Добрый день! Парень ведёт себя так как ему удобно, его всё устраивает. Вы, как я понимаю, хотите отношений и не готовы быть на втором плане. Но вместе с тем сами соглашаетесь на такой исход.
Вы интересны парню и он интересен Вам. Может стоит не торопиться с выводами... Сами в себе разберитесь, чтобы понимать чего Вы хотите и как себя ведёте. У Вас двойные послания: я хочу с ним быть и я не хочу общаться...
Желаю Вам душевной гармонии!)

Доброго дня! Ви переповнені тривогою з приводу майбутнього.
Вам потрібно бути собою і подобатись собі. А що саме Ви хочете від подружнього життя? Чому питання стосуються комфорту Вашого чоловіка? В парі і Ви отримуєте і Ви даєте... Має бути баланс, а не гра в одні ворота)
Бажаю Вам гармонійних стосунків!)

Артём, сочувствую Вам...
Из Вашего рассказа ничего не ясно о Вашем отце. Вам трудно с мужской идентичностью. Внешние стимулы ( правила, стандарты, требования) сильные внутренних резервов (Ваше самоощущение, внутренняя опора и т.д.), предполагаю, что это связано с Вашей семьей.
Вы можете выбрать пример Мужчины, в хорошем понимании этого слова, из своего окружения, литературы или кино, который вызывает у Вас симпатию и посмотреть и проанализировать как именно он живет, как строить свою жизнь, трудиться. Я не призываю Вас буквально подражать, а просто выбрать ориентир, который задаст вектор Вашей жизни!
Вы можете построить свою жизнь лучшим образом! Для этого нужно прожить все болезненные переживания и трудиться!
Рекомендую Вам при первой возможности поработать с психологом!
Желаю Вам сил и терпения!)

Людмила, Вы хотите от своего мужчины хозяйственных обязанностей, но готовы ли Вы с ним просто вместе быть, делить имущество, делиться своим, которое вскоре станет общим?
Вам нужно еще обговорить общий быт, негласные правила, обязанности. Что-то всё таки Вас не устраивает и его важно прояснить.

Людмила, у Вас борются 2 противоположные тенденции: хочу семью и хочу свободы. Отношения, вместе с тем, требуют уступков, принятие, заботы о партнере. Какой полюс Вам приоритетен сейчас?
На теории Вы очень хотели жить вместе, а практика показала обратное. Учитывая, что это Ваши первые серьезные отношения, то не странно, что Вы не привыкли уживаться и примиряться с мужчиной. Что именно Вас раздражает и кого Вы в нем видите?
Возможно у Вас бессознательный страх близости, и вы устраиваете сабантуй.
Рекомендую выбрать психолога и прорабатывать своё раздражение, страхи.

Добрый день!
Вы настолько усложнили себе жизнь этим своим философствованием, что невольно ловлю себя на чувстве скуки. Чем больше Вы описываете какой Вы интересный, тем меньше в это вериться... Вы живите догадками и иллюзиями, которые выстраивает Ваш мозг. Но среди этого хаоса просачивается потребность в близости. Вы хотите любить, строить отношения и быть нужным, но Ваш привычный способ построения контакта неспособен удовлетворить это желание... "Сломать мозг" - для меня освободиться от сверхзащитных рациональных механизмов, которые притупляют Вашу живую часть.
Рекомендую Вам не теорию, а практику. Выберите себе психолога специалиста, лучше мужчину и поработайте с ним минимум год. Это будет лучшим вложением в Ваше развитие и приближением к заветным мечтам!

Света, добрый день! Сочувствую Вашему состоянию...
Ваша семья претерпела колоссальные изменения. Вы стали матерью и у Вас появился еще один член семьи. Скорее всего и Вы и Ваш супруг приспосабливаетесь к новым переменам. Как я понимаю, что Вам чисто по-человечески не хватает времени на свои нужды, на себя... От этого любое замечание в Вашу сторону воспринимается очень болезненно. Вы истощенны физически. Ваш муж тоже чувствует свою ответственность и видимо сбрасывает гипернапряжение на Вас в виде этих замечаний, делая это неосознанно. Ведь в Вашем тексте видна и его включенность, поддержка и желание быть вместе.
Вам нужно просто прийти в себя. Может ли приехать на 2-3 дня бабушка, чтобы Вы выспались, развеялись, переключились с этого нон-стопа?
Я думаю, что ребёнок потребовал больше ресурсов, нежели Вы совместно предполагали и Вам необходимо наполнить себя силами.
Поговорите о своих чувствах, состояниях, без замечаний и претензий. Поделитесь друг с другом внутренним напряжением, выразите благодарность и попросите друг друга о своих пожеланиях.
Желаю Вам сил, терпения и гармоничных отношений!)

Добрый день! Вы хорошо осознаете проблему и её истоки.
Доминирующие родители часто подавляют автономность ребёнка и инициативность, но сейчас у Вас прослеживается тенденция к изменению себя.
Вам нужно учиться предъявляться и быть собой среди других. Это получается с мужем, так как он безопасная фигура. Но необходимо строить отношения с коллективом, с руководством, с другими людьми, где Вы будете говорить о своих желаниях, высказывать своё мнение, транслировать свои ценности, показывать свои границы.
Работа с психотерапевтом - самая оптимальная форма для саморазвития. Однако, у Вас есть сопротивление, Вы больше говорите о том, что для Вас это невозможно, нежели необходимо.
Психотерапия - это Ваша личная работа над собой, а психотерапевт просто создаёт и поддерживает поле для этого. Цена услуги тоже должна быть ощутима, чтобы Вы чувствовали ценность процесса. Специалисты бывают разного уровня и сейчас можно работать с любого уголка мира. Самой трудно, поэтому нужна внешняя помощь.
https://upsihologa.com.ua/vas-otvergayut-tam--gde-vy-gestaltist.html почитайте мою публикацию!
Желаю Вам решиться на работу с психологом! Ведь знание должно быть прожито эмоционально, тогда оно превращается в опыт. И межличностный контакт с психологом именно то, что нужно. Разовые встречи не помогут. Психотерапия - это длительный и глубокий процесс, который в корне может поменять Вашу жизнь. Но он требует времени, ответственности, ресурсов и личного мужества.

