ПСИХОЛОГ Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Запорожье » Владимир Анатольевич Тарасенко

психолог Владимир Анатольевич Тарасенко
11-12-2011 Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
высшее, Одесский государственный университет;
курсы "Глубинное интервью" и "Современные методы социально-
психологических исследований" в высшей школе социологии при
НАН Украины;
семинар-тренинг "Стратегические ресурсы управления" по
программе ТАСИС;
психотерапевтические семинары и конференции под управлением
М. Антоненко, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречка и др.
Опыт психологической практики
Практикующий психолог с 1999 г. ОПЫТ работы более 20 лет. Занимаюсь частной психологической практикой - индивидуальный прием, работа с супружескими парами и семьями.
ОКАЗЫВАЮ поддержку, помощь и сопровождение клиента вплоть до получения им желаемого результата.
ПРОВОЖУ личностные и бизнес-тренинги.
ВЕДУ группу личностного роста, а также психологический киноклуб.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- личностные кризисы,
- тревожность и страхи, панические атаки,
- проблемы семьи и супружества,
- депрессивные состояния,
- сложности с приятием важных решений,
- зависимости,
- эмоциональные расстройства,
- трудности и конфликты во взаимоотношениях,
- потеря смысла жизни и др.
Я знаю, как помочь Вам получить тот результат, в котором Вы заинтересованы!!!
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Обида на токсичную мать
Доброго утра!
«Никак не могу проработать обиду на токсичную мать и простить её. »;
Сожалею, что такое с Ваи происходит. Однако Вы - молодец. Ищите способы, как совладать с обидой, как помочь себе сохранить здоровье.
Вы написали, что не можете побороть обиду. Хотел бы узнать, как Вы это делаете? С кем прорабатываете? Это важно знать, поскольку не придется зря тратить время и можно будет искать альтернативные способы.

«После того, как осознала, сколько несчастья в жизни мне принесло их с отцом токсичное воспитание, появилась жуткая обида на неё (отца уже нет в живых). »;
Уже будучи взрослой, осознали негативное отношение родителей к себе. И в результате появилась обида. А как было в детстве - как Вы относились к маме, какие чувства испытывали?

«Сейчас имею с ней общее дело и общение с ней у меня вызывает только раздражение,и из-за этого я плохо себя чувствую, хочу что-то изменить, но не знаю как.»;
Разражение, плохое самочувствие ... - следствие того, как Вы эмоционально реагируете на отношения с мамой и обиду, которую носите в себе. Такой способ совладания с эмоциями наносит ущерб. А если учесть, что обида является ничем иным как заблокированным гневом, который не выражается наружу, то ее энергия направляется внутрь самого человека.
Из этого следует, что важно научиться обиду (гнев) выражать. делать это по адресу,умело, конструктивно, осознавая насколько реальны причины для такой реакции.
Я Вам рекомендую поработать с психологом - очно или онлайн ()вайбер, ватсап, скайп) - тоже подойдет. А пока посмотрите видео на эту тему, а позже сможем обсудить Ваши впечатления. Идет?https://www.youtube.com/watch?v=4mvKd-8jr0g&t=127s
"Обида - друг или враг?"

Что делать с отсутствием какой либо инициативы?
Доброго дня!

«Муж совершенно не имеет планов на жизнь.»;
Допустим. А у Вас какие планы?

«Никуда не выходим,практически не разговариваем,живем как соседи.»;
И зачем тогда быть вместе? Особенно, если проявляется вот это«Чувствую,едет крыша,больше не могу быть замужем и такой одинокой.»;
Я так понимаю, если ситуация в корне не устраивает, то ее нужно менять. Но вначале стоит разобраться, благодаря каким своим качествам, установкам и жизненным навыкам (или их отсутствию) ЭТУ ситуацию создали? Не находите?
Это Вы выходили замуж, выбирали именно этого мужчину. До создания семьи Вы его хорошо узнали - характер, взгляды, особенности, привычки и т.д.?

«Помогите.»;
Какой помощи ждете? На какой результат ориентируетесь?

Нужна помощь
Доброго утра!
«Но я так устала от этого , хочется жить как все обычные люди , без страха , без паники»;
Чтобы Вам помогли, Вам предстоит первой сделать шаг навстречу переменам. И первые полшага Вы уже сделали - открыли тему. Дальше делайте новые шаги. И знайте - многое можно изменить. Для этого потребуется разобраться с причинами Ваших страха и паники. Они коренятся внутри Вашей личности, в том, как Вы к себе относитесь, в Ваших установках и способах удовлетворения желаний...

