Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

та ну млииин...а вы несете ответственность за ее настрой?
и почему вы должны быть небезразличны к ее проблемам? она так же небезразлична к вашим?


все дело в том, что жертва на самом деле не хочет решать проблем...

но помочь ей и правда можно...красиво об этом написано Н.Козловым...

вот часть статьи

"..В качестве примера даем один из возможных вариантов:

Я тебя слушаю очень внимательно.

Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу.

Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить?

Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения».

Какой, например, помощи?

Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам.

Ну мне плохо!

Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса.

Да, я слышу.

Выстрел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу —
Ты славная и хорошая,
Базисная поддержка.
и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается.
Выражение теплого сочувствия.
Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь.

Отказ работать за другого.

Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому.

Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы:

Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем?

Те методы, приемы и техники, которые оказались вскрыты в таком разборе, достаточно подробно разбираются в книге «Искусство общения, или Практическая психология для делового человека..."

можно привести лошадь к воде...но невозможно заставить ее пить...

я бы рекомендовала вернуться к вопросу о треугольнике Карпмана...
перестать "спасать"...это и есть помочь...себе, ей..обоим...
https://upsihologa.com.ua/ekzistencialnaya-bol-treugolnika-karpmana.html



оффтоп на оффтоп...(хихикаю)
Елена...спасибоооооо))))

п.с. Игорь...надеюсь вы нас простите за использование вашей темы...ну так приятно, когда тебе рады)))не удержалась от ответа...

житейская мудрость гласит: «Не начинай встречаться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя»...

как ее парень..
а зачем тебе девушка с проблемами...?
и какие свои проблемы решаешь ты? когда стараешься "причинить помощь"?
это такая своеобразная психологическая игра...
она играется в жертву...а ты-спасаешь...
где-то там маячит и третья фигура- преследователь (трудные родители...окружающие...обстоятельства итп)


однако же...рано или поздно, тебе это надоедает..и теперь уже жертва- ты. а она- преследователь....
вот сейчас ты ищешь спасателя...

прочитай про треугольник Карпмана..
уж больно похожи на него ваши отношения...

и обычно, люди, находящиеся в таких треугольниках, подбираются не случайно...
девушка научилась играть роль жертвы..
вам же похоже, близка роль спасателя...
вы как ключик и замочек...
однако же , вступая в такие отношения , вы рискуете так и гонять их по кругу--
такому треугольному кругу-- спасатель-преследователь- жертва...
улучшить отношения можно, выйдя из круга...
перестав играть ...
перестаньте спасать...обратите внимание на свои потребности, свои желания, свои чувства...

по какому то вот такому принципу...
-и как вам удается оставаться оптимистом?
-я просто ни с кем не спорю
-но это же невозможно!
-невозможно так невозможно....

я могу ошибаться конечно, и эо только моя гипотеза, однако же...


"мы живем дружно, принимаем гостей, обустраиваем свой дом, говорим о малышах и т.д..."-это такая деятельность по обустройству семейного гнезда...
похоже, для вас семья-это забота...

"всё плохо, ему грустно, жизнь не приносит удовлетворения и радости, но главное - в отношениях нет огня, не свободы..."- а это из разряда эмоций, чувств...
то есть совсем из другой оперы...

и вот мне кажется что вот у вас такие разные как бы языки любви...и представления о семейной жизни...
и это кстати очень хорошо что муж вам так сказал...потому что теперь вы знаете что он чувствует...и вы вместе можете что то с этим делать...

попробовать не ужасаться...не обижаться.. мол, чего еще ему может не хватать..а может расспросить, а как он представляет семью, где есть свобода и огонь...о чем это...услышать, что он скажет...

и вообще...от чего поет ваше сердце?
чему вы радуетесь каждый день?
на какие безуминки вас может подвигнуть ваш "внутренний ребенок"? ведь он же есть у вас?

ну вот..как кто так....

не знаю, почему, но вспомнилась мне запись, не так давно увиденная мною на просторах инета...

Мой мужчина!
Всегда прав, всегда лучший и всегда победитель!!!
Он же- мой мужчина!

ну мы конечно можем погадать на кофейной гуще, почему ваш парень ведет себя так...

а почему бы вам просто не принять тот факт, что парень НЕ ХОЧЕТ! разговаривать с вами в данный момент. это-его желание, он имеет на это право.
просто потому, что он имеет право иметь какие то свои желания, в которых нету вас...для себя...и только...

кажется мне, Муму, что вам хочется помочь молодому человеку как-то так, чтобы он быстрее "стал прежним", таким как раньше... чтобы исчезли вот эти "странности" в поведении...
однако горевание по умершему человеку-это процесс, имеющий свои закономерности...
если и правда , хотите помочь парню, то не поленитесь почитать о стадиях переработки горя, такая информация есть в интернете...
тогда быть может вам станет понятнее, что может чувствовать горюющий и как могут облегчить его страдания близкие и знакомые....
пока что и правда нужно всего лишь быть рядом...

"...начинаю сильно переживать,что я ей не понравлюсь или что-то пойдет не так,боюсь что я с ней не найду общих тем для разговора,или я подумаю что у неё есть другой парень..."
- "стандартный набор" молодого человека, независимо от пола, кстати...