Андрей, добрый день.
В Вашей жизни есть не восполненная утрата мамы, которую Вы не успели познать и ряд травматического опыта с девушками. Всё это происходило для Вас, как я понимаю, нелегко и болезненно. Вам нужно обратиться к психологу и проработать эти переживания. Предполагаю, что Вы их законсервировали и компенсировали социальными достижениями.
Выберите специалиста и начните работу!

Добрый день. Сочувствую Вашей ситуации. Ваши отношения требуют перехода на новый уровень. 5 лет - это хороший срок, после которого логично жениться. Ваш парень видимо не созрел к этому, в отличии от Вас. И его желания как раз говорят, что он думает больше о себе, а не о Вас как семье.
Кристина, какие у Вас в этом случае принципы? Потому что принципы Вашего парня пока берут верх... Вам нужно совместно прийти к общему решению, а то его решения не подтверждаются на практике... Ведь обещать не значить жениться. И тут даже дело не в свадьбе, а в понимании и в общих ценностях.
Необходимо поговорить, проговорить всё, что накипело и обсудить дальнейшие планы. Каждый план можно поддавать критике и ставить ему временной срок, чтобы для Вас была ясность и определенность.
Парень может чувствовать себе в апатии, так как н справляется с ответственностью, которая на него свалилась. Ему трудно в чужой стране, сложно делать решения и приспосабливаться тому, что идёт не по его планам. Ему как и Вам нужна поддержка и понимание.
Желаю Вам терпения, понимания и гармонии в отношениях!

Добрый день! Вы описываете свою жизнь как ряд действий, но в этом нет вкуса и удовольствия. Очень одиноко и грустно от этого. Вы описали что любите и чего не любите, но не понятно, что именно хотите..
Очень фонит высокомерием, так как у Вас завышенные требования к себе, но вместе с тем Вы очень уязвимы. Я предполагаю, что Вам не хватает эмоциональной устойчивости и определенной зрелости. Вы попросту не готовы открываться миру и предъявлять себя. Причиной может служить то, что родители Вас гиперопекают.
Рекомендую Вам обратиться к психологу и учиться доверять людям, строить отношения и находить ресурсы доя учебы.

Добрый день, Ангелина. Мы не знаем реакции этого мужчины на Ваше предложение, но если Вы готовы рискнуть, не взирая на последствия, то почему бы и нет?)
Только бы хотелось понять почему Вы передумали? Я предполагаю, что его тоже может заинтересовать этот вопрос.
Если симпатия мужчины сильнее обиды, то он согласиться. Если всё же Вы его задели, то необходимо дать ему понять, что он важен для Вас.

Добрый день! Ваша ревность связана с утратой. Вы потеряли статус жены, хозяйки дома, частично полноценного права на своих детей и возможно еще других ролей. Это свежая рана, которая не зажила...
Возможно Вам стоит разобраться с этой проблемой на психотерапии, где Вы сумеете прожить свои чувства и переживания. Вам сейчас трудно смириться с происходящим. Время и понимание себя сделают своё, но не быстро.
Желаю Вам мудрости и терпения!

Здравствуйте, Ангелина!
Почему Вы остаётесь в этих отношениях? Парень получает то, что хочет и делает это, не считаясь с Вами... Чего хотите Вы и как Вы этого добиваетесь?
Рекомендую Вам поработать с психологом. Вам следует обнаружить свои границы, злость, собственное достоинство. Вы видимо растворились в этих токсических отношениях или возможно для чего то они Вам нужны...
https://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html почитайте о границах.
Желаю Вам обнаружить себя и ценить!)

Ответ отредактирован автором 06-03-2017 15:08:18

Добрый день! Вы переживаете расставание. Физически это произошло, но эмоционально Вы включены в это. Ненависть говорит о том, что Вы потеряли многое доя себя и возможно частично себя в предыдущем опыте взаимодействия. Это нормальная реакция, позволяющая вернуть себе целостность и былую автономность личности.
Вместе с тем расставание - это процесс. И у расставания есть стадии, через которые проходит человек. Есть такое распространённое выражение: "время лечит". Но лечит не время, а более-менее правильное прохождение через все необходимые стадии проживания расставания.
В случае нормального проживания всех стадий, человек через какое-то время вновь приходит в себя и возвращается к жизни. Если же происходит фиксация на какой-то стадии или стадия была прожита неправильно, то мучиться можно долго.
Вот эти стадии:
Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание;
Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор, стыд;
Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность, перенапряженность;
Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему;
Стадия признания поражения: поиск новых идей, создание нового плана;
Стадия возврата к жизни: самооценка, значимость, безопасность, полномочие.
Вам нужно понимать, что проживания всех этих чувств ведёт к плавному возвращению в гармоничную жизнь. Вы хотите не чувствовать, но это невозможно.... Важно переплакать, перезлиться, перестыдиться и в итоге освободиться от этого.
Рекомендую Вам работу с психологом. Это будет способствовать быстрому завершению данного волнующего вопроса.