Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Люда, я бы разделила ваш запрос на несколько частей...

первая- ваше прошлое и первый сексуальный опыт...
которого вы не хотели и тем не менее он состоялся...
Который вызвал "...огромный стресс..., боль и ощущения вины...

Печально, что "...поддержки никакой не было..." и вам пришлось переживать это в одиночестве...

это был ваш первый "взрослый" выбор...и вы его сделали...хоть и под давлением, судя по вашему описанию...

После него остались
- негативные чувства( боль, вина, сожаление о сделанном...) какие то еще?
- какие-то мысли о себе...(скорее всего, тоже отрицательные)

что вы говорите себе , когда "...вспоминаю, как я поступаю с ним и просто прихожу домой и рыдаю..."?
что вы недостойны любви этого человека? что вы не заслуживаете его любви? что вы строите отношения на обмане? что?

ваши отношения с теперешним парнем, это второй момент...

и у него и у вас до встречи было прошлое...однако его прошлое никак не касается вас...так же как и ваше - его...это часть вашей жизни...каждого из вас соответственно...

если так хочется рассказать любимому человеку о прошлом...то с какой целью?

похвастаться, что ли...( извините, тут у меня немножко сарказма....)

чтоб " не чувствовать себя виноватой"?

или просто облегчить душу, ибо носить эту тяжесть внутри сложно ?

или поступить сообразно верованию, что у любящих не должно быть никаких тайн друг от друга и они должны всегда говорить только правду?

если отношения достаточно гармоничны и люди психологически зрелые, то конечно лучше, когда они разговаривают откровенно о том, что их тревожит...когда мало манипуляций..но много искренности...
но вам к таким отношениям еще идти и идти...как и к личностной зрелости впрочем...

отвечая на ваш запрос, прихожу к выводу что ваша проблема базируется на верованиях... и представлениях о том, "как должно быть"... а это- наши представления о жизни и они могут изменяться ...

точно так же как и ваше отношение к себе и к первому сексуальному опыту...
зачем-то вам надо не расставаться с ним...чувствовать себя плохо...не забывать.. то есть не интегрировать его.... он остался в вашем сознании как психологическая травма, судя по всему...
но она нуждается в проработке...зачем вам тащить в будущее этот прошлый опыт...

если самой сложно это сделать...("Я пыталась избавится от этого, читала разные книги, что нужно простить себя и отпустить прошлое, мне это не помогает..."), значит ищите психолога, который может вам помочь...
вам 16 лет... значит вы где-то учитесь... почти в каждой школе есть психолог...есть он и в центре социальных служб для семьи, детей и молодежи...(там услуги бесплатны)


кстати о родителях...
понимаю, что обычно о таких вещах родителям не сообщают...однако же, если есть доверительные отношения с мамой, то гораздо проще получить поддержку в ситуации, когда она нужна...
есть ли кто то в вашей жизни, кто может поддержать вас...кому вы можете расказать о своих переживаниях, опасениях, трудностях...?

и немножко непсихологично...
обычно психологи не дают советов...
но я кроме психолога еще и человек...и мама дочки...

будь я на месте твоей мамы...я бы сказала тебе...не нужно ничего рассказывать парню...отпусти прошлое...прими как данность, что в твоей жизни был такой опыт...что ты уже достаточно сама себя наказала за "ошибку"... сделай выводы из него и отпусти...
строй отношения с парнем на том основании, что ваше прошлое-это то что было до вашей встречи и ваших теперешних оно никак не касается...

и ты имеешь право быть любимой, радоваться жизни...строить отношения, которые тебя устраивают...
и взрослеть, ошибаясь и исправляя ошибки или извлекая из них уроки))

еще одно подтверждение формирующихся созависимых отношений....
"когда я рядом он контролирует себя,но если куда-то едет сам,то в итоге ничего хорошего..."

готовы быть "мамочкой" при "вечном ребенке"? не умеющем контролировать себя и нуждающемся в опеке? готовы постоянно быть с ним рядом? чтоб он вдруг "не потерял контроль"?

а как же самостоятельность и зрелость взрослого мужчины? его умение принимать решения и нести отвественность? за свои решения, за себя, за семью и будущих детишек?

не исключено что его обман это своеобразное "взбрыкивание" - протест против вашего контроля...рано или поздно мальчики вырастают и начинают бунтовать против мамочки...ну бунт подростковый какой то...даже детский... (пойти с пацанами и нажраться до потери сознания...)но тем не менее...

вы так удачно подобрались...классическая созависимая семья...

жаль, не знаю как вас звать, а так хочется обратиться по имени...
как по мне, ваша ситуация тянет на очную консультацию....и может быть не одну...