и все это решается...
в сети же получается общаться..почему не должно получиться в реале...
однако опыт общения приобретается только "в боевой обстановке", то есть в самом общении...

ну не захочет общаться с вами именно вот эта, конкретная девушка...так вы и не обязаны нравиться всем без исключения...но даже если она отвергла вас, это не значит, что вы- плохой и это навсегда...ну вот именно этой девушке вы не подходите...всего лишь...

про темы для разговора...разговаривать можно о чем угодно..главное уверенно и увлекательно...и вот этому тоже можно учиться...а еще- учиться задавать вопросы...учиться слушать и слышать другого человека и искренне интересоваться им...

И еще...мне почему то кажется, если бы мы говорили сейчас о вашей самооценке, то она тоже оказалась бы не слишком высокой...

У вас Влад, море направлений, куда двигаться в познании себя...

А на мой взгляд, все очень просто...мужчина "голосует ногами"...

если женщина нравится, мужчины обычно горы сворачивают, чтобы быть рядом...


конечно, смириться с тем, что МЕНЯ!!! могли отвергнуть, сложно...вот и хочется реальность засунуть в прокрустово ложе своей картинки мира
и сколько энергии будет тратиться на это...
на фантазирование- а что бы это значило...на изыскивание хитромудрых способов манипуляции мужчиной, чтобы вернуть "заблудшую овцу" в стойло...
а зря...эту энергию борьбы можно было потратить на что то более ресурсное...

Элла...Элла....
и почему для вас это нормально?
насилие....пощечина...."...схватил меня за шею..."
как вы вообще допустили такое?

что с вашей самоценкой?
и что значит вот это- "...принял меня такую, какая я есть..."
а вы какая?

и где ваши мама и папа, которые вас отпустили жить с молодым человеком?

и в каких слова больше правды?-

"...Я не верю в то, что нужна ему и что он любит меня, и что такого больше не повториться..."

или?

"...мне хочется, чтобы эти отношения привели к семье в будущем..."

смею предположить....
потому что прежние актуальные способности и стереотипы поведения, которые работали в детстве, перестали "работать" сейчас...когда вы поступили в вуз...
несбывшиеся ожидания...разница в статусе...
необходимость налаживать контакты с новыми людьми...много всего, что может влиять на настроение и поведение...

я обратила внимание на вашу фразу про школьную отличницу...похоже для вас это было значимо и важно...
кого то вы радовали своими успехами...родителей? себя и свое чувство перфекционизма и значимости?


присоединюсь к мнению коллег, что проблематика пищевых расстройств не решается по переписке...увы....
нужна очная психотерапия...

самый простой ответ- "...поступай, как хочешь...все равно потом пожалеешь..."

потому что учеба для вас, София, и правда не есть первостепенным занятием...
вы сами пишете об этом, однако же не замечаете противоречия.

"У меня в голове всегда идет настрой на то, что будет дружная группа, я буду старостой и звездой..."- это первоначальный мотив вашего поступления в вуз!!!!
заметьте..не получение знаний...не получение диплома...а желание признания со стороны группы...
а поскольку ваши притязания не реализуются...то конечно наступает разочарование..

"В реальности очень часто мне не нравится группа и это меня удручает. Если я вижу что ко мне нет внимания, что мои идеи не разделяют и не слушают - я сразу тухну и думаю, что не хочу быть в одной лодке с такими людьми...."

в таком случае и правда нет разницы...будете ли вы ходить на учебу или нет...
и правда, более важным видится разобраться с жаждой признания, с ощущением, что "... я была "унитазом" семьи....", с самооценкой и самоуважением, с возможностями налаживать контакты с другими людьми, с целями и приоритетами в жизни...возможно и правда, сейчас для вас очная работа с психологом была бы полезнее..а к учебе вы сможете вернуться в любое время...(хоть завтра)

а у меня такое впечатление, Вадим...что двое деток создали семью...
и пока не было "настоящего " ребенка, давали что то друг другу- любовь, заботу, внимание, понимание...

а сейчас каждый занят своими переживаниями, ощущениями и как бы не слышит другого, требуя понимания для себя...

мне представляется это как разговор двух иностранцев на разных языках, где каждый только говорит... стараясь чтобы его понял собеседник...однако же сам не старается понять ...

и это, как ни странно, нормально...

любые отношения претерпевают 3 стадии- их можно условно назвать-обними меня, отпусти меня и оставь меня в покое...
на первой стадии-привязанности обычно мы в слиянии с партнером и это период знакомства и новизны...
нам хорошо вдвоем и мы видим только то, что хотим видеть...то есть в чем мы похожи...

со временем новизна утрачивается, мы начинаем видеть партнера более трезво..в совокупности его качеств...в том числе обнаруживаем в чем мы различаемся..
и это иногда нас пугает...
и мы хотим сделать человека таким чтоб он соответствовал нашим представлениям о нем..или о нашем партнере...

и это стадия- дифференциации, то есть различения..

тогда и начинаются претензии,упреки, как способ "исправить" человека...снова сделать таким, как раньше, отвечающим нашим ожиданиям...

