Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Яна...а каким было ваше детство? что вспоминается вам, какие картинки всплывают в памяти когда вы думаете о том времени, когда сами были ребенком?
похоже вы очень тревожная мама...

сложно сказать, какое событие ребенок воспримет как травмирующее...
однако психика младенца еще достаточно пластична..чтобы он мог как-то "пережить одноразовую мамину вспышку гнева
прислушивайтесь, присматривайтесь к своему ребенку..если нет видимых изменений в поведении, если ваша дочка не стала слишком капризной или пугливой...с радостью идет к вам на ручки , играет итп.. значит ничего страшного не случилось...

конечно нужно стараться не срываться на ребенке..любое наказание в любом возрасте должно быть соразмерно проступку ребенка...

Елена...а зачем вы заходите в историю?
вы не доверяете мужу?
так ли безоблачны ваши отношения?

"...живём вроде всё нормально..." звучит как-то неубедительно..вроде вы сами сомневаетесь в этом...

создается впечатление, что вы пытаетесь создать иллюзию благополучия...и поэтому стараетесь не поднимать спорных вопросов...замалчивая разногласия...но это же и отдаляет вас друг от друга...

для меня это похоже на вот эту притчу Н. Пезешкиана-"50 лет вежливости"

Одна пожилая супружеская пара после долгих лет совместной жизни праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже пятьдесят лет, как я стараюсь угодить своему мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половину хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую большую радость. Вот уже более пятидесяти лет я не ел нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так ее любишь».

когда мы начинаем понимать, что мы - разные, это может страшить нас...и мы пробуем не замечать этой разности. но напряжение в паре все равно будет расти...
иногда нужна какая нибудь коллизия, которая помогла бы встряхнуть брак...и тогда он становится более искренним.. и мы начинаем принимать различия...и принимать партнера таким как он есть...
может не нужно дожидаться таких коллизий...

Just Kate,если посмотреть на проблему достаточно внимательно, мы можем увидеть себя частью этой проблемы.
ты уже ждешь подвоха, сложностей, непонимания, конфликтов...наши ожидания иногда срабатывают как самореализующееся пророчество.
в этом контексте мне очень нравится одна восточная притча.
САД ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ.
один человек шел долго по пустыне и неожиданно попал в рай.

В индии концепция рая – дерево исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание непременно будет исполнено – нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого.

Этот человек был очень уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: «Хорошо бы чего-нибудь съесть».
И немедленно, откуда не возьмись, появляется пища – прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась. А пища была такая вкусная, и человек сразу ее стал есть.

Когда человек утолил свой голод, у него появилось другое желание: « Если бы только чего-нибудь выпить».
В раю нет запретов, и немедленно, откуда не возьмись, появилось прекрасное вино. Лежа у дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным веерком рая, человек начал удивляться: «Что это творится? Что происходит? А может, я сплю? Или здесь есть несколько приведений, которые разыгрывают шутки со мной?

И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: «Сейчас они точно убьют меня».
И ОНИ ЕГО УБИЛИ.


Just Kate, неужели у тебя напряженные отношения со всеми учениками из всех трех классов?

если ситуация настолько катастрофична, можно найти выход попроще...
чтобы не преодолевать сопротивление сверстников, с которыми давно уже напряженные отношения, как вариант - перейти в другую школу...в ту, где тебя никто не знает...где и вправду можно начать "с чистого листа".

однако, в отношениях всегда присутствует 2 стороны...и ты тоже вносишь свой вклад в развитие отношений.. так что есть смысл пообщаться на эту тему со школьным психологом...поучаствовать в тренинге общения, поисследовать свои стратегии поведения..возможно что то изменить в себе, научиться понимать других...ведь вся наша жизнь- это контакты, общение, и от умения выстраивать отношения и вправду зависит наше эмоциональное благополучие.
в любом случае, не жди пассивно, что все будет течь своим чередом...
пробуй что то изменить в лучшую для тебя сторону...иногда, когда мы первыми идем навстречу, другие открываются для нас совершенно новыми сторонами...

прошу прошщения..случайно добавился неполный ответ...

да уж, Дана...семейная ситуация у вас непростая...
и действительно в ней надо что то решать..
вариантов есть несколько...
первый- самый простой...и дальше делать вид, что ничего не происходит...ведь это же так "нормально"...ну курнул...ну поругались...а потом же все хорошо...или будет хорошо.. или надеешься, что будет хорошо...
можно продолжать в упор не видеть реальность...и жить, постепенно скатываясь туда, куда приходит большинство наркозависимых и их близких...

если же все таки не побояться посмотреть на свою ситуацию так как она есть, то прийдется признать, что ваш муж наркозависим...
как ни страшно это осознавать- что твой любимый человек болен...

и тут возможны 2 варианта-
я решаю, что не хочу связывать свою жизнь с этим человеком, со всем этим кошмаром... расстаюсь с ним... и иду по жизни дальше...оставляя его наедине со своей проблемой
кстати иногда это помогает человеку "встрепенуться", посмотреть на свою жизнь и что то изменить в ней...
говорят осовбодиться от зависимости можно, оттолкнувшись от дна...возможно ваше расставание станет таким "дном" для вашего мужа...

есть другой вариант- осознав сущность проблемы, вы обозначаете ее для мужа...ставя его перед необходимостью что то решать...он зависим.. ему нужна помощь...и вы вместе начинаете искать специалистов, к которым можно обратиться..наркологи, реабилитационные центры...
вы вместе с ним..но не ждете что он вдруг чудесным образом изменится...а твердо направляете его в сторону лечения..да, возможно, через скандалы...через его непонимание и нежелание... и именно в этом будет проявляться ваша любовь к нему...
и к себе,к стати, тоже..вы перестанете мириться с тем, что вашу жизнь определяет очередная доза...

если есть возможность принимать участие в каких то реабилитационных группах для членов семей зависимых..вам- туда...ведь не зря же вы выбрали именно этого парня...
14 лет...их которых 6 лет вы с ним вместе...

в общем...осознание реальности может быть очень болезненным... но это - реальный шаг к изменениям...

какой вариант вы выберете- решать только вам...слушайте себя...свои чувства, свои желания, свое сердце...
это ваша жизнь...никто н е сможет прожить ее вместо вас

да уж, Дана...семейная ситуация у вас непростая...
и действительно в ней надог что то решать..
вариантов есть несколько...
первый- самый простой...и дальше делать вид, что ничего не происходит...ведь это же так "нормально"...ну курнул...ну поругались...а потом же все хорошо...или будет хорошо.. или надеешься, что будет хорошо...
можно продолжать в упор не видеть реальность...и жить, постепенно скатываясь туда, куда приходит большинство наркозависимых и их близких...

если же все таки не побояться посмотреть на свою ситуацию так как она есть, то прийдется признать, что ваш муж наркозависим...
как ни страшно это осознавать- что тво

Александра...в твоей школе есть психолог? это первый человек, к которому ты можешь обратиться...и вообще вы уже давно должны были пересечься... твоя жизненная ситуация не могла остаться незамеченной...

"Я постоянно грызу ногти,дёргаю ногой,мучают депрессии,находясь в уединении могу ни стого,ни с сего начать смеяться,в последствии не могу остановиться,...Также у меня много фобий,когда прихожу домой,сажусь за свой письменный стол и просто сижу в ступоре по несколько минут,просто смотрю по сторонам,мучает чувство потерянности..".

все это вкупе со сложностями в обучении может быть также неврологическая проблема (и тогда нужен врач-невропатолог) или же симптомы невроза, и тогда хорошо бы получить помощь психотерапевта..

чувство одиночества..это значит, у тебя нет подруг? ни в классе ни во дворе? нигде? ты не общаешься с одноклассниками?

ты говоришь, тебе трудно учиться..но есть что то что у тебя получается хорошо?
пусть даже самое простое- мыть посуду или убирать в квартире...?

может ли кто то помочь тебе с обучением? иногда достаточно дополнительного обьяснения, обучения приемам запоминания и тп..
и это тоже мог бы сделать школьный психолог...


не жди, что все само собой наладится..не бойся подойти к помогающим взрослым..если не в школе, возможно в других службах, занимающихся помощью школьникам... и ты увидишь, что на самом деле ты не одинока и рядом есть люди, которые готовы тебе помочь)))

Яна..вы взрослый человек...это ваш ребенок...
что мешает вам слушать себя?
мать обычно интуитивно чувствует что нужно ее дитяти...ведь ребенок-это ее часть.. а когда -то они вообще были одним целым...
и когда мама считает (или чувствует) что ребенка надо носить на руках весь день- она будет его носить...даже если это помешает ей убрать в комнате или помыть посуду.
первый год жизни ребенка формирует у него бвзовое доверие к миру. и зависеть оно будет от того как хорошо удовлетворялись его потребности- и не только в уходе( накормить, искупать, вовремя сменить памперс) а в в безопасности, в эмоциональной привязанности. а это может дать мама тогда, когда чувствует потребности ребенка.

а другие люди- они имеют право высказывать свое мнение...но ваше право- принять его или не принять..
вам не нужно даже озвучивать свое решение...

вы можете мысленно сказать-я это не принимаю...и спокойно делать свое дело.

печально, когда мама жертвует благополучием ребенка, чтобы сохранить отношения с окружающими.


а с другой стороны...24 часа с ребенком-это довольно таки утомительно...
поэтому повторюсь вслед за Павлом Леонидовичем- найдите возможность перепоручить ребенка кому-нибудь из близких.. пусть даже на непродолжительное время и посвятите этот час- два- три себе...прогулке, общению с подругой, салону красоты...
в конце концов- вы не только мама, вы еще и супруга...если есть возможность оставьте ребенка с другими родственниками и проведите время вдвоем с мужем.
отдохнув, даже совсем немного, вы гораздо легче будете решать вопросы, связанные с уходом за малышом.

Наташа...
увы...твою жизнь вместо тебя никто прожить не сможет...
ты очень сильный человечек...в свой 21 год тебе пришлось пережить довольно много...да и детство, похоже, было не из лучших...
но ты нашла в себе силы пережить все...
и твое желание двигаться дальше..не быть жертвой...самореализовываться- вполне закономерно ...
вместе с тем...прийдется брать на себя ответственность за каждый выбор, который ты делаешь в жизни...и потом "пожинать плоды" этого выбора...
когда решаешь самостоятельно- некого обвинить в неправильном выборе, или ошибке...
но зато ты можешь выбирать именно то, что хочется тебе.. слушая себя...
не знаю, сколько времени ты ходила к психологам и к каким...но процесс терапии взрослых детей алкоголиков(а ты именно из такой категории, извини) длится достаточно долго...
не стоит рассчитывать на "чудесное исцеление".
так что может есть смысл продолжить психотерапию...может быть действительно в группе...

если твои отношения с парнем тебя тяготят столь сильно...может не стоит продолжать их из благодарности, или чтоб не сделать больно другому человеку...иногда, расставаясь, мы проживаем какое то время отдельно, меняемся и встретившись снова, начинаем новые отношения, но уже по-другому, учитывая прошлые ошибки..
иногда мы освобождаем себя и другого человека от ставших обременительными отношений и открываем путь и себе, и ему к новым отношениям....

Катерина...а зачем вам заниматься всеми теми делами, которые вам делать лень?
иногда мы живем по каким то, не нами придуманым правилам, выполняя то, что нужно, а не то что хочется...
так ли вам надо заниматься спортом?
что дает вам встреча с друзьями?

обычно "наши" дела, то, что нам по-настоящему интересно, мы делаем с удовольствием.

вы стоите на пороге реализации "планов на всю жизнь" и многие из них- не обязателно ваши- что то в них - ожидания ваших родителей, что то- стереотипы окружающих, еще что то- результат кино видео и подобной продукции..
и тогда мы действительно живем " как надо", невзирая на собственные предпочтения, желания, способности и приоритеты.
может есть смысл пересмотреть список ваших дел..прикиинув- мое- не мое...нужно- хочу.. и для чего...

есть интересная методика превращения "надо" в "хочу".

не "мне надо заниматься спортом ежедневно", а "Я ХОЧУ заниматься спортом ежедневно".

и тогда закономерно возникает вопрос- зачем? то есть для чего? зададим себе его.

для чего же мне заниматься спортом ежедневно?
чтобы быть стройной, получаем ответ.

и снова тот же вопрос- а для чего тебе быть стройной?
и тут уже возможны варианты- чтобы чувствовать себя легко, чтобы быть красивой, чтобы нравиться мужу....

и каждое из этих "чтобы" снова проверяется тем же вопросом- а для чего?
для чего тебе чувствовать себя легко7
для чего тебе быть красивой?
для чего тебе нравиться мужу?

уже ответы на подобные вопросы могут многое прояснить в вашем настоящем желании..
и тогда стремление чувствовать себя легко, чтобы много успевать, может быть нужным для того, чтобы этой гонкой приглушить страх смерти, сидящий в нас с раннего детства...
а за желанием нравиться мужу может скрываться неуверенность в своей привлекательности, рожденная гдето на заре подросткового возраста....

и тогда окажется, что на самом деле нам нужен не спорт, а любовь и уверенность в себе и получить их можно с помощью других средств.. может быть гораздо более приемлемых...

то, что останется как неизменное "хочу"- это и есть ваше настоящее желание...

это всего лишь фантазии по поводу...я не знаю, как оно у вас...
но...попробуйте превратить ваши "нужно" в хочу

Егор.. попробуйте не только слушать девушку...но и слышать ее...
а когда сами что то обьясняете, говорить прямо, а не ждать, что она сама поймет, что имелось в виду...
очень часто наши ссоры- это следствие нашей коммуникативной неграмотности...когда мы просто-напросто не умеем общаться, используем конфликтогены, вызвающие негодование у собеседника, говорим так, будто другой человек может прочесть наши мысли..иногда говорим одно а подразумеваем другое...хотя нам кажется что мы оба вкладываем в слова одинаковый смысл...
иногда не можем поступиться принципами и настаиваем на своем, потому что считаем себя правыми. Хотя, есть такое понятие, как эмоциональная завершенность спора...когда ты даже чувствуя себя правым, все равно уступаешь... чтобы сохранить отношения...

увы...рано или поздно мы начинаем понимать, что мы- разные...у нас разные взгляды на мир...разные предпочтения..
иногда эта разность пугает... и тогда мы считаем что человек нам не подходит...

сложно помочь, не зная причин ваших ссор, изменения поведения девушки.....
но.. в любом случае.. ты- мужчина...
ты можешь позволить себе быть великодушным...рассудительным...понимающим...а уж уверенным в себе ты просто обязан быть...
не самоуверенным...а именно- спокойно уверенным в себе.. в том что твои решения - правильные...а сам ты- достоин уважения...тогда возможно, тебе не надо будет доказывать свою правоту в ссоре...уверенный в себе человек может позволить себе быть великодушным...отступить...согласиться, уступить...
или так настоять на своем.. чтобы было понятно-с ним не поспоришь))

Annetpsi, на самом деле вы ни на йоту не приблизились к пониманию...ваше сознание услужливо подсовывает вам версии...
есть такой способ психологической защиты- рационализация...
вы пока что не слышите себя...
и вряд ли это можно сделать самостоятельно...
найдите психолога- пректика..которому вы доверяете...можете выбрать из базы здесь, если тут есть таковые, которые практикуют в вашем городе...

сходите на прием...настройтесь на 5- 10 встреч...

забудьте все, что вы учили....отключите надоедливый ум...слушайте себя..свои чувства..свое сердце...
не торопитесь делать выводы...

попробуйте...вдруг получится...вспомнить, ничего не обьясняя...просто вспоминая...

кто воспитывал вас в детстве?
вспомните, что говорили вам ваши родители о вас в детстве?...кто уделял вам больше внимания.. кто был более терпелив к вам...кто был образцом для подражания?
как ваши родители общались между собой...кто был главой семьи, кто принимал решения, а кто выполнял их...? как было принято выражать любовь в доме ваших родителей?
чей крик чаще всего слышали стены вашего дома?

как часто ваши родители принимали гостей? родственников? ваш дом был открытым для других или семейной крепостью, куда посторонним был вход воспрещен?
рассказывал ли вам кто-нибудь из близких о ваших предках? рисовали ли вы генеалогическое дерево?
что вы знаете о мужчинах и женщинах вашего рода?

на кого из своих предковы вы похожи больше всего? а на кого хотели бы быть похожи?
чей опыт семейных отношений хотелось бы взять на вооружение?

попробуйте просто дать ответы на вопросы....
не оценивая, не анализируя..не пробуя все обьяснить...

два момента, которые привлекают внимание...
почему судьбой ребенка обеспокоена тетя, а не родители? было бы логичнее видеть их запрос здесь...
вы живете все вместе? бабушки-дедушки, тетя и мама -папа- ребенок?
и тут все так взаимно переплетено что непонятно кто главный и кто несет ответственность за воспитание ребенка? или просто со стороны виднее?

много претензий к мальчику 10 лет...
это может говорить о том, что он не оправдывает ожиданий взрослых...
то есть сам по себе он не ценен...а ценен только тогда, когда ведет себя сообразно предписаниям...
думаете, ребенок этого не чувствует?
а ожиданий судя по всему много.. причем у каждого из взрослых...

и еще одно..мама, папа, тетя, бабушка, дедушка и прочие родственники...много любящих..но и слишком много воспитывающих...
а ребенок должен иметь личное пространство..в том числе и своей душе...
ребенок должен иметь возможность проявлять ответственность, инициативу, самостоятельность......а для этого нужен некий простор для самостоятельный действий..
если же мальчик "обставлен" со всех сторон, пусть даже и любящими взрослыми..то ..имеем то, что имеем...нет возможности тренировать ответственность и самостоятельность.. зато хорошо тренируется послушание.. вот вам и внушаемость...

присоединяюсь к коллегам- ребенок - зеркало семейных отношений... меняйтесь сами...изменится и мальчик...

мне почему то кажется, что ему пошел бы на пользу летний детский лагерь...где среди многих сверстников всего несколько взрослых...и где поневоле придется принимать решения...и это может быть хорошим способом повзрослеть...


и еще одно, Анна...оставьте сына родителям...пусть они ищут помощь.. задают вопросы...читают педагогические книги...
а вы занимайтесь собой, своей жизнью...пусть ваша жизнь будет интересной...

ГОРЕ ОТ УМА, ей богу...это первое, что приходит в голову, когда я читаю сей опус...

у меня какое то впечатление, что у вас, Annetpsi, своеобразная "интоксикация психологическими знаниями"
...эх..как легко все разложить по полочкам...это жизненный сценарий..а вот тут у меня поведения Родителя...а вот он повел себя как Ребенок...

рискну заметить, что человек редко укладывается в схемы и классификации....что карта местности( то есть наше видение мира) сильно отличается от реальности...

не нужно вашему молодому человеку идти к психологу...
а вот вам бы не помешало...

вы похоже, выбрали себе в партнеры именно такого человека, который дает вам возможность чувствовать себя намного выше- и претензий к жизни у него меньше...и не сдвинется с места он пока вы не "гавкнете".
ну и он, соответственно, выбрал себе в подруги "мамочку"...с которой можно жить, не обременяя себя ответственностью..
и подобрались вы как ключик к замочку...
с той только разницей, что его устраивает такая жизнь...а вас, похоже, нет...
поэтому, к психологу на очную консультацию- именно вам, Annetpsi;
там вы сможете понять, почему вы выбрали именно этого партнера...какие ваши качества способствовали этому... и что ВЫ можете изменить В СЕБЕ, чтобы изменились и ваши отношения...
и тогда, или молодой человек станет меняться вместе с вами, или вы благополучно расстанетесь с ним и пойдете искать такого, который будет устраивать вас таким, как он есть, которого не нужно будет переделывать...который будет двигаться с вами в вашем темпе, или близком к вашему...


иллюзия всемогущества психолога, вооруженного знаниями, похоже, разбивается очень легко...
вот только готовы ли вы принять эту реальность???....

то что вы описываете уж очень похоже на паническую атаку. Это своеобразная форма
форма симпатоадреналовых кризов, как сказал бы доктор.
Психологическая подоплека панических атак - недопережитые и вытесненные в бессознательное психологические травмы и переживания.
Именно поэтому паническим атакам подвержены люди с высокой силой воли, которые могут заставить себя работать "через не могу", не плакать, испытывая горе, улыбаться, когда на душе тяжело.
Не пережитые до конца, не разрешившиеся, эмоции вытесняются в бессознательное и хранятся там, иногда многие годы. При этом продолжает выделяться нервное возбуждение для разрешения этих эмоций. И в один прекрасный день, даже без видимых причин, накопившееся возбуждение прорывается в виде панической атаки.
и медикаменты конечно могут на время снять остроту тревоги, гармонизировать состояние, но если что- то не изменится в вас самой, они врд ли помогут надолго.
хорошо бы найти специалистов по телесно ориентированной психотерапии.. хорошо помогает при панических атаках холотропное дыхание.
найдя разрешение до сих пор задержанным реакциям, тело перестанет реагировать привычными ему кризами...

Юлия, вам 25 лет...вы взрослый человек...
но похоже, в своих отношениях с родителями вы остаетесь все той же маленькой послушной девочкой.
насколько вы зависите от них материально? что случится, если вы уйдете от них?
они перестанут общаться с вами, поддерживать материально и эмоционально, опекать, решать за вас ваши проблемы?

рано или поздно дети вырастают и уходят в свою, взрослую жизнь... и это нормально...они сами там принимают решения, сами отвечают за них , сами исправляют свои ошибки...

если вы действительно любите молодого человека, если сами хотите иметь семью именно с ним, вы можете просто поставить своих родителей в известность.. вам совсем не нужно просить их разрешения или согласия.

подумайте, что вы скажете своему сыну, когда он спросит- мама, а где мой папа, почему вы не вместе?- твои бабушка и дедушка не хотели, и я не могла не послушаться маму и папу? согласитесь, звучит както очень по детски...