Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

я бы скорее сказала, Кирилл, что это-слияние...если уж речь идет о терминологии...

а как вы относитесь к этой вашей особенности?
что чувствуете когда замечаете что копируете комфортного для вас в общении человека...

вам всего 18 лет...вы - в процессе формирования личности и я бы сказала такое копирование-это вариант -примерить на себя модели поведения другого человека, попробовать как это быть им... присвоить какие то его качества...
пока не сформирована собственная личность...

здравствуйте, nik.

много сочувствия тому что ваша жизнь нарушена внешними обстоятельствами и это влияет на ваши отношения с мужем...

как вариант...есть смысл признать, что обстоятельства вашей жизни изменились...изменились для всех... и для вас и для вашего мужа...
и такие кризисные моменты могут или разрушать отношения...или сплачивать семью

понятны ваши чувства, ваши желания, но понимаете ли вы своего мужа, что для него был этот переезд... а потом -возвращение...что чувствует он в связи с этим...


"...я как бы ему в наказание сказала, что он должен помыть посуду(может же хоть как-то мне помочь, тем более отдыхал весь день)..."- наказание за что? за то что не понял вашего состояния?
а умеете ли вы просить о помощи?
не требовать, как мама от сына, а просить, как равноправный партнер?

что для вас важно в этой ситуации?
чем вы готовы пожертвовать чтобы сохранить отношения с мужем, который-"""не пьет, не бьет, не унижает, не оскорбляет, не изменяет..."

я как-то зацепилась за эту характеристику- "от противного"..

а был ли в вашей жизни такой опыт?

когда мужчина как раз- пьет, бьет, унижает, оскорбляет, изменяет...

"...я знаю,что такое бедность..."- это похоже на мотив. который движет вами и вы строите свою жизнь отталкиваясь от этой идеи - "...мне не хотелось,чтоб мой ребенок так жил..."


сама по себе идея неплохая и заставляет двигаться в сторону материального благополучия и поиска ресурсов для этого, однако же у вашего мужа может быть иной сценарий жизни...пробовали вы говорить с ним о своих чувствах, страхах,. опасениях, переживаниях. Не обвиняя, а просто рассказывая о своих чувствах..так чтобы он понял, что вами движет...

учитывая такие моменты как "...подтолкнуть"..., прежний брак, в котором муж, похоже страдал алкогольной зависимостью, создается такая гипотеза. что вы ,Маргарита, человек, склонный к созависимости...
а это определенные шаблоны поведения...

очень хорошо об этом написал здесь
Руслан Николаевич Ильченко :

Созависимость – хроническое, прогрессирующее заболевание, которое характеризуется потерей контроля над собой и навязчивыми попытками контролировать другого человека.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?

• Мое хорошее отношение к себе зиждется на том, что я нравлюсь тебе.

• Мое хорошее отношение к себе зависит от получения твоего одобрения.

• Твои трудности лишают меня спокойствия.

• Мой мозг занят решением твоих проблем и облегчением твоей боли.

• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы доставить тебе удовольствие.

• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы защитить тебя.

• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы заставить тебя


неудивительно, что молодой человек ведет себя именно так...оставляя за собой право на собственные решения...


поддерживаю совет Алены Ивановны об очной консультации.

Понять себя, свои чувства, способы поведения с окружающими и в частности с мужчинами...
ищите "своего" психолога ..и пробуйте...
удачи вам в работе над собой))

-"Я не понимаю такого его поведения,
-чего мне ожидать от него,...
-есть ли надежда на то, что он вернется?..."
на эти вопросы вряд ли вам ответит психолог.

Лучше их задать вашему мужу...

я не понимаю, что с тобой происходит...
не знаю, чего ожидать от тебя и как себя вести с тобой
как мы будем строить дальше наши отношения?

но может быть так, что и он не вполне понимает сам что происходит с ним, принимает какие то импульсивные решения, может не захотеть или не суметь объяснить вам...