Для сознания неприятная...основанная на недоверии и стремлении контроля с вашей стороны и нежелании этого контроля с ее...

а вот подсознательно...она несет определенную условную выгоду обоим...ну или позволяет отыгрывать какой то жизненный сценарий...
у любой "психологической игры" есть определенный психологический же выигрыш... почитайте
Эрика Берна "Игры,в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"...

а попробуйте пофантазировать...какой "психологический выигрыш" получаете вы от ваших "кошек-мышек"...

это все полтора года так? футбол, приятели , сауна, обман и алкоголь? с его стороны и "я живу как в заточении"- с вашей?
и при этом- "...очень боюсь остаться без него..."

5 лет вас что то удерживало вместе.. только ли страх остаться одной?

было ли время, когда ваши отношения устраивали вас?

а это "...не умеет контролировать себя при потреблении алкоголя"...(- выпивает часто, много, ведет себя агрессивно, ввязывается в какие- то "истории"...? может значить что ваш будущий муж уже болен алкоголизмом...а у вас налицо симптомы созависимости...

"...Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем...
...Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы...
...Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит....
...Если ты орёшь, значит, ты неправильно живешь..."
Это цитаты из книги
Жаров Л., Ермакова С. Как не орать. Опыт спокойного воспитания
ЕЕ можно скачать на http://www.twirpx.com/file/896300/


"...раздражает, доводит до безумия - ору..."

проследите за собой..взрослым человеком...который способен произвольно регулировать собственное поведение...

как и на что вы начинаете раздражать-ся ...
то есть, как вы вызываете у себя раздражение...которое настолько сильное, что "...доводит до безумия... "

книги, конечно, нужная вещь, помогающая лучше узнать возрастные особенности детей , чтобы знать можно ли требовать от 4-летнего ребенка помощи в уборке дома и как уложить спать без капризов...

из моих любимых...

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

ЛЕ ШАН Э.КОГДА ВАШ РЕБЕНОК СВОДИТ ВАС С УМА

Дональд Вудс Винникотт «Разговор с родителями»

однако же, причина может быть не только в вашей педагогической некомпетентности...

может сказываться элементарная усталость, если вам некому помочь и дом и дети целиком и полностью на вас...

и какая то доля соперничества
(должно быть по-моему...)
или ожидания, как должен себя вести ребенок ( а он, увы...вне этих ожиданий)

и желанный ли это ребенок....
(чувствует ли ваша дочка что вы ее любите? и что в вашем поведении " говорит" об этом?


и какие отношения у вас с их папой...


и еще"....уравновешенный и крайне сдержанный человек..." готов ли на спонтанные эмоции ( кроме крика когда уже "крышу снесло")

готовы ли вы внести в свою жизнь долю игры, фантазии, не только "как нужно" а и "как хочется"...
детишки обычно намного легче слушаются, когда их организовывают с помощью игры...

интересные такие кошки-мышки... увлекательнейшая игра для пары)))

парадокс сверхзначимости...
чем важнее для нас событие....тем страшнее "проколоться", быть не на высоте, забыть, проиграть...

а что такого страшного произойдет , если вдруг вы забудете текст?
самое страшное что может произойти?
-вас выгонят из музшколы?
-не примут в музыкальное училище?
-все кто слушает , будут смеяться над вами?
чего именно вы так сильно боитесь?
провала и осуждения?

а есть ли кто то, кто поддерживает вас?
кто может сказать вам-"не переживай, все будет хорошо, ты же все выучила. я буду держать за тебя кулачки)))"

кто то, кто может прийти с вами поддержать вас, чей ободряющий взгляд можно поймать, когда выйдете на сцену...

мама, папа, бабушка, подруга?

возьмите этого человека с собой...


уменьшить тревогу, волнение может глубокое дыхание... перед тем как выйти на сцену или начать игру сделайте медленный глубокий вдох....и такой же выдох....
повторите несколько раз...
пока не почувствуете, что становитесь поспокойнее...

ну и еще одно....
в чем проявляется ваш страх?
дрожь, влажные ладони, ускоренное сердцебиение?- это сигнал активации...
нервная система, попадая в стрессовую ситуацию ( а любой экзамен- это-стресс) начинает готовиться к защитной реакции- "нападай или убегай"...это реакция на реальную или мнимую угрозу...
поскольку угрозы для жизни на сцене нет , скорее всего, это угроза вашему социальному Я...как вас воспримут, как оценят в случае провала, ошибки итп...
а если б не было этой "угрозы"? так ли качественно вы готовились бы к экзамену?
возможно, нет...значит ваш организм. активируясь, дает вам энергию для преодоления...
а это, согласитесь, неплохо))
возможно ее не нужно так много...но именно это дает вам шанс выступить хорошо! может быть пересмотрев свой взгляд на этот страх,(" мой страх помогает мне выступить хорошо!!!") вы сможете уменьшить его интенсивность....

