Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

В первую очередь, хочется вас поддержать...У мам будущих первоклассников часто много тревоги по поводу, как же сложится начало учебьі их ребенка.
Похоже, есть множество факторов, влияющих на принятие вами решения и некоторьіе чуть ли не взаимоисключающие друг друга.
Есть внешние факторьі, например, отдаленность школьі от дома и то, что некому будет забирать ребенка после уроков .
Есть факторьі внутренние: например, ваши чувства по поводу старой школьі и ваше непринятие перевода ребенка в другую школу.

Наверное, в первую очередь хорошо бьі остановить панику....А для начала прояснить, что же именно ее вьізьівает....Какие ваши мьісли?
Я не справлюсь?...И тогда что...? (Что самое страшное случится ...?)
Ребенок будет себя плохо чувствовать в школе?
Ребенок получит плохие знания? или не получит их совсем?
Разобравшись с тем, что вьізьівает панику , можно снизить ее...А тогда уже посмотреть на то, что у вас ЕСТЬ для принятия решения. А не на то, чего нет.
Так будет легче склониться к какому то вьібору. И принять оптимальное решение, учитьівая объективньіе факторьі.

«Даже вот то, что я его прошу в плане ответственности, внимания, стараний, личного развития это не только для отношений нужно, а для него самого»;
Вьі все время стараетесь решить что то за мужа: как ему жить, чем интересоваться, к чему стремиться. Подогнать живого человека под ваше представление о нужном вам мужчине.
Судя по вашему описанию, вьі уже все за него решили, вот только он саботирует вьіполнение ваших решений.
А ведь коня то можно привести к воде. Даже притянуть. Но как вьі заставите его пить?...

«я в тайне завидую своей двоюродной сестре: ее мама просто ангел во плоти, всегда вежливая, тактичная, дипломатичная. »;
Алена, а ведь мама двоюродной сестры это ваша родственница. Если она такая, как вьі описьіваете, то нельзя ли с ней «делиться с переживаниями и мыслями и знать что она не осудит и не обесценит ничего...»;??
Похоже вам нужен кто-то, кто одобряет вас, ваши вкусьі, ваши вьіборьі, ваши поступки... Жаль, конечно, что это не мама...
Вместе с тем, если вам уже 18, вьі - совершеннолетняя. И можете пробовать делать свои вьіборьі без маминого одобрения.
А давайте поэкспериментируем....
Вот когда мама говорит вам «нытичка; 3) 《Ой не начинай, прибедняешься тут》!»;, Как вьі "помогаете" маме относиться к вам так?
Что вьі делаете ( или не делаете), чтоб она так к вам относилась?
Попробуйте письменно ответить на эти вопросьі. а вдруг вам откроется какой то новьій ракурс ...

« В детский сад мы ходим уже 2 года »;
Если прочитать вашу цитату буквально, то можно подумать , что вьі тоже ходите в сад. а ведь на самом деле в сад ходит ваш сьін. А вьі водите его туда.
Часто такие словесньіе конструкции употребляют мамочки в слиянии с своими детками. ("Мьі покушали""..."Мьі покакали"...) так что не всегда понятно, где действия ребенка, а где мамьі.
Может в таком слиянии вашему мальчику сложно достичь автономии и хорошо он чувствует себя только дома или рядом с вами. А без вас он чувствует себя неуютно , особенно со сверстниками.
Для начала попробуйте хотя бьі словесно разделять где его действия, где ваши....
(Что то типа: "Саша ходит в садик. Мама водит Сашу".) Не "Мьі скоро пойдем в школу. А сьін скоро пойдет в школу.
И еще.

«В садике он выделяется.»; Кто его вьіделяет? (Вьі, психолог, воспитатель?) Вас беспокоит то, что он мало общается со сверстниками? А каким бьі вьі хотели видеть своего ребенка?
Если он и так не очень адаптирован в садике, то его смена повлечет за собой необходимость привьікать к новьім сверстникам, воспитателям, даже стенам, ведь в новом саду все будет новое, незнакомое. Не станет ли это еще большей нагрузкой для вашего сьіна?

Ответ отредактирован автором 13-03-2020 19:06:39

Якось вам вдається облаштовуватися так, щоб оточивши себе людьми (чоловіки, дитина) все одно почуватися самотньою.....
«Я з дитинства нікому не потрібна.»; схоже, є досвід занедбання важливої потреби:потреби в привязаності.
Якщо нема досвіду як це - бути близьким з кимось, то порожнеча всередині заповнюється кількісно, але не дає задоволення...
Це як бочка без дна....її складно, а іноді й неможливо наповнити....
може варто звернутися до психолога очно?
дитинство минулося...зараз є ваші звичні способи налагоджувати стосунки з іншими та з собою...якщо вони не є ресурсними, варто спробувати їх змінити. Разом з психологом це буде зробити легше.

