Вы не доросли еще до готовности и ответственности, поэтому ваш страх вас защищает. Университет - это система, которая вас удерживает и где вы учитесь, вам еще страшно перейти на работу, там нет системы образования, которую вы хорошо освоили, там зона ответственности и зрелости (а это задача вашего развития).

Я рекомендую вам дорастить себя и накопить ресурсов для дальнейшего перехода, развития. Для этого лучшим вариантом будет психотерапия, ведение дневника по саморефлексии и маленькие шаги по силам (к примеру, просто ходить на собеседования, без ожиданий и притязаний на работу, ходить для хождения, для опыта, просто наблюдая).

Для вас сейчас самое главное - это принятие своего страха, растерянности и поддержка себя в этом и сопровождение ( Мне страшно, я еще не готов, я нуждаюсь в поддержке, я у себя есть, я буду учиться и я дорасту до важных и нужных изменений).
Сейчас так как есть, стыдить и унижать не надо, от этого ничего хорошего не произойдет. Вы же когда учились ходить, падали, падали много раз, ошибались, но научились же:)

Ліза, вітаю!

Агресію не треба долати, нею треба навчитись управляти та використовувати по призначенню. Не відмовляйтесь від цих живих проявів, а для цього раджу при відчутті сильної збудливості рефлексувати.

Спробуйте будувати зв’язки з собою і не вилітати в травматичний досвід, задаючи собі 3 питання:
- хто я зараз? Скільки мені років? (Повернути собі самоідентифікацію і відчуття реальності).

- що я відчуваю? (злість, безсилля, образу, втому тощо. Потрібно просто назвати речі своїми іменами і не оцінювати).

- як я можу про себе зараз попіклуватися? (Утримувати зв’язок з собою і давати турботу, бо саме цього ви не отримали в дитинстві, бо з вами не рахувалися).

Дуже прикро, що ви пережили таку огидну історію з боку вітчима. Я раджу вам по можливості звернутись до психотрепевта і прожити ці нестерпні відчуття. Це можна залишити в минулому і забрати себе звідти, але для початку треба це обробити і прожити. Як наслідок буде шрам, а не рана, що кровоточить.

Ваші образи - це ваші дефіцити. Вам хочеться отримати зовнішню безпеку, але треба будувати внутрішню. Я бажаю вам гармонійних стосунків з собою, ви вже на шляху до них!

Здраствуйте!

Сочувствую вашему состоянию. Вам нужно найти возможность обратиться к психотерапевту. Формат сайта - это вопрос, на который можно получить ориентир для дальнейших действий, но здесь не решаются глубинные проблемы. Знают ли ваши родители о вашем тяжелом состоянии?
Ваш запрос требует более чуткого сопровождения и внимания!

Відредаговано автором 03-06-2024 12:36:21

У меня красный диплом и никто никогда не обращал на него внимание, смотрели как я работаю, как выполняю обязанности.
Самое сложное в практике - практика, т.е. делание. Размышлять можно долго, объяснять все в угоду своих страхов и комплексов, только продвижения мало будет.
У вас глубинная проблема и она требует глубиной работы. Ваша самоценность практически на нуле, а дипломы и диссертация не спасают.

Машенька, здравствуйте!

Ваш рассказ пропитан самобичеванием и накрученной виной. Вы были достаточны живы и непосредственны к сотруднику, а потом это атаковалось внутренним строгим голосом, что это плохо. Что такого ужасного на самом деле вы сделали?

Вы цените отношения, это дорогого стоит, но важно ценить себя и не посыпать голову пепелом. Возможно, вам так страшно, что парень сделает подобное, что вы накручиваете себя, но это не был вашего бывший парень. Мы все живем в женско-мужском мире и общение неизбежно, вы не зашли дальше допустимой социальной нормы. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, потому что истоки ваших ощущений очень яркие и интенсивные и возможно под ними много других тем, историй.

Доброго дня!
Іноді жінки виступають дуже рано у сексуальні стосунки, а потім жаліються, що окрім сексу партнеру нічого не треба. Ви самі пишете, що чоловік клюнув саме на цю тему, але до близькості тілесної іноді варто перевірити душевну, бо можливий такий сценарій як у вас.

Ваша нарцисична травма наявна і ви хочете відображення від інших. Послухайте, помітьте і оцініть яка я різностороння. Це важливо дослідити та пропрацювати в психотрепії. Стосунки з іншими відображать насправді вас і вашу внутрішню реальність і іноді треба вміти побачити ці зв’язки.

Здраствуйте, Артем!

Голоса внутри вас отображают вашу нарциссическую травму, где вы хотите быть лучше чтобы вас любили, оценили, от этого такая тяга к учебе. На самом деле внутри нету голоса, который вас любит и поддерживает, поэтому важно его воссоздать, а для этого нужна длительная психотерапия на регулярной основе. Сейчас очень большой разрыв между реальностью и вашими ожиданиями. Сочувствую, но и радуюсь, потому что вы это осознаете!

