Здрастуйте!

Мужчины по своей природе не такие эмоциональные как женщины. Часто пары расходятся от непонимания разности природы друг друга и от накопленных непрожитых конфликтов. У вашего парня свои сложности, а у вас тоже есть свои. Вы ждете от него романтики, инициативы, он честно признается, что не может вам этого дать. Жизнь на расстоянии и жизнь под одной крышей - это разные типы близостей. Ореол проекций спадает и возможно тяжесть реальности и гасит и либидо, и чувства.

Похоже вы и ваш парень не определились что вы хотите и что вам нужно. Вы много ждете от него, вся ваша история построена на верности и ожидании. У него что-то свое. Какая-то своя пустота, что его гложет. Его интерес к бывшей возможно и связан с тем, что там заморожены и не проявлены были чувства, он таким образом в холод гулял чтобы от своего внутреннего холода освободиться. У вас на это истерика, обида и ревность. Вы думали больше о себе и своем страхе, а он о себе и о том, что ему было нужно. У вас страх быть ненужной, я так предполагаю.. Свои эмоциональные потребности нужно учиться удовлетворять не только с помощью партнера. Потому что ни он, ни вы сами не выдерживаете собственных чувств, а ожидаете этого друг от друга. И тут важно вам работать со своими переживаниями. У вас скопилось раздражение, злость к нему и он похоже не хочет это обрабатывать и слышать, легче разойтись. Это уже похоже было в его истории… Ваш текст больше про него, а где вы? Возможно это и есть причиной охлаждения…

Я рекомендую вам работу с психологом!

Доброго дня!

Ваша тривога породжує почуття провини, бо тоді ви будете винні перед хлопцем. Почуття провини - це маркер співзалежності, але вона вже вас душить, ви хочете розвитку. Проте є інша сторона - зростає ваша агресія і ви хочете розлучатись. Це такий внутрішній конфлікт, коли я вже щось хочу, але ще не наважуюсь. Коли ми щось обираємо, то ми не обираємо і відмовляємось від чогось іншого.
Ви народжуєте нове бачення та новий вибір. Він неможливий без болю та страждань. Це потрібно пережити. Рекомендую проживати та отримувати підтримку в супровіді разом з психологом!

Відредаговано автором 22-02-2024 13:50:43

Доброго дня!

Співчуваю вам і радію, що ви сюди написали і поділились з нами. Ця дівчина клінічний нарцис, я згодна з Басанським Павлом Леонідовичем. Він дуже влучно описав алгоритм взаємодії з таким видом.

Ця ситуація вчить вас зустрічатись з несправедливістю, проявляти агресію та ставати стійкою. Ця дівчина живе за якимось своїм укладом, а ви маєте виставити кордони щоб це не відбувалось за ваш рахунок. Ви не її фрейліна чи козел відпущення. Треба вчитись захищатись, давати відсіч і відсторонюватися. Ваші емоції ми розуміємо і співчуваємо, а в неі нема емпатії, тому виводити її на чисту воду - брудна справа. Там води нема, там сухість і жорстокість. Головне в її світі вона, і вона вважає себе центром. Життя розіб’є їй дзеркало самолюбовання, ваша ж задача зберегти себе і свій емоційний стан.

Не треба мати з нею ніякої справи! Ця людина не для дружби і їй не можна довіряти. По можливості не показуйте їй своєї вразливості, вона живеться вашими негативними реакціями і демонструє свою силу, владу, зверхність. Книжки носіть самі, не давайте їй, скажіть, що ви передумали ділитись і можете собі дозволити бути неадекватною, зате ви вільні від договору з ненадійними людьми. Посміхніться тут :) Треба реагувати парадоксами. Є така книга «Психологічне айкідо», там багато прикладів як поводитись в різних ситуаціях. Мороз на її звинувачення чи навпаки ваш контрнаступ на неї. Слова - найкраща зброя! Ними можна бити і кусатись! Вона вкусила палець, ви їй півруки! Виходьте з позиції жертви і діставайте свою агресію! Тільки не втрачайте людяність як вона. Коли вона відчує вашу силу, то буде шукати іншу жертву, бо її ігри вже не зможуть відбуватись у вашому полі.

Чи ще є друзі та близькі люди у вас? Переключіться на спілкування з ними і заберіть центр уваги з цієї дівчини. Краще вкладатись в інші стосунки!

Відредаговано автором 22-02-2024 13:39:14

Здравствуйте!

Сочувствую вам! Ваша семья пережила череду событий и есть накопленное недовольство. Важно каждому разобраться с собой. Супруг хочет ребенка, но скорее требует и ставит ультиматум, а это уже не про отношение, потому что вы не инкубатор. Человек недоволен жизнью и хочет менять вас в свое удобное удовольствие, унижая при этом... Грустно и больно от такого отношения.

