Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

veronty, здравствуйте. Скажите, а что мешает вам принять его решения? Мне кажется, что настаивать на своем решении как раз мужское поведение. Или, может быть, уточните какими вы бы хотели видеть сейчас ваши отношения, в идеальном варианте для вас.

А здравствуйте.
Копаться в себе конечно очень волнительно, но что хочется делать? Пока сидите дома и читаете умные книжки вы ничего не делаете и к тому же обворовываете родителей, которые вас содержат, я так поняла? Я считаю, что эту ситуацию нужно обсудить с родителями. Если у вас есть другое направление - можно перевестись, если нет, то стоит привыкнуть, что для того, чтобы что-то СДЕЛАТЬ - НАДО приложить усилия. Сейчас вы позволили себе побыть еще год ребенком, который вот так хитро обманывает и себя и родителей.

Маша, здравствуйте.
Ваша аргументация в общем понятна про карьеру, но не совсем понятно почему в вуз вы собрались именно через мед колледж. Про аргументацию родителей нет ничего, из этого я делаю вывод, что аргументы родителей вы не услышали. Почему они настаивают на окончании школы? Есть ощущение, что за аргументами кроется и эмоциональный слой-вы пытаетесь доказать взрослость, а родители в ней сомневаются из страха пытаются вас контролировать, и вы злитесь. Мне кажется, что при разговоре с родителями стоит обсудить как аргументы, так и свои эмоции проговорить. Попробуйте принцип я-высказывания. Не обвиняйте родителей, а больше говорите о своем видении карьеры и о своих переживаниях. Возможно вам придется при этом узнать о своих эмоциях что-то новое. Например: почему вы хотите именно сейчас уйти из школы-это связано с родителями или с отношениями в классе? Убеждать нужно тренироваться, подготовьтесь, настройтесь, удачи вам))

Здравствуйте, Гаяне.
А почему вы хотите обязательно полюбить Гришу? Я понимаю ваши непростые отношения, они вспоминаются, но решение вы похоже приняли. Но сейчас вы пытаетесь совершить над собой насилие-заставить полюбить человека, который к вам просто добр. Как будто пытаетесь себя то ли наказать за расставание с прошлой любовью, то ли пытаетесь заплатить за доброту Гриши. Вам правда нужно отплачивать за добро или наказывать себя? Откуда это у вас? Для счастья желательно разобраться в этой позиции агрессии к себе.

Из терминов вы выбираете те, которые соответствуют вашим установкам. Только Бернард Шоу говорил, что если любовь начинается с жертвы любимому, то закончится ненавистью к тому, кому принесли себя в жертву. Его игра - это его игра. А вот почему вы не можете отпустить мужика, котрый у вас узнает параметры другой женщины или хотя бы ему сказать, что вам это не приятно?

В том то и дело, что все свое вы спрятали и ждете мистической пилюльки, ну или кроличьей лапки)). Именно ваши надежды и конфликты и мешают вам найти достойную работу. Сейчас ваши уточнения для меня звучат как если бы вы зашли к стоматологу спросили - вот зуб болит не знаю что делать. То ли на одной ножке поскакать, то ли просто обезболивающее выпить. Стоматолог вам вначале...предложит не подсказывать ему за работу, а потом посадит на кресло. Сейчас в этом проблема-вы не говорите о своих проблемах. Ну вот например-вас выгнали с работы в очередной раз, что вы при этом испытывали? Какие чувства? Кто в вашем окружении как на это реагирует? Парень, друзья, мама, сестра? Про самооценку и лапку это все гораааздо позже))

Антарес, у вас кроме работы все так замечательно, хоть волком вой. Никаких чувств. Отец умер, мать работает, сестра есть, работы нет. Да отношения замечательные, и хорошие приятели. Обалдеть за всем этим нет вас! То есть вообще. Нет чувств, противоречий, конфликтов, надежд. Работа для общения, парень для отношения... Вам правда так важно достичь приличного положения и сложить из жизни пазл по прописным правилам или может вы все-таки хотите таки пожить? Я думаю ваше начальство стесняется чихнуть в вашем присутствии, такая правильность должна сильно напрягать.

Здравствуйте Диана. А вам что больше хочется - послать его подальше с его подружками и скукой и поискать другие отношения или поиграть в эти игры и получать дальнейшие травмы? Что вы сейчас получаете в этих отношениях, что вас здесь держит?

Здравствуйте Бай Бай Супермен.
Вот написала ваш ник и порадовалась-все ответы очень просты, но скрываются за страхом. Вот коллеги поддерживали вас что вы хотите секса только с эмоциями. А я вижу тут вижу некую игру против сексуального мужчины. Это ведь ваш ник - пока-пока-супермен? Это посыл - мужчина-сексуальный? Иди на фиг. И я думаю, что тот самый разбивший вам сердце был собственно вашей первой жертвой. Ваших подсознательных игр. Ваш мужчина лишь поддерживает вашу игру, что все мужики сексуальные конечно же сволочи. Откуда у вас это? Что в вашей родительской семье с сексуальностью, что вам так тяжело совместить ваши потребности-заняться любовью с мужчиной и дать ему под дых? Ваши слова, что к вам проявляют активность (это сексуально активные!) мужики с которыми не в коем случае не ляжете в постель, а тех, кто интересен вы так боитесь, что совершенно не готовы проявить инициативу или даже подать какой знак. Это противоречие именно про желание секса и страх увидеть реального мужчину. Я считаю, что вам нужно снижать тревогу, при этом можно просто получить удовольствие от секса без нагрузки любви до гроба, возможны способы физических нагрузок или флирта. Лучше всего конечно разобрать ситуацию с профессиональным психологом. А вот сняв тревогу вы уже сможете найти своего мужчину и построить отношения, не травмируя ни его ни себя.

