Психологиня Алла Ликова Житомир

snakebil, здравствуйте.
А ваши отношения с мамой влияли на ваши отношения с мужчинами? Боюсь, что со сменой пола объекта гарантий успешных отношений не будет.
Вы знаете, возможно острота ситуации, в которой вы оказались, поможет вам более глубоко взглянуть на причину неудач в отношениях, с кем бы то ни было, с мужчиной или женщиной.

Ксения, человек в состоянии опьянения не способен отвечать за свои поступки. Как понимать? Что не смотря на то, что он там себе думает о вас, он не готов взять на себя ответственность за отношения с вами. Иначе трезвость не была бы помехой.

Кира, присниться может все, что угодно. Скорее, вас тяготят чувства, которые эти сны вызывают. А сон - это только отражение актуального вашего состояния и мыслей.
Подумайте, что такого в ваших чувствах? отчего они возникают? что это за чувства? стоит ли о них беспокоиться?

Аня, тебе необходимо научиться справляться с конфликтами. Самостоятельность - это не отключить телефон. Это отстоять и аргументировать свою позицию. И нести за нее ответственность.
Тебе все еще важно, как другие люди влияют на тебя. Особенно твои близкие. А это говорит о том, что ты от них во многом зависишь.
В какой-то степени это нормально. Но важно отстаивать свои границы так, чтобы не нарушать чужие.
Прежде всего стоит подуать, зачем бабушка себя так ведет. Как соотносяться ее желания с твоими. К примеру, даже если бабушка и наговорила лишнего твоим родственникам, тебе важно доказать делами, что ты можешь быть более самостоятельной, и не требуешь, чтобы за тобой следили.А так, бабушка никак не препятсвует твоему передвижению и реализации твоих планов.

Здравствуйте, Я)).
Извинения можно начать со слов о том, что вы чувствуете. А пишите вы, что вам "ужасно стыдно", что вы "виноваты". Такое может произойти с каждым. И не стоит этого бояться или переживать, что это случилось. Достаточно попытаться все исправить. А в вашей ситуации это значит принести свои извинения. Может с этого момента вы научитесь и просить прощения, и проявлять заботу. Многие люди этого так и не умеют. А вы хотите научиться). Это уже очень много!

Здравствуй, Юля.
Думаю, тебе есть, чем поделиться из переживаний. И хорошо бы если это было более безопасно. Пусть лучше это будет очная консультация, чем через интернет.

Здравствуй, Вета.
Слишком мало информации, чтобы сказать, наверняка.
Твой юнный возраст говорит о том, что познание себя только начинается. Не спеши делать какие-либо выводы. Не предпринимай активных действий, если к этому не готова.
Это время для самонаблюдения. Твоя сексуальность, какой бы она не была, только начинает проявляться.
Возможно в связи с этим у тебя есть и еще какие-то вопросы. Ты можешь задать их здесь. Но лучше в более доверительной атмосфере.
Это может быть психолог при соц. службе, в твоей школе, или вариант работы по скайп. Многие из этих возможностей бесплатны.

Ольга, Вы пишите: "в прошлом году МЫ решили", "на НАШ взгляд", "но не для нее".

Помочь кому-то - это когда кто-то нуждается в помощи. Лида, мало обращается за чем либо. А все, что Вы для нее делаете - это лишь то, что Вы хотите для нее делать, или считаете нужным. Именно Вы (т.е. может, конечно не только вы, но и все другие взрослые).
И это может быть вовсе не то, чего хотелось бы самой Лиде. Есть что-то, на что из Ваших предложений она соглашается. Но потом может и передумать.

О наказании. За что Вы хотите ее наказать вечером? В чем она не права? В том, что помешала состояться Вашему распорядку дня?
В наказании есть смысл лишь один - оно должно обучать. Лида должна знать, что она сделала не так, и как должна была бы поступить в следующий раз. Чему может научить ее отказ от гаджитов?
Важно, чтобы Вы смогли объяснить ей, чтов ее поведении вызвало у Вас негативные чувства. Какие именно это чувства. И чего бы Вы ожидали от нее в следующий раз.