Да, отношения с другим пропорциональны отношению к себе.
Чтобы иметь человеческие отношения важно же быть человеком. Вы можете попросить прощения и работать над собой чтобы в дальнейшем подобных казусов не было ни с ней, ни с кем.

Вы пока проблемы решаете через бутылку, только решаются ли они?
А вообще ваша ситуация похожа на треугольник - жертва, преследователь и спасатель. Вы все периодически меняетесь местами, занимая ту или иную роль.
Рекомендую курсу психотерапии, ищите возможность и специалиста, которые занимается именно алкогольной аддикцией.

Это коллективный уровень происходящего, а вам бы разобраться на индивидуальном. У вас много агрессии и по отношению к жене, и по отношению к себе - вы себя разрушаете. Важно это увидеть и с этим работать.

Аня, вітаю!

Ваш текст віє втомою, виснаженням та відчаєм. Ваше розуміння, що ви все маєте і все ок і ваші відчуття не співпадають. Зараз ви не належите сама собі і навіть не бачите можливості, коли це закінчиться. Щиро співчуваю вашому станові! Прикро, що ви це все переживаєте самотужки, що аж ліки самі собі назначили… Вам потрібне емоційне співпереживання, ви працюєте 24 години на день і вже не виводите того, тому стан апатії та депресії. Зверніться до спеціаліста і почніть йти за своїми потребами, ви навіть в задоволенні в їжі собі відмовляєте, ваша внутрішня дитина немає простору та відгуку(( для початку потрібен лікар-психіатр, щоб діагностувати депресію і її ступінь, підібрати правильне лікування, а далі психотерапевт. Підтримую колегу, що треба лишити чоловіка на пару годин з дитиною щоб ви мали змогу мати свій простір і час.

Це тимчасовий стан, який потребує турботи та лікування. Будь-ласка не відмовляйте собі в цьому 🙏

Здравствуйте!

На данный момент жизни вам нужно спасти себя, разобраться с зависимостью и вернуть себе автономию жизни. Сожалею, что ваш брак рушится, но важно же себя не разрушать, вы у себя есть и этот кризис важно пережить, чтобы обрести новые смыслы и выводы. Так как было уже не работает и вам нужно искать работу, при возможности обратиться к специалисту на тему зависимости.

Здравствуйте!

Психологи не оценивают хорошо или плохо, нормально или нет. Вам сейчас стыдно, неловко, приятно, вы переполнены ощущением удовлетворения и все это правда вашей жизни. Все это нужно прожить, а не оценивать или ставить клише.

Вы очень хорошо осознали свою потребность, которая сподвигла вас флиртовать и кокетничать. Также вы проанализировали, что по отношению к парню это не очень, так как не хотели бы подобного поведения с его стороны по отношению к другим девушкам.
Вы голодны на признание и внимание, соотвественно этого вы и ищите. Ваша самооценка зависит от мнения окружающих, вас это устраивает? Я бы с этими 2 пунктами работала, с вашими дефицитами и самооценкой. Если вы проработаете это в себе, то такой потребности в восхищении не будет.

Здравствуйте, Дарина!

Другом может быть и пес, и кошка и человек с зависимостью. Просто у всех есть свои особенности. Наркоман - человек, который по типу личности относится к зависимым, у него есть сложности и трудности. Важно чтобы ваш друг был в психотерапии или на учете у психиатра. Всегда есть риск, который важно учитывать вам, а не ему. Если вы с этим другом не попадаете в розыск, вас не преследуют другие наркоманы и вас не затягивают употреблять, то дружба возможна. Человек даже со слабостями может иметь отменные человеческие достоинства и важно ценить его за это, но важно учитывать свою безопасность! У зависимых она нарушена…

Рита, здравствуйте!

Ваше детство было переполнено травматическим опытом, который с вами внутри и доныне. Сочувствую, что вам довелось испытать такие отношения со стороны близких людей.

Девочка психолог, поэтому она сразу и вызывает жажду, желание восполнить свои дефициты. Только что она получит взамен от такого общения? Она же не может заменить вам маму и вы даже не ее клиент. Просто рано или поздно ваши ожидания могут не реализоваться в контакте с ней и вы вновь почувствуете боль, отвержение и отчуждение. Чтобы ваши отношения были гармоничными, нужно учится свои потребности восполнять самому, а не вручать их другому человеку.
У вас внутри большой объем работы и никто не сможет вместо вас его проделать. Есть даже рекомендация, что нужно чтобы было 3 близких человека, для того чтобы не было зацикливания на одном и чтобы происходило разносторонние отношения.

Я рекомендую вам найти психотерапевта и пройти длительный курс психотерапии.