Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

:))

"...Одна с причин то что я иду туда только из за неё а не из за того зачем туда идут люди..."

- вот-вот... быть в общине не по внутренней потребности или духовному поиску, а из-за желания быть рядом с девушкой... Потянете ли?...



"...пойду - посорюсь, может потеряю,...
...не пойду- дальше буду сорится и она будет уходить..."

-я не вижу в этом выбора... как ни поступай, результат все равно один...

Девушка в церковной общине 10 лет. Изменить свои взгляды она вряд ли сможет.. Да и захочет ли...

Вы стоите перед выбором- то ли потерять девушку, то ли вступить в ту же общину и быть с ней... Непростой выбор...

В любом случае вы выбираете судьбу...Свою судьбу.... которую проживать вам....

Вам всего 17.... А впереди еще целая жизнь... Какой вы хотели бы чтобы она была?..

Со своими клиентами я делаю упражнение- линия времени..
представь себе что в комнате сторона у окна-это будущее через 5 лет-те 2016 год
тогда-противоположная сторона- это сегодня...
если ты встанешь туда где ты-через 5 лет..и попробуешь увидеть себя там...
по принципу " сейчас 2016 год, мне 22 года, я--имею, делаю, живу...(как?)
нравится ли тебе то, что есть там? что привело тебя к тому что там есть?
Если ты нашел правильные ответы, тело скажет тебе об этом- как-то отзовется...
Если нет- значит это не то, что нужно тебе..
потом нужно вернуться в настоящее9перейти в другой конец комнаты) и оттуда уже можно пробовать осознавать- что же делать сейчас чтобы достичь желаемого будущего..
Конечно лучше такое упражнение делать с психологом... но при желании можно попробовать самостоятельно..

Сложно ответить на ваш запрос, очень мало информации, хочется больше конкретики- что именно не получается? И что рушится?

А в вашей жизни есть примеры успешных ваших действий? Когда вам удавалось сделать что-то и получить результат?

И как вы узнаете, тот ли это результат, который вам нужен?

и еще.
предлагаю вам еще одно упражнение.

Оно может помочь обрести равновесие и душевное спокойствие. Или силы для того, чтобы справиться со своими чувствами.

Дерево.

Сядьте поудобнее, закройте глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Погрузитесь в свой внутренний мир. Представьте себе дерево… то, что первым пришло на ум.
Постарайтесь отчетливо увидеть его внутренним взором.
Вообразите, как вы ходите вокруг него, прижимая к нему руки, ощупываете его кору. Вы чувствуете под ней жизненную силу, заключенную в соках дерева. Обхватите дерево руками, ощутите его силу и твердость.

Теперь повернитесь и прижмитесь спиной к стволу дерева. Обопритесь на него. Полностью доверьтесь ему.
Почувствуйте радость и облегчение. Скажите себе, что это здоровая уверенность, придающая вам силы.

Теперь постарайтесь войти в дерево, слиться с ним.

Станьте этим деревом!

Почувствуйте, как ваши корни глубоко уходят в землю, томимые жаждой.

Из глубины земли вы получаете поддержку и заботу, так необходимые вам.
Она исходит от Матери-Земли, вашей космической Матери.

С каждым вдохом поглощайте в себя эту жизненную силу, и пусть она распространяется по всему телу.

С каждым выдохом пусть уходят все страхи, сомнения.

Представьте себе, что с этой материнской энергией вы наполняетесь любовью, нежностью, состраданием- всем тем, что вы так хотели получить от вашей матери.

Когда вы насытитесь, посмотрите наверх, на листья дерева и ветви, устремите взор к небу и Солнцу, вашему космическому Отцу.
Оттуда возьмите все необходимое для вас - солнечную энергию и свет.

Ощутите, как с каждым вдохом солнечный свет входит в вас, а с каждым выдохом выходит все, что препятствует этому движению - страхи, тревоги, сомнения.

Дышите глубже, и пусть ваше сознание наполнится тем, что бы вы хотели получить от отца- храбростью, мудростью, пониманием.

Насытившись этими качествами, медленно повернитесь к дереву, поблагодарите его за все, что оно вам дало и вернитесь в ваш реальный мир, захватив все полученное от дерева с собой.

Это упражнение можно проделать и с реальным деревом, особенно весной и летом, когда вся природа наполняется силой и энергией. Когда вы выезжаете на природу или гуляете в парке, подойдите к дереву, которое кажется вам особенно привлекательным и проделайте упражнение.
Если будете делать его регулярно, ваша душа может обрести равновесие и спокойствие.

"...существуют ли в психологии такие методы, чтобы раз - и эффект лоботомии? Будто шел по улица, а тебе кирпич на голову упал, и завтра ты ничего не помнишь..."

Увы...Я таких не знаю...

Все дело в том, что мы часто ищем корень проблемы где-то в другом месте, не там где он на самом деле....

"...обидно, больно, страшно..."
Когда еще в жизни вы испытывали такие же чувства... в каких ситуациях? по отношению к каким людям?...


"Прояснить отношения с отцом не могу. Для меня эти отношения загадка. Изначально отец хотел сына. А получилась я. Потом, по мере взросления,не могу вспомнить ничего хорошего, отеческого. У него было него друзей, хобби, работа. А семья всегда была на последнем месте."-

"...Это сейчас, ты меня не любишь, вот я стану лучше, умнее, красивее (не знаю еще какее), и тогда ты меня полюбишь"...

- как часто в детстве, маленькой девочке elga приходилось думать так... в надежде что отец таки изменит свое отношение...??? ( ведь он хотел сына, а вот если я стану лучше... может тогда он станет любить меня ?))



"...однажды пришло осознание того, что человек мне дорог, что сочувствую всем его проблемам и неудачам, радуюсь успехам и хочу, чтобы у него все было хорошо. Понимаю, что из возможных отношений ничего путного бы не вышло..."

"...обижаюсь, что не захотел понять и выслушать.Но и сейчас, одновременно с этими самыми обидами, чувствую только огромную нежность и, наверное, радость от того, что вижу его.."

точно так же как и с отцом??

Как - то так получилось, что из множества мужчин, которые моли бы быть доступными, ответить вам взаимностью, вы выбрали именно того, который заведомо недоступен, и с которым можно было бы получить именно этот опыт- страдания от того, что вас отвергли....

Попробуйте написать письмо.... но не вашему любимому.... а вашему отцу... написать как вы хотели чтобы он обратил на вас внимание... как хотели стать лучшей для него.... в надежде, что он будет любить вас ...
написать обо всех ваших чувствах- страхе, обиде, может быть боли....
о том, чего вам так хотелось и чего вы так и не получили от отца...
письмо отправлять не нужно..... можете оставить его себе... можете порвать, сжечь, уничтожить... что захочется... главное- вы сказали то что может быть никогда не говорили... а так хотелось сказать...

Это упражнение не избавит вас от боли и обиды на неудавшуюся вашу любовь, не заставит вас забыть его..
оно лишь поможет завершить какую-то ситуацию из прошлого, которая может влиять на ваше настоящее...

"1.Хочется относится к нему ... равнодушно."
"...где-то глубоко сидит подленькое: А вдруг все-таки получится..."

--потому и не получится относиться равнодушно-потому что есть ожидания...


2. "Очень хочется забыть и о своих чувствах к нему и о нем самом, как о кошмарном сне."
забыть вряд ли получится, так как это-часть вашего прошлого, ваш опыт...
хорошо конечно, когда он трансформируется в воспоминание-"не с сожаленьем, что прошло, но с благодарностью, что было...."

3. "...Это сейчас, ты меня не любишь, вот я стану лучше, умнее, красивее (не знаю еще какее), и тогда ты меня полюбишь"...

- кому на самом деле адресованы эти слова?
только ли вашему избраннику?
Оччень хочется прояснить ваши отношения с отцом...

4. И последнее- вы изначально "выбрали" в "любови" несвободного мужчину...Для чего то вам это было нужно...равно как и теперешние страдания...
Здесь много ваших верований... жизненные концепции, или же жизненный сценарий...

"Благими намерениями вымощена дорога в ад..."

Хочется верить что ваше поведение продиктовано добрыми чувствами- желанием быть рядом с молодым человеком, и чтобы он любил вас и был вам верен.
Но способы, которыми вы пытаетесь реализовать ваши желания, судя по всему,
приводят к противоположному.
Неудивительно что ваш молодой человек ищет кого-то, кто не будет его пилить...
Поищите другие способы, как донести своему парню мысль, что вы его любите и боитесь потерять...

Юлиана, вы получили мужа с жизненной историей в 40лет - и глупо было бы считать что все годы своей жизни он ждал только вас. У него есть прошлое и оно именно такое. Вас оно не касается никаким образом.
Но он выбрал вас-ведь он ваш муж. И уже от вас зависит- отравите ли вы вашу семейную жизнь своей ревностью или будете делать ее светлой, радостной, исполненной любви.
В вашем посте нет запроса к психологу, поэтому к сожалению, нельзя понять чего вы хотите от психолога в связи с вашей ревностью.

Да, Сергей, по большому счету- для вашей подружки-интимные отношения-это еще рано- ей ведь еще нет 18 и она несовершеннолетняя, так что у вас могут быть проблемы с законом- ведь за интимные отношения с несовершеннолетними предусмотрена уголовная ответственность.

Кроме всего, рано вашей подружке еще и потому что это у парня в 18 лет-пик гиперсексуальности, а у девушки в ее 16- совсем еще может и не быть потребности в интимных отношениях. Мало того, такой напор со стороны парня может пугать, вызывать неприятные чувства. Она может бояться-что забеременеет или узнают родители или знакомые...

И то, что ваша подружка говорит, что ее тошнит, что она не получает никакого удовольствия-это возможно не просто обидные слова, а констатация факта- если для нее сами интимные отношения неприемлемы и вызывают неприятные ощущения, или какой- то из конкретных способов их осуществления...
Попробуйте найти и прочитать ( хорошо бы вместе с девушкой) книгу Михайлины Вислоцкой-"Юношеская любовь"- она может помочь вам понять различия между вами и вашей девушкой в этом вопросе и найти способ разрешить противоречия...

Когда- то в одном фильме услышала сакраментальную фразу- "У каждой женщины именно та любовь, которая ей нужна. Когда тебе самой надоест быть одинокой и несчастной- все наладится."

Что не позволяет делать вам ваша эмоциональная боль? А что заставляет?
От чего прячет, может быть? Что маскирует?
Что бы вы делали,если бы у вас не было этой проблемы? Какой бы была ваша жизнь? Чем бы вы занимались, как организовывали свое время?

С каким запросом вы обращались к психологам? что ожидали от консультации?
Говорили ли психологу о том,что не получили ожидаемого?
Если принять всю ответственность за ваше эмоциональное состояние за 100%- то сколько % - в руках психолога, сколько- у вас, кто еще несет ответственность и на сколько %?
Что должно было бы произойти на консультации, чтобы вы почувствовали-вот, это оно!!?

"когда я спрашивал: А ты почему не хочеш со мной быть? если я для тебя так хорош? и ответ Я незнаю... "
Что же это может значить? увы, к сожалению, психолог вряд ли сможет ответить на этот вопрос. Все ответы -это будут только домыслы и гипотезы, т е наши фантазии. Лучше всего конечно искать ответа у самой девушки...однако вы получали ответ-не знаю...
Смею предположить, что изменив свое отношение к себе, вы станете вести себя по-другому и ответ на этот вопрос перестанет быть актуальным.

Знаете, elga, я выскажу может быть парадоксальную мысль, но вы могли бы быть благодарны этому мужчине , за то, что он не стал развивать ваши отношения. Судя по вашему письму вы влюблены в вашего коллегу, который изначально несвободен, то есть - женат. И он избавил и вас и себя от замкнутого круга треугольных отношений.
Другое дело, что вы обижены на него. А вам хорошо бы поискать ответ на вопрос о себе- почему вы выбрали объектом для своего чувства несвободного мужчину?

Серега, окружающие обычно считывают нашу неуверенность, чувство собственной незначимости и начинают относиться к нам так же. (ПО принципу, как же я могу любить тебя, если ты сам себя не любишь).
Плюс фатальное ощущение( никогда, судьба, не везет и т.п.), что тоже вряд ли позволяет менять ситуацию. Хотя фатального ничего нет, только нужна серьезная работа над собой, желательно под руководством специалиста. Я вижу, что можно было бы двигаться по 2-м направлениям-
1- повышение самооценки, собственной значимости, повышение уверенности в себе.
2- развитие навыков общения.

и то и другое хорошо делать в группе. Поищите соответствующие тренинги в вашем городе. (Это могут быть и тренинги личностного роста, и гештальт- группы, так как они работают с понятием контакта.)Можно обратиться в центр социальных служб для семьи, детей и молодежи, их услуги бесплатны и распространяются на молодежь до 28 лет.

С другой стороны есть вариант еще проще- существует такое течение как пикап- смысл которого именно в овладении умениями знакомиться, завязывать отношения с девушками. В инете есть много информации об этом, существуют и тренинги.

В любом случае консультация психолога не помешает.

На самом деле вы не так уж и хотите порвать окончательно с парнем. ТО , что он вызывает в вас отрицательные чувства, отнюдь не говорит о том, что ваша любовь остыла. Ведь антоним любви вовсе не ненависть, а равнодушие. Когда вы спокойно проходите мимо и вам все равно- будет обращаться к вам этот человек или нет. И тогда вы как- то так строите свои ответы, что они похожи на окончательный отказ. и человек это понимает.
Пока же вы играете в какую-то игру. Оставляя возможность возвращения. Вы уже знаете, что это игра, но пока не можете перестать играть в нее.

Конечно, расставание-это маленькая смерть. Смерть отношений. И переживается она как потеря. Поэтому без ощущения пустоты, слез и боли вряд ли можно обойтись. Но дело в том, что за каждой ночью обязательно приходит рассвет. И иногда нужно опустошить свое сердце, чтобы было куда складывать новое счастье.