Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

не обращать внимания или игнорировать не получится...ведь вы работаете вместе...вам необходимы рабочие отношения...
да и игнорирование в этом вопросе похоже на уход от проблемы...
а вот научиться правильно отстаивать свои позиции-это да...
почему то она может позволить себе критиковать вас.. но вы не можете позволить себе дать отпор ее критике...

разобраться в том, почему ее критика так вас задевает...почему вы молчите, даже когда вам что то не нравится в ее отношении к вам...
как вы научились быть в отношениях более вежливой чем искренней...
что сделать, чтобы успешно отстаивать свои границы, не позволяя другим заходить в них...

вот маленький перечень вопросов, который хорошо бы вынести на обсуждение с психологом очно...и ответы на которые могут помочь вам изменить ситуацию

странно что в свои 18 лет девушка мечтает не о романтических отношениях а о том чтобы разбивать сердца...
откуда вы знаете что любовь приносит боль и стадания а не есть величайшее благо?
кому на самом деле хочется отомстить? кто так обидел вас, кто разбил ваше сердце, заставляя вас так сильно страдать? с кем на самом деле хочется "поделиться болью"?

ведь на самом деле вам тоже хочется близких отношений... только прошлая боль скрывает
это желание...иначе не было бы ревности, недоверия..
и, да..это такая игра...только не с другими.. а с самой собой в первую очередь...

birdy, а ось це відчуття - "як правильно".. правильно для кого?
якщо для мами- то тоді все дуже просто...слухайся, що скажуть і роби так...

якщо для себе..то тут трохи складніше...
ти починаєш вибудовувати свою систему цінностей...свої правила...тому так хочеться все розставити на місця...як речі на полички...
і поки що ти лише шукаєш їм місце.. тому так невизначено все...

"...я якось узалежнилась більше від чужої думки, а коли хочу відстояти свою позицію, то помічаю якусь дратівливість, чи що..."

і таке переживаєш не ти одна...тому що хочеться бути хорошою для інших... бо страшно втратити стосунки.. бо вони потрібні...
і якщо я хочу відстояти свою позицію, то це означатиме іти на конфлікт...
але конфліктувати теж можна по різному... можна так щоб випалити все живе навколо.. а можна так щоб зберегти стосунки, незважаючи ні на що...

всі твої думки та почуття означають що ти знаходишся в процесі росту та дорослішання... ти шукаєш себе...
але уроки у школі життя можливо засвоїти лише через власний досвід.. так що не бійся діяти.. не бійся помилятися...

сори.. ответ добавился неоконченным..

если посмотреть на ситуацию глазами родителей...
и родная мать может сказать 15-летней, достаточно большой уже дочери- "...ты лентяйка, сидишь целый день дома, даже мусор вынести не можешь.. не говоря уже об ужине...а я весь день работаю, устаю.. ну почему я должна тебя обслуживать..."
и в этом может быть много агресии, но ведь не потому что она не любит дочку...

в любом случае, шаг навстречу родителям-это показатель зрелости. Так что ты можешь попробовать сделать первый шаг навстречу...
в любом случае это лучше, чем лелеять в себе чувсво одиночества и скать подтверждение своим фантазиям- "...они меня не любят..."

кстати, а поговорить о своем внутреннем мире, о своих проблемах и переживаниях можно не только с родителями...иногда можно найти понимание в кабинете школьного психолога...(если таковой имется в вашей школе.)

Лиза...15 лет -это такой возраст...когда появляется внутренний мир...но невозможно кому- то открыть его...хотя и очень хочется...
когда кажется, что тебя никто не понимает...но невозможно обьяснить внятно что ты чувствуешь...
когда хочется самостоятельно определять свою жизнь...и очень злят указания взрослых... но часто без их поддержки и понимания очень трудно...
и тогда невозможность взрослых понять тебя правильно воспринимается как их нелюбовь к тебе...
а если посмотреть на ситуацию глазами родителей...
ведь и родная мать омет сказать 15-летне

но люди не умеют читать мысли...и если мы не говорим прямо о своих чувствах или желаниях, они не так и не узнают о них...

за одну неделю произошло очень много всего...
и это прекрасное чувство влюбленности и желание быть рядом с любимым человеком...и конечно же хочется думать о нем постоянно...

Нонна, а чем бы вы занимались, если бы не думали о молодом человеке?
что есть еще в вашей жизни кроме него?

такая Санта-барбара…девушка, лучший друг…
Тайные встречи, переписка…
Круто…
Похоже вы нашли чем разнообразить ваши отношения…
И наверное в этом действительно много всего..и чувство собственности.. и желание контроля…и соперничество…
Только вот любви маловато…
Причем у всех троих…
Много игры, манипуляции и нет доверия…
но пока что всех эта ситуация как-то устраивает...

Тупиковый путь- когда мы начинаем контролировать другого человека.. или пытаться как-то влиять на его поведение, чувства, отношения…запретный плод особенно сладок…
Есть прекрасная восточная мудрость «Все,что ты считаешь ценным, нужно держать в руке так, как держал бы воду. Сожми руку – и она исчезнет. Схвати ее – и ты лишишься ее. Отпусти ее – и она навсегда станет твоей.»

со стороны выглядит, что ваш друг Павел не особо заморачивается насчет отношений с девушками,
или вы все трое играете в какую то "игру".

кто для вас этот Павел- только ли друг,или мужчина с которым вы встречаетесь?, насколько серьезны ваши отношения, и знает ли об этом ваша подруга?
или вы, в отличие от нее, все держите в себе, не рассказывая ничего подруге?
если подруга знает, что вы любите Павла, и тем не менее, соглашается на секс с ним, а потом еще и рассказывает вам, то у меня возникает вопрос- как вы выбираете подруг...на чем основывается ваша дружба?
А если не знает, то почему? Предпочитаете ли вы скрывать свои чувства, эмоции, мысли, желания? даже от самых близких? Но если о них никто не знает? как же другие могут понять, что вы чувтсвуете. что хотите? и конечно,сами того не желая, могут ранить вас, просто по незнанию...

как - то много в вашем рассказе туманно- расплывчато - непонятного...что то мы недоговариваем..как- то что- то додумываем... имеем какие то ожидания...

самый лучщший способ избавиться от неприятных чувств-это прямой разговор. когда вы говорите человеку, то что чувствуете.
желательно через Я-сообщения, то есть не обвиняя его (так как он начнет защищаться и разговор не получится), а обьясняя свои чувства, свои ожидания.
В любом случае это хоть и страшно, (так как прийдется открыть свои настоящие чувства а это может быть больно...) но это простой путь к прямым, неманипулятивным отношениям.
так что есть смысл прямо сказать Павлу о том, почему вы изменили свое отношение к нему,
обозначив и свои ожидания тоже.

в любом случае, Аня, мы не можем изменить другого человека или его чувства...мы можем изменить только себя.
( и то иногда бывает ой как сложно)

вы сейчас в разлуке с молодым человеком. и этот тайм- аут может быть хорошим ресурсом для понимания того, как строить отношения.
у вас сейчас много энергии, направьте ее на себя -поверьте, оно того стоит. Если вы изменитесь- изменятся ваши способы коммуникаии с миром, изменятся и отношения с парнем.
иногда нужно уметь ждать, чтобы получить желаемое.

Антоха... если б я была твоей мамой, я бы сказала тебе- зачем тебе девушка, которая не ценит тебя, не понимает, не разделяет твои интересы, не умеет ждать и, скорее всего, никогда не поймет что для тебя спорт-это очень важно. Девушка, с которой не легко и просто, а тяжело и дискомфортно...и что у тебя еще будут девушки и получше и ты когда нибудь найдешь свою... ту которая действительно будет понимать и любить тебя... но ведь ты же не послушал бы маму, правда?


на самом деле это такое упоительное чувство когда ты переписываешься с человеком,и тебе кажется что вы понимаете друг друга как никто другой..
так, в сети мы влюбляемся в свои представления, в свои фантазии о человеке, в свои проекции и ожидания...

а когда встречаемся с реальным человеком, оказывается, он не вписывается в рамки наших проекций...

и тогда приходится выстраивать отношения с реальным человеком а не с нашим представлением о нем.

разлука, ссоры иногда это способ проверить чувства на прочность...
может есть смысл дать друг другу тайм- аут... и посмотреть что из этого получится

странная такая любовь.. когда вместо слов я люблю тебя-, говорят - уходи...
словно проверяя на прочность...

"...я ему писала и оскарбляла,но я свомими словами хотела чтото ему показать чтоб он был душевнее ко мне..."- странный способ добиться любви и душевности с помощью оскорблений...

что то не так с вашими представлениями о любви, о способах выражать свои чувства...о том, какой может быть любовь или душевность...
много манипулятивности в ваших поступках...
как-то складывается впечатление, что вы словно не верите, что вас могут любить и постоянно провоцируете парня подтверждать свои чувства...


может вам лучше разобраться пока с собой... и жлательно очно..в работе с психологом...
а там, глядишь.. изменитесь вы, изменятся и ваши отношения с молодым человеком

а что для тебя значит этот глаз? попробуй поговорить от его имени- я-глаз, с ресницами, с четкими контурами...
и далее ...самостоятельный он или часть чего-то большего? чей это глаз, что он делает, куда смотрит, для чего он, что он хочет увидеть, а на что категорически отказывается смотреть....
все этом можно записать как рассказ или сказку...
возможно, прочитав ее потом, ты сможешь прояснить что то для себя.
можешь записать также ассоциации, которые возникают у тебя в связи со словом глаз, или когда ты смотришь на свой рисунок.
если у тебя не один такой, то чем они отличаются7 сколько у тебя таких рисунков? какие события происходят перед тем, как ты рисуешь этот рисунок?

а как тебе такой вариант: на самом деле ты ЗНАЕШЬ ОТВЕТ НА ВОПРОС, что значит для тебя твой рисунок, И ТЕБЕ ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО СЕСТЬ И ЗАПИСАТЬ ЕГО.

а не проще просто перейти в другую школу и попробовать наладить нормальные отношения там, наново,с чистого листа. попутно походив к школьному психологу на занятия по развитию навыков общения, умения постоять за себя.

Юлия...а как вам удалось повзрослеть? отделиться от родителей, в первую очередь эмоционально? что вы для этого делали, как вели себя? как складываются сейчас ваши отношения с родителями?
может ли ваш опыт отделения помочь вашему брату?

Миша...виртуальные отношения- это больше общение со своими фантазиями а не с реальным человеком.

есть перспектива у отношений, когда вы оба стремитесь побыстрее перевести их из он-лайновых в максимально реальные:
от переписки к телефонным разговорам, от смс-ок к видеозвонкам....когда вы стараетесь быть такими же, как и в реальной жизни и пытаетесь побыстрее увидеться.

судя по вашему письму, у вас не совсем так...

"...она очень скрытная. ...недоговаривает, были ситуации,когда я уличал её во лжи...
Я пытался с ней по этому поводу говорить, она слушала, говорила что изменится, но особых изменений я не вижу..."
...я всё равно часто ощущаю себя совершенно ненужным ей...
... она может уйти куда-нибудь и не сообщить, а я в итоге жду её до вечера..."

не думаю что только большое расстояние причина того, что "...не выходит..."

кстати, ни возраст ни большое расстояние не есть абсолютной преградой для встречи.

наоборот...это может стать определенной проверкой на зрелость..
если вам так дорога эта девушка, почему бы не поискать способ, как заработать деньги на поездку, как поставить в известность родителей, чтобы они не уперлись категорически против, и как сделать, возможно первое в вашей жизни, большое путешествие навстречу своей любви?
а если все это слишком сложно...то наверное вам не так и нужна собственно сама девушка.. а нужна эта пена, которая поднимается во время якобы любовного общения- романтика... проявления чувств...колебания эмоций...
этого с избытком хватает в он-лайн общении...и страдать от ревности, и обвинять, и с замиранием сердца ждать, как отреагирует девушка - это тоже часть этой игры