние одежда, внешность, других люди, не забывайте что все идёт из внутреннего человека наружу. Может у вас есть форма но нет содержания?
И конечно истерики и срывы настроения никому не интересно всее хотят стабильности невротики никому не интересны разве что самим невротикам.
Это все идёт от того что ваши желания не совпадают с действительностью и вы не разрешаете этому быть, хочется исправить. Подогнать внешний мир под свои стандарты, но у каждого свой спектакль и не всегда вам выделят роль в его жизни.
Вот вам очень кратко описал.
Всего хорошего!
Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:39:16

Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:40:31

Проблема неопределённости во всём
А вы и не сможете определиться, потому что вы не доводите дело до определенного конца . У вас труд Сизифа ( читайте мифы древней Греции). Когда камень поднят до вершины горы, (время завершать дела) он тут же скатывается вниз, и все начинается вновь. Плюс есть фантазия ( что дух захватывает) . Отсюда лёгкий невроз , что фантазия не соответствует реальной жизни. Вас тянет в разные направления( лебедь щука и рак) я думаю вы читали такую басню. Научитесь слышать свои желания, например.
Я хочу чай. Чай какой? Черный? Зелёный? Крепкий или нет? Байховый или высокогорный? С сахаром или без? Маленькую чашку или большую? Горячий или теплый, а может холодный?
Это первый этап самый лёгкий.
Желаний я у вас не вижу просто течение и вы ему следуете. Иногда это полезно когда нельзя повлиять на ситуацию , но здесь не ваш случай.
Когда наступит определение сразу уйдет усталость и напряжение. Бежать никуда не надо есть хорошая немецкая поговорка" спешит надо медленно".
Каждый человек что что-то достиг умеет структурировать время и планировать жизнь . Чтобы стать директором например нужно пройти определенные жизненные этапы садик, школа, институт, практика. И это применимо ко всем аспектам жизни.
Фантазии и эмоции приходят и уходят у делу они не имеют никакого отношения.
Нет неправильных решений есть просто решения если они не привели к нужной целы тогда нужно делать коректеровку маршрута.
Я вам рекомендую почитать книгу Брайана Трейси
Достижения максимума.
Может появится желание я мог бы с вами поработать.
Всего хорошего!
Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:13:09

Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:14:13

Какими методами можно самостоятельно или в режиме онлайн проработать приступы агрессии
У вас заниженная самооценка и неуверенность в себе. Отсюда есть недоверие к мужу через неуверенность и оценку что кто-то виноват но не вы.
Невроз на фоне противоречий .
Страх остаться одной и боязнь потери человека.
Хотя вы все делаете чтобы его потерять. Опять противоречие. Противоречия тянут на 180 градусов поэтому вас так рвет в разные стороны.
Фантазии идут из будущего того что нет это вас страшит.
Вы уверены того чего нет например измене. Таким поведение с вашей стороны он конечно когда-то это сделает, следуя вашим принуждения. Может подумать буду виноватым хоть за что-то.
Человек стремиться к покою и идёт туда где ему хорошо, Туда где плохо дорога скоро заростсет. Я думаю вы этого не хотите.
Ваше мнение что он способен на измену обесцениваеи его как личность. Я думаю никому не нравиться когда его этим унижают. Моральный садизм терпит только мозахист или не цельная личность, судя из письма муж у вас другой.
Начните себя менять.
Конечно болезнь влияет на поведение и мозги, а мозги влияют на органы тела.
Но если все списывать на болезнь тогда зачем человеку ум.
При чем здесь ваш муж и ваша болезнь разве он хотел этого что бы вы болели. Думаю нет.
Да он мог забыть телефон но и мог не хотеть отвечать на упрёки и искать оправдания на обвинения которые придуманы Вами.
Здесь накапливать усталость и хочется разрядки и каждый ищет её где привык.
Работайте над собой , страхами, самооценкой, и оценкой других людей, конечно есть и более глубинные причины но это не в рамках сайта.
Всего хорошего.

