У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

Якщо ти здатний бачити прекрасне, лише тому, що носиш прекрасне у собі. Бо світ по...

Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

У Психолога » Психологи України » Психолог онлайн (Wien) » Алина Иосифовна Фирсель
психолог Сімейний психолог. Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 39 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 21
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар
Освіта
База: магістр практичнох психології (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервізор, Дійсний тренер Національної Асоціації Гештальт терапевтів України.
Додаткове навчання:
- Український Гештальт-Институт (зараз НАГТУ), сертифицированный гештальт-терапевт, 2007 (сертификат № 030222-24;)
-Український Нештальт Інститут , 2012, сертифікована як супервізор

Спеціалізації: гештальт-терапія, арт-терапія, тілесно-орієнтована терапия психічної травми іспсихосоматичних розладів.
Продовження навчання і удосконалення в професії:
-Паризький Гештальт-Інститут «Удосконалення в гештальт-терапії», курс Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Французький Гештальт-Інститут
(3 супервізорська ступінь, 2008 – 2012)
-Теорія психоаналізу (2013)
- Психодрама, Симводрама, -Декілька курсів з травматерапії (зокрема EMDR, Австрійский Проект, 2021-2022, курс включає Роботу з травмою і ПТСР)
-Сімейна терапія, 2016
-Декілька різних курсів з підготовки Арт-терапії і роботи з проективними методиками (зокрема з Метафорічними картами)
Досвід психологічної практики
-Индивидуальная, группова терапія, сімейна терапія, супервізія, викладання гештальт терапії - занальний досвід практики більше 20 років
- Великий досвід роботи в міжнародних медичних і социальних тренінгових Проектах

- Багато разів виступала як експерт консультантом в журналах, на інтернет-ресурсах і телебаченні
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегОсобистічні проблеми, міжособистісних відносини, сімейні проьлеми, кар'єра; работа с кризами і травмами, ПТСР;
психосоматичні розлади, фобії, депресивні і тривожні розлади;
Також: викладаю гештальт терапію і арт-терапію, веду різні навчальні проекти, надаючи супервізії колегам.
Працюю і вільно володію українською, російською, англійською.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Аналітична психотерапія
Гештальт терапія
Гуманістична психотерапія
Екзистенційна психотерапія
Символдрама
Авторські методики
Середня вартість консультації
2000 грн


Основне
диплом перевірено
Перебуває в: Австрія Wien

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 28. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 2335
Тревога
Хотелось бы добавить, что важно понимать ваш жизненный контекст. Т.к. в письме нет иныормации о том, как и когда этотначалось. Если ваши состояния начались после каких-то стрессовых событий, это значит, что важно разобраться с вашими эмоциями и отношением к этим событиям. А если ПА периодически начинаются вроде как "на ровном месте" и не особо связаны именно с какой-то жизненной ситуацией, то тогда это абсолютный повод обратиться не только к психологу, но и к врачу за медикаментозной помощью.
Стурбований та переймаюся депресією і пригніченістю свого сина
Уважаемый отец сына, понимаю, что вам очень тревожно и страшно слышать, о том, что происходит с вашим сыном. Думаю то, что он все-таки делится с вами-это очень хорошо, значит есть доверие. Делились ли вы сами с вашим сыном своими тревогами, котрые были присущи вам в молодости? Возможно, если вы будете более открытым и создадите доверительную атмосферу в разговоре с ним, он сможет больше вам открыться..но мне кажется важным, чтобы вы поделились с ним сейчас самым главным: что вы очень волнуетесь за него и попробуйте убедить его обратиться к специалисту. Думаю, даже лучше к мужчине. Удачи вам.
Зависимось
Добрый день, напишите в личку, я порекомендую специалиста, работающего с зависимостями такого рода

Бесплатная рассылка интересностей!

Плохие отношения с мамой
Здравствуйте, как ни парадоксально, как бы мама к вам плохо ни относилась, вы психологически очень зависимы от нее. И это бывает очень часто. Ребенку проблемных родителей гораздо сложнее стать свободным от этого родителя, потому что есть постоянная иллюзия, что мама еще может что-то исправить и что-то дать вам. Это и есть причина того, что вы поддаетесь ееманипуляциям. Это очень частая ситуация в таких семьях и здесь можно было бы поработать с психологом на тему психологического отделения от матери.
Вы сильный человек, все в жизни сделали сами, выросли, выучились и теперь вы гораздо взрослее своей мамы. Вы сами можете регулировать свою помощь ей, хотите ли вы ее оказывать вообще или нет-это ваше решение. Живите свою жизнь. Удачи вам.Ответ отредактирован автором 23-01-2017 05:49:05