«я не хочу брать деньги своего мужа и продолжать зависеть от него»;
Как видно, Вы стремитесь быть материально независимой. Это похвально. Станете больше себя уважать и ценить. Это объективная потребность, которая, очевидно, позволит выравнять отношения с мужем.

Но Вы «я боюсь даже позвонить работодателю ( раньше и тоже это было , но как то легче все протекало ), мне стыдно говорить об этом. »;
Говорить о чем? Что постыдного в том, что намерены сказать?

Бесплатная рассылка интересностей!

Пропал интерес к жизни
Здравствуйте!
«Врачи поставили редкий диагноз болезни волос (Псевдопелада Брока )теряю волосы безвозвратно !!»;
Сожалею и сочувствую Вам! Судьба нанесла очень уязвимый удар и по внешности и по психике. Трудно такое выдержать. Но Вы можете - нашли в себе силы открыть тему на псифоруме.
Скажите, кто Вас может поддержать из близких?
Чем Вы наплняете свою свою жизнь в изменившихся условиях?
Как справляетесь с эмоциями?

Молчание мужа,семейные отношения
Доброго утра, Светалана!

«В любом случае хотела бы узнать Ваши советы/рекомендации как мне быть В моей ситуации. »;
Вы описали довольно сложную ситуацию. И она простых решений не может иметь по определению. Сейчас в Вашей семье раскрчивается деструктивный сценарий. Муж замыкается, работает по ночам, теплоты и открытого общения между Вами нет.
Разумеется, каждый из нас переживает кризис по-своему. Вы, как видно, с внешним кризисом справляетесь. А мужа другая реакция - он уходит в себя, отсраняется. Но такова реальность. Вы вместе. Вы друг друга однажды выбрали.
А что можно предпринять? Можно проработать Вашу ситуацию со специалситом в режиме скайп. Обычные советы и рекомендации, как правило. не работают. Особенно, без понимания самых значимых и важных особеннсотей пары и каждого супруга в отдельности.
Если помощь нужна Вам, то общаться с психологом можете Вы - ведь открыть тему была Ваша инициатива.
Может и муж пойти этим же путем. Но на это нужна его добрая воля и желание разрешить возникшие проблемы. Если, конечно, он их замечает и признает.
В любом случае вам как паре нужно многое менять. Постраться вести открытый диалог, донести свои чувства и мысли в привязке к текущей ситуации. Услышать другого. Предложить помощь. Мне так это видится.

проблемы с взрослым сыном
«Продолжаю переживать о том что бы не стал вором. Как и о чем разговаривать, когда он сам начнет говорить?»;
Да, все о том же - о своих чувствах, об отношении к нему и ситуации в целом. Его выслушаете вначале, а потом уж видно будет, что сказать Вам.
А переживания о его будущем естественны. Вы только постарайтесь не дать им перерасти в фатальное ожидание плохого развивтия событий. Пока не случилась беда, направляйте внимание на свои актуальные желания и потребности. О себе заботьтесь:))

Что происходит с нами ?
Доброго утра!
«Хочу понять , что с нами происходит , почему мы так ненавидим сына и срываемся на нем .
»;
Видимо, назрела необходимость разобраться и решиться на перемены. А вот какие - с этим будут вопросы, которые благополучно прорабатываются у семейного психолога. Переписка мало чем может помочь. Разве что подсказать, в каком направлении двигаться дальше к цели.
Тут нужно признать один момент - семья это система, в которой у каждого члена семьи есть свои функции и своя роль. Из того, что Вы написали, похоже, что старшему сыну отведена роль "козла отпущения." На него выливается большая часть негатива. Так удобнее всем, поскольку не нужно открываться и выяснять, что на самом деле происходит на психологическом уровне, кто с кем против кого дружит, кто кого использует и т.д.

Отношения с вдовцом
Доброго утра, Виктория!
«И уже его словам о том, что очень меня любит я не верю. В моём понимании: если близкого человека любил, помнишь, любишь, то никак не можешь полюбить другую женщину.»;
Ваше неверие рождено упоминаемой установкой. Но в большей степени оно, имхо, рождено тем, что происходит между Вами - фотография бывшей жены, частые напоминания о ней и т.д. И еще одним значительным, по-моему, моментом - слишком быстрым сближением. Это уже поле Вашей ответственности. Что Вас заставило так стремительно уступить его предложению? Человека Вы хорошо узнали? Много общего с ним обнаружили? Все взвесили?