А также, она скорее всего очень нестабильна и не умеет принимать решения (за нее все еще это делают взрослые). И это то, чему и Вас, как маму, должна научить случившаяся ситуация. Что необходимо учить ребенка делать выбор и отвечать за него. Но выбор может быть любым.

Здравствуйте, Ольга.
Скажите, а в чем именно Вы хотели бы помочь Лиде? У нее есть какие-то проблемы, с которыми она к Вам обращается?
Также хотела бы обратить Ваше внимание, что может поведение девочки со всеми в семье и одинаковое, но сейчас мы можем говорить только о Ваших с ней взаимооношениях.

А какие они? В какой роли Вы видите себя для Лиды? Какую роль отводите ей? Вы называете ее просто "девочка". А ведь Вы в отношениях с ее мамой 7 лет. С 2-хлетнего возраста Лиды Вы участвуете в ее воспитании. Считаете ли Вы ее, в какой-то мере, и своей дочерью?

Эти вопросы касаются той меры ответственности, которую Вы готовы нести за Лиду. Отсюда уже и должны исходить особенности взаимодействия, а значит того, подхода, который бы подошел к Вашим с ней взаимоотношениям.

Татьяна, важно разделять работу и личное)).Но раз уж у вас не так, то что на счет вашей подруги? Вы хотите остаться ей другом, а она может ставить вам палки в колеса? Попробуйте поговорить с ней о своем дискомфорте. А с какой позиции - вам решать.

Александр, а зачем вам врать о себе матери?
Если ваши отношения с ней такие сложные, то зачем вы их поддерживаете такими же? Либо попытайтесь что-то поменять, либо прекратите отношения. Родителей не выбирают. Но свою-то жжизнь вы можете строить по-своему выбору.

Вы живете с матерью? За чей счет? Какие у вас есть реальные успехи, чтобы сомневаться в ее словах?

Придумать себе шизофрению - снять ответственность за свои неудачи.
Желательно, чтобы у вас в жизни все получилось по-настоящему. Тогда ваша мать сможет и правда вами гордиться.

Анна, отчего вам кажется, в сложных отношениях в семье вашей подруги вам отведена какая-то роль? Возможно, вам просто не повезло с компаньонами на поездку.
Это дела семейные. И почему Катя остается замужем за этим человеком - ее личное дело.
Все о чем вам стоит заботиться - это защита себя. И если эта ситуация вам оказалась неприятной, вы можете отреагировать эти чувства. И больше не ездить с этой семьей никуда.
Обида на подругу? А за что вы обижены? Она должна была как-то защитить вас от своего мужа? А что сделали вы сами для себя, чтобы ваш отдых прошел более благополучно?
Думаю, вы вправе злиться на ситуацию, но не совсем понятно, почему на подругу. Она защищала себя и свою семью. Это ее право. Может для нее вообще нет в этом никакой проблемы?
А если для вас есть, то стоит обратить внимание, что вы взрослый человек, тоже способный самостоятельно о себе позаботиться.

Мари, вам обязательно смешивать любовь и работу?
Вы можете поехать к объекту ваших чувств. Но может менять жизнь еще рановато? Если ваши отношения сложаться, тогда и будете думать о переменах. А пока, думаю, несколько выходных проведенных вместе, помогут вам ответить на ваши вопросы.

Здравствуйте, Катя.
Соглашусь с коллегой, что вашей семье необходима помощь психолога. Ваш сын ходит в садик или школу? Там обязательно есть психолог, к которому вы можете обратиться с этим же вопросом. А также вы можете обратиться в оциальную службу города (сссм). там тоже есть психологи, которые могут предложить вам несколько бесплатных консультаций.

Сыну необходимо научиться проявлять чувства адекватно. Агрессия - не плохое чувство. Просто иногда оно не уместно, как в ситуациях, которые вы описали. Научите ребенка справляться с трудностями иначе.

Здравствуйте, Ириа.
А вы относитесь к себе как к равной мужу? Зачем тогда вы выпрашиваете деньги, а не ставите перед фактом необходимости затрат?
Стоит озменить отношение к себе. Когда начнете относиться к себе, как к равной, мужу ничего не останеться, как относиться к вам также.