Добрый день!
Ваша сестра пережила колоссальный стресс и ей трудно еще адаптироваться к реальной жизни. Попробуйте не требовать, а дать ей время и поддержку в возвращение к жизни. Расспросите как ей? Что она чувствует? Пусть она поделиться своими страхами, тревогами. Принятие успокаивает и лечит.
Вы возможно ожидаете от неё больше, чем она способна дать.

Вы сделали больно человеку и ним руководствует боль, поэтому Вы слышите такие не лестные обращения. Признание своей вины и искупление может вновь расположить девушку. Это должно быть честно, от души и не без лишних требований.
Любовь порождает любовь! А боль порождает боль! Выбор за Вами;)

Добрый день!
Мне показалось, что всё наоборот. Вы выступаете взрослым, а она ребёнком... Хотя подача с её стороны другая.
Умение уступать - это черта взрослого человека, ведь ребёнок просто хочет. Видимо Ваша девушка чувствует любовь тогда, когда ей уступают соглашаются с её выбором. Возможно именно так происходило или не происходило в её семье. Она капризничает и требует - это её способ быть замеченной, важной, главной. Когда Вы соглашаетесь - то Вы родитель для неё, так как обеспечиваете ей безусловное принятие, но Вас это злит, и на долго не хватает... Вы тоже требуете понимания и уступков.
Такое доминирующее, манипулятивное поведение ей для чего то нужно, возможно для подтверждения своей значимости, для ощущения, что она ценна или ещё варианты...
Рекомендую Вам семейную терапию. Ведь с помощью специалиста Ваша девушка сможет услышать Вас и заметить своё однобокое поведение. Видимо она на Вас проецирует очень много детских ожиданий. А Вы хотите быть мужчиной, а не отцом.

https://upsihologa.com.ua/trevoga---signal-k-izmeneniyam-gestaltist.html
Вот еще моя заметка о тревоге.
Попробуйте поисследовать своё тревожное состояние. Что-то оно Вам сигнализирует!
В каждом волнительном состоянии есть собственная потребность. Возможно это потребность быть хорошей мамой... И. Можно успокаиваться о том, что Вы для этого делаете и как выполняете свои обязанности.

Вам нужно прояснить отношения и договориться о дальнейших действиях.
Что мы имеем на данный момент?
Что каждый из Вас хочет?
Что каждый может и будет делать?
И дать времени показать есть ли еще надежда и будущее в этих отношениях. Можно поставить срок наблюдения изменений.
Но здесь нужно обоюдное желание и ответственность. Вы не можете делать это за двоих.
Попробуйте договориться и составить некий договор между собой.

Добрый день! Сочувствую Вашей истории... У Вас тоска по материнской заботе, отцовской ласке и вниманию. Вы частично это получаете в своих отношениях, но получаете и то, от чего спасались... У Вас не было другого опыта отношений, примера гармоничной семьи. Вам необходима помощь. Есть много книг о зависимостях. Лучшим специалистом является Валентина Москаленко "Алкогольная зависимость".
Вот и моя короткая заметка на данную тему:
https://upsihologa.com.ua/alkogolna-semya---yadovitaya-sreda-gestaltist.html
Алкоголизм - это болезнь, которая затрагивает всех членов семьи. Вам нужно лечение и помощь специалиста.
Патологические отношения лечатся здоровым контактом, который может дать терапевт. Есть много социальных проектов, программ. При возможности пройдите их.

Добрый день! Ваша тревога связана с контролем над ситуацией. Вы как будто на чеку, чтобы предотвратить беду, болезнь или проблему. Реальных проблем нет, их рисует Ваше сознание. Вы пребываете больше в мнимом будущем, не живя в настоящем.
Попробуйте разрешить все мысли - не подавая ничего критике. Фантазируйте до того момента, пока не устанете. Ведь Вы сразу предпринимаете действия. А вы отпустите своё воображение, отпуская туда куда оно ведёт... А после этого сведите все эти мысли к абсурдности. Есть ли реальные доводы для опасений?
Важно еще сильно побояться и разделить свой страх с кем то. Озвучьте кому то свои страхи, проявите свои тени на свет и они растворятся частично, а со временем полностью. Вы их сами взращиваете. Другие люди не будут их поддерживать и вскармливать.
Вы очень мнительный человек предполагаю и Вам нужно уметь успокаивать свой ум, свои мысли. Ведите дневник, выписуйте лишнее на бумагу...

Вы любящая и заботливая женщина. И у Вас есть право делать то что хотите, просто не реагируйте на то, что думают о Вас окружающие. У каждого своё понимание ситуации.

Виталий, Вы переживаете утрату, а возможно боретесь и до конца не признаетесь, что это конец. Эмоции не поддаются логике, их нужно проживать.
Вы сильного характера человек, но и у Вас есть свои уязвимые места.
Здесь нужно отгоревать и смириться с этим. Время, воля и внутренний напор в помощь. Можно и нужно плакать вместе с тем. Лучше это делать с психологом. Попробуйте дать выход своим переживаниям уже в другой форме - в разговоре со специалистом.
Сейчас у Вас своего рода ломка, которую просто следует прожить и удержаться.

Ответ отредактирован автором 09-02-2017 16:01:27

Я бы не спешила делать выводы . Просто и Вам и Вашему мужчине нужно вреся и дистанция, которые помогут принять решения. Он же не пропал из Вашей жизни.
Если Вам трудно находиться в неопределенности, то можете сказать ему, что готовы ждать какой то период (2 недели, месяц, 2, 3, ваш вариант), но тревожить Вас просто так не следует.

Добрый день!
Сочувствую Вам.. Каждый по-разному переживает стрессовые ситуации. Вы занимаете активную позицию и Вам хочется так поступать. Если это зов сердца, поступок по совести, то не вижу надобности не делать так.
Сестра мужа возможно испытывает тяжелые чувства и ей больно, поэтому так реагирует на Вас (Вы более устойчивая). Но не принимайте это на себя, это часть напряжения, бессилия, с которым трудно справиться.
Каждому из Вас нужно понимание и сочувствие. Давайте по возможности это друг другу и поддерживайте маму!
Бог Вам в помощь!

Добрый день!
Новая должность требует от человека не только профессиональных навыков, но и личностного развития. Вам следует утвердиться в своём статусе и отстаивать свои личные границы. Никто не призывает Вас к хамству, но сила и напор необходим и Вам.
Есть такое упражнение, когда просят вжиться и ощутить себя человеком, который раздражает, пугает, злит Вас. Почувствуйте себя в её шкуре, сколько власти, енергии в ней, чего хочет и что будет делать?
С одной стороны это упражнение способствует пониманию человека, а с другой позволяет интегрировать в себе свою собственную теневую часть, которую Вы проецируете на людей. Вы непризнаете собственной агрессии, злости.
А по-хорошему рекомендую работу с психологом!

Доброго дня!
В мене зародилося 2 припущення...
1. Статус нареченої для Вас скоріш носить характер вже певної сили, влади і можливо Ви не усвідомлюєте цього. Коли жінка вимагає чогось, а не просить, то чоловікам складно витримати такий напор. Можливо саме так відбувається у Вас. А Ви в свою чергу підсвідомо хочете кращого для обох Вас, але форма прояву не підходить для цього.
2. Ви боїтесь подружнього життя і саботує це сварками... Ви ж не знаєте як буде далі і можливо кращий захист - нападіння...
Я рекомендую Вам розібратись з собою за допомогою психолога. Ви перебуваєте в певній напрузі, яку можна розрядити в контакті зі спеціалістом.

Добрый день!
Соглашусь с коллегами, что у парня сексуальное влечение. Он явно это показал и возможно думает, что тогда это было рановато и возможно Вы согласитесь со временем. Это мои предположения, я могу ошибаться. Но вместе с тем никаких серьезных предложений больше не следовало. Приглашения в гости в комнату имеет сексуальный подтекст.
Если Вы хотите отношений, то сами знаете как парни их строят. Они вкладываются в них и ищут расположения девушки, ухаживая за ней. А переписки и лайки - это не повод для отношений.

Добрый день!
Пока Вы живёте надеждой... Трудно предположить, чем руководствуется Ваш мужчина в поведении и что ему нужно. Вместе с тем видно, что Вам нужна поддержка и уверенность прежде всего в себе.
Вы не можете решить и за него и за себя. Вы как будто ищете способ, чтобы он вновь захотел быть вместе. И в таком положении Вам трудно, ведь Вы несвободны и находитесь в ожиданиях.
Я рекомендую Вам работу с психологом. Вам следует выговориться, проанализировать ситуацию со специалистом. Ведь ссоры и конфликты - это сигнал к развитию себя. Каждому из Вас чего то не хватало и он оставался в недовольстве. И я согласна, что любовь сильнее, но комфорт тоже необходимый базис для взаимоотношений.
Если будете меняться Вы, то будут меняться Ваши отношения.