Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Света, страх общения с парнями может быть частью другой проблемы- например, неуверенности в себе, низкой самооценки...
как следствие- замкнутости....

Рискну предположить еще, что в общении ты слишком обеспокоена тем, что о тебе подумают, как тебя воспримут, как оценят и такая зацикленность на себе не дает возможности общаться свободно.

Я бы рекомендовала пойти на какой-нибудь тренинг общения, где в комфортной обстановке группы можно научиться общаться свободно, завязывать знакомства, понимать других и прочее...

Хорошо бы поработать с самооценкой- насколько ты себя любишь, насколько уверена, что заслуживаешь внимания...

не мешало бы разобраться и с твоими представлениями о парнях ( так называемыми концепциями)- т. е что тебе говорили о знакомствах, о дружбе и отношениях с парнями родители.
Согласись, что по-разному будут складываться отношения у девушки, которой родители говорили- "ты умная, и мы верим, что ты сможешь выбрать правильную линию поведения с парнем", и у той, которая слышала что то вроде- - "ты смотри, всем им нужно одно..."

Вот хорошо бы прояснить твои представления...

А в общем, чем меньше зацикливаешься на себе, и чем более открыта собеседнику, чем тебе он интереснее- тем общение легче...Говорят. Бог дал человеку 1 рот и 2 уха, чтобы он слушал в 2 раза больше, чем говорил...
Если ты умеешь слушать других- с тобой всегда будет интересно...

Жаль, Ларочка, что родители вместо того, чтобы помочь тебе с изучением предметов, сравнивают тебя с твоими ровесниками, тем более, "...показывая мою неспособность чего либо достичь..."
Вместо того, чтобы любить тебя безусловно, просто потому что ты их дочь...

Жаль и то, что уроки-для тебя-"...монотонный бред..." ведь в этом случае действительно сложно хорошо учиться...
Но ведь на школьный предметах свет клином не сошелся... Что тебе нравится делать вообще? Рукоделие, спорт, искуство?
Всегда можно найти занятие, которое доставляет удовольствие, которое дается легко и в котором можно совершенствоваться бесконечно...

Плохо, если ты не можешь обратиться к школьному психологу, но может есть возможность посетить психолога в центре социальных служб для детей, семьи и молодежи...
Увы, если "...главное на данный момент - это сдать экзамены на положительные оценки...", то прийдется все же потрудиться.
И если ты умеешь читать и писать( а в первом классе это было едва ли не сложнее, чем сейчас выучить историю), значит ты можешь учиться)))
Что могло бы тебе помочь поверить в свои силы и способности?

Дымка, ваш муж унижает вас, но вы продолжаете все делать для него...Почему? Что удерживает вас вместе?
Сколько и что еще вы согласны терпеть?

Поведение вашего мужа можно квалифицировать как семейное насилие, а в этом случае вас защищает закон Украины О насилии в семье.

Лара, а в твоей школе есть психолог?
он может научить, как справляться с тревогой и страхом во время экзаменов, как правильно организовать подготовку.

Плохо от родителей-это что? Будут ругать, бить, запрещать что-то?

И вообще, Ларочка, для кого ты учишься? Для родителей, для экзаменов, для себя?
Есть ли предметы, которые тебе нравятся и которые даются легко?

... тестовые задания, где нужно выбрать один из вариантов ответа-это во многом-логика.. и можно анализируя, найти правильный ответ...

Но страх действительно парализует мысль.

Только вот работа со страхом- во многом очная...

Лена, вы заведомо начали отношения с несвободным мужчиной, поэтому все прелести таких отношений вы уже испытали на себе.

Человек с незавершенными отношениями закономерно будет тащить их груз в другие отношения. А в вашем случае, похоже,никакого завершения и в помине не было.

"Я не хочу быть разменной монетой в их отношениях..."- вы уже стали ею, ведь пока что вы включены в эпопею их конфликта.

Согласна с Юлией Анатольевной, стоит поискать, почему вас привлекают несвободные мужчины...

Для начала, Кристина, у вас с вашим женихом- разный уровень развития таких актуальных способностей как аккуратность и чистоплотность.
НЕ факт, что нет и диссонанса в других актуальных способностях- пунктуальности, обязательности, бережливости, искренности или вежливости итп.
Судя по вашей активности , смею предположить, что у вас хорошо развиты как раз эти актуальные способности, которые можно назвать вторичными и которые формируются под влиянием воспитания. Но ведь есть еще и первичные актуальные способности- терпение, надежда, любовь, доверие, способность уделять время....

Какой вы представляете себе свою будущую семью- как прочный тыл или как линию фронта, где вы сражаетесь с мужем за то,чтобы он полностью соответствовал вашим ожиданиям, практически стал таким, как вы...
Похоже, вам сложно переносить различия между вами и вашим избранником.
Сколько вы выдержите, прикладывая усилия, чтобы переделать своего партнера? Как вы мирились с его отличием от вас раньше?
И какие еще способы достигать желаемого кроме требовать, вы знаете?

Елена, прочитайте статьи В.МОскаленко о созависимости, и вы поймете, что мать действительно никогда не бросит сына, так как ее состояние можно назвать созависимостью.

Алкоголизм-болезнь, имеющая определенные закономерности течения. И одной из них есть та, что пока кто-то несет ответственность за алкоголика-ему не нужно меняться и он может продолжать пить. Изменить что -то в такой ситуации можно только "оттолкнувшись от дна"...
поэтому можно сказать, что вы правы, когда просите мужа заниматься своей жизнью, а не жизнью брата...
А вот мать вряд ли изменится...к сожалению...
ей в какой-то мере условно выгодна такая ситуация...если бы сын был трезвым, он бы был занят собой и она оставалась бы одна... чем бы тогда она заняла свою жизнь? А так она полностью поглощена процессом "спасения", хотя он и крайне неэффективен...

Юра, похоже, ваша девушка общается не совсем с вами, а с каким- то своим представлением о том, каким должен быть парень, как себя вести с ней, что делать и говорить.

"...иногда я не понимаю, что она от меня хочет?! И как мне нужно действовать?! Если она мне толком ни говорит что я не так делаю..."
можно спросить или попросить более точных разъяснений, что именно ей хотелось бы чтобы вы делали.
А с другой стороны-вы и сами, похоже не очень уверены в своем поведении, что может прочитываться девушкой.
Мужское поведение- все же уверенное поведение.

"...мне с ней комфортно, я чувствуя себя в безопасности, спокойствие, поддержку, увереность, надежность..."

неужели ваша преподавательница-единственный человек, с которым вы себя так чувствуете?

как же тогда вы неуверены в себе, тревожны, мнительны, с каким недоверием к миру живете...

А как же подружки, друзья, ровесники?
у вас не получилось подружиться? или не получалось и раньше, раз нет близкой подруги со школы или двора?

конечно, если вы нашли человека, с которым настолько комфортно, вы будете стараться держаться рядом. НО ведь при этом не будете развиваться, о чем вам уже писали мои коллеги.

Может, есть смысл поговорить с этой преподавательницей, расказав ей о том, как вы ее воспринимаете, как много она значит в вашей жизни.

Возможно, она смогла бы вам помочь преодолеть то, что мешает налаживать отношения с людьми, проявлять себя в мире.

Или же ищите психолога для очных встреч, возможно тренинг общения или личностного роста.

Валю, в 16 років такі думки відвідують часто і не тільки тебе.
Адже ти шукаєш себе, шукаєш, хто ти є, ким ти можеш бути.

І не одній тобі, мабуть, хотілося саме цього-бути відомою і популярною.

Можна звичайно порівнювати себе з відомими людьми, які уже чогось досягли у житті і комплексувати з того. Сидіти вдома й плакати.

А можна почати працювати над собою)))

хто заважає тобі бути сильною? скласти план свого саморозвитку і вперто рухатися у напрямку його реалізації?

ЩО ти сама можеш зробити для того, щоб не відчувати себе нулем?

У твоїй школі є психолог? Почни наприклад із звертання до нього))

св, ну и что ж вас так тянет вступать в отношения с несвободными мужчинами?
зачем вам эта чехарда с разводами, ожиданиями, виной перед детьми, остающимися без отца, колебаниями между...?

и почему вам не так интересны свободные мужчины, которые могут быть только с вами, могут быть вам верны, у которых за плечами нет "хвостов" в виде бывших...?


ей богу, читаю ваш пост и вспоминается анекдот-
не любите холостых- никого не любил и вас любить не будет;
не любите разведенных- жену не любил и вас любить не будет;
любите женатых- и жену любит и вас любить будет...

как то так из всего многообразия знакомых мужчин вы выбираете именно недоступных...

вам обязательно хочется побороться с соперницей за любимого и получить его как трофей?