«Ведь он настоял на подаче заявления в ЗАГС (я немного тянула с заявлением именно по причине неприятия его как вдовца)»;
Он настоял, а Вы, судя по всему, уступили. Отчего же уступили? Чего боялись идти по жизни и принимать решения с присущей Вам скоростью и осмотрительностью?

«И это еще один острый момент: не переношу лжи.»;
На эту тему говорили? Свои взгляды донесли? Эмоции выразили?

«Подскажите, что я могу сделать для того, чтобы сохранить отношения? Главным образом, как перестать так резко реагировать на его прошлый опыт?»;
А кто или что ставит их на грань разрыва?
Что делать, спрашиваете Вы? Вырастать из старых шаблонов построения отношений. Учиться быть открытой. Знать свои желания и потребности в паре. На взаимной основе быть готовой удовлетворять потребности партнера...Это я совместной работе с психологом - как индивидуально (сейчас актуально в режиме скайп), так и парой - приобоюдном согласии и желании.

Ненужная мать
Доброго утра, Юлия!
«Я начала уже давно замечать что она меня не любит. Недовольна мной меня выгоняет, особенно когда появляется папа, дед и бабушка (родители мужа). »;
Вы сделали вывод, что дочь Вас не любит. Непритяный вывод, точно.
И какие чувства у Вас возникают на этом фоне к дочери? И к близким, в связи с «Они этим довольны. »;

«Но не могу понять что я делаю не так.»;
Как Вам кажется, что Вы делаете ТАК, а что НЕ ТАК?

Как поступить с дочерью
Доброго утра, Алла!
«Моей дочери 27 лет.частннько она одалживает у меня деньги и я по первому требованию даю.»;
Поимаю Вас. Ситуация сложная и тягостная для Вас. И чтобы начать из нее ВЫХОДИТЬ, попробуйте задать себе вопросы, ЗАЧЕМ я ТАК поступаю? Чего хочу тем самым для себя? Для дочери? Что будет дальше, если я ничего не поменяю?

«Вот у меня остались долги после смерти мамы и я уехала в далёкую арабскую страну ,чтобы отдать банку долг.Мне здесь очень тяжело и дочь об этом знает.но у нее проблема ,она одолжила деньги на бизнес и теперь каждый месяц я даю ей эти деньги,причем она не просит,а так тонко подходит .а мне»;
Не похоже ли такое Ваше поведение на рольЖЕРТВЫ, которая предает забвению свои собственные интересы в пользу другого, путь и близкого человека? Не стоит ли за всем этим искаженное желание быть ХОРОШЕЙ матерью? Или желание отдавать дочери какие-то "долги" детства?

«Можно ли не дать ей один месяц,чтобы она начала думать о простой работе а не о бизнесе? Но я боюсь,я же мать,а вдруг она пойдет по кривой дорожке из за этого? »;
В первую очередь стоит позаботиться о своем личном благополучии и дать возможность ВЗРОСЛОЙ дочери самой обеспечивать себя и свои жизненные потребности.

проблемы с взрослым сыном
Доброго утра!
«или лучше так: "Алеша, мы тебя любим, верим, что деньги которые ты взял ,помогут стать тебе на ноги. Нам обидно, что без спроса, но Бог с ним. »;
Мне кажется, Вы смогли выразить по-доброму, по-хорошему свои чувства к сыну и свое отношение к его поведению. И смогли разделить сына и его поступки, тем самым давая ему шанс измениться. Вам удалось тактично обозначить границы, за которые не позволите сыну переступать. Без этого НИКАК! И еще Вы открыли двери общения, сделали первый шаг. Теперь очередь за ним.

Агрессия
«Когда мама так делала»;
Наверняка мома что-то говорила во время, что-то внушала и после эпизода каким-то образом себя вела. Так зачем она так поступала с Вами? Какие мысли приходят в голову?

«я плакала,просила не кричать на меня.Закрывалась от неё в ванной.»;
Агрессия - это нападение. И Вы описали поведенческий уровень события, а где эмоции, о которых я спрашивал? Что Вы чувствовали? Как долго такие эпиходы продолжались, до какого возраста?
Сейчас с мамой какие отношения? Что к ней чувствуете?

