Самопізнання

Здравствуйте! Вопрос кратко описан выше... Я понимаю, что это слишком обширное понятие, поэтому расскажу подробнее. С некоторого времени я замечаю, что мне надоело многое из того, что есть в моей жизни. Я учился в вузе. окончил его этим летом, сейчас я учусь в магистратуре. Время от времени мне приходит в голову мысль, что мне всё надоело, что мне хочется вести другую жизнь. Мне не хочется идти в вуз и учиться, хотя и приходится. Мне не хочется жить с моими родителями и младшим братом (17 лет). У моих родителей был неудачный брак, и они скоро разведутся. Меня это волнует, т.к. из-за частых скандалов мы, дети, часто страдали. Мне неинтересно общаться с матерью и братом, хотя я живу с ними. Мне хочется вести другую жизнь. Я параллельно работаю. но деньги уходят на учёбу, так что они не сильно помогают. Мне не нравится моя жизнь, я хочу общаться с бОльшим количеством людей, и даже те люди. что есть в вузе, меня не устраивают, а легко сходиться с незнакомцами я не умею (повторюсь: из-за частых семейных скандалов и т.п.). Что мне делать? Мне хочется сделать что-то резкое, невообразимое, научиться играть на гитаре, написать книгу, отправиться в путешествие... У меня нет сил, и сегодня был выходной, нужно было сделать д/з по вузу; у меня не было сил, я чувствовал себя так, словно упало давление; в итоге я сделал д/з в ночь, перед тем как лечь спать... Всё плохо, меня часто посещают грустные мысли... Помогите пожалуйста. Я ещё как назло ранимый и сентиментальный идиот, могу целый день страдать из-за фигни. Ужасно.

Здравствуйте,дорогие психологи. Очень рада что есть этот сайт, даже жить проще, людей особо нет с кем можно посоветоваться. В прошлый раз вытащили меня из ямы спасибо огромное.
Вопрос. Я вечно обижаюсь на многие вещи (пример принимаю на свой счет что говорилось даже и не обо мне, могу обидеться на шутки казалось бы безобидные) я понимаю что обиды несерьезные, сознанием понимаю спокойно, но когда слышу что в свою сторону то сразу же так давит в груди, и боль не уходит пока я сама для себя не разъясню всю ситуацию. И ладно бы это.. случалось раза два три в месяц, но у меня это раз по 15-20. И даже сейчас никак не могу от боли этой избавиться. И эта боль в груди может быть месяцами.. и настроение совсем пропадает, становлюсь человеком овощем. И мне так жаль что из за меня всё моё окружение мучается от моих обид вечных, со мной уже слова подбирать боятся.
Сейчас же я стараюсь притворяться веселой для всех, но все равно не то общение, со мной становится утомительно находиться рядом. Когда человек притворяется это же и не он ведь правда? А с другой стороны если я буду собой, то я буду вечно всех топить негативом своим и лишусь уже последних двух близких мне человек. Помогите мне пожалуйста, я не знаю как жить с этим. Это продолжается уже несколько лет. Раньше думала что это подростковое (само решится думала... что то хуже стало, а вдруг и дальше хуже станет?)

Мне очень одиноко .
Ко мне постоянно обращаются за помощью, за советом, а когда мне нужна помощь или совет меня все игнорируют, ищут какие то причины,отговорки.,Я пытаюсь всем помочь и понять, почему я никому не нужна,?