А что хотите вы? Если бы и вы задавали музыку и выражали свои пожелания. Сложилось впечатление, что вы просто и долго терпите, а в отношениях уже завал… Развод не уберет у вас этого беспорядка, ведь он в душе, во внутреннем мире и у того мужчины с работы тоже, еще бонусом будет его история и преследователь жена. Непрожитые чувства накроют лавиной и дофаминовая эйфория это конечно хорошо, но она закончится и будет реальность.

Развод - это большая травма, трансформация и в голове очень легко уйти, поменять. А это важно пережить, и это выбор каждого человека, который он будет принимать лично. Я не могу сказать как вам поступить. Мне кажется, что вас как женщину обижает такое отношение мужа и вы ищите человеческого чуткого заботливого отношения. Мужчина с работы возможно тоже ищет, но это скорее побег, а вы хотите же отношений? А как вы сами к себе относитесь? Выбираете ли вы сами себя или вручаете этот выбор кому-то?

Рекомендую психотерапию! Возможно лучше с мужчиной, который поможет вам разобраться в отношениях с собой и в своей семье. Это лучшая инвестиция в себя, вне зависимости будете вы с мужем или нет.

Відредаговано автором 22-02-2024 13:14:04

Я не знаю связано ли с точностью именно. Но у вас проблемы со злостью, это факт. В одном месте она подавлена (с мужем), в другом (там где более безопасно и у вас есть родительская власть) она в избытке.
А чтобы вы кричали мужу?
Важно дифференцировать что к кому у вас. Отношения с мужем не должны переходить на отыгрывание с дочкой.

Лилия, сложилось впечатления, что вы и ваши дети принадлежите мужу как его собственность. Он распоряжается вами без разрешения быть индивидуальным. Грустно, что вы зависимы не только эмоционально, но по всем фронтам от него. Вам важно разрешить себе двигаться в сторону собственной автономии без его разрешений и оценок. Он будет обесценивать, ясное дело…

Супруг зеркалит вам ваше собственное отношение. Вы стали Эхом Нарцисса с нотками психопатии.

Вам нужно проработать свою автономию, дорасти до конфликта, потому что побег ничего не решает. Рекомендую слушать лекции об нарциссах. Вам станет намного понятней в чем и с кем вы живете.

Відредаговано автором 19-02-2024 21:22:57

Вы хотите просто своей жизни, а он контролер. Вам это и отвратительно! Сочувствую. Только где корни таких отношений? Кто из ваших родителей так относился? Вы же не случайно выбрали себе такого мужчину.

Я так поняла, что он рассказывает вам как надо делать и все должно быть по его уставу? Это похоже на нарциссизм.
Юнг говорил: «Там где власть, нет любви.» Ваш супруг похоже подменил понятия. Вам не хватает близости и понимания.

Ваши попытки что-то изменить или показать свою автономию не заканчивались положительно. Когда вам было плохо - вы уезжали к родителям, а он муж испытывал утрату своей власти и положения, шантажировал и возвращал привычный расклад семьи. Ваши чувства и потребности не удовлетворены.
С этим всем надо работать в психотерапии!

Здравствуйте!

Ваша семья переживает кризис и у вас есть желаемый объект как окно спасение или выход. Правда реальных отношений с этим человеком нет, он скорее манит своей новизной и на него можно спроецировать все что угодно. Вы ожили с этим соседом, и именно тоска по жизни и свободе возможно вам и нужна. А есть ли места и сферы где вы независимы от вашего супруга? Где есть легкость? Хобби? Увлечения? Ваш союз требует изменений и вас буквально тянет на измену. Вы видите в лице супруга препятствия и это скорее похоже на отношения родителя и ребенка, ссылаясь, что он не отпустит, не даст детей, т.е. накажет. А ваше поведение похоже на подростковое, хочу в отрыв и бабочек!)) Предполагаю, что ролевые модели в вашей семье долго не осознавались.

Вы дошли в отношениях до отвращения. А это сигнал о том, что действительно вам чего-то было слишком. Вот вопрос чего?

Рекомендую вам работу с психологом! Вашу личную психотерапию! Ведь часто хочется поменять супруга, детей, а начать бы просто с того, чтобы заглянуть в собственный мир!

Відредаговано автором 19-02-2024 17:23:06

Я не знаю поможет ли это сохранить ваши отношения, я не могу дать вам гарантий. Я слышу в вашем тексте, что это ее потребность. Супруга хочет разлепиться от вашей родительской семьи и пережить все, что скопилось у нее. Возможно, она таким образом бережет и вас от гнева и раздачи чувств.

Также наблюдаю тенденцию, что вам страшно когда она хочет то, к чему вы не готовы или не хотите. Она давно хотела жить отдельно, теперь хочет дистанции. Я думаю, что вы так сильно хотите спасти ситуацию, что не в контакте и со своими страхами. Страшно конечно, что она может уйти, но держать насильно не выход и ломать стены, в которых человек ищет спокойствия и выдоха, не самый лучший вариант.

Супруга хочет паузы. Нам нужны паузы во всем, в работе, в отношениях. Это зазор времени и пространства, когда можно разложить все по полочкам и понять что я хочу и куда двигаться. Вы можете общаться с ней (если она даст добро) когда она будет жить отдельно и заново выстроить отношения.