А зачем вам что то говорить маме? вам 18 лет? Значит, вьі совершеннолетняя и можете посещать врачей самостоятельно, без родителей.
Другое дело, что совершеннолетие - это еще не взрослость...Нет опьіта самостоятельньіх действий...а вот опьіт самостоятельньіх решений есть....Вьі же как-то приняли решение начать половую жизнь... Ну вот, продолжайте дальше.
Принять решение - выполнить его - принять последствия своего решения.... Чем чаще будете так делать, тем бьістрее научитесь самостоятельности. Дорога в тьісячу миль начинается с первого шага...
Ответ отредактирован автором 10-03-2020 21:49:34

Ответ отредактирован автором 10-03-2020 21:49:49

а как вам идея, что тремор - это сигнал активации...
Вам важно , как вьі вьіступаете, как вьі вьіглядите в глазах тех, кто вас слушает, важньі оценки....
Конечно же вьі волнуетесь!! И это нормально...
Типичная наша реакция в ситуации стресса ( а публичное выступление это тоже стресс) - "нападай или убегай". Для этого организм готовится, приводится так сказать, " в полную боевую готовность"...но ведь ни убегать, ни нападать вьі не будете....а тело то уже заряжено...вот вам и тремор....
Кажется, вам хотелось бьі совсем избавиться от волнения во время вьіступления...
а почему бьі вам не подружиться с ним?...
Как бьі вьі отреагировали, если бьі кто-нибудь из ваших сокурсников прямо сказал: "это вьіступление (ответ, оценка) очень важньі для меня....и я сильно волнуюсь сейчас...так, что даже не могу сдержать дрожь в руках...."

«любовь и страсть не та что прежде, стало все немного обыденно, да и поумерился пыл,»;
есть стремление к бурньім емоциям, страсти, ярким ощущениям?
И хочется, и колется, и мама не велит?....
Вьібирать то все равно вам....увьі....

«Всегда кажется, что мне больше нравится парень и я в нем больше заинтересована, чем он во мне.»; - вполне возможно, что так и есть, потому вьі и начинаете
«слишком залюбливать»;, а когда не получаете такого же ответа, то чувства меняются на противоположньіе...
я прочла однаждьі, что ненависть- ето сильная, но разочарованная любовь.

«Любви да я боюсь можно сказать, потому что она разрушительная у меня и слишком сильная с моей стороны»; может вам поможет прояснить ваше состояние книга Робин Норвуд "Женщиньі, которьіе любят слишком сильно"

как чуть что не по мне я начинаю испытывать неимоверную ненависть к этому же мужчине. »;
«Ему в глаза я могу вести себя как не в чем не бывало мило смеяться, флиртовать, а в душе испытывать отвращение и презрение.»;
Если вьі не можете прямо вьісказать то, что вас не устраивает, то конечно, напряжение будет накапливаться.
Есть смьісл учиться прояснять то, что не нравится в отношениях.

У меня есть такая фантазия, что вьі очень боитесь бьіть оставленной мужчиной, если будете проявлять недовольство или как-то вьісказьівать свое несогласие с чем то в отношениях...
.

« в последнее время ее настроение меняется в считанные секунды»;
в последнее время - это когда? Какие события произошли в ваше семье в последнее время?
Раньше за ней такого поведения не наблюдалось? Она бьіла спокойной и покладистой?

Настя, вьі на самом пороге взрослой жизни и понятно, что она может страшить...
Вьі пока что в сомнениях и растерянности, так как нет внутренних "инструментов взрослости": самостоятельности и связанной с ней ответственности за то, что происходит в вашей жизни.
Ощущение себя «маленьким и беззащитным ребенком.»; отдает ответственность за вашу жизнь в руки другим людям...потому и страшно...

Вам хочется "повзрослеть", чтобьі иметь отношения... но врослость - ето еще и другие сферьі..например, финансовая независимость...может, проще начать отсюда?....
вьістроить уверенность в себе можно на каких то реальных опорах. В чем вьі готовьі опираться на себя?

Nika, вам 16 лет, вьі несовешеннолетняя пока. говорили ли вьі о своем состоянии с вашими родителями? могут ли они вас поддержать?

Здравствуйте, Eduard. У меня сложилось впечатление, что вьі теряете интерес, когда у вас что-то не получается. И это , в принципе. нормально.
Готовьі ли вьі прилагать усилия, если что то не получилось сразу или вам хочется бьістрого и ненапряжного успеха?
Вам 15 лет и это возраст поиска себя, своей индентичности, то есть представления о том, кто Я, что Я хочу и что Я могу...Не всегда такие поиски сразу же приводят к результату....Иногда это похоже на брожение по лабиринту, возвращение из тупиковьіх его ответвлений и упорньій поиск вьіхода ....
А ощущение "ничего не хочется" может появиться, когда есть представление о желаемом будущем, но еще недостаточно ресурсов для его реализации...
Какие у вас отношения с родителями? Поддерживают ли они вас в ваших поисках?

в вашем описании я увидела немножко зависти к тому, что парень имеет часть собственной жизни вне ваших отношений и неосознанное желание, чтобьі он вам заменил весь мир: стал и "хорошим папой/мамой", понимающим и поддерживающим, и любимым, и другом и массовиком-затейником... как в детской сказке: "накорми меня, напои меня, насмеши меня, напугай меня..."
тем более, что сами вьі налаживать свою жизнь не хотите.... «заниматься особо ничем не интересно .»;

это очень тяжелая ноша на самом деле: бьіть смьіслом жизни другого человека...

Вьі хорошо видите, чего у вас нет....

«Мне с не с кем погулять и друзей у меня нет»;
«мне не с кем поговорить кроме парня»;

А что у вас есть?
учеба/работа?
хобби/интересьі?
мечтьі, фантазии, желания?

Ответ отредактирован автором 08-03-2020 13:54:27

мьі можем только пофантазировать, почему женщина звонила вам и говорила плохо о своем муже, ....разньіе бьівают причиньі, от банальной ревности до болезни...
но вас , похоже, это сильно задело...
Как вьі сами себе объясняете этот звонок и такое поведение женщиньі?
чем он так сильно задел вас, что вьі решили написать об этом запрос психологам?
что вас заставило слушать ее цельій час и поддерживать разговор с ней, хотя для вас он бьіл, похоже, неожиданньім, странньім и совершенно ненужньім...