Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Юлия, вернуть можна того, кто хочет возвращаться. судя по всему, молодой человек не особо горит желанием продолжать отношения...
но уж если есть желание расставить все точки над и, то зачем прибегать кманипуляциям...просто прийти к нему, просто поговорить, причем поговорить откровенно, не боясь задать те вопросы, на которые так хочется получить ответы...
и быть готовой принять любой ответ, даже такой, который не понравится...

"...он меня любит..., ... но я его не люблю..."
по моему все очень просто...
для меня это ситуация из разряда- ура, у меня тоже есть парень)))я уже взрослая...и тп.
конечно, приятно, когда тебя любят, деляют для тебя что то, решют твоми проблемы, относятся к тебе, как к избранной...
но когда нет ответных чувств- отдавать нечего...

Диана...если тебе и правда очень хочется поговорить с парнем, то сделай это. По крайней мере, ты будешь точно знать- захочет он тебя слушать или нет.
у тебя не так и мало шансов- 50 на 50.
Чем мучиться в неведении и строить догадки по поводу его взглядов, ты можешь услышать вполне определенный ответ и тогда будет проще решать, что делать дальше.

"...Отношения у нас построены на доверии и у меня не разу не возникало вопросов относительно моментов когда она выезжала пить кофе с бывшим мужем ... Но в этот раз я не нахожу себе места..." "...Беспокойство я заметил в себе еще до того как она вернулась..."

А что случилось в этот раз?
и чем этот раз отличается от предыдущих?

ravenna, а что случится, если вы позволите себе выразить те чувства, которые у вас возникли под влиянием ситуации- здесь и сейчас?

как вы яхту назовете, так она и поплывет...
ВЫ подписались -марионетка...
не могу... не хочу называть вас так...
не хватает вашего имени...чтобы обратиться...

но ведь не зря же выбрана такая подпись...
видимо ощущаете себя такой...куклой в руках другого человека...
позволяя ему делать с вами все, что ему заблагорассудится...

НО ВЕДЬ ВЫ НЕ КУКЛА...ВЫ ЧЕЛОВЕК...
и у вас есть возможность ПЕРЕСТАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ...ВОЗМОЖНОСТЬ ПЕРЕСТАТЬ ЕЮ БЫТЬ

когда ты просила отдать ключи- на самом деле ты же не хотела, чтоб он уходил... ты же просто пугала его...стараясь испробовать сильные средства в надежде, что он наконец-то изменится...
но.. чудес не бывает...и люди меняются только тогда, когда хотят этого...

"Он смотрел, как я плачу и все понимал, что опять делает мне больно. Но все равно ушел гулять."
зачем вам чедовек, который живет в вашей квартире, но не хочет проводить время с вами, который живет, как нравится ему...не считаясь с вашими чувствами...с вашим состоянием, с вами...

начните с любви к себе...

заставьте себя поверить, что вы достойны лучшего...
найдите хорошего психолога и запишитесь на прием...
в работе со специалистом вы сможете понять, почему вы так держитесь за эти отношения,
сможете найти в себе силы принять ответственность за свою жизнь, за качество этой жизни...и изменить в ней то, что вам не нравится...

Да, Юлия...увы...вы начали отношения с ошибки... вы выбрали несвободного мужчину...

мужчина конечно должен сам определиться, сделать свой взрослый выбор...
хоть и ему сейчас непросто. но, как говорится... сам заварил...

вам же, конечно, нужно думать о себе и о своем ребенке...
есть ли у вас кто то еще, кто может помочь вам, поддержать вас?
есть смысл не зацикливаться на переживаниях...а искать поддержку у родных, друзей, или таких же будущих мамочек...заботиться о своем здоровье и вынашивать малыша...
маленький человечек в любом случае-это благо...
а время покажет...

похоже, женщина более искренна в своих эмоциональных проявлениях, вы же более вежливы...
у вас есть какие-то представления о том, что такое дружба… что допустимо в дружеских отношениях а что-нет...
но у вашей подруги видимо этот набор предписаний отличается от вашего

может стоит учиться защищать собственные границы…

ведь на просьбу «встань я тут сяду» -спокойно можно ответить «мне тут тоже нравится» и «я первая заняла»
или совсем просто-«не хочу…вот рядом есть свободное место…»

и при этом не чувствовать себя виноватым…

умеете ли вы говорить «нет»?
Можете ли отказать в просьбе, если она вас тяготит или не нравится вам?
или вы будете выполнять ее в любом случае, потому что так предписывает вам ваш кодекс дружбы?