Ответ отредактирован автором 10-11-2019 03:03:34

Отцы и дети
У сына с вами связь идёт дольше, поэтому и доверия больше. Я думаю если с вашим мужем у него были более близкие душевные отношения он бы и с ним говорил перед сном.
Не забывайте что окружение делает человека таким какой он есть. Вы один человек и воспитывались в одних условиях, муж другой воспитание тоже другое. Вам прививали мягкость ( к примеру ) ему жесткость. Отсюда разное восприятие мира и способы воспитания.
Он думает что мужчина должен быть без соплей , вы что добрый или мягкий.
Надо отткалкиваться от мироощущения мужа и своего чтобы лучше понимать друг друга и вырабатывать единую стратегия воспитания.
Всего хорошего!

Боюсь заболеть неизлечимой болезнью
Здесь базовый у вас страх смерти от него все идёт .
Если вы боитесь смертельно заболеть значит боитесь умереть, не готовы принять смерть. На этом фоне возникает тревога. Тревога всегда направлена в будущее ожидание того что может и никогда и не случиться. Значит подключилась ваша фантазия ( негативная фантазия) уход из реального мира, в мир иллюзий.
Реальностью такова что с каждым может случиться все что угодно. Тревога может развиться в страх и фобию. Мы только думаем что управляем жизнью, главное делать всё что в нас требуется,а результат не всегда зависит от нас.
Поэтому перестаньте для начала тревожиться потом поработайте над своим страхом описанным выше.
Всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 29-10-2019 16:37:18

Что делать, если мама всегда и во всем обвиняет меня?
Жизнь театр и все актеры.
Вы актер маминого спектакля под названием её жизнь. Вам уже нарисовали сценарий Вашей жизни что вы должны делать, где жить , с кем, про кого иметь какое мнение
(ваш отец) и т.д. Вы пытаетесь выйти из маминого сценария, уехать жить в другую страну , думать по другому, стать сама себе режиссером собственной жизни. Конечно у мамы есть манипуляции на чустве вины перед ней и любые попытки его загладить ник чему не приведут. В ней живёт ребенок который ей руководит обиды ссоры, манипуляции, капризность это все способ жизни взрослого человека через ребенока.
Переход на взрослые отношения( вы взрослый она взрослый) поможет более адекватно воспринимать мир вокруг и отношения в нем.
Мамой ещё в большей степени руководит страх одиночества перед будущим .Ведь каждый живёт для себя и руководствуются этими приоритетами,мама для себя вы хотите для себя здесь есть сопротивление с обоих сторон.
Мамин сценарий вызывает у вас антисценарий все сделать наоборот ( это тот же сценарий только наоборот) что может привести тоже к негативным последствиям. Желательный выбор собственного пути будет лучшим решение вашей жизни.Каждый носит собственные очки через которые смотрит на мир ,у вас они тоже есть. Для начала надо принять человека такого как он есть и не стараться его переделать просто разрешить ему быть таким, что уменьшит ваше сопротивление и её тоже в ваших отношения. Внешние обстоятельства не должны влиять на ваше внутринее состояние этого у вас нет судя по вашему письму и как слова мамы повлияли на ваше отношения с отцом.
Личная жизнь отца и матери это их жизнь и она в прошлом вы живёте сейчас . Мамам и отец собирали обиды у себя в шкатулке и долго хранили сейчас они достают их из ящика и рассказываю кто кого больше обидел. Конечно никто никого не простил и это их основа на высказывания претензий друг другу люди не умеют прощать и забывать обиды.
Здесь ещё много что описать но в рамках сайта думаю достаточно для начала.
Сначало меняйте себя и свое отношение, к проблеме мама должна сама хотеть поменяться вы её не измените. Но путем изменения своего поведения она тоже будет частично меняться.
Здесь длительная работа и терапия.
Всего хорошего!