а там.....вдоооох....пауза....выыыыыыдох....
и - вперед))

удачи на экзамене)))

Все у тебя получится,детка! Не сомневайся.Ты справишься!!

Ответ отредактирован автором 26-07-2015 00:30:18

ваше сообщение натолкнуло на несколько мыслей...
человек. полностью адаптированный в сфере достижений, может быть незрелым в сфере контактов, то есть в эмоциональной сфере... и в отношениях, особенно близких, тиражировать ранее закрепленные , "детские" способы...

"...выросла без отца..." вполне может отсутствовать " модель для подражания" родительской семьи...как общаться с мужчиной, как высказывать просьбы, как улаживать разногласия и разрешать конфликты, как проводить время вместе, как реагировать на поведение мужчины ...то есть все то, чему девочка учится, наблюдая как ведут себя ее родители...
поэтому отношения с мужчинами выстраиваются...как выстраиваются...
возможно, с желанием " сгрузить" на мужчину недостающую функцию отца...
("...В мужчине ищу определенно защиту и поддержку...")

вызывает уважение ваше желание изменить что то в своем поведении чтобы улучшить качество отношений, но наверное работа с психологом дала бы больше в этом направлении, чем чтение книг...согласна с Диной Дмитриевной, что самопознание дает нам возможность психологически взрослеть...

ситуации, которые несут угрозу нашему здоровью или даже жизни, часто нарушают нашу картину мира, наше ощущение безопасности и предсказуемости событий... мы чувствуем себя уязвимыми и беспомощными, у нас появляются негативные представления о себе и о мире...
когда случается травма, наша нервная система словно замораживает вспоминание о ней и они остаются непереработанными, как бы "зависшими"...
отсюда и повторяющиеся, часто навязчивые воспоминания о травмирующем событии-
"...я снова переживаю момент падения и на меня сваливается все то,о чем я успел подумать за те доли секунды пока падал..."

можно сказать, что все что с вами сейчас происходит...это нормальная
реакция на ненормальные обстоятельста...
и это способ вашей психики пережить и интегрировать травматическое событие...

другое дело, что зафиксированные в момент травмы мысли, не дают вам сейчас сосредоточиться на противоположном аспекте---ВЫ ВЫЖИЛИ!!!!

а это, согласитесь, уже совсем иное чувство и представление о себе...

я работаю методе EMDR. Это метод преодоления травматических переживаний с помощью движений глаз. Но использовать его можно только в личной, очной терапии. Если у вас будет желание проработать вашу ситуацию именно в этом методе, могу переадресовать к своим коллегам, которые занимаются им в вашем городе или наиболее близком к вам.

Конечно, пока у вас будет теплиться надежда, что вот, а вдруг, вернется тот молодой человек...вы будете ждать и надеяться...
и жить прошлым, или будущим, теряя при этом настоящее...

я так понимаю, отношения оборвались для вас внезапно, прямо посреди кофетно-букетного периода...
что ж...незавершенные действия остаются в памяти ...
попробуйте сами "завершить"их...

- что вы ждете от этих, как вы пишете "бесперспективных " отношений?
- готовы ли к тому, что они и будут такими- "американские горки"- то встретились то разбежались и так по кругу...
-Как долго вы готовы ждать, терпеть и надеяться?
- что было такого ценного в тех отношениях, чего нет в теперешних и ради чего вы готовы их вернуть?

Отношения строятся либо на ожиданиях либо на договоренностях.
Если нет оговаривания условий встречи, то будет много ожиданий. Причем с обеих сторон.
И конечно же, ожидания редко реализуются в полно мере,скорее наоборот.Реальность бывает совсем не похожей на наши ожидания.
И тогда мы разочаровываемся в человеке, хотя на самом деле это разочарование в том, что наши ожидания не сбылись, не совпали с реальностью.

поэтому проще строить отношения на договоренностях.
Здесь будет меньше манипуляций и больше открытости. Что само по себе неплохо для отношений.

Что мешает вам прямо спросить мужчину, как он представляет себе вашу встречу и высказать свои сомнения по поводу того, где вы будете жить, кто и за что будет платить .

Вы должны быть готовы и к тому, что и этот мужчина не захочет финансировать поездку женщины, которую он знает всего неделю. Это его выбор и его право.

