Психологиня Алла Ликова Житомир

Аня, а как Вы действуете обычно, чтобы завоевать парня?

Очень сближает людей общая деятельность. Учитывая, что в плане отношений, то что Ваш избранник Ваш преподаватель Вас не смущает, постарайтесь использовать этот факт во благо. Вам не нужно с ним знакомится, у Вас есть пространство для общения, общие темы относительно предмета, во многом Вы можете обратиться к нему за помощью.

Аня, Вы влюблены. В парня. Который к тому же Ваш преподаватель. И у которого есть девушка.

В чем именно из этих составляющих Ваша загвоздка?

Обрести взаимную любовь с ним - как с любым другим.

То, что он Ваш преподаватель, необходимо уточнить не вылезет ли это ему и Вам боком в Ваших карьере и учебе. А так, это не страшно.

То, что у него есть девушка - вот тут уже Вам придется решить моральную дилемму: только я смогу сделать его счастливым, даже разбив их пару, или он вероятно может быть и сейчас счастлив с ней, с другой.

Ребята, Вы такие молодцы! Это, наверное, первый раз, когда на форуме можно объективно услышать обе стороны, и каждый готов работать над улучшением.

Не теряйте этого! Не распыляйтесь на письма! Поработайте с психологом. Очень успешными для Вас станут уже самые первые встречи, где Вы сможете услышать друг друга, проговорить свои чувства, поделиться ими и ощутить в этом поддержку.

Действительно, есть некая размытость ролей в Вашей семье. Вы научитесь этим управлять со временем. Но чтобы получит это время, нужно найти силы бороться вместе. Ваша любовь и желание быть друг с другом должна победить.

Постарайтесь обязательно находить время друг для друга. Хотя бы 1 раз в неделю ходите есть не дома. Только вдвоем. Это моменты без быта позволят Вам помнить о Ваших чувствах друг к другу.

С созданием семьи меняются роли, увеличивается ответственность. Нужно в этом разобраться и привыкнуть к новой ситуации.

несчастная, банально, но, чтобы Вас кто-то полюбил, нужно чтобы Вы и сами себя полюбили.

Скажите себе, за что стоит Вас любить, и покажите все это лучшее миру. Обязательно найдется человек, который будет в Вас нуждаться, нуждаться в том прекрасном, что Вы сможете ему дать.

Что это может быть?

Виталий, у Вас отличные перспективы работы с психологом! Глубина чувств, открытость описаний, способность к анализу, мотивация на повышения качества жизни, признание многих проблем, с которыми Вы в себе сталкиваетесь.

Ваш запрос связан с проблемой "быть в отношениях". Доверие, близость, сохранение границ. Здесь действительно важно знать для начала, какой в них Вы, а потом уже что Вы ищите.

Ваше эмоциональное состояние характеризует поиск себя в жизни, своего предназначения, своей деятельности, своего человека.

Важно для Вас ответить на вопрос:"Чего хотите?" Тогда все встанет на свои места.

Татьяна, отношения штука не простая. Над ними нужно работать. И проблема еще в том, что чаще всего все партнеры, которых мы выбираем схожи друг с другом. Ваши личностные особенности заставляют Вас выбирать именно определенных парней. Вполне вероятно, что Вы будете любимы еще не раз.
А вот что касательно Вашего отношения к парням, которые Вас любят? В каком из них Вы смогли бы оценить такие старания и позволить себе пойти дальше, затратить усилия на работу над отношениями, а не отмахиваться от мелких неурядиц?

Если Вы смогли ответить на этот вопрос (какой это парень), Вам стоит продолжать искать свою любовь. И Вы ее обязательно обретете.
А если нет четкого представления, то возможно дело не в парне, а в тех отношениях, которые Вы с ним строите. И с другим не факт, что будет лучше.

alexandra, вы любите друг друга! что еще нужно!
Я очень сожалею, что Вам пришлось пережить потерю ребенка. Это действительно тяжело для женщины.
Если Ваши родители позволили этому случиться, то сложно говорить о том, что может изменить их отношение к Вашему парню.

Правда в том, что они желают Вам счастья. Но способы его достижения у Вас с Вашими родителями видимо отличаются.

В Вашем письме не прозвучал вопрос, в чем Вам необходима консультация психолога? Что в сложившейся ситуации Вы хотели бы решить?

Скорее всего Вам придется выбирать между обретением счастья с любимым даже наперекор родителям, или отказ от него в пользу сохранения удовлетворительных с ними отношений.

Но сможете ли Вы обойтись без Вашего любимого? И сможете ли в таком случае сохранить любовь к родителям?

Возможно стоит показать им насколько Вы счастливы с Вашем парнем? Не отталкивайте родителей, примите их позицию, но не отступайте от своей. Постарайтесь организовать свое будущее таким образом, чтобы наименьше зависеть от родителей, но сохранять с ними связь. Вашей любви хватит на всех). Скажем, ту же свадьбу не обязательно играть пышную. Вы сможете реализовать свой день мечты в обряде венчания. А роспись провести скромно. Это не дорого. В тоже время пригласите и родителей разделить с Вами радость. Они желают Вам счастья, просто не согласны с Вашим выбором. Так будьте счастливы! И они обязательно это оценят.

