Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Девочка, а ты сама как думаешь?
Это ты ревнуешь подругу к мальчику, потому что она стала проводить с тобой меньше времени, или мальчика к подруге, потому что он выбрал ее?
И злишься ты на подругу потому что это как бы двойное предательство- мало того что с тобой меньше общается, да еще и мальчика, который когда- то нравился, увела?так или нет?
А не выпендриваться-это значит перестать общаться с мальчиком и продолжать дружить только с тобой?

еще мне кажется, ты не очень общительна и у тебя не так много подружек, потому так злит то, что подруга не с тобой - ведь тогда ты остаешься одна...

ну что ж -это хороший шанс подружиться с кем-нибудь еще....

Лиза, и вот если тебе действительно так дорог этот человек, то почему не взять и не поговорить с ним прямо, сказав, что ты чувствуешь на самом деле.И тогда ты будешь знать наверняка, потеряла ты его или нет.

Да, будет страшно открыть свою душу, да есть риск, что парень тебя отвергнет и это будет очень больно. НО зато это будет честно и без манипуляций. И у тебя шансов на самом деле - 50 на50.

А так получается красивая романтичная история...в стиле мексиканских сериалов....

жалко мне вашего ребеночка- тяжело расти, когда тебя не любят...

хорошо, когда дети- вершина любви их родителей... желанные... любимые...долгожданные...

и конечно же плохо, когда получается так, что ребенок приходит в мир, где его не ждали.. мало того еще и обвиняют в самом факте его появления....
он не виноват. что его родители оказались не готовы к его рождению...

конечно, если ребенок желанный, то все тяготы, сопряженные с его ростом, развитием, рождением переносятся мамой гораздо легче. так просто оказаться от сомнительных удовольствий, таких например как пиво или курение...
и самое главное, что помогает будущей мамочке пережить долгих 9 месяцев-это любовь к ней будущего отца

у вас же судя по вашему описанию, ситуация нестабильная, не чувствуется любви между вами и вашим избранником, и вы как бы еще не готовы к "взрослой жизни"...такое впечатление, что вас сбило на лету...
есть ли кто-то, кто может поддержать вас, помочь вам, (родители или подруги), кому вы можете рассказать о вас и вашей непростой ситуации...

говорят, Бог дает человеку ровно столько страданий, сколько он может вынести...
вот и ребенок-это ваше испытание на взрослость...

Вера, а зачем вам такие отношения?

И как у вас так получается обнадеживать мужчину так долго?
Видимо вы оччень умело держите его рядом, не переходя границ...

Я бы посоветовала обратить внимание на ваше отношение к мужчинам вообще...
Ваш подчеркнутый статус свободной женщины -это только для этого мужчины или вам он нужен для чего- то в вас самих?
Почему для вас он так важен?

Разъехавшись территориально, вы так и не разошлись со своим мужем эмоционально.
ссогласна с коллегами, что ваши отношения с мужем и отношения дочкис папой-это разные вещи.
Добавлю еще , что мне кажется , вы как-то очень неуверены в своих решениях.Если вы считаете, что поступили правильно, разойдясь с мужем, который пил, буйствовал и устраивал загулы, то сможете донести свою уверенность дочке. НО вы так же можете уверить ее , что папа останется ее папой независимо от того, где он живет.
Но для этого возможно вам действительно понадобится психотерапия- чтобы высвободить чувства к бывшему мужу, которые могут мешать вам принимать спокойные и взвешенные решения.

Как можно поговорить с ребенком, объяснить, почему вы не сможете жить вместе с ее папой и что это не преграда для общения с ним, может помочь книга Марты Ф.Виглсуорт «Вилли и его друзья».
НЕ поленитесь, поищите в инете, купите или найдите в библиотеке.Там есть очень хорошая сказочка именно для деток, родители которых разошлись. Кроме того и другие сказки для формирования чувства собственного достоинства не будут лишними .

Кристиночка, забыть обо всем и жить дальше, будто ничего не случилось, тебе вряд ли удастся....
Это было...и это факт...
и горевание по неродившемуся ребенку может быть таким же, как и по любому умершему человеку...с той только разницей, что чувство вины будет больше....
поскольку вернуть время назад невозможно, тебе придется жить с этим фактом... Другое дело-как...
или есть себя , раскачиваясь между чувством вины и обесцениванием (ничего страшного не случилось)...или же принять факт как данность, горевать сколько нужно...плакать,если плачется....
найти кого-то, кому доверяешь, чтобы была возможность рассказать о своих чувствах...

может быть сходить в церковь-исповедаться, покаяться в сделанном...

можно написать письмо своему неродившемуся ребенку....попросить у него прощения....принять его...он уже есть, он был, он существует...
рассказать, как тебе сложно было со всем этим справиться... какие чувства ты испытывала...
написать, что ты будешь помнить его....
склониться перед его судьбой... и своей...
если есть возможность, можно посетить семейные расстановки по методу Хеллингера.(Кстати, его книги есть в инете).
не оставайся наедине со своими мыслями и чувствами, ищи кого-то, с помощью кого ты могла бы пережить эту ситуацию, отпустить ее...
и-да.. можно будет жить и дальше, наслаждаясь жизнью, просто став взрослее, ответственнее, осторожнее...

Елена, столько всего,
"..мои деньги под контролем у мужа..."
"...он мне всё равно говорил,что я толстая..."
"...Он меня уже раз бросал, уходил к другой..."
"...Проблема алкоголя начинает усугублятся в нашей семье..."- что еще должно случиться, чтобы вы поняли, что это-не та счастливая семья, которую вы хотели и не то, чего вы заслуживаете...
Как вести себя в семье, как проявлять чувства, человек обычно учится, наблюдая отношения родителей.... У вашего мужа тоже не было этой модели для подражания... Поэтому он есть такой как есть...НЕ исключено, что на вас отыгрывает что то свое...
Вряд ли он изменится, как по мановению волшебной палочки.Но вот вы можете измениться. Перестав бояться потерять такую семью, такие отношения, вы перестанете цепляться за него.
Займитесь лучше собой, позаботьтесь о себе, ведь сейчас забота о вас это и забота о малыше.
Если есть возможность, сходите на очную консультацию...
Вы очень сильный человек, вы многое выдерживаете и вы заслуживаете хорошего к себе отношения....

Прежде всего, Елена, позвольте выразить вам свое восхищение- вашей силой, терпеливостью, умением всего в жизни достигать самостоятельно. НЕ каждой женщине такое удается...
"...есть хорошая работа, зарабатываю достачно, муж правда не такой успешный как я..."- так почему же вы позволяете мужу руководить вами, устанавливать свои правила и тп?

Вас не устраивают ваши отношения, но вы терпите... Потому что боитесь потерять и то, что имеете?

Для маленькой девочки, растущей без родителей, любовь может значить одиночество...вот вы и нашли себе партнера, с которым можно переживать те же чувства.
Это можно назвать"возвращением домой"-я не знаю, как чувствовать радость от встречи с любимым человеком, от общения с ним, от помощи и поддержки, но зато я очень хорошо знаю, как чувствовать боль одиночества, когда рядом нет поддержки и опоры...
и еще- есть ли у вас кто-то кто может поддержать вас, помочь вам? Ведь действительно с рождением малыша нагрузка увеличивается..
Жаль, конечно, что такое важное и приятное событие в семье как ожидание малыша, не стало объединительным
и сплачивающим, а наоборот, разъединяет еще больше....
хорошо бы найти возможность очной консультации, где можно было бы научиться давать себе больше любви. Если вы измените свое отношение к себе, может измениться и отношение к вам вашего мужа...и ваши отношения....

Ирина, вы описываете довольно травматический опыт детства... да и юности тоже...

наверное, стоит обратиться к очной консультации....
"...так, чтобы счастливо..."-это после серьезной работы с психологом...

Вилена,как то так получилось, что вы изначально вступили в отношения с несвободным мужчиной...
Который к тому же не готов к радикальным решениям... Ведь рассказав жене о вас, он переложил на нее ответственность за выбор решения...Вот она и выбрала...
А ОН , ПОХОЖЕ, СОГЛАСИЛСЯ С ЕЕ ВЫБОРОМ...

жаль, что вы в этом всем- пострадавшая сторона...но и действительно, лучше не к жене идти, а к психологу на консультацию...

Настенька,похоже, выбор для тебя - это как стоять на распутье- пойдешь направо- коня потеряешь, налево- голову сложишь....

Самое печальное в этом то, что решать то тебе.... как и брать ответственность за последствия этого решения....

Настенька,похоже, выбор для тебя - это как стоять на распутье- пойдешь направо- коня потеряешь, налево- голову сложишь....

Самое печальное в этом то, что решать то тебе.... как и брать ответственность за последствия этого решения....

Настенька,похоже, выбор для тебя - это как стоять на распутье- пойдешь направо- коня потеряешь, налево- голову сложишь....

Самое печальное в этом то, что решать то тебе.... как и брать ответственность за последствия этого решения....

"...Наступил момент, когда нам обоим захотелось разнообразия, мы зарегестрировались на сайте знакомств для того, чтобы найти девушку и попробовать секс втроем.. Это была совместная идея..."

точно ли это был ваш выбор или муж предложил, а вы не захотели отказаться...?

"...теперь ему не хочется отказываться от этого... И если мы этого не будем делать вместе, то он начнет искать девушек на стороне..."

т.е он фактически поставил вас перед выбором без выбора- либо он изменяет вам в вашем присутствии, либо без вас...

В любом случае, ваши отношения в таком виде, как они есть сейчас, не устраивают вас обоих. Возможно, пришло время поискать еще и семейного психотерапевта...

"...Я не сделала этот выбор, но рядом остался тот первый молодой человек...."

на самом деле вы его сделали... пусть и пассивно... вы позволили ему остаться с вами...



И вот... рядом с вами молодой человек... который хочет быть именно с вами, такой какая вы есть...

и есть ваша фантазия о том, что могло бы быть...

",,,может сама по себе не могу ( по другим причинам)..."
А вот это положим, здравая мысль...

согласна с Алиной Шинкаревой, что хорошо бы прояснить причину на очной консультации со специалистом...