Самопізнання

Запуталась в отношениях.Грузят предки. Нравится влюблять мужиков и бросать, испытываю агрессию к людям, если на меня косо посмотрели. Не понимаю, почему меня все бесит. Не могу начать жить с чистого листа. Нужен психолог. Кто может за меня взятся?

Последнее время не хватает сил не на что , не то чтобы я по уши загружена работой , не скажу что я нагружаю себя работой , но такое состояние бессилия . Ничего не хочу и мне ничего не нужно . Что-то делаю , куда то хожу ,потому что надо . Прихожу домой сажусь на кровать и вдруг заплачу, сначала тихо, потом громче, потом до крика. И все это в пределах двух минут. Затем просто встаю и иду дальше по делам. Все это происходит непроизвольно , что иногда происходящее меня пугает , успокаивая себя , что это просто такой период , дальше будет легче , и мне это каким то образом на время помогает , по крайней мере до очередного такого срыва .Мне страшно что парой я не могу себя как-то контролировать , я стала агрессивной , не сдерживаю своих эмоций , а просто все выплёскиваю , очень больно , что под раздачу попадают самые близкие и родные мне люди. Я себя чертовски ненавижу за это , и только через какой то промежуток времени , приходит осознание того, что я наделала . Я ненавижу это , ненавижу все,ненавижу себя . Мне действительно интересно , когда нибудь я смогу обрести любовь к себе ? Я даже не могу представить какого это , чувствовать себя уверенно и без каких либо комплексов жить . Может я когда нибудь все же познаю какого это ? И наконец выйду из своей больной головы . Меня ничего не интересует , и нечего не хочется делать , хочется чтобы все оставили меня в покое . Хочется быть одной дома и не куда не выходить . Доходило до такого что я попала в небольшую аварию , и первая мысль была « слава богу мне не куда не нужно идти с кем то контактировать я просто буду дома одна лежать в спокойствии » Я не могу как то высказаться до конца кому то , кажется что мои проблемы это все ерунда, у людей и серьёзней бывает , хотя понимаю что нельзя обесценивать свои проблемы Я не люблю себя , свою внешность , моя неуверенность мешает мне жить , мешает моей работе , к которой последнее время у меня нет интереса Постоянная тревожность что что-то случиться или произойдёт , какой то страх из неоткуда.

Здравствуйте.
Помогите разобраться. С детства меня все родные, родители называли спокойной, флегматичной девочкой. Говорили «золотой ребёнок, идеальный». Иногда мне кажется,что я просто сама уже начала подстраиваться под эти фразы. Если бы мне твердили, что я оторва и тд., то я бы и такой стала. Но поверив, что я идеальный ребенок, я стала бояться кого-то расстроить и «выйти» из этого звания. Плюс, родители строго воспитывали, и даже когда я была права, мне не позволяли перечить старшим. Поэтому вот сейчас ч безумно боюсь конфликтов, боюсь, что мне так же закроют рот, и боюсь отстаивать свою правоту или свои границы перед любым «старшим». Я понимаю, что не все старшие обязательно априори правы, или умнее, или мудрее, но в голове сразу установка «что старшим нельзя перечить». А там рядом где-то и «идеальный ребёнок» дает о себе знать.
Я не знаю имеет ли это отношение к той проблеме, которая меня остро беспокоит сейчас, просто рассказала эти факты.

Я заметила, что я очень закрыта, очень осторожно отношусь к людям, от всех жду подвоха и уверенна, что никому нельзя доверять. Например, потому что ничего не хранится в секрете, а особенно в таком небольшом городе, где я живу.

Я замужем и у меня есть ребёнок. Семейная жизнь прекрасна, муж любящий и открытый, при чем ко всем - полная противоположность меня. А еще муж не боится дать кому-то отпор если надо. Возможно я еще больше так затюкана стала в декрете.
Раньше, когда я жила и работала в Киеве, мне было плевать на чье-то мнение, на обсуждения, я собой гордилась, своими достижениями. А когда переехала в свой маленький город, где только повод посплетничать дай, стала очень насторожено ко всем относиться. Плюс, уже 3й год в декрете, про свою работу можно забыть и надо будет искать что-то более менее подходящее, но вряд ли я так буду горда собой. Я даже когда выхожу на улицу, то как-то скукожено себя чувствую, словно внутри все сворачивается. Иногда