Алиса, вас никто не принуждает его прощать. Если вам больно, неприятно, если это для Вас неприемлемо, Вы можете расстаться. Можете пересмотреть отношения в браке, сделав их более деловыми и менее личностными по принципу "ты мне, я тебе", таким образом в ваших отношениях уменьшиться потребность эмоционального вклада, что спасет вас обоих от перерасходования душевной энергии.

Не знаю. Если бы я вас хорошо знала, могла бы вам предложить именно то, что подходит вам. Я бы лично начала рассказывать что-то интересное и смешное, особенно, если это как-то касается того, что происходит в группе.

Если очень хотите, то лучше, как по мне, уж выглядеть навязчивой и слегка идиоткой, чем остаться на обочине и не замеченной. Весь вопрос в цене. Я бы согласилась рискнуть побыть идиоткой. А вы - не знаю. Здесь каждый решает для себя

Что от нас? )

Ну, и зачем вы так фиксируетесь на сексе? Будто какой -то экзамен по сексу собираетесь сдавать? Вам же хорошо и без секса, верно? Ну, и хорошо, что хорошо. Зачем выдавливать из себя то, чего нет? Живите, как есть

Что с этим делать? Ну, смотря, что Вы хотите чтоб было. Что Вы хотите? Чтоб как было? И чем психолог может помочь?

Если Вам сложно вливаться, то и не насилуйте себя. Будет как будет

А зачем Вы волнуетесь по поводу переживаний парня? Он же Вам безразличен уже к этому времени? ))

Поймите свою вторую жену. Она пережила потрясение. Не думаю, что она с ним легко справилась. Представьте, что точно так же, как сейчас тяжело Вам, как не можете Вы принять факт потери отношений, аж до такой степени, что боитесь сойти с ума, точно так же тяжело ей от того факта, что вам нельзя доверять. Поймите, что ваша любовь к ней сама по себе не есть для нее залогом вашей честности с ней. Ваша любовь к ней и ее любовь к вам бессильны. Кроме любви для отношений важны еще кое-какие вещи. Эти вещи сейчас разрушились.
Больше мне нечего вам сказать. Я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать. Я вам рассказала, как реагирует психика и что происходит с отношениями, чтобы как-то понять про ситуацию вашу.
Я здесь не буду заниматься терапией . Это не одна встреча, не один месяц работы. Есть желание, связывайтесь, будем работать.

Маша, Вы не можете вмешиваться в жизнь родителей, это не принесет им ни радости, ни облегчения. Оставьте им моральное право решить, как им быть и что делать.

Нельзя начать жить без прошлого. Это расхожий миф. Только прошлое делает человека тем, кем он есть сейчас. Если сам человек не уважает своего прошлого, он не уважает самого себя. Как же после этого его будут уважать другие? Ваша задача - принять свое прошлое и начать о нем говорить. Принять в себе "преступника", которого Вы так не хотите принять, каким бы он ни был.
Вы говорите - "Как может повлиять эта информация на мое отношение к ней, дочери". А вот так. Есть такая пословица - "единожды обманув, кто ж тебе поверит". Одного раза достаточно, чтобы доверие ушло навсегда. Так работает психика, таковы ее закономерности. Вы ничего с этим не сделаете. Вам больше не верят и уже не поверят. Примите это. И, наверное, стоит подумать о том, что вас ждет новая история любви и новая история создания семьи, потому что в старых отношениях все уже предрешено. Но перед тем,как идти на новые отношения, нужно получать новые навыки общения, о которых я говорила. И, конечно, работать над изменением ваших жизненных представлений.

Отношения нормальны до тех пор, пока не начинают причинять страдания. После этого считать их нормальными уже сложно.
Куда съехать? В общежитие или снять койко-место. Платить, зарабатывая. Для этого надо найти работу. Простую, примитивную, несложную. Вам уже можно этим заняться.

Смотрите - "надеяться на себя" и "все проблемы решать самостоятельно" - эта ваша установка не имеет ничего общего с честностью. Это про ответственность и самостоятельность. Заметьте, можно быть самостоятельным, и при этом очень открытым, контактным и честным. Когда контакт разрушен, когда у противоположной стороны нет элементарного понятия, что происходит в вашей жизни, то, конечно же, партнер тоже предпочитает отделиться и тоже свои вопросы решать самостоятельно, как и Вы. Ваша гражданская жена просто поступила с вами так, как вы поступили с нею. Отразила ваш поступок. Вы были сильно закрыты и не доверили ей информацию про себя, в ответ она тоже закрылась и тоже перестала вам доверять свою жизнь. Ее поступок закономерен. Если ваша вторая жена выбрала жить без Вас, Вы ничего с этим уже не сделаете. Решение и чувства другого человека разумно было бы уважать. Понятны и ваши чувства, но в этой ситуации я не вижу другого выхода, как начать длительный и непростой путь к себе, к развитию своих навыков контакта, доверия и честности. И только после этого приступать к налаживанию отношений с кем бы то ни было - с новыми партнерами, со старыми. Иначе будут те же грабли. И будет еще больнее, уверяю

Ее не возвращайте сейчас, ничего не выйдет, начните с себя. Верните себе себя. Думаю, Вам надо начать с развития честности и открытости. В этом мне видится ваш ресурс. Мне кажется, если во все отношения, которые Вы описали, добавить честности, вы сможете наладить контакт и с первой, и со второй своей семьей.. Как считаете? (только честно))

Иногда, чтобы не поехать крышей, надо съехать с места где плохо.