Что делать с дипрессией
Тревожность направленна на будущие события которые ещё не произошли. Могу предположить что оно вас пугает. Депрессия наступает от невыполненных каких-то ожиданий и разочарований. Например вы фантазировали или тревожились о будущем , что-то пошло не так и наступило разочарование что пошло не по вашему запланированному сценарию.
Ожидания не исполнились наступила депрессия.
Естественно тревожность мешает вашему сыну , нет сна есть усталость, есть усталость не хочется есть, не хочется есть организм недополучает витамины и т.д.
Разрешить надо первопричинные проблемы такие как тревога и депрессия найти корень откуда они растут. Устранив это можно двигаться дальше, я думаю все что вы описали выше нарушения такие как сон и еда наладятся. Если конечно нет физиологических отклонений.
Всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 05-10-2019 00:17:55

Перепады настроения
Есть несколько причин такого поведения.
1. Вы усвоили такое поведение от ваших родителей, и перенесли их манеру такого общения. Это своего рода "поглаживания" такой способ обратить на себя внимание, они могут быть негативными ( ссора, реакция, примирение) и снова замкнутый круг.
2. Вы не разрешаете человек просто быть такому как он есть , присутствует желание его переделать под себя и свою личность.
3. Нарциссизм (себялюбие) это что такая вся замечательная и умная ,а люди тупые и яйцеголовые они меня все раздражают.
Неумение общаться и доносить свою мысль для другого человека тоже присутствует. Конечно легче накричать нагрубить и сделать кого-то виноватым, понять другого человека намного труднее, у вас нет желания понять. Простые люди не калдуны и не умеют отгадывать чужие мысли так и ваш молодой человек вряд-ли вас поймет если вы сами понять себя не можете.
Начинайте работу над собой и своими эмоциями, исследуйте их, откуда они берутся и как исчезают.
Скорее всего это такой вами усвоенный тип поведения который вы с успехом применяете. Надо работать над этим.
Терапия вам поможет.

Всего хорошего!

Просто хочу умереть.
Первоочередная задача это надо перестать себя жалеть.
Жалость верный путь к депрессии, которая у вас и есть ,плюс тревога, и невроз.
Учеба в школе мало что значит и оценки тоже, главное что человек осуществит в своей жизни и как её проживёт.Если вам известно по по статистики именно двоечники добиваются большего успеха чем отличники. А все по чему?
Идёт тренировачный процесс кого больше тренируют в школе двоечника, в училище двоечника в институте тоже его и только отличникам везде слава и почет. Когда выписывают путевку в жизнь двоечник уже тренированная личность и ему море по колено , отличнику все давалось легко но в жизни будет все по другому. Я даже не знаю почему это вас расстраивает. Есть куча гуманитарных вузов где алгебру никогда не спросят и в жизни быть может она не пригодиться. Победы достигаются маленькими шагами , цели таким же способом. Сначало маленькая выполнимая , потом чуть побольше и т.д. Уберите в себе противоречие пропало желание учиться, а теперь есть должна быть определённось он есть или его нет. И почему вы решили что вы тупая или вам кто-то это сказал? Зачем себя обесценивать, себя надо любить. Да может я и чего не знаю ( это про вас) но я научусь и буду это понимать. А у вас сплошные обвинения , я тупая я недостойна я не такая и т.д. Значит есть сравнения с кем-то кто не такой кто не туп кто достоин. Зачем жить в нереальном мире и фантазировать путем унижения себя , как вы можете добиться чего-то если вы себя не можете принять полностью. Перестаньте проживать чужую жизнь начните жить свою, отбросьте все наслоения социума и останется просто жизнь ваша жизнь. И по этапу начинайте двигаться вперёд.
Обозначьте ориентиры, цели и отправные точки . Где я нахожусь и куда надо попасть и что для этого надо сделать.
У вас присутствует только жалость, обвинения, и нет желания что-то делать и конечно есть охота чтобы оно по велению палочки все получилось. Сейчас век прогресса и информации все что хотите освоить все есть в интернете про библиотекам ходить не надо как раньше взял ноутбук и у тебя все есть, просто нет желания и есть у убежденность что я тупая. Если бы знали сколько откровенных дураков заканчивают институты и руководят людьми.
Проявляя настойчивость можно добиться много из 99 неудач 1 победа это уже успех. Так работают многие люди и никто не отчаивается. Начиная работать над собой и проделывая путь от много придется отказаться от встреч друзей, посиделок, бессмысленного время провождения только работа над собой. И если друзья заинтересованы в вашем развитии и достижения вершин они с вами останутся если нет то это вовсе не друзья. Планируете и стройте свою жизнь , ведь каждый человек живёт для себя.


Всего хорошего!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Смоленская 31/33
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr