Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Виктория, вами можно только восхищаться...несмотря на авторитарность вашей

Виктория, вами можно только восхищаться...несмотря на авторитарность вашей

Нюша.Никакой проблемы утерянного ребенка. это не ваш сын и вы не несете ответственноси за его воспитание.
но.. поскольку вы живете на одной территории, (заметьте, на ЕГО территории), то вы имеете право простроить границы отношений.
Это делается спокойно, терпеливо, хотя и уверенно. Отношения строятся либо на договоренностях, либо на ожидания.х И чем меньше у нас договоренностей, тем больше срабатывают ожидания, очень часто даже не озвученные.

Определяли ли вы, какие обязанности у вас, как у нового члена семьи? Скорее всего,нет. А ведь об этом можно поговорить. И попробовать распределить все хозяйственные дела по дому с учетом загруженности каждого, временных рамок, даже предпочтения тех или иных дел.
конечно, это легко написать, но не так просто сделать.Говорят ведь, в чужой монастырь со своим уставом не суйся...
но.. было бы желание...

и еще..
в семье с двумя сыновьями отсутствует отец, то есть, пример мужского поведения.
возможно, эту роль играл ваш муж, как старший сын...
но тем не менее, они оба- мужчины...
и вы можете сыграть на этом- относясь к младшему брату вашего мужа не как к ребенку (да и разницы то у вас- всего то..) а как к мужчине- защитнику, помощнику, сильному...
тогда, возможно, вы найдете слова, с какими обратиться , чтобы он ЗАХОТЕЛ помочь вам...чтобы захотел сделать что -то самостоятельно..
пусть не с мамой, так с вами он будет взрослым, равноправным, ответственным, словом, мужчиной, а не ребенком.

Настя.
когда бьют, нужно защищаться.
а как реагируешь ты?
что ты делаешь, когда они берут с твоей парты вещи? когда бьют тебя книжкой?
что делаешь ты?
бегаешь за ними с криками, щас я вам покажу?
садишься за парту и плачешь?
молчишь и делаешь вид, что ничего не произошло?

И еще, Настенька..подумай над вопросом, и напиши ответ здесь-Как ты позволяешь этим двум мальчикам бить тебя, брать без спросу твои вещи? что ты делаешь такого, что они не унимаются?
тебе нравится их внимание к тебе, пусть и такое? ты считаешь, что у тебя нет возможности самостоятельно прекратить их приставания?

Увы, никто из взрослых, присутвствующих на сайте, не сможет вместо тебя" разобраться" с мальчиками "раз и навсегда".
Тебе прийдется самой искать способы, как показать им, что с тобой так поступать нельзя или неинтересно.

стыд и злость-это то, что ты чувствуешь, когда другие видят твои шрамы. злость- потому что тебе пришлось это сделать(( и стыд- потому что ты проявлила сильные чувства?
Танюша, ты,конечно,вправе выбирать, как тебе поступать лучше. Ты довольно взрослая и во многом можешь сама определять как тебе поступать, что чувствовать, о чем и кому говорить, кого и когда слушать и слушаться.

А зачит ты можешь выбрать, как думать о твоих шрамах."...мне тошно видеть эти шрамы. как напоминание о прошлом, как мой дефект, как будто я немного отдалилась от остальной массы людей в сторону ущербных..."- так...САМА СЕБЯ задвинув в категорию"ущербных"...
или более ресурсно- " ...в моей жизни был тяжелый период. Да, я сейчас думаю, что поступила глупо. Но это для меня- хороший урок в школе жизни. И я благодарю жизнь за этот урок. Именно он дал мне возможность понять:...( и вот здесь напиши , что именно...-ценить жизнь, справляться с трудностями, стать взрослее, увидеть, как много во мне сил, понять, что я могу делать нестандартные поступки...я способна на сильные поступки, о которых потом жалею... что еще? , напиши)

Проблема в том, что ты сама чувствуешь себя ущербной. И пока ты будешь так считать -любое заявление со стороны онружающих будет для тебя травматическим.

Люди имеют право быть категоричными в своих суждениях. Но ты имеешь право принимать их мнения о себе, или не принимать.
Если тебе не нравится, то что ты слышишь, ты можешь сказать- (про себя или даже прямо человеку в глаза)- "я это не принимаю".
Это твоя жизнь и ты вправе определять ее самостоятельно, не ориентируясь на мнение подруг.

А чтобы тебе было легче принять себя и научиться отстаивать свои границы в общении, вот тебе психологические "права человека".


ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО
* • Иногда ставить себя на первое место
* • Просить о помощи и эмоциональной поддержке
* • Протестовать против несправедливого обращения или критики
* • На свое собственное мнения и убеждения
* • Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения
* • Предоставлять людям решать собственные проблемы самим
* • Говорить "нет, спасибо", "извините нет"
* • Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам
* • Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
* • На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
* • Менять свои решения и выбирать другой образ действия
* • Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают



ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
* • Быть безупречным на 100%
* • Следовать за толпой
* • Любить людей, приносящих вам вред
* • Делать приятное неприятным вам людям
* • Извинятся за то, что вы были самим собой
* • Выбиваться из сил ради других
* • Чувствовать себя виноватым за свои желания
* • Мирится с неприятной ситуацией
* • Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
* • Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
* • Делать больше, чем вам позволяет время
* • Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
* • Выполнять неразумные требования
* • Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать
* • Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
* • Отказываться от своего " Я" ради кого или чего бы то ни было

Оксана.Вы уже сами дали ответ на свой вопрос.

"...оставаясь с ним вдвоем,ребенок всегда начинал плакать...
...раза 2 я замечала синяки на теле малыша,но муж говорил,что он просто не рассчитал силу,когда брал за щеку,или одевал памперс....
...Один раз я зашла в комнату и увидела,как он его трясет,а ребенок плакал...
...дочка упала неудачно с кровати,при том,что он сидел с ней рядом,но смотрел телевизор...

2 недели,сидел то в соц.сетях в игрушки играл,то выпивал с друзьями
он помахал пока...и в кино пошел...
...орал,что не надо было вообще рожать,что его ребенок только раздражает,особенно когда плачет...

..из-за его любви к выпивке и приходов домой под утро в нетрезвом виде мы и разошлись..."


собственно, рисуется не очень приглядная картина..
инфантильный...не умеющий нести ответственность..
склонный к насилию над ребенком...
злоупотребляющий алкоголем...

можно только посочувствовать вам...

но ведь как-то же вы выбрали именно этого мужчину в мужья...?
чем-то он привлек вас?

и как так получилось что он стал ребенком рядом с вами.. а вот теперь появился конкурент...

по большому счету, это личное дело каждого- аккуратность, чистоплотность-это актуальные способности, которые воспитываются с детства и у каждого развиты в различной мере. если это ничем лично вас не касается, то может и не стоит говорить об этом.
но... другое дело, если это касается вас- например, плохой запах изо рта или от тела может вызывать у вас неприятные ощущения вплоть до тошноты. тогда возможно есть резон озвучить ваши пожелания. Опять же, используя Я-сообщения- то есть не обвиняя человека в нечистоплотности, а рассказывая о своих ощущениях и чувствах.
в ваших силах найти такую форму предьявления, которая бы дала возможность и заявить о своих желаниях, и не разрушить отношения.

Да, бывает очень обидно, когда обязанности распределяются несправедливо и кому-то достается больше.
Но давайте,ineya, посмотрим на ситуацию со стороны.
У вашего мужа есть мама, которая его вырастила и которую он любит по всей видимости так же, как и вы - свою.
Он вырос хорошим человеком, раз чувствует себя обязанным помогать матери. Значит вам повезло- с вами рядом хороший мужчина. Сыновья видят, какой их папа. И вы можете быть уверены, что ваши дети вас не оставят без помощи, если вам она понадобится.
По большому счету, его отношения с матерью и сестрой вас как бы не должны касаться. У вас своя семья и свои отношения. Другое дело, что вы можете чувствовать некоторую ревность- раз муж уделяет столько внимания матери, то вам достается меньше.
Вкладываясь туда, он тратит энергию там, а не на вашу семью. И, да, это может вызывать обиду. Вам, конечно же, может быть жаль его, особенно если у него проблемы со здоровьем.
И понятно, что много агрессии и конкуренции в сторону сестры и ее семьи.

Я думаю, что ваши разговоры с мужем продиктованы чувством справедливости и любви к нему. Но форма, в которой вы предъявляете ваши претензии, уж точно выбрана неверно.
Сколько бы вы ни говорили о «плохости» его близких, он никогда не поймет вас- ведь это его родные, он видит их по-другому, совсем не так, как вы.
Но вот о СВОИХ чувствах вы имеете право сказать.
Используя для этого так называемые Я-сообщения. Это когда вы говорите не о нем и его поступках или поступках его родных, а о себе и своих чувствах. О том, что вы чувствуете несправедливость, о том, что жалеете его и боитесь за его здоровье, о том, что вам не хватает его любви и заботы. О том, что вы злитесь, когда сестра приезжает только по продукты, к которым она не приложила никаких усилий. Мало того, вы можете даже сказать о своей зависти к ней, потому что ей дается больше и легче, чем вам.
И такой разговор будет гораздо честнее и открытее, чем ваши упреки.

Танюша. Повторюсь вслед за Павлом Леонидовичем- не называй себя дурой, ни еще любыми другими , унижающими тебя словами. Даже если это делают твои мама и бабушка.( что -то мне кажется, ты называешь себя их словами. Поправь меня, если я неправа.)

Милая Танюша, я училась у прекрасного немецкого психотерапевта иранского происхождения Носсрата Пезешкиана, в котором чувствовалось большое принятие людей такими какими они есть со всеми их слабостями и болезнями, страхами и злостью, проблемами и трудностями. И мне бы очень хотелось частичку его тепла, любви и принятия передать тебе.
Он считал и верил, что в каждом из нас наряду с проблемами есть и способность справляться с ними.
Значит и у тебя, кроме теперешних трудностей, есть и ресурс справиться с ними.

Вот, что он говорит о диабете и о людях с диабетом:
«С точки зрения традиционной медицины, сущность диабета состоит в нарушении обмена веществ. В психосоматическом измерении диабет, напротив, представляет собой способность организма восполнять потерянное тепло.»
В связи с этим, смею предположить, что в твоей жизни мало тепла и любви.
Так как самые близкие тебе люди- мама и бабушка не сумели найти способа поддержать тебя в трудный для тебя период жизни. Похоже на то, что в вашей семье не умеют давать друг другу любовь и поддержку.
Ты пишешь о маме и бабушке. А есть ли еще кто - то в твоей семье? Ты ничего не написала о папе?

Есть ли в твоей жизни кто-то кто, может понять тебя, с кем можно поговорить по душам, рассказать о своих опасениях?
Это может быть школьный психолог, например, или социальный педагог, кто-нибудь, кто может выслушать и понять тебя. Ты не должна оставаться одинокой в своих переживаниях и ты всегда можешь найти людей, которые смогут помочь и поддержать тебя.


А что касается порезов, ты конечно можешь сделать вид, что ничего не было.
Но факт остается фактом. Это было. Постарайся принять это. Сказать себе - да, тогда мне было так тяжело, что я не нашла другого способа снять напряжение. Приняв то, что было, ты станешь спокойнее относиться к нему. Перестанешь обзывать себя и мучить от того, что ты это сделала. Тогда ты не могла поступить по-другому. ТЫ НАШЛА ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕМЛЕМЫЙ ТОГДА СПОСОБ. И тогда он был для тебя правильным.
Сейчас ты думаешь по-другому и можешь найти другие способы справляться с болезненными чувствами.
И еще. Этот тяжелый для тебя период ты пережила. Ты нашла в себе силы и ресурсы справиться с ним. Значит, ты стала сильнее. И ты сможешь со временем рассматривать тот период своей жизни как урок и опыт.

Я уверена, что есть медицинские способы убрать твои шрамы от порезов. . И если твои близкие не захотят или не смогут найти их, то став старше, ты сама сможешь поискать клинику или доктора, который поможет тебе.

А пока…самый простой способ …
Тебе не обязательно отвечать на вопросы «что это у тебя и откуда».
Или отвечать шутливо( например «кошка поцарапала»)
Особенно приставучим можно отвечать – «тебя это не касается»..
А близкому человеку, с которым можно быть откровенным, можно сказать прямо - «это был случай, когда мне было запредельно плохо и я не нашла другого способа. Сейчас я сожалею об этом. Но тогда я не могла иначе.» Парень, который останется с тобой после такого признания, заслуживает твоего доверия и любви.

Здравствуйте, Ирина. у вас сейчас очень интересный период семейной жизни- первый год!!!!
Это время, когда вы начинаете "притираться" друг к другу, изучать друг друга и создавать собственные семейные привычки и правила.
И тут конечно может обнаружиться вдруг...что вы- разные...

Сталкиваются разные представление о жизни, о семье, вынесенные из родительской семьи и созданные вами, как идеальные представления.
Увы... очень часто оказывается, что они отличаются.. и весьма...
И это вызывает много эмоций.Эмоции бывают разные- недоумение, негодование,обида, страх...
Мы стараемся подогнать партнера под наши представления...
Как правило, это редко удается..
Со временем, пара устанавливает нечто среднее, формирует собственные привычки семейной жизни.
И конечно сделать процесс притирки менее болезненным поможет умение слушать и слышать партрнера и договариваться.

Отношения строятся либо на договоренностях либо на ожиданиях.

Чем больше ожиданий, тем вероятнее недоразумения и разочарование.
КАк ни странно, люди не умеют читать мысли и то что для нас очевидно, для них может быть совершенно иным.
Так что нет ничего зазорного в том, чтобы научить мужа интересоваться вашими делами, если он сам этого не умеет.
НАверное ничего плохого нет в том, чтобы рассказать первой о том, как прошел ваш день.
А чтобы понять, что такое поведение вашего мужчины не свидетельствует о ранодушии к вам, можете прочитать книгу "Мужчины с Марса, женщины- с Венеры". Ее можно найти в нете.

Вика. У вас с сестрой одна комната на двоих?
Есть ли у каждой из вас личное пространство,куда "не заходит" другая?

Ксати," о птичках"... а во сколько ты обычно ложишься спать? Как быстро засыпаешь? Нужны ли тебе какие-то особенные условия для засыпания?
(Просто может быть, что ты легла раньше, в"неположенное время" и тебе действительно было сложно заснуть.)
"...Она не понимает меня, пытается любым способом вывести меня из себя, при этом зная что я холерик, и мне кажется что она получает удовольствие когда издевается надо мной.."

Кроме последней контрольной, какие еще примеры такого отношения сестры к тебе?
Как реагируют родители на ваши ссоры?

Ну и главное...она пытается вывести тебя из себя... но ты ведь "выводишь-ся", то есть сама выбираешь, как отреагировать...
похоже, между вами много конкуренции...
А если попробовать самой понять ее? вдруг получится?

Похоже, Виктория, вы с мамой очень крепко связаны. Она не хочет вас отпускать, потому что тогда останется одна и ей прийдется как то налаживать свою жизнь. А вам не хочется взрослеть, потому что взрослость-это ответственность за принятые решения и их последствия.

Вы жили отдельно 5 лет. Какими были эти годы? Вы вспоминаете их с радостью или какими-то отрицательными чувствами?
И что подвигло вас вернуться обратно к маме? только ли материальная сторона вопроса или же что то еще?
Мне кажется, в вашем случае, хорошо бы обратиться на очную консультацию. Проработать и вопрос сепарации от матери, и прояснить отношения к отцу и с отцом(от этого часто зависят отношения с мужчинами и обустройство собственной семьи),и рассмотреть психосоматическую сторону ваших болезней.(Например, проблемы с печенью могут свидетельствовать о невыраженном гневе, когда мы в буквальном смысле"исходим желчью"...)
В любом случае, помощь психолога поможет вам найти решения))

да, Катя, для твоих 16-ти лет у тебя достаточно много серьезных выборов и взрослых решений.
Обидно, когда не позволяют встречаться с человеком, которого любишь.Но, уверена, мама делает это из лучших побуждений, стараясь оградить тебя от проблем. Вот только способ она выбрала не лучший-запрещать.Но, наверное, по-другому она не умеет.
Печально, когда родители разводятся, потому что нарушкется целостность семьи, приходится делать много выборов, и довольно непростых, вот как например, с кем остаться жить- с мамой или папой. Но в свои 16 лет ты имеешь право сама выбирать и если ты чувствуешь, что с папой тебе будет лучше, что он больше даст тебе для твоего развития, то ты найдешь слова, какими обьяснить маме свой выбор.
А, может, если ты поговоришь с мамой по душам, высказав откровенно свои мысли, желания и опасения, она поймет и изменит свое отношение к тебе.
Другое дело, что и родителям твоим сейчас тоже непросто и иногда может показаться, что им не до тебя.
но,в любом случае, даже перестав быть мужем и женой, они навсегда остаются твоими родителями и ты можешь любить их обоих, не чувствуя, что предаешь кого-то из них,можешь получать любовь и поддержку от каждого.

Здравствуйте, Калерия.
Похоже, вы оба с молодым человеком играете в какие то-игры.

В вашем запросе много говорится о манипуляции "...Должна зацепить, ...хочу его зацепить... Завоевать, одомашнить... Чтобы он действительно нуждался во мне...." потому что "...этот человек мне нужен..."
но здесь нет ни слова о любви...

зачем вам так нужен именно этот парень? Который не любит говорить об отношениях, жаждет свободы и на которого нельзя давить...

Настоящие, искренние отношения строятся на доверии и искренности, честности и открытости.А отнюдь не наманипуляции...
Если вы хотите построить такие отношения, попробуйте рассказать парню о своих чувствах, о том, как он вам нужен, и что вы не хотите его потерять...Используйте при этом Я-выражения.( об этой технике можно прочитать в инете, просто заведя в поиск ключевые слова "Я-сообщение").
Это даст вам возможность быть услышанной и понятой вашим парнем. И, возможно, вы услышыте такой же искренний ответ.
Удачи вам.

– Добрый вечер, хозяйка! — приветствовал жену Гудбранд.
– Добрый вечер! — ответила жена. — Слава Богу, ты вернулся жив и невредим! Ну, как твои дела?
– Ни хорошо, ни дурно, — сказал Гудбранд. — В городе не нашлось покупателей на нашу корову, и потому я променял ее на лошадь.
– Вот славно! — воскликнула жена. — Благодарю тебя от всей души. Теперь мы сможем ездить на ней в церковь, и никто не посмеет считать себя лучше нас. Но где же она? Надо поставить ее в конюшню.
– Я не привел ее домой, — ответил Гудбранд. — Дорогой я раздумал и променял лошадь на свинью.
– Ну, оно и к лучшему, — сказала жена. — Теперь-то я угощу своих соседей свининой. К чему нам лошадь? Люди стали бы говорить, что мы загордились и не можем пешком дойти до дома Божьего. Давай загоним свинью в хлев!
– Да у меня и свиньи нет, — сказал Гудбранд. — По дороге я сменял ее на козу.
– Вот молодец! — воскликнула добрая жена. — Как подумаешь хорошенько, что бы я стала делать со свиньей? Все стали бы показывать на нас пальцем и говорить: "Эти люди проедят все, что заработают". А от козы у меня будет молоко и сыр, не говоря уже о козлятах! Надо загнать ее в хлев!
– И козы у меня нет, — признался Гудбранд. — Дорогой я сменял ее на овцу.
– Ах, какое же у тебя доброе сердце! — воскликнула жена. — Ты, верно, обо мне подумал. Где мне в мои годы бегать по горам за козой? А овца даст мне шерсть и молоко. Тащи ее в хлев!
– У меня и овцы нет, — сказал Гудбранд. — Ее я променял на гуся.
– Вот спасибо! — обрадовалась добрая женщина. — Что бы я стала делать с шерстью? У меня нет ни прялки, ни кросен. Ткать нелегко, а и соткешь, так надо же еще кроить, примерять, шить. Нет, уж лучше покупать платье готовым, как мы и делали до сих пор. Гусь, да еще жирный, гораздо лучше овцы. Нам нужен пух для перин, да и от жареной гусятины я тоже не откажусь. Надо запереть его в птичнике.
– Да ведь и гуся у меня нет. Я проме¬нял его на петуха, — сказал Гудбранд.
– Голубчик ты мой, — сказала жена, — я всегда говорила, что ты гораздо умнее меня. Петух — это же замечательно, это куда лучше, чем часы, которые надо заводить каждую неделю. Он поет сам в четыре утра и извещает нас, что настал час для молитвы и труда. К чему нам гусь? Один раз сладко поесть, и только. А что касается перины, то нам с тобой и мох сгодится, он, пожалуй, еще мягче пуха. Запри петуха в курятник.
– Так ведь у меня и петуха нету, — признался Гудбранд. — Я, знаешь, к вечеру до того проголодался, что пришлось мне продать петуха за один талер. Иначе бы я умер с голоду.
– Слава Создателю, что ты это сделал! — воскликнула жена. — Ты всегда знаешь, чего я хочу. Если на то пошло, зачем нам петух? Мы ни от кого не зависим и можем спать спокойно сколько душе угодно. Негоже нам слушаться петушиных приказаний. Я счастлива, что ты вернулся жив и невредим, и ничего другого не нужно, как только быть все время подле тебя.
После этих слов жены Гудбранд открыл дверь и сказал:
– Ну, соседушка Петер, слышал, какая у меня жена? Ступай скорей домой и принеси мне двадцать талеров!
Затем он расцеловал свою старуху в обе щеки так нежно, словно ей было всего двадцать лет.