Добрый день!
Вас нужно поддержать в решении уйти или же в надобности сохранить семью?
Первая часть Вашего текста звучит как жалоба на происходящие отношения, где Вы не чувствуете положительных эмоций. Я предполагаю, что очень много Ваших потребностей неудовлетворенны. За что Вы полюбили мужа, когда строили семью? Какие действия с его стороны могут возобновить тепло, чуткость, понимание к нему?
У Вас накопилось очень много раздражения, напряжения и любое действие супруга воспринимается как красная тряпка... Вы не слышите друг друга. За каждым недовольством спрашивайте:"Чего на данный момент хочешь, ожидаешь от меня?".
Вторая часть подтверждает то, что у Вас есть трудности в близости. Ведь не в своей родительской, не в собственной Вы не ощущаете себя хорошо. Видимо отсутствие гармоничного опыта отразилось на Ваших взаимоотношениях с супругом.
Я рекомендую Вам поработать с психологом! Разбираясь в себе, человек всё больше понимает личную ответственность, в результате чего уменьшаются претензии к окружающим.
Специалист поможет Вам прожить свои детские обиды, а также будет давать тепло и поддержку!

Я думаю, что есть... может не много всего, но есть. И следует наполнять себя.
Развивайтесь, совершенствуйте себя. Терапия - прекрасный способ для старта.
Ведь интересный человек интересен окружающим!

Если Вы хотите только брать в отношениях, то необходим партнёр альтруист, который готов жить только для Вас...
Отношения - это баланс принятия и отдачи!

Добрый день!
Страх потери часто связан с тем, что мы приписываем другому великую ценность, а без него наша жизнь будет пуста. Происходит подмена приоритетности. Поэтому тут как раз вопрос самооценки фигурирует.
Какая Вы женщина без этого мужчины? Чем Вы привлекательны? И почему с Вами хочется строить отношения? Что Вы можете дать в отношениях?
Дайте ответы на эти вопросы. Разберитесь со своим самоотношением.

Добрый день. Сочувствую этой неопределенности.
Отношения - это ответственность 2х партнёров. Со своей стороны Вы делаете достаточно много, но есть его сторона, которая в его руках.
Возможно нужно отстраниться и признать свое бессилие. Вы очень хотите и за себя и за него. Так отношения не построятся...
А что будет если он не захочет отношений? А в каких случаях не захотите Вы с ним отношения? Есть ли другие люди, которые Вам интересны и кому интересны Вы?
Я пробую Вас расшевелить с точки фиксации, где ничего не происходить и где Вы застыли.
Чем больше Вы цепляетесь за него, тем больше ему хочется отстраниться. Вы больше думаете о нём, нежели о себе...
Рекомендую разобраться с этой темой совместно с психологом.

Добрый день!
Вы ставите себя очень большие требования и проецируете их на внешний мир. Вас пугает критичность, требовательность других ( а своя собственная к себе не чем не меньше). И отчасти Вы сами загоняете себя в угол.
Очень трудно справляться с этой проблемой с помощью волевых усилий. Это еще большее сверхнасилие над собой.
Я рекомендую Вам признать своё бессилие и обратиться за помощью к родителям. Пусть они подберут Вам психолога и Вы получите нужную Вам поддержку.
Берегите себя!

https://upsihologa.com.ua/v-plenu-lyubovnoy-zavisimosti-gestaltist.html ось моя стаття про залежність

Анна, здравствуйте! Если Вы так сильно испытываете чувство вины, то его нужно искупить. Необходимо извиниться за двойную игру и попробовать прояснить свои чувства с парнем.
Только мужчины не терпят, когда из водят за нос. Прежде чем начинать новые отношения, следует завершить старые.
Вас переполняют чувства и переживания. Попробуйте обратиться к психологу. Это поможет Вам разобраться в столь сумбурной ситуации.

Здравствуйте! Ваша речь оборвана и не понятно, что именно Вас тревожит. С какой целью Вы создавали этот аккаунта и что испытываете сейчас в связи с таким исходом?
Девушкам проще понимать чего хотят девушки. Мы одной природы и поэтому неудивительно, что имеется популярность вымышленного парня.

Добрый день. Заочно нельзя сказать о адекватности человека. Больше интересует вопрос: "А что Вас связывает сейчас?". Почему Вы ищете ответы о его нестандартных способах жизни, нежели о своих чувствах в связи с этим.
Видимо Вы подошли к той черте, когда Вашему терпению, смирению и пониманию нет места. Вы не получаете в этих отношениях того, что Вам нужно и предполагаю, что испытываете отвращение...
Ваш мужчина не признает проблемы, а по факту признаёте её Вы. И Вам предстоит решать эту сииуацию.
Рекомендую Вам работу с психологом!

Ответ отредактирован автором 04-02-2017 17:28:28

Мне близко Ваше понимание любви и во многом Вы мыслите глубоко, интересно. Я предполагаю, что Вы интересный собеседник, так как с Вами есть о чём и над чем рассуждать. Говорю это как женщина прежде всего!
Сожалею о Вашем детстве, которое привело Вас в такую изоляцию от внешнего мира и контактов. Но выстраиваете стены сейчас Вы и это отчасти оправдано, так как Вы защищаетесь и простаиваете таким образом безопасность. У Вас не было опыта душевной близости, безусловного принятия, однако это же не значит, что его никогда не будет. Если Вы этого захотите и приложите усилий, то я точно знаю это произойдёт.
Почитайте книги Ирвина Ялома. Рекомендую метод Спинозы. И у него все книги хороши. Возможно это поможет Вам и когда нибудь Вы созреете на психотерапию.
Я желаю Вам найти и получить то, что Вы хотите и ищите!) И у Вас всё для этого есть!

Вам нужна поддержка и ресурсы. Вы можете их получить, проходя терапию. Ведь и я и моя коллега здесь понимает и поддерживает Вас. А в личной работе Вы сможете по началу опираться на психолога, а потом окрепнете и будете чувствовать себя легче.
Я проживала подобные переживания и понимаю, что это непросто. Сопереживаю и верю, что Вы сильнее, чем кажетесь сами себе!

Вы позволяете собой пренебрегать, оставаясь в таких деструктивных отношениях... Строить отношения на жалости не позволит Вам испытывать радость, удовольствие. Какой резерв Вашего терпения и для чего терпите?
Одарите лучше себя этой заботой, опекой, любовью. Вы сами в себе запутались и причиняете добро там, где его не ценят.
И я предполагаю, что Ваши нервы на пределе... Нужно уметь завершать то, в чём уже нет жизни, перспективы. И это должно быть Ваше решение. Пока Вы сами не созреете, то чтобы кто не говорил не поможет.

Ответ отредактирован автором 03-02-2017 18:40:42

Озвучьте свои мысли. Что именно Вы думаете? Парень прямо говорит о своем дискомфорте, раздражении. Вы же переходите на действия (вымыть руки, поправить кровать). Ведь это рождается в контакте с Вашим партнёром. И получается замкнутый круг. Вы испытываете напряжение, которое не адресуется, а давит Вас изнутри...
Попробуйте поработать с психологом.

Добрый день! Сочувствую Вам... Это любовная зависимость. https://upsihologa.com.ua/v-plenu-lyubovnoy-zavisimosti-gestaltist.html Вот моя статья об этом.
Ваша девушка пренебрегает всячески Вами. Она возбуждается на деньги и статус, которых на данный момент нет. Но ведь это не значит, что Вас нельзя любить и что Вы заслуживаете такого поведения с её стороны...
Вам нужно вернуть себя себе. Один раз к психологу обратиться - не поможет. Тут необходима длительная, регулярная терапия. Выберите и сделайте это для себя, просто в знак уважения и любви! Не для неё. Вы зациклены на ней, попробуйте усилием воли заставить делать вещи для себя. Сначала будет ощущаться пустота, бессмысленность, боль, одиночество, но проживая эти состояния Вы станете свободным, открытым и целостным.
Искренне желаю вернуть себе спокойствие и радость! Мне будет интересно с Вами поработать, если захотите.

Ответ отредактирован автором 03-02-2017 18:19:50