Самопізнання

Здравствуйте,
Самоанализ показывает, что я интроверт. Не люблю растрачивать энергию и направляю ее концентрированно. Когда работал, потом женился а жена сидела дома, то я направлял всю свою энергию на карьеру и многого достиг. Потом случилась ситуация когда я почувствовал, что я профессионально выгорел. На работе сократили и как оказалось мне не на кого опереться кроме самого себя. Жена привыкла что я всегда беру инициативу в свои руки и в тот момент когда мне нужна была поддержка, чтобы набраться сил и снова начать хорошо зарабатывать выяснилось что у нее ждать подпитки бесполезно. И так я выхолощенный, решил поработать на должности с меньшей ответственностью и меньшим окладом. Жена вышла на работу. И часть бытовых вопросов переключила на меня. Спустя время понимаю, что я не могу восстановить душевные силы. Потому что казалось бы простые для многих вещи как отвести ребенка в школу, прийти и накормить пока жена на работе, у меня отнимают силы. Я как интроверт по психотипу, расплескиваю свою энергию на такие задачи и сильно теряю в эффективности на работе. Из-за этого у меня начались проблемы на работе. Так как я не могу быть одинаково эффективен в двух сферах жизни одновременно. У жены такая же ситуация, как только она вышла на работу, сильно ухудшилась ситуация дома. То еда не приготовлена, то дома бардак, то вещи грязные. Ей тоже не хватает энергии на 2 сферы жизни. А я приходя домой и видя что это уже не семейный очаг, теряю мотивацию еще больше. Хотел подзарядиться энергией от жены морально, но я не резонирую на ее слова. А мне нужно чувствовать чтобы не только я был сильным в этой семье. Физически так же я не ощущаю какого-то прилива сил от близости с ней. Элементарно не радует ее фигура. Скорее она питается морально и физически от меня. Возможно поэтому и поженились, что она нуждалась в источнике силы а я был готов ее раздавать. Но когда мне понадобилась поддержка, выяснилось что сильный то только я один. Вот теперь нахожусь в непонятной ситуации, жена не в состоянии зарабатывать столько сколько могу я, поэтому мне нужно начать зарабатывать как и раньше. Но для этого мне нужно, чтобы у меня вообще не было забот по дому и быту, чтобы я не расплескивал свою энергию. Чтобы я мог прийти с работы, с мыслями о работе, в теплый, убранный дом с готовой вкусной пищей, восстанавливал силы и шел условно убивать своего мамонта. Восстанавливаться урывками не получается, так как мне нужен длительный период накопления сил. Год прошел как выгорел, а сил еще нет.

Я даже не знаю как начать свой вопрос. Я знаю что у меня невроз, что я веду себя как жертва... Разбирались с психологом. Звонила папа, который забыл как я и выгляжу, налаживала отношения с бывшим мужем, так сказать, закрывала гештальт... Ох. Мне кажется я не там копаю. И так. Жить мне не в кайф, и если у меня спросят, будешь брать билет в новую жизнь, с таким грузом проблем и неопределённостей, я точно не хочу. Папа ушёл, как мне было 5 лет. Жила с мамой и бабушкой. Меня начала мучать тошнота, как только начались экзамены. Тошнит, голова кружит... Ноги, руки немеют. Самый банальный диагноз ВСД. Так как на всех моих МРТ, Энцефалограммах... Итд ничего не нашли. Я страю так уже 10 лет. Я не живу. Я просто страдаю. Влюбилась, вышла замуж. Думала меня пропустит, но у нас были не простые отношения с бывшим мужем. Меня снова накрыло. И тут понеслась. Антидепрессанты...транки,и всякое такое. Прошло 5 лет. Психолог, церква. Я не знаю что делать. А проблема не уходит. Я не могу работать нормально. Пойду на работу, все, начинается плохо, я ухожу. Добавился новый симптом, я как будто бы падаю в обморок. Мне реально физически очень плохо. Подключился и желудок, иногда очень сильно болит. Работаю в магазинчике. Мне 27 лет, я без работы, я без личных отношений. Я ненавижу жизнь, я не навижу мужчин, людей, всё что меня окружает. Но самое главное, я ищу позитив. Я стараюсь помогать людям, деткам. Часто вожу в интернаты вещи, вкусности. Не верю что у меня будет всё хорошо. Потому что я себя так уже настроила, мне просто не кайфово. И я понимаю что это невроз. И как разобраться?Как выйти?Как научиться понимать себя? Я не знаю. Помогите мне, пожалуйста

С детства всегда искала принятие себя как личности, меня не любили в школе, я была замкнутым ребенком, был 1 друг, но родители любили и можно сказать, что у меня сильный симбиоз с мамой, я знала что меня любят через их поступки, но они никогда открыто не говорили о чувствах ко мне, мне кажеться со временем это перешло во взрослую жизнь, очень цепляюсь за людей которые меня принимают, особенно мужчины, когда говорят, что чувствуют ко мне, хорошо относятся, а таких единицы, сильно привязываюсь и боюсь потерять, настолько, что через время они начинают садится мне на голову и манипулировать, закрываю глаза на хамское отношение если оно чередуются с трепетным. Может это какая то созависимость?