Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Екатерина, здравствуйте!
Вам 18, не 12 и даже не 15, а 18-ть!!
В этом возрасте вы должны понимать, что ваше будущее зависит от вас, а не от родителей.
Ваши успехи или неудачи в будущем зависят только от вас!

Моя практика, работа с молодежью (более 18 лет) убедила меня на сколько существенно наша молодежь отстает в мышлении от европейской молодежи, не говоря уже об американской.
В Европе и США большинство школьников 14-15 -ти лет уже понимают и умеют
строить свои планыцели на будущее. Их этому учат родители и в школе, такова у них ментальность думать о будущем еще со школьной скамьи.

А у нашей молодежи в большинстве даже в свои 17-19 лет нет понимания что же я хочу и какое будущее я хочу.
А самое главное, наша молодежь слабо понимает, как добиваться того, чего я хочу. Как ставить цели и двигаться к ним. Не осознают кто же виноват в неудачах))
И кто же виноват? Догадываетесь?))

Ментальность нашего общества, родителей и даже большинства преподавателей ВУЗов - это осуждать, критиковать настоящее и бояться будущего.
А будущее и жизнь всегда прекрасны и развиваются не зависимо от ментальности критиков и боягузов))
Ваше будущее будет таким, каким вы его представляете в своей голове, в своих мыслях!

Екатерина поймите навсегда: мы трусим или боимся от нехватки знаний и умений!

А эти недостатки решаются легко! Развивайте себя знаниями, развивайте свое мышление, читайте больше об успехах молодых людей. Если у них получилось, то и у вас получится. Главное сильно (!) хотеть. Любым умениям также можно научиться.

Неудачам подвержены глупцы и лентяи! Это уже давно доказано успешными людьми.

Поэтому поищите истории успешных молодых людей, которые в свои 18-20 лет добились в жизни того о чем мечтали, заработали свой первый миллион или добились чего-то значимого для себя.
Только примеры, живые истории убеждают, что жизнь такая, какой ты ее представляешь и хочешь иметь!
Сейчас море мотивационной информации, в ютубе особенно, о том, как преодолеть свою лень, свое уныние. Выберите своих героев и заряжайтесь их энергией!

Похоже вы себе не доверяете. А почему задавались вопросом? В чем дело: в низкой самооценке, в нежелании быть счастливой или еще в чем-то?

Родителей нужно правильно убеждать в своей точке зрения или желаниях. Если не получается у самой, то поделитесь своими целями с преподавателем или родственником, кто вас понимает и убедите его сначала, что вы сможете учиться в зарубежном ВУЗЕ. Найдите себе группу поддержки)) А потом вместе убедите родителей в том, что вы сможете! Учеба в иностранном ВУЗе не дороже чем в нашем ВУЗе, а преимуществ намного больше!

Убедите родителей своей настойчивостью и целеустремленностью быть лучше и грамотней других, а не быть серой мышкой))
Знайте: за рубежом учатся и по-настоящему. Там не отвиливают от учебы и не ленятся. Учится там полезно и здорово!
Но сначала сама поймите, что вы сможете учиться на все 100 и оправдаете доверие родителей и тогда их будет легче убедить в этом.
Позвоните консультанту зарубежного ВУЗА и задайте ему все вопросы, которые волнуют вас и родителей, запишите ответы и решите для себя потяните ВУЗ или нет.

Желаю вам настойчивости в достижении своих желаний и целей!

Ответ отредактирован автором 05-01-2022 15:41:49

Привет, nike090! Можно на "ты"? Надеюсь, ты мне разрешаешь))

Обратила внимание на твои умозаключения)
"У меня очень низкая самооценка..... Хотят вполне красивая девушка но нос и овал лица не очень идеальные, не такие как бы мне хотелось... И из за этого замыкаюсь в себе..."

Что же получается, судя из твоего сообщения? Что твоя самооценка связана с неидеальным овалом лица? )) А вообще-то ты (из твоих слов) "вполне красивая". Вот ответ на твои переживания ))

nike090, твои собственные выводы о самооценке говорят о бедном представлении о сути вещей в реальной жизни. Поинтересуйся в ютубе, в Гугле об историях успешных людей, которые были далеко не красавцы, но которые добились известности. А некоторые, не взирая на свою внешность, с ноля поднялись в бизнесе из-за своей предприимчивости и целеустремленности. Они как раз не задумывались о своей внешности и тем более о своем овале лица.
Ты будешь удивлена сколько успешных, целеустремленных людей далеко не "красавцы". А сколько молодых людей-инвалидов добились успеха в жизни!

Что на это ответишь?
Сегодня нельзя "летать" в облаках или в соцсетях и не понимать в 15 лет (!), что идеального лица, овала лица, идеального носа или ушей НЕ существует! Это фотошоп помогает делать "звездам" идеальной фигуру, грудь, нос, лицо... разве ты этого не знала?

Посмотри на себя со стороны и ответь на вопросы: я не красивая или симпатичная? я имею успех у ребят? что обо мне говорят подруги и знакомые: я симпатичная или нет? я глупая или не глупая? я понимаю, что важно во взрослой жизни или я еще ребенок в свои 15-ть? Я понимаю то, что я ответственна за свою будущую жизнь?
Проанализируй свои ответы и реши: в каких вопросах ты еще не компетентна и ДЕРЗАЙ!
Читай больше, ищи ответы на свои вопросы у авторитетных и успешных людей.

Посмотри какие актрисы с непривлекательной внешностью стали популярными https://www.timeout.ru/msk/feature/486806
А ты знаешь биографию-историю жизни Ника Вуйчича. Погугли и почитай о нем)
А сколько ученых с физическими недостатками добились славы и успеха благодаря своему таланту. Президент Рузвельт (инвалид), Бетховен сочинял музыку будучи глухим, Альберт Эйнштейн страдал аутизмом и т.д.

Ищи в себе талант и правильно его развивай! А идеального овала лица нет ни у кого, поэтому не замарачивайся!
Желаю тебе правильно взрослеть! Удачи!::smile::Ответ отредактирован автором 04-01-2022 16:38:10

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 16:39:11

Доброго дня, Анна!
Ваша біль та образа на батька відчувається у кожному реченні. Шкода за такі непорозуміння з батьком.
Хотілось би знати, чи ви проживаєте з батьками чи окремо?

Вам 42 роки і нічого не змінилось у відносинах, ви вже втомились від такого негативного ставлення до вас батька і це зрозуміло.
На жаль, така ситуація існує у багатьох сім*ях. А саме така, що відсутнє порозуміння між дочкою і матір*ю, або між братами чи сестрами, між батьком та сином чи донькою.

Це такий, поки що не переможений "біч" у спілкуванні, який ще є присутнім у нашому суспільстві та сім*ях. Причиною тому є відсутність культурних та психологічних знань, особливо у поколінні, яке жили в радянські часи.

А ще причиною тому є, якщо можна так сказати "психологічна несовмістимість", навіть найрідніших людей у сім*ях.
Буває два типу, якщо спростити, відносин між батьками та дітьми: дружні стосунки та стосунки суперництва. Мабуть у вас з батьком стосунки суперництва, на жаль.

Вам потрібно знати та заспокоїти себе в тому, що ваш батько не зміниться, бо йому вже десь за 60, якщо вам 42. В такому віці люди майже не міняються. То тільки вам потрібно змінити своє ставлення до таких відносин.
Годі вже ображатися та сприймати батьківські образи, як маленька дитина. Ви доросла жінка. Робіть свою справу, живіть своїм життям. Дуже гарно, що у вас є порозуміння з мамою, то використовуйте її як дипломата у ваших стосунках з батьком :)

Перестаньте реагувати хоча б на дрібні зауваження батька, та просто промовчить або з дружньою інтонацією, підкреслюю з дружньою (!) та коротко (!) без довгих оправдовувань поясніть батьку свою думку чи дію (якщо ситуація це дозволяє) і не сперечайтесь. Це однозначно змінить ваші відносини з батьком в кращу сторону.

Нагадаю вам, як ми вчимо своїх дітей, коли їх дражнять та ображають у школі.
А ми їм кажемо: "Не звертай уваги!" і вони відстануть. А якщо дитина боляче реагує, то її дражнять ще сильніше)
Тому не реагуйте на батьківскі образи з біллю. Ви ж знаєте, що ви не така погана і це головне! ))
Реагуйте усмішкою про себе (!), щоб не накопичувати біль та образу. Тоді ваше життя покращиться точно))
Бажаю вам здоровья та гарного настрою!
P.S. Якщо бажаєте змінити відносини більш суттєво, тоді до психолога:)

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 11:40:20Ответ отредактирован автором 04-01-2022 11:42:29

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 11:48:20

Здравствуйте, nik7e11
Вы действительно слишком увлеклись мистикой.
Вы сама знаете ответ на вой вопрос: " мне стоит перестать этим интересоваться"...
Хотите сохранить психологическое здоровье? Хотите жить с радостью, а не со страхом?
Значит нужно немедленно прекратить жить так, как вы живете, т.е. прекратить жить с мистикой "в обнимку"!
Ваш мозг переполнен ужастиками, ужасами, вот он вам и выдает, и постоянно генерирует все ваши страхи.

Смотря все ужасы мистики в фильмах, вы ведь должны уловить и понять закон "потустороннего мира" или закон "зла", не так ли?
Если человек впускает в себя зло, страхи, месть (увлекаясь негативной стороной жизни) ... и не дай, Бог, колдует..., то тот самый "привлекательный" тайный мир может погубить человека. Многие экстрасенсы, эзотерики об этом предупреждают.
Поэтому, не стоит играть и увлекаться неизведанными "потустронними" мирами.

Что делать:
1. Осознать, что вы увлеклись и вам нужно с этим покончить!
2. Простить себя за глупость, попросить прощения у себя и пообещать себе, что вы исправите свою ошибку.
3. Начать смотреть доброжелательные, позитивные фильмы. Начать посещать позитивные мероприятия, культурные мероприятия, больше гулять и замечать пение птиц, красоту природы, игру детей..., того, что вас может порадовать. Начните замечать позитив вокруг себя!
И у вас начнет очищаться ваша душа, ваше сознание от негатива. Как это происходит?

Представьте сосуд/кувшин, который где-то пролежал долго в темном грязном месте. Вы его нашли и он вам понравился. Вы решили его отмыть, принесли его в дом и поставили под кран, открыли воду и наблюдаете. Что вы увидите? Как кувшин наполняется чистой водой и, когда он наполнится полностью, а вы кран не выключаете, вода продолжает течь в кувшин, то из кувшина начнет вытекать грязная вода, мелкий мусор. Т.е. чистая вода будет заполнять кувшин и вытеснять из него грязную воду, а со временем из него потечет уже чистая вода.
Таким же образом, как и материальные законы, работают психологические законы (духовные)
Я желаю вам извлечь отрицательный опыт из своих "приключений" и покончить с мистикой. Будьте здоровы и успешны!Ответ отредактирован автором 04-01-2022 10:58:40

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 11:00:14

Здравствуйте, Yuriy!
---
В вашем вопросе я уловила ваше же обвинение собственных детей)
Вы констатируете факты о детях: "больше нехотя(т) идти работать по своей профессии, а также по дому не помогаю(т)"
"Дятям уже 22"... Да! Они уже не подростки! За плечами у них багаж знаний, которые дали родители, школа и ВУЗ!
И что же получается, кто виноват в безответственности детей? Где произошел сбой? В воспитании родителей, в воспитании педагогов в школе, в ВУЗе?
А вы как думаете? Почему ваши дети безответственные за свои поступки, за свою жизнь и за жизнь родителей?
Однозначно (!) ответственности детей должны научить, в первую очередь, родители, дополнительно доучить) в школе, а в ВУЗЕ обучают профессии, в ВУЗах не воспитывают.

Как правило, ответственности дети учатся у родителей, которые сами ответственны и являются авторитетом для детей. Только собственным родительским примером честности, порядочности, ответственности и др. важных человеческих качеств можно заразить своих детей, согласны?
Похоже, "недовоспитали")) вы детей, если жалуетесь на них. А как ваш авторитет у детей? На высоте? Я не уверена в этом...

Но все же я не верю, что ваши дети совсем уж безответственные.
Часто детям и родителям не хватает понимания в общении, т.е. в семье слабые семейные коммуникации или их недостаток.
Важно понимать своих детей, поговорить с ними по душам, как говорят, постараться понять их : чего же им хочется в жизни и помочь советом, примерами из жизни своей или знакомых.
Чаще всего дети закрываются и не желают общаться по душам, если слышат критики в свой адрес больше чем похвалы. А как в вашей семье?

Как правило, если дети разгильдяи в свои 22, то уже поздно воспитывать.
Классические методы "принуждения" к действию - это "кнут" или "пряник" :)
Но ими нужно умело управлять!
Вот вы, Юрий, и попробуйте их применить правильно:)
Поговорите с детьми на семейном совете, расспросите их, как они видят свое будущее, скажите им чем или в чем вы, родители можете им помочь.
Учитесь договариваться со своими детьми: " вы обещаете поступать так - я обещаю поступать вот так".
А кнут применяйте тогда, когда дети не выполняют обещания или разгильдяйничают, или хамят... Тогда нужны с вашей стороны ограничения, например, в карманных деньгах, в питании (без деликатесов, а по скромному), в покупке одежды...
Пора на свой хлеб взрослым детям зарабатывать! Помогите им в этом!
Желаю вам взаимопонимания с детьми!

Ответ отредактирован автором 03-01-2022 09:19:28

Юлия, здравствуйте!
Чаще всего мы сами знаем причины своих "бед", но мало понимаем, как с ними справиться.
Радует то, что вы понимаете, что "спокойна мама - спокоен ребенок"
::smile::
Но жаль, что вы, практически ничего не меняете в своем поведении, которое только усиливает ваш очевидный невротизм.
Чтобы что-то изменить в жизни, нужно что-то поменять, согласны?::smile::
В первую очередь нужно понимать, что же мне поменять/изменить в себе, в своем поведении или в своем отношении к происходящему, к проблеме или в ситуации.

По жизни мы все невротики ::smile:: но у каждого своя степень, а у вас она явно выше "нормы". "Явные невротики" тревожны, у них страхов в голове больше, чем их на самом деле в реальности, у них чаще "всё плохо", чем "всё хорошо" по жизни и т.п.
У "явных невротиков" все эти страхи, тревоги и нервозность вырабатываются искусственно, собственными ложными установками мышления, т.е. не верными умозаключениями.
Юлия, вам однозначно нужно перезагрузить свое мышление и поведение.
Мои рекомендации с чего начать:
1.Читайте книги по развитию и воспитанию детей популярных авторов, даже делайте выписки в блокноте.
2.Контролируйте свои страхи. Как: выписывайте их в блокнот и находите ответы у специалистов в тех же книгах или у специалистов онлайн в интернете.
3.Совершенствуйтесь в знаниях и страхи ваши точно будут уменьшаться!
Почитайте о рефлексии, чтобы понимать, какие привычки неосознанно вы можете привить дочери, как "плохие", так и "хорошие"
::smile::
4. Участвуйте в клубах мамочек, в форумах в соцсетях, общение всегда дает понимание, как я думаю/поступаю: правильно или не правильно.
5. Дочке явно нужна своя кроватка, а вам своя!
Никогда не бойтесь, что ребенок разбудит кого-то! Все дети и всегда так растут: будят нас или гостей! Все это прекрасно понимают и без проблем принимают! Это все временно!

Не получится самой выйти из своей повышенной тревожности, тогда к специалисту!
Желаю вам и доченьке здоровья физического и психологического! ::smile:: Удачи!

"Здрастуйте, хочу расстаться со своим парнем,уже пару месяцев об этом думаю, но все никак не могу собраться с мыслями и сказать это ему. Он явно не тот человек с которым я хочу быть, но как же мне обо всем ему сказать?
Меня с ним связывает, общие друзья, его семья стала мне как родная и я с ним могу поговорить обо всем.. Как быть в моей ситуации??"

Здравствуйте, Незнакомка! ::smile::
В вашем коротком сообщении-вопросе просматривается очень большое противоречие.
С одной стороны вас многое связывает с парнем: "я с ним могу поговорить обо всем.. " , его родители к вам относятся хорошо и тут же вы утверждаете, что "Он явно не тот человек с которым я хочу быть..."

Вам нужно понять себя в первую очередь: "Почему я хочу расстаться с парнем?"
Вы уверены, что вам лучше расстаться? А может быть вы ошибаетесь?
А вдруг это тот парень тот, который вам больше всего подходит по взглядам, суждениям и по другим критериям? Взаимопонимание - это очень важный критерий в отношениях!
Потерять легко, а найти нужное чаще всего намного сложнее.

Может вам лучше на какое-то время расстаться, чтоб понять, что я сама в первую очередь хочу от жизни и от парня?
А может быть вам просто не хватает новизны чувств, ощущений восторга, потому что со временем отношения становятся "обыденными", а хочется чего-то другого, иного... Тогда нужно обновить, перезагрузить отношения с помощью совместного отдыха, поездки, планирования будущего и т.п.
Разберитесь в первую очередь в себе, в своих отношениях к парню. Что вам говорят подруги, близкие: парень надежный или нет? По каким критериям вы судите, что парень вам не подходит?
Попробуйте ответить на эти вопросы и принимайте правильное решение. Удачи!::smile::

Ника, здравствуй!
Надеюсь, ты разрешишь общение на "ты"::smile::
Ты очень по-взрослому описываешь свое состояние и отчаяние, удивительно для 12 лет(!)
Просмотри мой ответ на вопрос 16 июня, я отвечала девушке 13 лет с ником "nik1с3".
У вас в определенной степени ( я так это вижу и чувствую) есть общие юношеские тревоги и страхи. Чтоб не повторять свои рекомендации, просмотри, пожалуйста, мой ответ и рекомендованные книги. Надеюсь они тебе помогут. Удачи!

nik1c3; Возраст: 13 "Родители навязали мне кучу комплексов, с которыми я до сих пор не могу справиться. Что мне делать? как попросить родителей о записи к психологу, если они так ужасно к этому относятся?"

Привет, nik1c3! можно на "ты"? )) Думаю, что ты мне разрешаешь))
Милая, nik1c3, ты начала взрослеть и это здорово! У тебя столько прекрасного в будущем, но ты этого не можешь представить из-за за своего юношеского периода страхов и тревог, который мы все проходим в этом возрасте.
Тебе нужен человек, именно взрослый человек, которому ты можешь доверить свои переживания, тревогу и страхи. Этот взрослый человек всегда есть рядом! Задумайся, прокрути в памяти своих знакомых, близких, учителей. Это должен быть позитивный, успешный и радостный человек и к тому же тот, кто может хранить секреты и тайны!

В отношениях родителей и детей, как правило, складываются 2 типа отношений: отношения взаимопонимания и дружбы или отношения соперничества и слабого взаимопонимания. Скорее всего у тебя второй тип отношений с родителями.

Признаюсь, что у меня с моей мамой были такие же отношения - отношения противостояния. Но тем не менее я маму всегда уважала и уважаю, потому что она моя мама и заботилась обо мне.
nik1c3, стремись к свету, к позитиву, к светлым людям, делай добрые дела. Задумывайся о своей жизни уже сегодня и взрослей правильно. Учись видеть в окружающем хорошее и позитивное. Этому нужно учиться и поэтому нужно тянуться к таким же людям.
Больше читай психологической литературы о самооценке, о личностном росте. Рекомендую книгу Томас Армстронг "Ты можешь больше чем ты думаешь". А еще "Ты сильнее, чем ты думаешь", авторы: Гершен Кауфман, Лев Рафаэль, Памела Эспеланд.
В Поиске Гугл напиши: читать книгу онлайн и дальше укажи автора книги и название.

Сходи в к школьному психологу или к психологу в местной поликлинике, если он есть, конечно же в вашей поликлинике. Найди здесь на сайте психолога по душе и общайся. Но только не унывай и не отчаивайся! Удачи тебе и всего наилучшего в жизни!::smile::

Добрый день, nik1be!
Читая вашу исповедь, я ощутила пустоту, отчаяние и массу внутренних страхов. Этой информации недостаточно, чтобы понять причину ваших страхов, но по всей вероятности они у вас тянуться из самого детства. Похоже, у вас детство было не радужным, если столько страхов в голове. Чувствуется , что у вас отсутствует точка опоры или жизненный ориентир.
nik1be! Я уверенна, что вы симпатичная девушка, как и большинство девушек вокруг! А вот внутренним миром вы отличаетесь. Конечно же, ваши страхи созданы искусственно и только искусственно вашими негативными мыслями. У вас преобладают мысли, что вас могут предать, что у вас "ничего не получится", " я ненавижу свое тело, свои недостатки"...
Милая, nik1be, такие негативные мысли говорят только об одном: у вас заниженная самооценка. Похоже, вас мало поддерживали в жизни, хвалили, радовались вместе с вами успехам. Но все это легко изменить! Вам 19 лет! Представляете сколько у вас времени в жизни, чтобы стать счастливой и успешной! Вы всему можете научиться: и как стать увереннее, и как найти себя и проявить себя в жизни. У вас однозначно есть свои индивидуальные качества, которыми можно гордиться.
Задумайтесь! Вы родилась маленькой девочкой, как и все мы. И вы, как и все мы научилась всему тому, что умеют делать большинство в 19 лет! А значит, вы можете и дальше учиться тому, что вам по душе.
Вам нужно изменить свое мышление! Мыслить позитивно, а не негативно.
Я готова вам помочь бесплатно.
Соглашайтесь на встречу в онлайн и я расскажу, что и как вам нужно изменить в своей жизни.

nik99a, ведь ты парня больше знаешь, а психолог его совсем не знает, поэтому, ты должна знать ответ на свой вопрос.
Вся информация с твоих слов. И самое важное в ней, что парень за эти 1,4 года охарактеризовал ваши отношения, как "ад".
Психологу понятно только то, что ваши отношения нужно менять. Вам обоим нужно разобраться в себе, в своих чувствах и идти к психологу за помощью, чтоб спасти свою Любовь, если она тебе дорога.
Из твоей слишком малой информации,nik99a, можно только предполагать: возможно парень слабохарактерный и не может резко прекратить отношения, все же за 1,4 года сформировалась привычка, привыкание, которые просто так не удалишь "по щучьему велению", а возможно он тебя любит, хочет быть с тобой, но твои "колючки" в характере его постоянно колят и колят... Думаю вы не раз обсуждали свои отношения и вы знаете, почему ваша Любовь, как "ад".
Из твоего сообщения, nik99a, мне показалось, что ты в какой-то степени играешь на чувствах парня, хорошо бы было, если это не так. Не зная качеств личности парня и его поведение, можно только предпологать, почему он поступает так, а не иначе. Психологу трудно заочно дать максимально точный ответ на твой вопрос.
Только очная консультация с психологом, поможет вам понять ваши отношения. Желаю быть искренней в своих чувствах, определитесь "за что", почему вы любите друг друга и поговорите по душам )). Любви и благоразумия!

Наталья, добрый день!
Вам 38 лет. Дочь у вас первый ребенок? На сколько вы ее балуете, как часто Вы уступаете ей?
Информации слишком мало, чтоб больше понять в чем ваши ошибки и указать на их причины. Но все же улавливаю, что вы, наверняка, мягки слишком и уступчивы, поэтому не пользуетесь "авторитетом" у дочери. Она вас пинает, не слушает, кричит, собственно не признает Вас, как взрослого, как маму, которую нужно слушать. Уговоры, устрашения - это плохие помощники в воспитании малыша. Вам нужно научиться, как правильно договариваться с ребенком, нужно научиться, как правильно требовать от ребенка. Вам нужно научиться как себя вести, чтоб ребенок мог уважать Вас. Теоретически большинство мам грамотные, а вот практически многие мамы делают до наоборот. Советую вам найти
детского психолога и исправить свои ошибки в воспитании дочери. И рекомендую поторопиться, ваши ошибки налицо. Чем позже, тем труднее исправлять, но ошибки при желании всегда можно исправить и научится как это сделать. Желаю вам удачи в поиске хорошего специалиста . Верю, что все будет у Вас хорошо, так как Вы ищите ответы на свои вопросы, а кто ищет, тот всегда найдет. Удачи!.

Здравствуй, nik99a!
А ты сама любишь парня, ответь себе честно?
Вы знакомы 1,4 месяца или года? Это важно понимать психологу.
Прочитав сообщение, у меня сложилось впечатление, что парню с тобой не очень сладко.
"Я тебя люблю,но наши отношения ад.Хочу жить спокойно."
Почему у вас такие отношения?
"...не хочет слушать и не верит мне ,что можно все исправить"
А как ты сама думаешь, как можно исправить ваши отношения и можно ли?
Любовь, уважение, доверие друг к другу должно быть взаимным. Отношения должны строиться на приятных чувствах, на единстве желаний, на единстве (в большинстве случаев)"хочу" или "не хочу". Уступать,прощать, мириться тоже нужно уметь. Ты умеешь любить, прощать, уступать. А молодой человек? Нужно понять, что у вас общего, желание быть только в постели вместе или еще и прожить всю жизнь вместе и иметь семью, детей? Если сама не можешь понять себя, парня,тогда обращайся за помощью к психологу. Удачи!

Анна,добрый день!
Перечитай свое сообщение, в нем практически кроется ответ на твой же вопрос.
"Я человек общительный,но не люблю навязываться...Я всегда начинаю общение (переписку), но чаще разговор не заходит дальше общих фраз, пару тем или вообще не начаться...Может дело во мне?"
Конечно же дело и в тебе. А вот в какой степени в тебе, здесь нужно разбираться. Что ты вкладываешь в смысл слов "не люблю навязываться"? Пересмотри, как бы со стороны, насколько твои странички, лента новостей в соцсетях интересны по информации: большинству молодежи или только отдельным людям, с определенным интересом? Какие темы ты любишь обсуждать? Нужно быть интересной и разносторонней/разнообразной, как в "живом" общении, так и в соцсетях. Удачи!

Здравствуйте, Ana!
Вы задаете вопрос психологу и фактически сама отвечаете на него.
Искренне вы боитесь с парнем поговорить... :((, понимая, что вы ему не нужна (но так ли это? может он от вас ждет чего-то о чем вы не догадываетесь???...), друзьями вы , Аня, не хотите оставаться, тогда к чему такие непонятные отношения и зачем страдать по парню, которому (как вы считаете)вы не нужна ???
У парня самооценка повысилась, а у вас похоже понизилась? Вы что так в себе не уверены, что "цепляетесь" за этого парня?
Аня, вы сама сделала вывод и я вам желаю встретить надежного парня. Удачи!