Вы очень долго жили в слиянии с родителями и с ней. У вас страх на дистанцию. Ей важно выдохнуть, а вам важно научиться автономии. Жить отдельно - это потребность взрослого человека и быть наедине тоже.

Здравствуйте!

Вы переживаете разрыв отношений с человеком и оказались за бортом. С вами не попрощались. Это неприятно как минимум и очень грустно. Также есть девочка, которой отдали предпочтение и здесь много ревности и зависти. Вы были хорошим товарищем, но ваша женская потребность не была реализована. Это ведь тоже неприятно. С другой стороны, она вас убрала как конкурента и это своего рода признание вам! А сверху все это накрывает одиночество. Вы привыкли быть на связи с этим парнем. Сейчас есть пустота и печаль… Сочувствую!

Очень много чувств, которые важно прожить и поделиться с кем-то. Как хорошо, что вы решились сюда написать!

У меня сложилось впечатление, что вы очень хорошо все осознаете. Ваш текст зрелый и вы видите свои задачи развития. Значит с этим надо работать. Рекомендую читать книги, слушать лекции по психологии и попросить родителей записать вас к психологу. Также друзей находят на различных кружках, в группах по интересах. Возможно у вас есть на примете что-то, куда можно сходить в разведку. Я многих интересных людей встретила на разных группах, обучающих семинарах.

Желаю вам быть интересной самой себе и тогда друзья будут вас искать, а не вы их!

Пробивать стену не надо. Надо подождать пока вам откроют дверь и разрешат войти. Вы хотите чтобы она была какой-то другой как и ваши родители. А она другая, с другим пониманием и с другими особенностями. Ее можно спросить и уточнить как бы она хотела строить сейчас ваши отношения и вы тоже можете привносить свои пожелания.

Важно держать фокус и на себе. Каждый сам ответственный за свое состояние, она сейчас хочет закрыться и дистанцироваться. Может ей правда так легче. Что хотите вы? Что вы чувствуете? Вам важно осознавать не только свою супругу, но и себя.

Відредаговано автором 19-02-2024 12:21:42

Доброго дня!

Новина про вагітність говорить про те, що життя всередині вас перемагає не дивлячись на ваш страх, сумнів чи небажання. Прикро, що ви перший раз вирішили зробити аборт і не сказали про це вашому чоловікові, це все таки ваша спільна дитина. Тоді ви не були готові до материнства, але зараз ви перебуваєте в конфлікті внутрішньому. Якась частинка точно не хоче, якась повідомила чоловікові і задумується а може все ж так спробувати. Такі внутрішні коливання треба витримати і дати кожній частинці право на свої емоції та думки.

Зараз ситуація підіймає всі ваші вразливі місця і ви ніби в дитині бачите велику загрозу на власну автономність. З цим треба працювати і проживати всі свої почуття. Рішення маєте приймати і ви і ваш чоловік. Ви батьки цієї дитини.

Також народження дитини підіймає всі дитячі комплекси та травми. Можливо ви вже в них, тому такі важкі переживання накривають вас. Співчуваю!
Проаналізуйте які стосунки були у вас з вашою мамою. Можливо ви не добрали тепла, турботи і вам важко бути в дорослій позиції? Ваша внутрішня дитина може бути настільки голодною, що поява реальної дитини підіймає її біль та всю історію. Важливо прожити ці дефіцити та оплакати.
Раджу вам роботу з психологом!

Здравствуйте! Сочувствую вашему семейному кризису. Ваша жена отгородилась от вас и вашей родительской семьи, видимо ее агрессия переросла в сильную обиду. Жаль, что вы все это не заметили и не ощутили.

Молодой семье важно жить отдельно и иметь свои физические и эмоциональные границы. В своем доме своя правда и сила, которую ваша супруга и хочет почувствовать. Видимо такое количество накопленных чувств, что она уже видит выход отрубить все.

Вы тоже сломали ногу, так как пошатнулась устойчивость и ваша, и вашей семьи. Сейчас вы хотите сразу перескочить ее боль, обиды, злобу и обещаете ей золотое будущее. А ей нужно принятие всех ее чувств. Похоже вы не чувствительны к ним и сразу решаете через действия. Я всегда говорю клиентам мужчинам, что жена - это погода, а мужчина - это скала, гора. Важно быть просто с ней рядом и выдерживать ее бурю, тем более она оправдана…

Доверие очень легко разрушить и важно терпение и чуткость чтобы его возобновить. Похоже вы тоже пребываете в сильных чувствах страха, растерянности, беспомощности и от этого нету понимания и правильных ориентиров.
Рекомендую вам работу с психологом!

Відредаговано автором 19-02-2024 11:53:34

Схоже, що ні з дівчиною, ні з нами ви не отримуєте те, на що сподівались. Ваш процес відобразився і тут.
Як ви думаєте чому? Чому з вами трапляються такі історії?