так что лучше всего задать вопросы себе...


готова ли я ждать, что он вернется и сколько?

что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?

допускаю ли мысль, что муж и правда не захочет возвращаться и какой я вижу тогда свою жизнь?

как я "помогаю" своему мужу отдаляться от меня?


п.с.
позволю себе еще одну ремарку...
по поводу капризов и истерики у ребенка..

11-месячные дети еще очень зависят от взрослых , чутко улавливают их состояние и реагируют на него, даже если мы стараемся скрыть свое настроение...
так что капризничание и истерика у дочери вполне может быть вызвана тем что мама вечером нервничала, была раздражена или встревожена, занята своими мыслями или чувствами...
спокойный ребенок- это всегда сначала спокойная мама, которая оставляет безопасное пространство для ребенка, имеет ресурс чтобы вовремя заметить его состояние...

вы же заняты отношениями с мужем...и рисуется такая картинка....некая фантазия, что муж таким образом пытается обратить ваше внимание на себя...ведет себя как капризный ребенок, когда в семье появляется малыш....подумайте, не получилось ли так что полностью погрузившись в роли родителей вы перестали быть друг для друга супругами, мужчиной и женщиной...

"А что же делать если я люблю именно это дохлую лошадь?...."


Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим "Мы всегда так скакали".
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо "лучше, быстрее и дешевле".
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.


Mы боимся сказать себе правду: "Если лошадь сдохла - слезь".


наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить - ведь это так просто.

Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону "двери" - а второму молча проводить его глазами...
Не важно - куда...
Не важно - на сколько...
Главное - чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок...

Ведь, отпуская кого-то без тяжести на сердце, без болезненного сожаления - по сути , мы отпускаем самих себя..


««иногда нужно опустошить свое сердце, чтобы было куда складывать новое счастье…»»

получается,что у тебя нет отношений с одноклассниками,Лера?
а ведь 13 лет это как раз возраст, когда общение со сверстниками очень важно.
по твоему ответу у меня сложилось впечатление что если б ты общалась с одноклассниками, тебя бы обижали...а было ли такое уже?
трудно учиться среди детей богатых родителей, которые возможно более уверенные в себе, более обеспеченные чем-то, чего возможно нет у тебя, и может быть , с презрением относятся к тем, кто беднее...и тогда ты начинаешь чувствовать свою неполноценность... и может быть это-весомый агрумент, чтобы перейти в другую школу...

а есть в вашей школе психолог? может стоит обратиться к нему?

хочу тоже быть счастливой.
так будьте)))
но если вы витите счастье только в одном- чтоб это именно ЭТОТ, мужчина был рядом с вами...
то это как то...не совсем про реальность...
можно конечно сидеть дома и плакать
однако же...есть у индейцев такая пословица-
"если лошадь сдохла — слезь с нее!"

"Сейчас он с другой, он счастлив. Правда очень счастлив!"
похоже, что «эта лошадь сдохла»: слезьте с нее и найдите что-то, что будет вас радовать, давать энергию и позволять вам искать человека, которому будете нравиться именно вы

Сходите на очную консультацию к психологу, чтобы лучше понять, чего вы хотите на самом деле и что вы можете сделать для того, чтобы получить это.

В таких «застывших» ситуациях их улучшение само по себе никогда не произойдет.

Лошадь сдохла — слезьте с нее.
Если ваша энергия уходит на то, чтобы оживить эту лошадь, поднять ее на ноги — она уходит впустую: если лошадь пала — это навсегда.

И тогда лучше четко осознать это и направить вашу энергию туда, где от нее есть смысл и, самое главное — отдача.

жить в пустыне можно только у источника...но необязательно жить у источника в пустыне...

и еще одна ссылка...тут легче читать )) есть упражнения.

https://upsihologa.com.ua/skachat.php?kniga=122
В. Москаленко. "Созависимость: характеристики и практика преодоления"

если прочитаете и появятся вопросы я готова их обсудить с вами можно даже писать в личку
удачи вам в работе над собой))

"Моя мать прожила всю жизнь с ним, поскольку она человек очень зависящий от него. Она редко могла себе позволить что-либо в жизни как женщина...."

не похожа ли ваша теперешняя ситуация на мамину жизнь?

"...отец раньше много пил и у нас дома происходил кошмар когда он был пьяный..."
то есть можно предположить что у вас такая модель подражания из домашней семьи..

как пилить и ругаться с мужем..как обвинять вы хорошо знаете..а вот как давать любовь и поддержку, уважение и заботу..видимо нет
возможно и вам было в детстве недодано в этом...

вот то о чем писала Людмила Дмитриевна в своем ответе:
"...Попробуйте дать мужу восхищение, доверие, уважение, принять его таким каков он есть со всеми достоинствами и недостатками..".

я рискну предположить что вы не сумеете этого дать...так как не знаете как именно
всем своим клиенткам - взролым детям из семей алкоголиков я предлагаю прочитать книги В.Москаленко о созависимости
их можно найти в интернете

если вы и правда хотите наладить вашу жизнь...улучшить отношения с мужем....то вам лучше обратиться к психологу для очной консультации или хотя бы по скайпу...

я понимаю ваше желание быть счастливой в браке...
у меня есть опыт консультирования девушек из алкогольных семей...с проблемами в отношениях...самооценке...кошмарными воспоминаниями из детства и мы очень потихоньку учимся доверять миру...видеть в нем разные краски, прощать прошлое и строить отношения здесь и сейчас...
хотелось бы вам помочь, к сожалению формат переписки здесь очень мал для значительных изменений ...

п.с.
а ссылочку на книжку я вам все таки дам...а вдруг захочется таки прочитать

http://royallib.ru/book/moskalenko_valentina/zavisimost_semeynaya_bolezn.html

Алекс...ви доосла дюдина..вам 30 років...
а яке відношення до вас має татова співмешканка?
ви живете разом в одній квартирі?
і що страшного в товстій людині?
чим саме вона вона страшна?

Альона я так розумію о ви студентка і мате виоконати такі завдання але тоді вам не сюди бо тут настправді допомагають любдям у яких є справжні проблеми
а вам швидше на форум де варто би було прямо і чесно вказати що потребуєте професійної допомоги у вирішенні навчлаьних завдань

однак мені чомусь сумно що майбутній психолог навіть не спробував вирішити такі цікаві завдання...
навіть якщо не зовсім правильно, зате самостійно

я б узялась допомагати у такому випадку за двох умов

1. перевірити виконання ВАМИ усіх завдань і відкоригувати якщо вже зовсім кудись не туди

2. і усе це за певну оплату, адже мої знання, вміння і час не є безкоштовні

"......"по будням для меня у него нету времени (((

как бы ни было это печально осознавать, увы...любимым такое не говорят...
и правда стоит пересмотреть ваши "отношения на расстоянии"
походит ли ВАМ такой их формат...?
отношения ли это?
к чему движутся такие ваши отношения?
сколько еще вы готовы тратить бесценное время своей жизни на такие отношения?

мама на пенсии и дочка 25 лет без работы...а на что же вы живете?
пока есть что кушать и во что одеваться...нет смысла становиться взрослой...


согласна со всеми коллегами выше...
вам придется много работать над собой....

однако же...вы начали этот путь, написав сюда...а дорога в тысячу миль начинается с первого шага....
удачи вам в этом пути))) сил, терпения и понимания))

Маша, похоже вы такая очень эмоциональная девушка...и находитесь в какой то такой "поисковой активности", увлекаясь тем или другим парнем...
притом есть какие то свои "концепции" отношений...

"...я даже не вижу смысла выходить замуж, и сосредотачиваться на ком-то одном, все равно помотросит и бросит, бабников сейчас развелось дохрена, поэтому я все время меняю свои вкусы, может даже это и хорошо потому что я хочу побольше побыть свободной, а потом уж как получиться, конечно мне потом придется выходить замуж..."