Иногда сон причудливо трансформирует наши физические ощущения. Если речь идет об «удушье», например, то нет ли чего то такого, что могло бы ночью влиять на ваши органы дыхания ( душное помещение, отсутствие свежего воздуха, слишком тяжелое одеяло , аллергия, насморк, ОРЗ, бронхит… кот, лежащий на груди… )

Во сне мы также перабатываем дневные впечатления. Так что вы можете вспомнить события ближайших нескольких дней… нет ли в них каких то событий, которые вызывали бы у вас схожие эмоции и переживания…ощущение скованности и невозможности двигаться, страх. Кто или что может «преследовать» вас?
Или может быть, это ситуация, где вы не смогли высказаться, или отстоять свое мнение…или вообще не сказали то что хотели сказать…(« потеря голоса»).
Как вы думаете, чьи это руки? Пофантазируйте, если ответа нет…Кому они могли бы принадлежать…
Какие еще чувства присутствовали в вашем сне? Когда в реальной жизни вы испытывали такие же чувства?

Повторяющийся сон обычно это сигнал о том, что что то настойчиво пытается пробиться из бессознательного в сознание…

Если хотите, можно поработать с вашим сном…давайте попробуем из него сделать антисон…

Надите время и место так , чтоб вас никто не отвлекал …

Запишите ваш сон от первого лица и в настоящем времени..
(типа-Я иду…или я лежу…вижу, чувствую..и тп)

А теперь выпишите в столбик из него все существительные
Например,
Руки
Веснушки
Боль
Итп

Если сделали это, напишите рядом с каждым словом его антоним(слово , противоположное по значению, типа- день-ночь) или ассоциацию на него (слово которое приходит на ум, когда вы читаете слово из вашего сна)

Если затрудняетесь с выбором, помните- первое, что пришло на ум - самое «правильное», его и записывайте и еще…на самом еле тут нет «неправильных» ответов…все что вам приходит в голову- все может быть правильным...

Когда у вас появится список из противоположных слов или ассоциаций, попробуйте сочинить с ними новый «сон», это и будет «антисон». Когда напишете, внимательно прочтите то что написали.
Как изменилось ваше видение? Какие чувства вызывает «новый сон»?
Не появились ли какие то осознавания?

О результатах такой работы над сном можете написать тут или мне личным сообщением.

Ответ отредактирован автором 20-06-2015 13:42:12

Здравствуйте, Юлия, очень много сочувствия к вам….к вашей жизненной ситуации...

Хочется вам сказать, что то что вы чувствуете сейчас- это НОРМАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ НА НЕНОРМАЛЬНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА!!

Когда в нашей жизни происходят события очень сильные, выходящие за рамки привычных, к которым мы не готовы, это конечно же травмирует нас.

Однако же, несмотря на все , что с вами случилось, Вы выжили!!! А значит вы справились!!

А значит у вас есть силы и ресурсы справляться с тяжелыми жизненными ситуациями!!!

Однако же, в одиночку справляться гораздо труднее…

очень хорошо, что вы воспользовались советом Марины Юрьевны и набрались смелости поделиться своими переживаниями…

Разделенное горе - полгоря…

Если будет желание, можете написать мне, готова работать с вами по скайпу.

Читаю ответы и собираю пазлики в картинку - 4 детей, собственный бизнес….немалые достижения для 29 лет…вызывает уважение!
Вместе с тем, в воображении рисуется образ сильной женщины, которая «…слона на скаку остановит…и хобот ему оторвет…»
И тогда уже хочется задать другие вопросы…и я спрашиваю у себя…

А комфортно ли мужчине рядом с такой женщиной?

Умеет ли эта успешная женщина отдавать ответственность мужчине?

Чувствует ли он себя Мужчиной рядом с ней?

Как эта сильная женщина строит отношения с мужчинами - сотрудничая или конкурируя с ними? Как бы доказывая- я лучше мужчина, чем ты…

чтоб получить ответ на вопрос, "...почему мне так хочется ответить добром человеку который вытирал об меня ноги. изменял пока я была беременной, спал на моей постели с чужой тетей которая мозги не выносит...",
прийдется сначала найти ответы на вопросы
-как мне научиться выстраивать личные границы и не позволять другим в них заходить
-люблю ли я себя, считаю ли ценной
-какова моя родительская модель для подражания, чему меня научили отношения моих родителей: ко мне, друг к другу, к другим людям, к роду...
-умею ли я реализовать свои желания, просить о помощи и принимать ответственность за свою жизнь на себя...
я думаю, если вы честно перед собой ответите на эти вопросы, вам нечто уже прояснится...
а как перестать чувствовать? да никак... эмоции-неотъемлемая часть человека...и если вам больно сейчас..оттого что с вами так обходятся...то остается только признать эту боль....и тогда двигаться дальше...
как сделать так чтоб ее больше не было...