или вы на самом деле боитесь создавать семью, вот и находите таких,с которыми ее создать будет сложно?

или же это жизненный сценарий- то ли "...видишь мама я пыталась...", то ли "...к большой любви ведут большие страдания..."

Я бы вынесла этот вопрос на очную встречу. С прояснением ваших отношений с отцом, ваших представлений о себе, жизненных концепций и возможно сценария, касающихся семьи и семейных отношений.

мне кажется, корень вопроса в том, что "...Муж потерял ко мне всяческий интерес..."
и именно для него хочется стать и умной и ухоженной и стервой....

Думаю, стоит прислушаться к совету
Натальи Станиславовны Блажко о тренинге уверености в себе...
изменившись внутренне, сможете претворить в жизнь и внешние изменения...

Горевание имеет несколько сменяющих друг друга стадий- сначала шок, отказ поверить в случившееся, а потом как раз стадия гнева, когда мы злимся или на врачей, что не вылечили, или на себя , что не спасли(в вашем случае еще и на близких), иногда на самого умершего-как он мог нас покинуть...
дальше идет стадия депрессии, когда осознав, наконец, что ничего изменить невозможно, мы начинаем в полной мере ощущать боль потери, плачем, горюем.
Но дальше наступает стадия примирения с произошедшим и постепенно мы успокаиваемся. Мы все реже вспоминаем умершего, меньше или вовсе не плачем при этом. Остается чувство, которое можно обозначить "печаль моя светла..."

Недаром траур длится год. Нужно время, чтобы пережить потерю. Говорят, чтобы выплакать горе, надо сто часов плача...
так что плачьте,если вам хочется...
рассказывайте о своих чувствах тем, кто захочет вас выслушать( подруге, коллеге, попутчику в транспорте...)
Вы ведь горюете, только чуть подзастряли на стадии гнева.
И еще... мудрые старые люди сами знают, когда им уходить из этой жизни. Возможно ваш дедушка сделал все правильно....
Видимо, вы очень его любили и он был вам очень дорог. так отпустите его....
Так будет легче и вам и ему, вернее его душе...
и он приснится вам тогда, когда будет нужно....

Нежная, вы взрослый, самостоятельный человек. Вы вправе принимать любые решения, делать любые поступки, не отдавая в них отчета другим людям.

вы все время плачете, но что больше всего волнует вас- то что вы согласились на секс в первую же встречу или то, что парень, с которым вы связывали определенные надежды, не оправдал их?
Возможно вы, устав от одиночества, пытаетесь слишком быстро обрести прочные длительные отношения? Но для этого нужно время.
Жаль, что молодой человек оказался недостойным вашего доверия. Хотя не факт, что он не исчез бы из вашей жизни и после того, как вы бы ему отказали...

С другой стороны, все остальное-это лишь ваши мысли и ожидания.
НО ведь мысли можно поменять!!!

Вы боитесь, что вас будут осуждать, если узнают? А кто вам запрещает все отрицать или сказать-"ничего не было, он соврал из злости, потому что я ему отказала..." - его слова против ваших, но почему вы думаете что поверят ему, а не вам?

Вы немного не уверены в себе и отдаете инициативу в отношениях другим?

Тогда это хороший повод начать доверять себе, ценить себя , любить себя , в конце концов.

И тогда ваша печальная история о поруганной части и несбывшихся ожиданиях может звучать так-
"мы познакомились с парнем, я пригласила его к себе и у нас была с ним незабываемая ночь.
Жаль, что не будет продолжения, но спасибо за хорошие воспоминания))))"

и тогда вместо вины и слез вы будете чувствовать радость и легкую нотку сожаления.
и в другой раз если вам подвернется похожая ситуация только вы сможете решить для себя-согласиться или отказать.

"...он не добивался меня в начале отношений..."
"...я веду себя скорее авторитарно..."

Читаю ваш пост и вспомнился анекдот-
Дорогой, правда мои глаза голубые как небо?
- Конечно.
- А губы красные как розы?
- Разумеется.
- О, как я люблю, когда ты говоришь мне такие прекрасные слова!

"...мне постоянно не хватает его любви, внимания...",

какого внимания вы хотите, в чем должна проявляться его любовь?

..
Как его подтолкнуть к более активным действиям ?

"Все, что ты считаешь ценным, нужно держать в руке так, как ты держал бы воду.
Сожми руку — и она исчезнет.
Схвати ее, и ты лишишься ее.
Отпусти ее, и она навсегда станет твоей..."