и если не получается, а обычно так и бывает, мы делаем вывод , что это "не тот человек" и переходим на третью стадию-отделения..

это или эмоциональное отделение-"...пропадает у меня любовь к ней..." или территориальное-"...подаст на алементы и уйдет..."

мы умеем жить на стадиях привязанности или отделения.однако не умеем - на второй...дифференциации
а это-целое искусство...

вы , похоже, более терпеливы...и вызывают уважение ваши попытки улучшить отношения...

попробуйте не только говорить..не только слушать но и СЛЫШАТЬ друг друга...

скорее всего, сейчас столкнулись ваши модели или представления о том какой должна быть семья...как выражать свою любовь...что значит для меня-"меня любят"...а также - распределение ролей...

и это все можно обговаривать, соотносить и договариваться...

если брать то, что лежит на поверхности, то сейчас в вашей семье две подсистемы- во первых- родительская...потому что есть маленький ребенок, который требует много ухода, много усилий и времени...

и супружеская, которая при рождении ребенка часто уходит на второй план...

и сложность в том как их совместить...

есть ли кто то кто помогает вашей супруге ухаживать за ребенком?
так, чтобы уход не отнимал у нее все время и силы..и чтобы у нее было время для вас...

правильно ли я поняла, что мужчина в семье-добытчик...и все усилия на работе направлены чтобы обеспечить семью...
и тогда, возможно, это ваша главная стратегия выражать свою любовь...

однако же, способов показать любовь выделяют целых 5
подарки
время
помощь
ласковые слова
объятия

прочитайте книгу Чепмена про 5 языков любви...

попробуйте обсудить что нужно вам обоим, чтобы чувствовать себя любимыми...

и кстати, погуглите информацию про Я-сообщения...

используя их, гораздо легче донести свои мысли, чувства, переживания, желания до собеседника...

и тогда ваши слова про усталость...про непонимание будут звучать иначе...
например,
"...мне очень больно и обидно что ты кричишь и обвиняешь меня.. мне тогда вообще не хочется ничего делать....и я бы очень хотел чтобы мы могли поговорить и понять друг друга..."
или...
когда ты обижаешься и уходишь...я совсем теряюсь и не знаю, что делать...
было бы лучше, если бы ты прямо сказала мне чего ты хочешь...или что мне нужно сделать..."

вот как-то так...

1.гипергидроз..возможно, перевозбужденная вегетативная нервная система...

как-то мне представляется, что в отношениях с людьми у вас включается инстинктивный механизм защиты - бегства или нападения...так, будто общение с другими чем-то угрожает вашей жизни...

2. "...моя речь немного путанная. Навык общения, разговора, произношения ухудшается...."
верно ли то, что у вас есть сложности именно с произношением...то есть с произнесением слов, предложений...?
и это тоже тормозит ваше общение...

тогда возможно стоит определить причины...и если можно-компенсировать...

3. смысл жизни...
17 лет-это как раз тот возраст, в котором начинаются его поиски....
когда взрослеющий человек перестает слушаться взрослых и начинает искать свои ориентиры...
вырабатывать свои взгляды на мир...и на себя в этом мире...
это возраст когда строят планы на будущее...
и пробуют их воплотить...

"...Мне ничего не надо, некого не нужно. Я существую..."-это скорее не о смысле жизни..а о желаниях...

и вот мне почему то кажется, что вы не привыкли желать чего то и добиваться этого...а потом радоваться достигнутому...

и еще...вам точно - точно ничего ничего не хочется?
даже есть и пить? а спать?

попробуйте поисследовать свои желания...
возможно у вас не столько отсутствует само желание("...ничего не хочу...", сколько есть запрет на него...(не желай...или не удовлетворяй своих желаний...)

в контексте всего этого, хочется спросить о вашем детстве...каким оно было? с чем вы могли бы его сравнить? в каких цветах описать?

что говорили родители вам о вас? за что хвалили? как ругали?
кто был более всего терпеливым к вам? а кто уделял вам больше всего времени?
кто был образцом для подражания?

"...я хочу уже начинать подготавливать почву для нашего с ним будущего..."
похоже, вы очень активный человек, с определившимися целями в жизни ...и стараетесь других включить и "подогнать" под ваши цели...
однако же...у парня может быть совсем другое представление о ЕГО будущем...которое ну совсем не совпадает с вашим представлением...

у меня такая фантазия..что чем больше активности вы будете проявлять в определении вашего совместного будущего , тем меньше усилий будет прилагать ваш молодой человек...

во первых - зачем суетиться, если вы и так все делаете сами,во-вторых...реализовать чужие представления...как-то не айс...

а последняя фраза вообще убийственна "...заставить его пойти работать?..."

...можно привести коня к водопою...но невозможно заставить его пить...

похоже, вы также склонны контролировать все, что происходит в вашей жизни...том числе и других людей...

"общее будущее", как я понимаю, это семья...
лучше, если семью создают два зрелых человека...физически, психологически и социально...однако же мы созреваем каждый в своем темпе...
не стоит дергать траву, чтобы она быстрее росла...