Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Милашка, очень по взрослому ты описала свою проблему. Четко и понятно выразила свои мысли и суть самой проблемы. Удивительно для 13-ти летней девочки.
Что делать?
Вопросы взрослые, давай и общаться по-взрослому.
1-ый вариант.
На мой взгляд ты хорошо контролируешь себя. А это значит, что ты сможешь, закусив губу ждать когда эта "напасть" пройдет :)). Просто относись к учителю, как к кумиру, например,как к любимому певцу или актеру. Ты ведь понимаешь, что твой любимый певец, например, Dan Balan не достижим? но ты же не бьешься в истерике, не плачишь из-за любви к нему , из-за "безответных" чувств?
Такое же расстояние, дистанцию в отношениях с преподавателем восстанови в своем сознании сама же или обратись к школьному психологу за помощью.
Учитель твоя симпатия, твой кумир, с которым можно еще и общаться на уроках.
Учитель это взрослый мужчина. Тебе каких отношений "реальных" с ним хочется кроме, как общения по его предмету? У тебя есть опыт общения с мужчинами? Бойся выглядеть смешной, побереги свои чувства для первой любви.

2-ой вариант.
Шокотерапия, чтоб долго не ждать пока само собой пройдет, расскажи всем подружкам в классе, по дому или завистникам твоим, что ты влюбилась в учителя и очень страдаешь и мучаешься (например так). Поднимется "буря" в стакане и думаю у тебя все быстро пройдет.

Милашка, поверь у каждой девочки рано или поздно такое бывает или случается: влюбляешься в соседа взрослого, который чей-то муж, в преподавателя тоже такое было, с разницей в 20-25 лет , когда тебе 14-15 или 17 лет. Поверь все проходит!. Тайно влюбилась (любовь ли это? или симпатия?) и тайно все пройдет. Переживай достойно свои первые случаи влюбленности. Перенеси свое внимание на достойных тебя ребят старшеклассников.
Желаю терпения и разумности в поступках.

Я вам желаю без излишних эмоций поговорить с парнем, задать все важные для вас вопросы и получить четкие и ясные ответы от него,чтобы разобраться какие же отношения парня к вам в первую очередь,потому что в ваших отношениях со стороны м.ч. слишком много "не так" с ваших же слов. Не манипулирует ли парень вами, чтоб вы за ним "бегали", т.к. ему это приятно или он так хочет, или привык к этому с другой девушкой?
Желаю удачи.

sl_007,из той информации, в которой вы описали свои отношения с м.ч., я сделала вывод что он "великий" манипулятор. Нелли Викторовна правильно описала ваши отношения с парнем, просто ненормальные отношения: какие-то недомолвки, сваливания вины на вас, требование от вас все время "подумать", участие его мамы,предупреждение "что он никогда ни за кем не бегал" и вдруг после общения с психологами вы решила сама побежать ... Куда? навстречу к своему счастью или несчастью?...
Иногда подсказка психолога трактуется человеком не так, как ее выразил психолог.
Не ошибитесь!

Аня, нужно хотя бы разок пойти с сестрой и увидеть компанию своими глазами, услышать о чем они общаются. Что же там хорошего и интересного, что притягивает твою сестру.
Аня тебе 15 лет, а сестре 14? я правильно понимаю? Разница в год?
С Колей нужно поговорить серьёзно, конечно же папе. Папа общался с Николаем?
Какие у вас отношения с сестрой: дружеские или больше сопернические. Ты старше, но всего на год, прислушивается ли сестра обычно к твоему мнению, ты у нее "авторитетная" сестра? Папа знает о изменениях в сестре (не учится, развлекается по ночам), а мама знает?
Конечно же вся семья должна участвовать и разобраться в причинах изменения поведения твоей сестры. Ты забила тревогу вовремя, но тебе одной эта задача не по силам. Нужна помощь взрослых. Кому ты можешь доверить историю сестры? Может какому-то учителю, шк. психологу(если у вас в семье сложные отношения), которым ты доверяешь (чтоб не вынесли проблему на "люди"), чтоб с сестрой кто-то мог пообщаться по взрослому без ссоры и конфликтов, которые, как правило, возникают в семье при "разборках" кто виноват. Подумай, кому из взрослых можно тебе довериться , кто может встретиться с Колей и объяснить ему по-взрослому, что он отвечает за отношения с несовершеннолетней девочкой и понимает ли он это?

Аня, дополнение: только опять же поймите правильно, что такое поощрение за хороший поступок: это не значит буквально, что за все хорошее ребенку постоянно и во всех случаях нужно давать конфетку или деньги (когда вырастет). Поощрением может быть, поцелуй, похвала: Ты молодец, ты у меня герой, ты добрый парень.Это ваше честное слово в исполнении его пожелания и конечно же иногда где-то конфетка, а где-то деньги или подарок и т.п. и вы должны его приучить также уважать вас за хорошее и платить тем же: поцелуем, обещанием, что-то выполнить, чем-то помочь вам, папе, бабушке/дедушке и т.п.
Успехов.

Аня, чувствуется, что вы переживаете за воспитание сына, читаете литературу. Но читать одно, а понимать, как правильно воспитывать не многим удается без помощи специалиста.
Вы свое воспитание строите на "уговаривании ребенка", на желании добиться от ребенка сознательного или осознанного поступка на ваше желание или на ваш какой-то запрет, т.е. вы к нему применяете воспитание свойственное возрасту подростка лет 7-10-ти!
В возрасте 1,9 года у ребенка еще отсутствует сознание(!), которое работает как контроль у человека над своими поступками. Малыш не контролирует себя до 4-5 лет, пока он не начнет осознавать себя и окружающих по отдельности.
Сегодня ваша задача сформировать у ребенка хорошие привычки, научить его любить, доброте и хорошим привычкам только своим примером.
А эти привычки прививаются, т.е. ребенок их усваивает лучше и быстрее в игре. Игры с детьми, его окружающих, игры со взрослыми и окружение в семье (семья дружная или конфликтная) - вот что формирует будущий характер ребенка и его воспитанность.
Что вы делаете неправильно: ребенок бросает мяч на дорогу, а вы постоянно ходите за мячом! Вы тем самым приучаете ребенка играть с вами в такую игру. Он играет с вами, ему как бессознательному малышу от этого весело и это для него игра и только. Ребенок не делает и не может делать что-то в этом возрасте специально. Его не сведущие родители приучают к этому! и тоже бессознательно, не понимая этого. Малыш играет с вами, ему так хорошо.
Что нужно делать. Отучить от этой игры и привычки с помощью опять же игры: бросил ребенок мяч и если это место безопасное (там нет машин) придумайте повод, мотив, как ребенка отправить самостоятельно за мячом. Придумайте жалостливую сказку, как мячик будет плакать или возьмите Кирилла за руку и весело, играя вместе с ним принесите мяч. Надеюсь вы поняли о чем я.
Дети как маленькие котята и щенята. Но мы почему-то понимаем, что щенок в 2 мес. еще не может слушаться, носить тапочки , его этому нужно терпеливо учить, а с ребенка требуем осознанного послушания в неполных два года.
Учите ребенка доброте и любви своими поступками. Не сидите в стороне и не "командуйте": Кирилл не ложись, Кирилл не обсыпайся, Кирилл не толкайся...
А когда ребенок лег на землю подойдите и увлеките или отвлеките его чем-то и так раз, другой, пока эта привычка "забудется", придумайте как поощрять ребенка, если он послушается и не будет толкаться. Ведь когда мы учим щенка слушаться командам, то мы даем ему что-то вкусненькое, закрепляем привычку. Вот и подумайте над этим.
Вспомните, как в фильме "Джентльмены удачи" к директору д/сада прибежала воспитатель и и пожаловалась, что дети не едят ман. кашу. Что сделал директор? Он придумал игру: "путешествие в космос" и сказал детям: А сейчас положите ложки и мы отправляемся в космос, но перед этим нужно хорошо покушать, потому что мы еще долго не вернемся на Землю (что-то в этом роде). И дети с аппетитом съели всю кашу.
Желаю вам терпения и мудрости в воспитании ребенка.

kom, психолог Татьяна Страшук верно поняла вашу проблему "родственности" и описала ее очень лаконично и лояльно поставила вам вопросы, чтобы вы задумалась. Но я боюсь, что вы не поймете в чем суть вашей проблемы и кто виноват, т.к. в свои 27 вы рассуждаете как в 17 лет и думаю, что вам нужна шокотерапия! Спуститесь на землю и не провоцируйте своей "родственностью", которая только у вас в голове, проблемы в своей семье и в семье мужчины, у которого беременная жена.

Мужчина вас избегает, а вы просите совета у психологов, как вам помочь общаться чаще с семейным мужчиной, который должен быть рядом со своей беременной женой, а НЕ с вами.
Вспомните, что говорит народная мудрость. Психология - это и есть мудрость жизни. Пора вам, kom, мудреть, пора! Оставьте мужчину и его семью в покое - это самое верное решение. Сама не справитесь, значит вам только психотерапевт поможет.

Никушка, вы сама признались в своем бессилии "Лишь в двух вещах -здоровье и любви - я оказываюсь бессильна" и именно в этом причина вашей неудовлетворенности.
Все сообщение пронизано унынием:"...но полюбить не получается, а значит и здоровья не прибавится и счастье будет наполовину - жизнь без особой радости..."
Почему-то вы притягиваете не тех мужчин которых хочется, верно? Попробуйте изменить образ жизни: запишитесь на фитнес, чтоб укрепить свое здоровье, зарядиться здоровой энергией или попутешествуйте по санаториям, курортам для укрепления здоровья, возможно поменяв приоритеты местами, и жизнь ваша изменится. Смелее обращайте внимание на тех мужчин, которые вам нравятся, пофлиртуйте с ними, чтоб понять это то, что вам нужно или тот, кто с вами рядом всё же может дать вам то чего вы хотите, а другие "желаемые" мужчины - это только иллюзии мозга, а на самом деле...
Попробуйте поэкспериментировать и сделайте правильный вывод и выбор.
Удачи!

Привет,yandex
Я разделяю твою боль и мне хочется тебе верить, что "у меня такая обида в сердце, я за 4 года не мог себе не то что смс такие писать, да и к себе не подпускал не кого..."
Но укроти свою истерику и подумай вот о чем. Ты своими истериками только разрушаешь отношения с девушкой. Возможно что-то изменилось во взглядах, в мнении девушки, но...презумпция невиновности дает право на свободу, а не на запрет.
Измени полностью свое поведение до наоборот. Девушка чувствует твою "рабскую" любовь, а любовь должна быть взаимно уважаемой, а не жалкой и навязчивой. Сделай провокацию девушке, удиви ее своей сдержанностью, своим спокойствием и как ни в чем не бывало проводи ее в командировку. Тайное всегда становится явным. Скажи девушке, что если ты узнаешь что-то о её измене ты сам уйдешь. Как девушка отреагирует? Очнись от ревности и разберись на чем держаться ваши отношения? Они взаимны?

Денис,я увидела в тебе потенциал хорошего режиссёра или журналиста, на крайний случай :)) психолога-тренера по совершенствованию личности.
Вот и стань таким режиссёром или журналистом (или психологом) и создавай социально значимые программы, фильмы или сюжеты, как режиссер или журналист. Прояви свой талант общаться, свой позитив и стремление к знаниям и к культуре в соцпроектах по поднятию культуры и ЗОЖ (здорового образа жизни)среди молодежи. Сегодня очень не хватает таких проектов, таких журналистов и др. специалистов, которые поднимали бы и освещали социально важные темы для молодежи по достижению своих желаний, по принятию участия в жизни страны (без политики) и выведению ее на один из первых уровней развития среди развитых стран.
Рекомендую, поступай и учись. У тебя всё получится!
А по поводу отсутствия девушки , как говорит молодежь "не парься". Тебе всего лишь 16-ть! Ты обязательно ее встретишь: свою девушку и любовь.
Удачи и успехов!

Эля, вы лучше кого-либо знаете о своих отношениях с парнем:
"Я чувствую,что у него есть боль в душе,со времени их расставания прошло почти 5 месяцев."
Похоже парню еще мало пяти месяцев, чтоб боль, драма расставания предыдущей любви улеглась в его душе.

