Самопізнання

5 назад назад я общалась с мамой моего друга(она психолог). Я объяснила ей, что мне, в своём молодом возрасте, ещё ни разу никто не нравился. Она, конечно же, сказала, что это нормально. И тут я объяснила, что дело не во внешнем или сексуальном влечении(это как раз таки имелось), а в том, что ни один парень не смог во мне вызвать чувство влюблённости. То чувство, которое описывала мои друзья. Я даже понятии не имела о том, что они описывали. У меня не было никаких чувств, когда я читала любовные книги или смотрела романтичные фильмы. И вот мама моего друга сказала мне, что возможно я аромантик.
Я долго думала над этим. Пыталась встречаться и вызвать у себя хоть какие-то чувства. Но потом сдалась и поняла, что я аромантик. Но как же сложно, когда мне кто-то предлагает встречаться. Я всегда думаю, что попросту потрачу время парня, а он всё равно не получит того, чего ждал.
Сейчас мне всего лишь 22 и я хорошо чувствую себя одной. Но что мне делать потом? Через 3 года, 4, 5 или 10. Что мне делать?

Встречалась с парнем полгода . Как бы парень не совсем то , что мне нужно ни физически , ни морально, но меня он зацепил, а потом возникли чувства. Потом у меня появилась ощущение, что меня он использует. Сначала платил он , если куда то шли , потом так как ситуация финансовая у него не очень- пополам, а в последние месяцы я( то он кошелёк забыл, то карточку, то ещё что-нибудь) . Там копейки, но все равно...
Потом по выходным мы почти не проводили время вместе, среди недели чуть ли не каждый день , я у него практически жила. Я начала высказывать претензии, что как бы это не совсем меня устраивает и хотелось бы хотя бы один день , но побыть вместе. Так все и продолжалась без изменений, а потом я узнала , что пару выходных, что он говорил, что он на др или с друзьями, то он был с девушкой. И в итоге я на фоне этого обнаружила ещё штук 10 девушек , что он им писал, они ему и тд и тп. Я не поймала его в кровати с кем -то , но я практически на 95% уверена , что он мне изменил. Когда ему это высказала , он не стал ничего опровергать, сказал , что не будет вестись на мою игру и что у меня низкая самооценка ,и я больная и ревнивая и что это только подруги и ничего здесь такого нет. С его друзьями и подругами я так до сих пор не знакома , даже не знаю их имен. На вопросы , как он провел время , если он куда-то с ними шёл он отвечал -нормально и все , больше никакой информации.
Так вот , сейчас, когда я с ним рассталась....мне очень больно, неприятно и обидно и я его ещё люблю, но так же я отдаю отчёт, что если он захочет вернуться( даже без извинений) , я скорее всего с ним снова сойдусь и не знаю , как себя удержать, чтоб этого не произошло. Не хочу , чтоб об меня вытерали ноги и мною пользовались. И не знаю, как научить себя любить больше и не подпускать таких людей к себе и не связываться с такими людьми.

Моя проблема состоит в том, что я постоянно на все и на всех чувствую обиду, причин может быть море, чаще это из за того что люди не соответствуют моим ожиданиям , но этого не изменить. После самоанализа я понимаю что я сама виновата в том что я обижаюсь, я сама себе это все накручиваю, сама думаю об этом, но такие мысли ни к чему меня не приводят разве что в разгар обиды через силу заставлять себя контролировать эмоции мысли и чувства. Иногда мои обиды так сильно зацикливаются у меня в голове, что я не могу что либо делать, не могу сконцентрироваться, у меня апатия, печаль, и дисфория касающееся всего что встаёт у меня на пути. Я осознаю эту проблему, но теперь даже так, когда я чувствую обиду после некоторых раздумий меня охватывает яркое чувство вины которое погружает меня в рефлексию продолжительностью до ситуации которая меня отвлечет от них.