Не удержусь, чтобы не привести здесь своеобразные

Психологические права человека.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО

• • Иногда ставить себя на первое место
• • Просить о помощи и эмоциональной поддержке
• • Протестовать против несправедливого обращения или критики
• • На свое собственное мнения и убеждения
• • Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения
• • Предоставлять людям решать собственные проблемы самим
• • Говорить "нет, спасибо", "извините нет"
• • Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам
• • Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
• • На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
• • Менять свои решения и выбирать другой образ действия
• • Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

• • Быть безупречным на 100%
• • Следовать за толпой
• • Любить людей, приносящих вам вред
• • Делать приятное неприятным вам людям
• • Извиняться за то, что вы были самим собой
• • Выбиваться из сил ради других
• • Чувствовать себя виноватым за свои желания
• • Мириться с неприятной ситуацией
• • Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
• • Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
• • Делать больше, чем вам позволяет время
• • Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
• • Выполнять неразумные требования
• • Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать
• • Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
• • Отказываться от своего " Я" ради кого или чего бы то ни было


Отметьте для себя, какие вызывают отклик у вас.
И помните…что они есть у вас…у вашей старшей подруги.. у любого из нас…
Каким из них вам бы хотелось последовать уже сегодня?

Дружеские отношения- это определенные границы
Отношения любимых часто гораздо ближе.
Пока вы были в рамках дружеских отношений, у вас были одни ожидания и определенное равновесие в близости – отдалености.
Вы предложили изменить формат отношений…
И девушка вдруг оказалась не готова к уменьшению границ…И начала чувствовать, что вас «…стало в её жизни очень много….»


Ответы могут быть разные…
То ли она вас просто не любит и вы устраивали ее как друг..с которым можно общаться…а на большее она оказалась не готова

То ли это ее стиль отношений… и тут срабатывает ее семейная модель для подражания- то есть и ее отношения с отцом… и отношения родителей друг с другом, и то, как к ней относились в детстве… все то, что для нее значит- любовь…
И тут вы как бы ни при чем… хотя и ищете ответ в себе…она руководствуется своими представлениями, своими концепциями и своими чувствами… то есть, это «ее тараканы»…

Но может быть и так, что вы действительно в своей любви стали слишком требовательны, слишком напористы, слишком экспансивны…и тогда действительно получалось так, словно вы старались занять собой все жизненное пространство девушки…
Тогда срабатывает скорее ваша семейная модель для подражания…ваши отношения с родителями и то, что для вас значит- любить и- меня любят…

В любом случае- это лишь гипотезы…

Прояснить ситуацию может откровенный разговор… когда вы встретитесь.
Мы иногда строим отношения на ожиданиях, предполагая, что другой человек думает так же, как мы…чувствует так же…понимает нас…знает о наших чувствах..
К сожалению, люди не умеют читать мысли.
Поэтому лучше, если мы говорим прямо о своих желаниях и потребностях …
Вы могли бы сказать о том, что вас не устраивают редкие встречи и вам хотелось бы быть с ней много чаще…о том, что неотвеченная смс для вас значит, что она вас игнорирует…
Что для вас это может выглядеть как то, что она находит вещи поинтереснее и поважнее, чем общение с вами…
Обычно человек для того, что его интересует, что считается важным, всегда находит время.
Может быть, девушка поймет ваш способ- как чувствовать себя любимым.
Может быть предложит свой- видимо у нее он отличается от вашего…
В любом случае откровенный разговор сможет внести долю определенности в ваши отношения, какой бы она ни была.

«Если нельзя исцелить, то надо попытаться облегчить судьбу неисцелимого. Он продолжает жить и нуждается в достойном уходе из жизни. Каждый, кто лично столкнулся с этой проблемой, знает ей цену»

Дарья…этот вопрос, я думаю, вы часто задаете сами себе…- "А не пожалею ли я потом, что так мало времени проводила с мамой…что занималась своими делами…?"
И тогда это чувство вины будет сопровождать вас…
Однако, ухаживать за неизлечимо больным человеком бывает очень тяжело…да, он может быть капризным…или агрессивным…
И кажется надо так мало...понять... и принять это…
Но бывает еще тяжелее от того, что видишь, как самый дорогой человек умирает... и ты ничего не можешь сделать…и тогда хочется избежать этих тяжелых чувств…

Вместе с тем…
"Если мы бессильны вылечить человека-мы все же можем облегчить боль и страдания как физические, так и душевные.
То, что кажется мелочью, пустяком в жизни здорового человека — для больного имеет огромный смысл.
«Незапланированный» визит — не менее ценен, чем визит «по графику». Не можешь зайти — позвони; не можешь позвонить « вспомни и все-таки… позвони.
Ты должен принять от больного всe, вплоть до агрессии. Прежде чем что-нибудь делать — пойми человека, прежде чем понять — прими его."
(По материалам сайта первого московского хосписа)

Возможно вам облегчит принятие решения информация американского психиатра швейцарского происхождения Элизабет Кюблер -Росс о стадиях внутрениих переживаний человека, когда он узнает, что неизлечимо болен.
1. отрицание
Получив известие о том, что человек неизлечимо болен, он в первый момент отрицает услышанное: «Это не может случиться со мной, это ошибка, вы, наверное, говорите о ком-то другом». Отрицание действует как психологический защитный механизм, предохраняющий сознание от невыносимых мыслей и переживаний.
2. гнев.
Затем человека охватывает гнев: он может вылиться в ярость, возмущение или зависть к тем, кто здоров. Часто объектом гнева становятся врачи: «От них нет никакой пользы. Они не так делают анализы и назначают неправильное лечение».
3. депрессия.
Далее, как правило, наступает депрессия: человек впадает в отчаяние и ужас, теряет интерес к житейским проблемам, отдаляется от людей.
4. принятие.
Лишь немногим больным удается дожить до заключительной стадии – принятия. На этом этапе человек начинает думать о смерти с тихим смирением: «Я прожил интересную и насыщенную жизнь. Теперь я могу умереть». По мнению многих психиатров, лишь менее двух процентов людей переживают эту стадию.