и как-то у меня складывается картинка, что вот такие верования и страхи и не позволяют сосредоточиться на ком то одном...
а вдруг и правда могут реализоваться опасения что парень бросит...и будет больно
а так..пока я "прыгаю" от одного к другому....увлекаясь то тем, то этим, риск пережить боль отвержения меньше...
опять же вот это "должна"..
должна найти парня...
должна остановиться на ком то одном
должна выйти замуж...


должна или хочу?
вам самой это надо?
а если сказать я хочу....
хочу найти парня..хочу выйти замуж..
тогда появляется вопрос- зачем?
для чего это вам надо?
и уже ответ на это вопрос поможет что то понять в себе...

Маша...

вот твое эмоциональное состояние..."внутренняя боязнь, очень сильное волнение..."- возможно одна из причин...


помню высказывание нашей преподавательницы психологии..."страх убивает мышление"
перед экзаменом она учила нас, что эмоции не дают ясно мыслить и мы отвечаем хуже,даже если учили все-все...
поэтому на экзамене не должно быть сильных эмоций...

то есть, я думаю, кроме учебного материала тебе хорошо бы учиться справляться с сильным эмоциональным волнением...учиться успокаивать себя...гармонизировать эмоциональное состояние...



еще одна гипотеза..парадокс сверхзначимости...


если на земле лежит бревно, то мы по нему можем пройти спокойно
но стоит приподнять его над землей хотя бы немного...и все...мы начинаем терять равновесие...
спрашивается, почему...бревно то же самое..мы по нему уже ходили...
но вот становится страшнее..потому что падать больнее будет..
а если положить то же самое бревно над пропастью...ну все...уже вообще не захочешь по нему проходить...потому что в случае чего не просто ударишься..а вообще....
а ведь само бревно ничуть не изменилось.
ну вот, а если добавить еще одну переменную...стоишь перед этим бревном над пропастью...думаешь..ни за что не пойду...а тут вдруг сзади-тигр...
побежишь? наверное да...уже не задумываясь, как оно там лежит....и скорее всего перебежать удастся легко и быстро...потому что опять изменилась значимость..теперь бревно из страшного стало способом спасения...

вот так сверхзначимость какого-нибудь явления рождается в нашем представлении...


тебе ТАААААААААААК важен этот экзамен...и ты ТААААААААААААК боишься его провалить...
что уже не можешь эффективно мыслить...
( "бревно над пропастью...")

поэтому пофигисты частенько получают высокие баллы на экзаменах, особенно по типу тестовых, где есть варианты ответов...даже тыкая наугад, можно ответить правильно..а поскольку они не боятся, то ответ чаще всего правильный...

если удастся преодолеть этот парадокс сверхзначимости, то возможно и твоя способность применять знания повысится...

еще один момент..если ты занимаешься сама, то конечно сложно...некому увидеть твои пробелы и помочь их исправить

а если с репетитором, то тогда вместе с учителем хорошо бы разобраться, в чем твои ошибки...то есть понять закономерность. и попробовать исправить, доучить, разьяснить итп..

ну и конечно, отдых...это то о чем пишет Виталий Александрович...

в общем учиться надо не много, но качественно...

( я помню как в 10 классе изобрела свой способ заучивания стихов наизусть..я их просто переписывала...3 раза...первый раз- из книжки...второй что помнила записывала сама...а что не помнила- подглядывала
а в третий раз я переписывала чаще уже по памяти..изредка подглядывая в книгу...
ну вот..и потом уже могла спокойно декламировать...ну мне так было проще...и намного легче...)

это я к тому что у каждого из нас свой способ обработки учебного материала
и можно всегда найти более удобный, более ресурсный и менее энергозатратный....

если в вашей школе есть психолог, попробуй обратиться с просьбой помочь тебе в поиске твоего личного стиля обучения