Самопізнання

Заметила у себя такую особенность, в принципе заставить меня плакать довольно трудно, все мое окружение, часто говорило, что вообще не видели, как я плачу, а мама, если и видела, то удивлялась «ты?? плачешь??», НО такая моя сдержанность имеет несколько исключений, в виде хороших людей или поступков. Вот к примеру, я могу заплакать, если вижу хорошее отношение к животным, и эту свою черту, я в принципе могу объяснить. Я обожаю животных всем сердцем, даже часто думала, что мне с ними проще, чем с людьми, но мой отец увлекается охотой, поэтому я с детства вижу довольно жестокое обращение с ними, ну и жесткое воспитание охотничьих собак. Но вчера, я заплакала ещё и когда мне позвонила прабабушка. Она у меня замечательная, я давно её не навещала, так как она живет в деревне, и она позвонила мне просто спросить, как у меня дела и как я себя чувствую, было слышно по ее голосу, как она меня любит и когда я отключила трубку, то начала реветь. Плакала от того, что она меня любит вот просто так, и от того, насколько она хорошая и насколько заботливая. И такое случается довольно часто, когда родители говорят или делают мне что-то хорошее, сразу будто ком в горле. И причину этих слез я не могу понять. Когда плакала после разговора с бабушкой, то были мысли по типу «она меня так любит, хотя что я сделала для неё, она меня любит просто так, за что меня любить». Возможно, я просто сентиментальная, но стало интересно спросить у вас, может есть какая-то причина...

Здравствуйте! У меня есть одна проблема, но она мне очень мешает, ухудшает качество моей жизни. Недавно заметила и осознала то, что я не могу быть собой. Особенно это проявляется в моей семье. С чужими людьми как-то проще, хотя и здесь не всё гладко. Не могу быть собой, делать то что я люблю и следовать своим ценностям. Как сказать. Я не отказываюсь от себя и своих ценностей, не предаю себя но и быть собой не могу. Одно маленькое действие требует больших усилий. Хочу разобраться в этом вопросе и поговорить на эту тему, так как уже достаточно много об этом думаю.

чувствую полное опустошение, будто я не могу испытывать искренне положительные эмоции. Я уже даже плакать не могу. В последнее время постоянное чувство голода, будто хочется чем-то перекусить. Трудно сконцентрировать внимание. Я раздражительна и апатична. Не подпускаю к себе близко новых людей, так как убеждена, что из этого ничего не выйдет, что я не достойна близкой дружбы, потому что не доверяю людям, не рассказываю о своих проблемах и состоянии, постоянно вру, что устала, на вопрос «что с тобой?», хотя я не устала, я просто сама не могу объяснить что со мной. Мне не грустно, не весело, мне никак. Чтобы мне было весело или грустно я рационализирую и ищу причины для этих эмоций. Общение с людьми уже не приносит радости. Могу разочароваться в человеке из-за просто не так сказанного слова, то есть если мне кто-то нравился, то может перенравиться в один миг. Я постоянно держу в себе все чувства, делая вид, что мне все-равно, хотя на самом деле я долго обдумываю все ситуации, проблемы и тому подобное. Довольно трудно проявлять эмпатия к людям, которые жалуются мне на что-то. Избегаю физических контактов, по типу объятий и прочего, так как подобное не приносит мне никакого удовольствия. Недавно были мысли о том, как я хочу опять начать чувствовать счастье, как я устала от всего и как мне жаль, но сейчас я и такого не чувствую, просто стабильно никак, но как-то тяжко и пусто на душе. Постоянно разговариваю с собой в голове, решаю все проблемы самостоятельно, так как, опять же, не могу никому открыться и довериться. Уже с 12 лет я не могла говорить слово «люблю» и старалась не подпускать людей близко. Не понимаю, нормально ли подобное состояние, могу ли я сама себе помочь??? Я пытаюсь, постоянно говорю себе, что все хорошо, НО это ведь токсичная позитивность и я не переживаю плохие эмоции, а просто закапываю их в себя. Может есть какой-то способ??