Близкие, родные больного тоже переживают подобную гамму чувств...
только они могут направлять свой гнев не только на врачей, а и на себя- мучая себя чувством вины, что не все сделали для больного..или даже на него самого- как ты можешь так поступать со мной...

Если это поможет вам понять, почему вы или ваша мама реагируют именно таким образом, возможно вы сможете изменить свое отношение к происходящему...и может быть, сделать все возможное для того чтобы держать баланс между собствеными нуждами и потребностями(заработок, отдых и тп) и желанием и необходимостью проводить время с больной матерью.
поговорите об этом с роднми.. о своих страхах и опасениях.. о своем чувстве вины... уверена, ваши сестры тоже имеют что рассказать вам о своих чувствах. откровенный разговор сближает... и вы можете найти поддержку друг в друге.

Хорошо, что у ваших друзей такой друг, как вы!!! Переживающий за них, за их будущее.
К сожалению, зависимые люди редко слушают чужие советы и скорее всего, вы не сможете остановить своего друга, если он сам не захочет этого...
Пока человек сам не увидит, что он зависим и не захочет остановиться, попытки что то изменить извне обычно обречены на неудачу.
Однако, если у вас есть желание помочь другу, не оставляйте попыток.. вряд ли ему помогут родители, так что лучше реабилитационный центр.

Анна, стоит допустить еще и тот момент, что за этих полгода вы начали немножко по другому смотреть друг на друга...одно дело просто встречаться, а другое дело жить вместе... когда кроме чувств важны также ваши привычки, бытовые предпочтения итп.
У каждого из вас разные т.н.Актуальные способности- пунктуальность и обязательность, аккуратность и чистоплотность, вежливость и искренность, доверие и отношение к верности...а также многие другие...
ваши упреки, ваша подозрительность относится к чему? с какой актуальной способностью из вышеречисленных может быть связана?

Idzen, можно конечно быть мамочкой для своего молодого человека...учить, устраивавопрос в том, проблема в том, сколько вы так выдержите...
и зачем вам это надо...

судя по вашему письму, вы сильная, независимая, активная в жизни девушка...так что неудивительно видеть рядом с вами слабого мужчину...
такие пары подбираются как ключик к замочку...

поэтому прежде чем расставаться или заводить новые знакомства, хорошо было бы прояснить ваши критерии выбора партнера...иначе каждый следующий будет таким же, как предыдущий- безинициативным, послушным, ведомым...

Умеете ли вы быть слабой?
можете ли просить о помощи? Или привыкли во всем полагаться на себя?

даете ли вы возможность другим делать так, как они считают нужным? или вас устравивает только тот вариант, который вы сами считаете правильным?

какими были отношения ваших родителей? Кто в семье был главным? Кто принимал решения?

Кто был более терпеливым к вам в детстве? Кто уделял вам больше всего времени?
Кто был для вас примером для подражания?

сори.. какой-то сбой...

итак.. продолжу...
несмотря на авторитарность вашей мамы, вам удалось стать взрослой и самостоятельной в социальном пдане( вы пишете, что зарабатываете сами и не зависите материально от родителей).
Осталось стать самостоятельной в эмоциональном плане, то есть, научиться ориентироваться при принятии решений на себя, свои чувства, желания, потребности итд, а не на мнение мамы.
Если вам хорошо с вашим молодым человеком, если вы готовы к совместной жизни с ним,- вам и правда нужно спокойно поставить маму в известность о вашем решении. Не поддаваясь на ее возможныеманипуляции. Это ваша жизнь.. жить ее вам...
если вы будете достаточнотверды в своем решении, рано или поздно маме прийдется смириться с тем, что дочка выросла и у нее своя жизнь.

сори.. какой-то сбой...

итак.. продолжу...
несмотря на авторитарность вашей мамы, вам удалось стать взрослой и самостоятельной в социальном пдане( вы пишете, что зарабатываете сами и не зависите материально от родителей).
Осталось стать самостоятельной в эмоциональном плане, то есть, научиться ориентироваться при принятии решений на себя, свои чувства, желания, потребности итд, а не на мнение мамы.
Если вам хорошо с вашим молодым человеком, если вы готовы к совместной жизни с ним,- вам и правда нужно спокойно поставить маму в известность о вашем решении. Не поддаваясь на ее возможныеманипуляции. Это ваша жизнь.. жить ее вам...
если вы будете достаточнотверды в своем решении, рано или поздно маме прийдется смириться с тем, что дочка выросла и у нее своя жизнь.