Здравствуйте, Наталья. У меня есть ощущение, что с этой ситуацией вам приходится справляться самостоятельно, а что с вашим парнем? К стати 4 года вместе и он до сих пор парень? У вас получилась интересная структура в доме: ваш парень удочерил свою сестру (она такая несчастная работу найти не может, а весь день болтает по телефону), а вот к вам это удочерение не относится. При этом эта тихая стерва живет на вашей общей территории, тянет деньги из вашего мужчины и с вами общается односложно. Я бы уже как говориться полчаса дралась))) А серьезно - сестричка занимает скрыто агрессивную позицию, похоже у них в семье это принято (помните как они любят потрепать косточки соседям?), а ваш парень из-за привычки этого не фиксирует. Тут вопрос в другом-почему вы не можете ему объяснить ваши переживания? Кто вам запретил реагировать на скрытую агрессию, возможно в вашей родительской семье?

Здравствуйте, Антарес. Из вашего поста у меня появилось странное ощущение: вы ставите себе высокую планку (карьера, самостоятельность финансовая) да и ваше имя такое здесь звездное)) Но из вашего поста совершенно не понятно в чем именно вы хотите себя проявить. Ведь просто сделать карьеру невозможно, для этого нужно определиться на что есть спрос на рынке труда, какие есть способности и ресурсы. Судя по вашей победной реляции по остальным пазлам жизни) Вы слабо представляете себе свои ресурсы и способности. В чем вы собственно успешны? У вас хорошая семья, дети, муж? У вас масса друзей и вы с ними можете себя открыть и посоветоваться? У вас есть про маму и про желание независимости, а папа где? Много вопросов, попробуйте на них ответить.

Здравствуйте Влад.
Мне кажется, что она вас провоцирует. "Не люблю", но люблю, "нагуляться", но не изменяет. Вы к стати тоже "нераспалять ссору", но сейчас в ссоре. И каждый из вас ищет виноватого:) Она вас, вы вокруг.
"Понимаю она очень зла на меня"-говорите вы, а вы злы на нее? Ведь именно она еще не умеет разбираться со своим выбором и своими взрывними эмоциями.
"И сам боюсь что ... ее потеряю навсегда.Люблю ее очень сильно и хочу быть с ней."-Говорите вы нам, но говорили ли вы это ей? Похоже, что и вы не действуете по своему выбору (говорите, что сейчас в ссоре, а не сейчас пытаюсь помириться), и не выраждаете свои эмоции (злость на взрывы, страх потерять, любовь и нежность-хочу быть вместе).
Не ищите виноватого-поговорите. Не ставьте отношения в зависимость от безличных теней в интеренете. Спросите что для вас и для нее важнее - обвинить или любить и быть любимым. Если игра важнее - растанетесь, если найдете в себе силы на понимание даже ошибок-отношения пойдут дальше, возможно к новым кризисам:)
Удачи вам.

Здравствуйте Валенатина.
Штамп в паспорте это конечно не просто формальное обозначение гражданского состояния. Это определенный этап личных отношений. У вас обоих есть предистория, есть осадок предыдущих браков, обязательства перед детьми. Я правильно поняла, что его дети с вами не живут?
Сложно что-то вам предложить, но мне очень нравится, что вы четко определяете свой выбор-быть вместе. Может стоит переговорить со своим мужчиной именно об этом. Вы свой выбор сделали, но брак для вас эмоционально важен. Не давить, а сказать о своих чувствах-тревоге и любви.
В любом случае помните, что каждый раз каждый из вас делает выбор-если не так, то расстаться? Есть китайская поговорка: если не понимаешь-прости, если не простишь-убей, если не убьешь-прости. В данном случае речь скорее о ваших взаимоотношениях:)
Если это ваше состояние станет невыносимым обратитесь к психологу, может даже вдвоем, здесь конечно есть невыясненные эмоциональные "хвосты" из ваших или прошлых отношений.
Терпение нужно безусловно:) Быть вместе всегда требует терпения.

Я потратила на вас сове время, вы вместо спасибо говорите, да ладно зря спросила:) Да меня задело. Я с психологом работаю, как всякий нормальный практический психолог. Вы боитесь высказать злость своему психотерапевту, но можете безлично высказать мне. Значит влетели в тот же перенос. Надеюсь это вернет вас к специалисту, с которым работаете и вы с этим справитесь. А я пойду свои амбиции на ночь целовать, я вас удочерять и терпеть капризы на намерена-не оплачено-с:)

Гордость вызывает уважение , но не любовь:) И вам удачи!