"Говорит,что ему нравится и хочется со мной общаться,но он не хочет серьёзных отношений,что он от них устал."
Это не похоже на любовь, скорее на дружбу.
Не напрягайте парня, не требуйте от него "серьёзных" отношений. Просто или расстаньтесь или дружите, общайтесь и возможно дружба перерастет в любовь.

Ксения, вопрос к тебе. Так все хорошо, во всем у вас много общего, ссор практически нет, но самого главного чего нет, так это близости???
Уже год (!) у вас нет близости? В чем или в ком проблема? Похоже в тебе, в твоих взглядах... на близость или на ... что?
Ты какой ждешь вопрос от психологов?
"Да, Ксюша, пора согласиться на секс с парнем" или "Нет, Ксюша, помучий его еще годок-другой, убедись как крепко он тебя любит"...
"Я незнаю что мне делать, ведь мы сходимся просто во всем, бытовых ссор у нас даже не бывало" Ты сама знаешь ответ на свой вопрос, но вот только в чем ты сомневаешься или что для тебя непонятно в твоей ситуации, чего ты боишься? Вот в этом и весь ответ...

Света, сколько по времени вы встречаетесь со своим парнем? И как часто он принимает по 300-400 грамм?. Умеет ли он контролировать себя в количестве"граммов"?
Чувствуете ли себя надежно с этим парнем?
Ответьте себе в первую очередь, готов ли ваш парень разделить всю ответственность за будущее семьи, создавая ее с вами.
Прислушайтесь к своим чувствам и определитесь, за что вы любите парня и как вас любит парень,готов ли он пожертвовать 400-х стами граммами ради любви к вам?
Если он не готов сегодня жить без 300-400 грамм, то поверьте, дальше лучше не будет.
Готовы ли вы жертвовать собой ради... чего? Как долго готовы вы терпеть неадекватное поведение вашего парня после каждых 300-400 грамм?
Если готовы, терпите сколько сможете. Это ваш выбор. Или... выберите другого парня, единомышленника по взглядам на жизнь и того кто вас будет любить и будет адекватен после 300-х грамм.

Лёня, отвечаю по поводу "давить на девушку" (в ответ на твое письмо).
На форумах много чего пишут, и многие по-разному все это воспринимают. К конкретной ситуации не все может подойти о чем пишут на форумах.
Если бы вы наоборот давили на девушку своей любовью, а она не отвечала бы вам взаимностью, тогда да, лучше выждать и не давить на девушку, пусть она сама сделает выбор, а у вас,т.е. у тебя, Лёня, наоборот почти "никаких" чувств, думаю, что ожидаемых и желаемых ею в большей степени от тебя.
Удачи!

Ragnara,
Я боюсь, что в свои 15 лет ты неправильно поймешь как "отделиться" от родителей.
Лучше тебе отстранится от своих шаблонов в голове, что родители "старого образца". Время покажет так ли это...
Ты сегодня очень зависима от родителей и наверное будешь еще лет 5 зависить, пока они будут оплачивать твою учебу.
Пойми правильно такова "доля" большинства подростков, которых контролируют родители. И у меня так было.
Ослабить контроль можно только своим поведением и общением с родителями, когда чаще общаешься и убеждаешь родителей, что у тебя в голове хорошие и правильные мысли, родители не так беспокоятся и попускают.
Не уклоняйся от разговоров и общения с родителями, выбери тактику убеждения и аргументации в общении с родителями. Тебе станет легче их понимать, а им тебя. Оставайся уверенной девченкой и сумей понять, что не в родителях дело, а в неопытности и совершению необдуманных поступках подростков во время этого самого 15-летнего возраста неопытности. А родители всячески хотят тебя оградить от плохого и возможно перегибают палку. Учись опровергать родительский страх за тебя своими хорошими поступками, а не наоборот (родители бояться за ребенка, а он еще на зло делает им и тем самым убеждает родителей, что он просто неуправляем и еще больше гайки закручивают)и твои родители поймут, что тебе можно доверять и ослабят свой пресс.
Благоразумия тебе!