Здравствуйте, Евгений!

В ходе психотерапии происходит глубокая трансформация личности человека. Он развивается, познает новое, открывает для себя ранее невозможное, расширяет границы своего Я и своей деятельности. Вы выбирали себе жену исходя из своих прежних ориентиров. В ходе терапии они могли измениться. Грубо говоря, Вы могли вырасти из этих отношений.
А также, наоборот, возможно, что сейчас у Вас как раз-таки только начинается процесс переоценки ценностей. И зарождающиеся от сюда конфликты должны дать толчек к развитию отношений, выходу их на новый уровень.

Психотерапия позволяет лишь приблизить и более безболезненно пережить неизбежное.

В любом случае, очень важно, чтобы Вы могли открыто обсудить этот вопрос непосредственно с Вашим психотерапевтом. Так как изменения стали происходить в результате терапии, в этом же пространстве и стоит попытаться их объяснить и найти им решение. Это очень важный процесс, и, возможно, ключевой в Вашей психотерапии. Доверьте свои переживания специалисту, с которым работаете. Только в этом случае это будет для Вас наиболее эффективно.

Алина, в Вашем возрасте конфликты с родителям обычное дело. Родители никак не могут поспеть за Вашим взрослением. Для них Вы все еще маленькая девочка, их дочурка.
Особенно тяжело переживают взросление дочери отцы. Они перестают быть такими всесильным для своих дочек, теряют тот контроль, который позволял им раньше Вас защищать и оберегать.

Вам в свою очередь сейчас очень хочется поспешить повзрослеть, обрести больше самостоятельности.
Помогите своим родителям к этому привыкнуть. Давайте им все же хоть иногда позаботиться о Вас, побаловать, поддержать. Побудьте для них маленькой, ну хоть 1-2 дня в неделю))

Ника, чем может Вам в этом помочь психолог?

flower2, а что такого Вы могли бы отметить года 2-3 тому назад, что могло запустить такую реакцию Вашего организма на значимые для Вас события?

Здравствуйте, Марина! Честность - полезное качество. Продолжайте им пользоваться.

Вот, например, признайтесь себе: страдаете от недостатка качественной физической близости или от разрушившейся мечты провести остаток дней своих с тем парнем? А это не только цветы, свиданья и секс. Если он уже сейчас не доверяет, а Вы уже сейчас готовы забыть его с другим, то представляется Вам возможность в такой же способ решать возникающие конфликты к дальнейшем, если бы у ваших отношений было будущее?

Дело в том, что секс оставляет в нашем мозгу прочную нейронную связь, которая к тому же имеет позитивное подкрепление - достигаемое удовольствие. Организм стремится повторить приятное для себя воздействие. Именно поэтому так сложно разрывать отношения, связанные с сексом. Особенно с хорошим. Даже если кроме этого ничего ценного в них нет.

Юрій, як то кажуть: "гормони пальцем не задавиш"))
Щось Ви зарано обпускаєте руки. Якщо відчуваєте, що почуття нетривалі і з часом минуться, тоді, згодна, чого і братися. А от якщо, все ж таки купідон нашкодив - то доведется використати усі свої чари.

Юлия, Вы - умничка! Вот главная фраза, которую Вам следует запомнить: "я везде делаю для себя лишние проблемы.."

Не знаете, кто это такой умный так сказал?)))

Целоваться - это, знаете ли не высшая математика! И если Вы постоянно будете убегать от этой возможности, то как же научиться?

Вы как раз себя оочень любите! Но не цените((.
Любите, потому что не хотите делать первые шаги, знакомиться, общаться. Будто Вы хрустальная ваза, и мало кому можно доверить ею обладать. Но не цените, потому что прячете в чулане. Подальше от всех глаз, а то мало ли кто недостойный позариться! Поэтому никто так и не узнает чего Вы стоите, т.к. никто не увидит Ваших прелестей и заслуг.

Что для Вас важнее - в одиночестве наслаждаться самолюбованием и припадать пылью? или пусть может и опасно, но блеснуть всей красой?

Выбирайте))))
От себя хочу пожелать Вам приумножить стоимость в полезности применения Ваших чар, а не ожидать надбавки за антиквариат))

Лия, мужчины - люди. А люди разные. А комбинации, которые происходят между людьми - еще более вариативны.

Изменился не Ваш мужчина, и не его поведение. Ваши ожидания не оправданы. Изменилась реальность. Она отличается от той, на которую Вы рассчитывали во время ожидания вестей от него.

И знаете, это может случиться с Вами еще не раз. Если Вы не научитесь отслеживать самообман. К примеру, Вы так много пишете о том, что у Вас не было физического контакта. Так много пишите! Так же много, как думаете об этом. Вы убедили себя, что это неважно, недопустимо или как-то еще не-не-невозможно. И в этом уже себя обманули.

Поэтому попробуйте проанализировать не то, как бы Вы хотели для него выглядеть или какой показаться, а как вышло на самом деле. И стоило ли ожидать чего другого.

Честность с собой - лучший способ определить будущее отношений.