«А я не могу остановиться»;
И что Вас несет? Какая сила?

«сама себе говорю:Замолчи,хватит,не кричи на дочь,»;
Похоже, это Ваша взрослая часть так себя проявляет? А вмонтированная внутрь Вашей психики можедль орущей мамы продолжает свою роль исполнять...

«Я просто сказала бы что я истеричка,не способная контролировать себя.»;
Это очень простое объяснение, которое ничего не дает и никуда не ведет.

«Как этому научиться?»;
Научиться чему, поясните.
В любом случае советами на форуме проблему не решить. Потребуется взаимодействиесо специалистом: либо очно, либо он-лайн. Выбирайте такого и начинайте сотрудничать. Проблема, как мне представляется, более глубокая, чем кажется на первый взгляд, когда родитель сорвался и накричал на ребенка единожды, поскольку был сам взвинчен, эмоционально истощен и т.п.
В любом случае есть шанс вести себя иначе, вот только для этого нужно пройти вполне понятный и посильный путь исследования этого феномена и научиться другим способам выражения своих эмоций. Не слепым, как теперь, а зрячим и осознанным.

Не могу разобраться в себе
Доброго утра!
«Вот как мне себя вдохновит? Как избавится от растерянности и понимать что мне делать? Как мотивировать себя?»;
Серьезные вопросы ставите. Они как производная того состояния, которое проявилось«Внутри какая-то растерянность что ли. И это растерянность у меня длится уже несколько лет. »;
А какой Вы были прежде, до этого?

«Мне хотелось постоянно что то делать, быть занятой чем то, придумать свой не бездейственый план своей жизни, хотелось учиться чему то новому. Была такая ясность моих дальнейших действий. Прям такое вдохновение, не могу даже передать словами какое, но это состояние было волшебным. Но, не долго этого хватило.»;
Очевидно, на ясность то состояние не похоже. Когда естья сность, отсутствуют такие слова, как "быть занятой чем-то, учиться чему-то новому..." Это же, имхо, ни о чем!!! За этими словами нет конкретики, не понимания своих желаний и, главное, нет целей.
Поэтому задам вопрос, для чего Вам заниматься чем-то? Для чего учиться чему-то новому? Что хотите тем самым изменить в своей жизни? Что испытывать потом?

проблемы с взрослым сыном
Доброго утра!
«Подскажите что нам делать?»;
Сочувствую и сожалею, что выходит с сыном. Вы растеряны, ищите способы, как поступить...Но кому хотите помочь - себе, чтобы жить спокойнее? Сыну, чтобы его надоумить или...?
От себя скажу, что идеальных рецептов в этой ситуации не бывает. Первое, что приходит на ум - это принять реальность. Да, у нас ТАКОЙ сын. Да, что-то мы упустили «Как сейчас я понимаю проблема была давно, но мы от неё отмахивались.»;
Буквально физически вам вряд ли удастся что-либо изменить - то время прошло. А что сейчас? Вы можете оставаться любящими родителями, готовыми на диалог - при его желании. Без этого НИКАК!
Вот и представьте, что скажете сыну при встрече? Будете ли его корить и вразумлять? Станете ли искренне и твердо заявлть свою позицию - о недопустимости вранья и т.д. ?

Агрессия
Доброго утра!
«Мне очень нужна помощь,ничего не могу с собой сделать.»;
Вам сложно. Вы в этой ситуации беспомощны. Но так ли на самом деле? Думаю, кое-что может сделать специалист, помогая Вам. И многое можете Вы, открыв для себя механизм своей агресии. Отчасти Вы уже эту работу начали - провели параллель между настоящим и свои детством, тем, как обходилась с Вами мама. Как думаете, зачем она это делала? Задавая этот вопрос, я подразумеваю и Ваши мотивы - ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО ВЫ разряжаетесь агрессией на своего ребенка? Не спешите с ответом. Впустите его в себя и ...
И еще важный момент - что чувствовали Вы тогда, когда мама на Вас кричала и унижала?

Дополнительно
место приёма клиентов Запорожье, ул. Авалиани
Адреса приёма клиентов:
адрес в Запорожье Запорожье, ул. Авалиани;
адрес в Запорожье Запорожье, Днепровский район, ул. Трегубенко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

27-05-2017 - 27-05-2017
Запорожье
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr