Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

читаю ваше сообщение....в нем красивое описание, но мало вас...

сначала все было хорошо..потом вдруг что то изменилось в ваших чувствах...несмотря на то, что парень продолжает вас добиваться, вам с ним почему то плохо...

устала ждать свою любовь...
похоже у вас есть некий образ...какой она должна быть ...и вы прикладываете понравившегося вам мужчину к нему...и если он не вписывается в этот образ...наступает разочарование...

еще одна гипотеза...
вам больше нравится "добиваться"...а когда "трофей" уже получен...становится неинтересно...

получается что вы умеете заводить отношения, добиваться своего, умеете их заканчивать. но
не умеете сохранять...жить в этих отношениях...

дальше надо искать в чем возможные механизмы такого поведения...а они находятся на очной консультации...

красивая санта-барбара...
но непонятно , чего хочет ее автор...
то есть, какой запрос к психологам...


както вспомнилась одна притча. из книги Н.Пезешкиана Торговец и попугай

Волшебник

Однажды мулла отправился в кладовую за орехами, так как жена обещала сварить ему фе-зеньян, кушанье, в которое добавляют орехи.

Предвкушая, как он будет наслаждаться своим любимым блюдом, мулла глубоко засунул руку в сосуд с орехами и захватил так много в пригоршню, что не мог вытащить из него руку.

Как он ни тянул руку, как ни дергал, сосуд не вы¬пускал ее. Он жаловался, стонал и даже ругался, чего, собственно, мулла не имеет права делать. Но все было напрасно.

Даже когда жена взялась за сосуд и изо всех сил потянула его на себя, то и это не помогло. Рука застряла в горлышке сосуда. После многих бесполезных попыток они позвали на помощь соседей.

Все с интересом следили за тем, что происходило. Один из соседей посмотрел на беднягу и спросил его, как это могло случиться. Плаксивым голосом, со стонами отчаяния мулла поведал ему, какая беда стряслась с ним.

Сосед сказал: «Я тебе по¬могу, если ты точно будешь исполнять то, что я скажу!» «Я готов целовать тебе руки и делать все, что ты прикажешь, только освободи меня от этого чудовища-сосуда!»
«Тогда засунь по локоть всю руку в сосуд».

Мулла очень удивился, зачем ему было поглубже засовывать руку в сосуд, если он хотел ее вызволить оттуда. Однако он сделал так, как ему велели.

Сосед продолжал: «Теперь разожми кулак и пусть выпадут орехи, которые ты в нем зажал».

Это приказание вызвало недовольство муллы, ведь он как раз хотел достать орехи для своего любимого кушанья, а теперь ему велят их выпустить.
С не
охотой он выполнил указание соседа. «Теперь выпрями пальцы, прижми их друг к другу и медленно вытягивай руку из сосуда».

Мулла сделал, как ему велели и, о чудо, без труда вы¬тащил руку. «Моя рука свободна, но как же я достану орехи?» — недоумевал мулла.
Тогда сосед взял сосуд, нагнул его и высыпал столько орехов, сколько было нужно мулле.
Вылупив глаза и разинув рот от изумления, мулла посмотрел на все это, а потом сказал: «Уж не волшебник ли ты?»

на жаль. немає такого рецепту, як забувати людину, яку кохаєш...
у кожного з нас свій спосіб справлятися з втратами, травмами та розлуками...
певно що і плакати треба...бо сльози для душі-як мило для тіла...
і поговорити можна з кимось...з подругою, мамою, сестрою...з кимось, хто зрозуміє і підтримає...

і шукати, що ще є у твоєму житті окрім колишьного хлопця...певно що требя вчитися...чи працювати..
а взагалі можна і щось цікаве знайти....щось, чим раніше не займалася...якщо стане сил...перестати плакати і спробувати вийти у світ...
а взагалі....траву перетворює у молоко час....

милая мечтательница..тебе 14 лет..хороший возраст для самопознания, для изучения себя, понимания, кто я, какая, чего я хочу в этой жизни...
и да, это возраст , когда так хочется общаться, а еще больше- быть принятым в группе сверстников...это возраст первых влюбленостей и парочек...
и да...иногда мы не умеем выразить себя...и боимся , что будем выглядеть смешными и молчим, когда надо что то говорить, особенно с мальчиком, который очень нравится...
я так пишу, потому что знаю, как это, ведь и мне было когда то 14....и работала я с такими же ищущими себя ...
так что , то что происходит сейчас с тобой-это нормально..это закономерный процесс роста и развития..поиска себя и своего места среди окружающих...
и общаться можно научиться, лишь общаясь...а опыт приходит с о временем...

печально, что у тебя такая ситуация дома...
если папа пьет и не может остановиться..это алкоголизм...болезнь...и никакими уговорами увы она не лечится...
жаль и то что мама не может стать для тебе собеседником, не может дать ответы на вопросы, которые тебя волнуют...

но очень хорошо, что ты вот такая , ищущая девушка и ты имеешь в себе много сил искать решения своих проблем...( и читать книги и задавать вопросы и вот сюда ты написала)

а есть ли в твоей школе психолог? это был бы хороший способ найти вопросы на свои ответы...
когда я работала в школе, ко мне приходило много твоих сверстников с похожими запросами..мы разговаривали с ними, искали ответы на те вопросы, что их волновали, учились общению а тренингах...

если есть психолог в твоей школе, попробуй обратиться к нему...

а чтобы быть хорошим собеседником, нужно не так и много...

-быть уверенной в своей ценности как человек и личность...а значит в своем праве говорить, что думаешь, быть несовершенной, ошибаться и исправлять ошибки...

-искренне интересоваться другими людьми и иногда проявлять инициативу...идти навстречу первой( так, можно ждать, позвонит ли тебе подруга и пригласит ли гулять а можно пригласить ее самой, позвонив первой)

-быть нтересной другим людям а для этого интересоваться чем-то самой...

- ну и главное...общаться, пробовать, ошибаться, прощать себя за ошибки и снова пробовать ....

удачи тебе в работе над собой ))

треугольник- самая устойчивая фигура...и будет держаться до тех пор, пока ому то не надоест такое положение вещей...
вам тяжело, вам больно...однако же, чего вы хотите от психологов, непонятно, так как нет запроса...
уменьшить эмоциональную боль?
вернуть вам мужа?
дать рецепт, по которому решаются подобные ситуации?
увы....

я очень хорошо понимаю ваше состояние...когда исступленные мысли мечутся в поисках выхода , сердце сжимается от страха потерять мужа и остаться одной...душит обида и ощущение собственной незначимости, теряется представление о своей ценности как женщины...

однако же, хочется чтобы все это поскорее исчезло как страшный сон и все вернулось " как было"...
а еще эти " картинки из детства"...
непереработанное, непережитое , скорее всего...
и еще некая зацикленность на муже и неспособность увидеть себя в этом всем....

пока вы не отите принимать реальность такой как она есть, она будет вас ранить а вы будете лихорадочно искать выход там где его нет...

проще обратиться к психологу в реале...там вы сможете обрести дорогу к себе...
а потом уже сможете найти решение с мужем...

Саша, перечитываю сообщение...задаю себе ваш вопрос....разобраться...в чем?
выходить ли замуж?
люблю ли я своего молодого человека?
что ждет меня после замужества?
смогу ли я удержать любовь?
а любовь ли это?
а что такое любовь тогда?


есть сомнения, есть страхи...и кажется мне , есть желание решить один раз...но так. чтоб на всю жизнь...как бы застраховаться...
от ссор, от измен, от усталости, от потери любви, от необходимости строить отношения ,а для этого вкладываться в них...
а если обобщить, то похоже страх принимать решения и нести ответственность за их последствия...
вот и панические атаки вписываются в эту картину...
может лучше на очную консультацию...
разбираться в себе проще в кабинете психолога...

"..я действительно действовал нерешительно..."
вот это о том, что было что-то, что останавливало....и потому перспектива совместной жизни с любимой женщиной была предпочтительнее. нежели сама эта жизнь...

вот тут мне хочется спросить о вашей так называемой "модели для подражания"...
о родительской семье...

каким был брак ваших родителей, по вашему мнению...какие воспоминания о них, как о семейной паре всплывают у вас, когда вы оглядываетесь в детство...

что говорили вам родители о жизни...о деньгах...об отношениях...о браке...
кто проводил с вами- ребенком больше всего времени? кто был наиболее терпелив с вами? на кого хотелось походить...т.е. кто был образцом для подражания?

как решались спорные вопросы между вашими родителями?
если попробуете ответить себе на эти вопросы. возможно, что то и прояснится для вас в ваших отношениях...

а если и правда хотите изменить ситуацию, найдете убедительные слова для вашей девушки...
ну а не захочет идти с вами на консультацию...идите сами...изменится что то в вас...сможете изменить отношения...

про "...Проблему границы "вы" между нами..."

он- взрослый, совершеннолетний мужчина...
это-раз
он- ваш учитель, а значит имеет определенные ролевые функции в отношении вас, как ученицы..это два

а вопрос о границе"вы"- задаете вы...несовершеннолетняя школьница....

взгляд со стороны подсказывает что еще как минимум год (или чуть больше) ваш учитель будет
колебаться между разнонаправленными чувствами...
от желания продолжать общение с вами, до стра
ха заиметь кучу неприятностей за отношения с
несовершеннолетней девушкой...
что будет осложняться его официальным положением вашего учителя...

так что ваша романтическая картинка имеет много подводных течений...

не вижу ничего плохого в самом факте ваших отношений...имею много примеров, когда учителя женятся на бывших ученицах, профессора-на студентках...
однако же представляю всю неоднозначность ситуации...

позволю себе предложить вариант решения вопро
са, заданного вами...

позвольте молодому человеку как-то самому ре
шить этот вопрос...с границами...с переходом
на ты...итп...

и не надо дергать траву, чтобы она быстрее росла...

как бы вам ни хотелось ускорить события...

у меня по наблюдениям за знакомыми , сложилось какое- то такое бытовое мнение, что пары, ко
торые вместе в режиме "мы встречаемся" более
трех лет( а это и 5 и 6 и 8 и тем более, 11)и
не пытаются перевести эти отношения в брачные и создать семью, так ее и не создают...
не знаю почему...но вот как- то так заметила
как факт...

можно понять желание мужчины- заработать на
жизнь, чтобы привести возлюбленную туда, где
она ни в чем не будет нуждаться...
однако же, участвовала ли любимая женщина в таком решении?
или это все же были ваши решения, в которые девушка не посвящалась...
потому как, если бы это было обоюдное решение, принятое после серьезного такого разговора- а ты знаешь, мне очень хочется прожить с тобой всю жизнь " в горе и в радости"....но я не
хочу , чтобы наша семья создавалась на пустом месте...вот я решил- заработаю(на дом, кварти
ру, машину, счет в банке итп) , потому что..
-знаю. видел, не хочу, чтобы наша семья нуждалась в чем то....
и тогда она бы ответила что- то на эти слова...
и принятое решение было бы вашим общим...
а так, похоже, ваши отношения строились больше на ожиданиях, чем на договоренностях...
и вот результат....

еще одно мое допущение...

если вы так долго "телились"(извините за сленг), то, возможно вам обоим именно такие отно
шения были нужны...
как некий оптимум близости....
и вот когда вы наконец- то решились его нару
шить, девушка оказалась к этому не готова...

и мне видится один из возможных путей решения....а сходите ка вы к психотерапевту вдвоем....
а если не получится вдвоем, то сходите вы сами...

постепенная дорога к себе....это возможно в кабинете психолога...

я бы порекомендовала гештальт...работает с чувствами...помогает обратить внимание на контакт и способы его прерывания...как следствие- человек учится "настоящему контакту"- живому и теплому...осознанному и честному... не только с другими но и с собой...

однако же и это- не панацея....
любой профессионал, к которому есть доверие, сможет помочь понять и принять себя, перепрожить и отпустить какие-то детские травмы и комплексы...

первый шаг вы, NinaDo, уже сделали...даже два...написали сюда...и переформатировали слегка свой вопрос в уточнении, заменив "борьбу с окружающими" на "борьбу с собой"...а это- некоторое осознавание...и оно может стать ступенькой к изменениям...
ищите "своего" психолога и делайте с его помощью следующие шаги....

Леся, Вы описали свою жизненную ситуацию, свои чувства по поводу уменьшившихся контактов с друзьями, а в чем, собственно, ваш запрос к психологу- не указали...
поэотму могу только описать свои мысли "по поводу"... то есть , те, которые возникли во время прочтения вашего письма.
насколько я поняла,в ы стали меньше времени проводить в компании друзей, больше дома с молодым человеком, которого устраивает такое положение вещей. Вас же это не устраивает.
ВАм скучно? недостает эмоций? вы не знаете, чем заняться наедине с собой ?

и еще..
"...кажется что я унылая домоседка, а жизнь проходит...."

а какой вы хотели бы видеть вашу жизнь?
какой она должна быть, чтобы вы сказали- да, это именно то что нужно!!!

пока читала ваш запрос, все время меня не покидала мысль, как в старом анекдоте: "где- то ты меня кидаешь, только не могу понять, где..."

"...два лекарсва от деперссии- спортзал и животные- две небольшие собаки и кот.Я с ними и разговариваю и гуляю..."

"...для парня моей дочери я взяла щенка лабрадора..."

"... мне полюбился этот щенок и я решила оставить себе..."

"...не хочу ....бросать.... близких мне живых существ..."

у меня складывается впечатление, что с животными вам проще, чем с людьми...
и эмоциональная привязанность к животным тоже, кажется, у вас больше, чем к людям...

а вот как так случилось...и как это изменить..можно обсудить в кабинете психолога.

тем более, есть за что побороться, ведь,
"...мужчина,... как мне казалось самый лучший-тот, с кем хотелось бы прожить до конца дней своих..."

SUNNY, ваша вежливость и нежелание "делать больно людям" - это такая маленькая засада...придется отказываться от себя ради благополучия другого
оно вам надо?
вы не несете ответственность за чувства других людей...и те, кому больно, могут точно так же, как вы, найти кому исповедоваться и облегчить свою боль.
если вам и правда не хочется продолжать общение, то вы, осознав, что этот человек нарушает ваши личностные границы, сумеете найти способ их удержать
попутно можете поисследовать как часто вам хочется быть хорошей для всех...умеете ли вы говорить "нет" , боитесь ли испортить отношения с окружающими и поэтому чаще соглашаетесь, даже если вам не нравится, то что предлагают...

классика...)))можно я буду ваш пример приводить в рассказе о треугольнике Карпмана и о психологических играх)))??

это раз...а второе....

не спешите отвечать тут...просто подумайте над этим вопросом...для себя....

что дает МНЕ то, что я стараюсь помочь своей девушке, даже тогда, когда "...она Решать не хочет, но говорить о ней очень любить. Конструктивные советы не принимает и обижается по малейшему поводу..."?

конечно, близкие люди заботятся друг о друге, помогают друг другу. поддерживают...
и то прекрасно, в этом тоже заключается настоящая близость..
однако, спасательство отличается от помощи и заботы...
обычно цикл помощи очень простой- у меня проблема- я не могу справиться сама- я прошу о помощи-принимаю ту помощь, которая мне подошла- благодарю- проблема решилась - я иду дальше...

треугольник же предполагает несколько другую схему...
помогает ли спасатель жертве? неа...
жертва свои проблемы так и не решает...
спасатель старается помочь, но часто это тщетно...
роли все время гоняют по кругу....
и жертва рано или поздно станет преследователем....
а спасатель- жертвой...
в этой игре нет победителей...
проблемы не решаются,отношения раскачиваются как маятник...ну в общем...

а если спасатель перестает спасать... жертва либо скоренько встает на собственные ножки...либо уходит искать другую "жертву", которая согласится стать спасателем...
и тогда можно вздохнуть облегченно...
и жить своей жизнью...

и вот у меня сейчас такая мысль..
вопрос не в том, как помочь девушке не быть жертвой...
вопрос в том, зачем вам роль спасателя..что она вам дает?
а это многая "условная выгода"...
подумайте об этом....
вдруг что то да прояснится...