Психологиня Алла Ликова Житомир

Здравствуйте, Света!
действительно, Ваши чувства к матери, к семье вполне оправданы. Любить того, кто постоянно причиняет боль невозможно, если Вы не мазохистка, конечно)).
Избавляться от этого губящего чувства, конечно, необходимо? А знаете почему? Потому с ненавистью вся Ваша жизнь будет положена на то, чтобы ее преодолеть, чтобы показать матери, что достойны большего и лучшего, чем она Вам желает. И Вы успешно преподносите свою жизнь к ее ногам! Фактически все, что Вы достигли на сегодня в своей жизни, Вы приписываете к ее заслугам: равно стали о себе заботиться, ухаживали за непутевым братом, выучились, обзавелись семьей, Ваш ребенок - ее внучка, в Москву уехали, чтоб от нее подальше.

Это очень много! Это достойно восхищения! В Ваш успех вложено много труда и усилий! Но спросите себя: если бы у Вас было другое детство, было бы у Вас все это? Пример тому, Ваш брат.

Это не плохо. Это не уменьшает Ваших достижений. Но Ваши ли они? То ли это, что Вам необходимо? Или все это продолжение борьбы с матерью?

Дело не в ненависти. Дело в том, что она никогда не одобрит Вашей жизни. Простить ее - значит принять и простить себя. Простить за то, что Вы не должны ей соответствовать, за то, что хотите жить для себя, что можете быть счастливой, несмотря на то, что она считает Вас исчадием ада.

Перестаньте жить для нее. Перестаньте всем и вся доказывать Ваше право на ее любовь. Вы - хороший человек. Этого ничто не изменит. Вы имеете право быть любимой, любить. Не для нее, не для того, чтобы она признала Вас хорошей. Для себя. Чтобы чувствовать себя такой.

Здравствуйте, Светлана!
Ваши эмоции сейчас очень обостренны. Это и понятно, потому что Ваша жизнь резко изменилась вне зависимости от Вашей воли и желания.

Постарайтесь, пожалуйста, переформулировать для начала Ваш запрос в разных вариантах. Например,
как вернуть мужа в семью:
- зачем вернуть мужа в семью?
- что вернуть мужу в семью?
- что вернуть в свою семью?
- кого вернуть в семью (все таки мужа или отца?)
- куда вернуть мужа?
- кому нужно, чтобы муж вернулся в семью?
- почему муж должен вернуться?
- а если мужа не вернуть в семью?
- почему приходиться возвращать мужа? и т .д.
Все эти вопросы могут помочь Вам разобраться как с Вашими чувствами, так и понять лучше актуальную ситуацию, а также найти причины тому, почему все это сейчас с Вами происходит и что это должно Вам показать, о чем заставить подумать.

Светлана, сейчас Вам очень сложно. А как должно быть, чтобы было легче?

Здравствуйте, Наталья! Причинами такого поведения Вашего супруга может быть множество вещей. Начиная от ревности к , к сожалению, так и неродившемуся ребенку, и заканчивая, опять таки же, невозможностью выразить горе утраты и сожаления от потери ребенка.
Но обращаетесь сюда Вы. А значит что-то, что заставляет Вас искать пути разрешения семейного конфликта находиться в Вас.

Опишите, пожалуйста, каково было Ваше отношения к зачатию? Почему вам приходилось над "этим работать"? Как складывается Ваша сексуальная жизнь с мужем до - во время - и после беременности? Что Вы сейчас испытываете к мужу? Чего бы Вам от него хотелось?

Вынашивание ребенка напрямую зависит от эмоционального состояния женщины. То, что Вы переживали в тот период могло повлиять на развитие плода. Это же состояние могло провоцировать или стать последствием сор и конфликтов в семье.

Для того, чтобы разобраться в этом, необходимо четко установить причинно-следственные связи. Когда все станет на места, Вам будет легче ответить на поставленный вопрос.

Александр, твое болезнь лишала тебя возможности общаться из-за того, что вынужден был большую часть времени находиться вне людей или потому что мешала тебе комфортно пребывать в обществе?

Причины твоей сегодняшней ситуации отсюда будут разные.
Если симптомы болезни каким-то образом смущали окружающий и из-за этого ты не общался, то тогда тебе больше подойдет индивидуальная работа с психологом. Целью ее будет вернуть уверенность в себе и справиться с чувствам стыда.
А если просто условия лечения лишали тебя возможности полноценно пребывать в кругу сверстников, то эффективней для тебя будет работа в группе (тренинги общения).

Решать вопрос реального общения через Интернет - это как учиться плавать на песке: все равно в воде все по-другому.

Эко Вы быстро, Katia) 2 дня учебы - и уже влюблены).
Начните с малого. Заручитесь поддержкой и общением небольшого кол-ва (1-2-3) людей. А затем расширяйте круг. Возможно и с парнем, который произвел на Вас такое сильное впечатление, есть возможность общаться в более тесном кругу, чем учебная группа.
Университет предоставляет множество возможностей проявить себя и найти друзей по интересам, ценностям и увлечениям через участие в общественной жизни (концерты, акции, научная работа). Лучшее, что может сплотить людей - это общее дело.

Учеба в ВУЗе - самое клевое время. И у Вас все только начинается))!

Наталя, чтобы кто-то доверял Вам, необходимо, чтобы Вы сами себе верили.
Лучшее упражнение - быть честным с самим собой.(с) Зигмунд Фрейд
Вы считаете, что отношения испортились из-за того, что Вы хотели выглядеть по-другому, чем есть на самом деле.
Быть собой - это верить себе.
Ваш запрос: "Как вернуть его доверие ко мне?" какой-то опять не настоящий, манипулятивный, что-ли.
Не надо Вам, чтобы мы на него отвечали. Вы сами можете на него ответить. Будьте честной и открытой. Поверьте себе, и он поверит Вам.

Работа с психологом может помочь Вам справится с чувствами на пути к себе. Эти чувства Вы можете описывать здесь, в Вашей теме.

Здравствуйте, Александра!

Вы побежали вперед парня и очень далеко. А он, и правда, не успевает отдышаться. Девочки созревают раньше. И в отношениях чаще тоже так.

Вы можете говорить о своих чувствах к нему, проявлять все то, что Вам хотелось бы для него сделать. Но не ожидайте от него мгновенной реакции.

Ему необходимо "догнать" Вас)). Согласна с коллегами, что спешить не стоит. Ваше к нему любящее и заботливое отношение поможет ему сориентироваться.

Но путь он все равно выберет сам. Вы можете предлагать, но пусть это будет для него потенциалом, а не обязаловкой.

Здравствуйте, Amadeo.
А как часто Вы позволяете себе плакать?

Эмоций плохих и хороших не бывает. Каждая из них - реакция на раздражитель. Из внешнего мира или из Вашего внутреннего.

Эмоции дают нам много знаний, сигнализируют о процессах, которые происходит "в" или "вне" нас. Чаще всего за эмоцией следует необходимость действия. По изменению (если ситуация некомфортная, угрожающая)или по закреплению (если ситуация приятная, удовлетворяющая). Например, если Вы злитесь, то значит все происходит не так, как Вам хочется, и Вы пытаетесь это исправить. Если Вы радостны, то хочется продлить этот момент или поделиться с кем-то еще.

А хотите ли Вы менять что-то вокруг или в себе? Можете ли Вы себе это позволить? Позволяют ли это внешнее факторы?

Именно из-за отсутствия возможностей повлиять на изменения жизненной ситуации Ваша психика отказывается Вам в этом помогать. По типу: "Чтобы я тебе не показывала (какие-бы эмоции не проявляла), все одно и тоже. Смысла доказывать тебе, дорогая хозяйка, необходимость перемен - нет. Че лишний раз напрягаться?))"

Вы правы, что это серьезная проблема. Если Вы сейчас не прислушаетесь к уже "шепоту" своей души, то после Ваше тело Вас тоже предаст. Из непрожитых эмоций складываются большинство заболеваний.

Помогите Вашей душе быть услышанной! Важно также, чтобы и Вас было кому послушать.
Психолог - как вариант.

flower2, а как давно Вы наблюдаете у себя такую реакция?

Вы волнуетесь только, зная о том, что придется совершать четко координированные движения? или Вас в вобщем беспокоит ситуация, скажем, того же свиданья или лабораторной?

Nyta, любовь, конечно, чувство эгоистическое. Любим за то, как чувствуем себя рядом с человеком. Это в первую очередь. А потом уже и что можем сделать для человека, для его счастья.

Для Вас он - долгожданный, любимый и единственный, Ваше счастье и судьба. А для него, что может стать этим? Сможет ли он быть счастлив, если расстанется с дочерью? Если разведется? Сделает ли его счастливым Ваша ненависть к его жене?

Любовь, также, это всегда для 2-х. Вы не можете, к сожалению, знать наверняка точно ли получится у Вас что-то. Но цените то, что есть у Вас сейчас: Вы знаете о его чувствах, он разделяет Ваши. Это уже так много для счастья!

Не спешите. Время - хороший индикатор. Возможно Ваше еще не пришло.

Ledi (Вы знаете, очень приятно так к Вам обращаться))). Чувствуется действительно много женственности. И здесь соглашусь с коллегой, что этот мужчина уже очень многое Вам дал: смогли разорвать отношения, видимо с нелюбимым, мужем, увидели свои новые грани и возможности, получили такой ценный опыт отношений.

Но вот много писать Вам не хочется. Хочется спрашивать, спрашивать. Чтобы Вы говорили и говорили. У Вас осталось так много несказанного ему, так много еще непережитых эмоций. Так как это все еще висит над Вами - Вы и не можете его отпустить.

Здравствуйте, Марина!
Проблемы детей - всегда отражение проблем взрослых, особенностей семейных отношений.
Ребенку помочь сможете только на реальных встречах со специалистом. Там же будет уместнее более детально описать ситуацию, которая у Вас лично сейчас складывается.

Спасибо Вам, Настя! Что поделились своей радостью))

"За ремонтом следовало замужество и рождение ремонта в моих жизненных планах, но ремонт так перепортил мое виденье"
Перечитайте!)) Фрейд был бы счастлив)).
Думаю Вы правильно определяете проблему. Но решить ее самостоятельно не получиться. Тем самым Вы свои выгоды скрытые только подпитаете.
А работа с психологом с таким стартом онозначно будет успешной.

"у меня пропала радость :)"
Вот же она! стоит тут же в конце предложения))!
Думаю, что и прямо сейчас Вы улыбнулись))!

Так она пропала или Вы ее не хотите видеть, не рады своей радости?

В Вашем письме так много смайлов:). И относительно мужа, и его семьи и самой себя. Я думаю Вас многое умиляет в жизни. Но этого Вам просто недостаточно.
Найдите время для себя, позаботьтесь о себе, попросите мужа помочь Вам в этом. Думая не о том, что не можете удовлетворит его, а о том, что и он может сделать для Вас.