Ответ отредактирован автором 23-01-2017 05:50:17

Напевно неправильний критерій обирання партнерки, або не зовсім правильне розуміння сексу та відносин
Роман, вы интересно описываете состояние своего внутреннего конфликтв:"с одной стороны девушки с богатым сескуальным опытом для вас круты, опытны, знают жизнь и поэтому, с вашей точки зрения вы такую девушку "не потянете", потому что у вас самого сексуальный опыт гораздо меньше. С другой стороны, вам похоже, внутри это очень тяжело переносить и бессознательно или даже осознанно вы обесцениваете таких девушек, думаете о них плохо, низко и т,д.
Т.е. конфликт в том, что вы одновременно и завидуете им и осуждаете их, о чем сегодня вы и написали в своем посте.
Что делать со все этим:
1) избавиться от установки: плохая или хорошая девушка, оценивая ее только по сексуальному опыту. Количество сексуальных партнеров не делает человека хуже или лучше и каждого человека можно рассматривать только в контексте его собственной жизни. То же касается и вас: ваше количество партнерш не делает вас ни хуже, ни лучше.
2) работать с собственной самооценкой и социальными стереотипами. Потому что вы постоянно сравниваете себя с другими людьми (думаю, и с женщинами и с мужчинами) и сравниваете, конечно, не в свою пользу, а это очень разрушительно.
3) не бояться нарабатывать свой собственный сексуальный опыт и совершать свои ошибки.
Очень бы рекомендовала работу с психологом.Ответ отредактирован автором 23-01-2017 05:36:45

Ответ отредактирован автором 23-01-2017 05:37:15

Как жить с постоянной тревогой.
Нет, вы не псих. Ваше состояние, скорее всего, невротического характера. Симптом, который вы описываете - это невроз навязчивых страхов..в основном ваш страх связан с безопасностью вашей и ваших близких. Природа таких страхов самая разнообразная и требует тщательного и очень серьезного анализа вашей семейной ситуации. Далее, что со всем этим делать? Мой частый опыт работы с такими состояниями показывает, что: как правило, в таких случаях работает психотерапия и медикаментозная терапия, которую назачает врач. Психотерапия работает с причиной и помогает проанализировать и перепрожить ваши тревоги, а препараты снимают напряжение, успокаивают и нормализуют нарушения в организме, которые также могут являться одной из причин. Итак, нужна консультация психолога, а также врача психотерапевта или психиатра. Также, возможно, не лишней была бы консультация эндркринолога, проверить гормональный фон и функцию щитовидной железы. Ее нарушение также может быть причиной тревожности.Ответ отредактирован автором 23-01-2017 05:10:25

Ответ отредактирован автором 23-01-2017 05:16:43

Бдительность или паранойя?
Здравствуйте. Сейчас и вы и мы с вами пытаемся заниматься совершенно неблагодарным делом: ставить заочные диагнозы. Психологи их, кстати, не ставят: ни очно, ни заочно. Безусловно, в вашем описании у этого парня присутствуют черты социопата и в общем личности, скорее всего, как минимум, глубоко пограничной и травмированной. Но, все это лишь предположения с ваших слов. Остальное дело психиатров, если он к ним придет. Вернемся к вам: лучшее, что вы можете сделать-это минимизировать контакты вашей семьи с ним. Предложить ему посетить психотерапевта вы можете, но отвечать за свое решение будет он сам. Вы не его опекун, не его родитель и лучшее из возможного-дистанцироваться. Принудительно лечить и что-то ему предъявлять пока формально, извините, нечего.
общение с мамой
Очень вас понимаю. Частое чувство при общении с пожилыми родителями- это наше бессилие и беспомощность. Очень сложно признать, что мы мало что можем изменить в их жизни. Выслушать, помочь материально (если есть такая возможность), организовать врача, если болеют и просто побыть рядом..вот и все... арсенал не велик. И важно понимать эту грань - там, где мы можем что-то сделать и там, где мы можем только присутствовать и слушать..ВАЖНО уметь отлтчить одно от другого.. вам надо иметь свою устойчивость и искать ресурсы для себя, чтобы жить своей жизнью. Удачи вам.
Не могу определиться с замужеством
Мне кажется, если вас что-то смущает, ваше полное право подождать и перенести решение о свадьбе, а в это время очень внимательно прислушаться к себе.Кроме того, мешает ваша собственная установка: брак это раз и на всю жизнь. Брак -это не тюрьма, не приговор по принуждению, если людям плохо, никто не может заставить их быть вместе. Я не говорю, что надо разводиться, я, скорее имею в виду, что такой панический страх развода мешает вам вступить в брак. Мне кажется, важно допустить в браке любые риски и тогда не так страшно..если разрешить себе разные варианты.Ответ отредактирован автором 21-01-2017 00:38:26

Ответ отредактирован автором 21-01-2017 00:39:17

Как научиться сближаться с людьми?
Виктория, вы описываете то же состояние, как если бы человек резко изменил свою внешность (ну например, сбросил большой вес и очень изменился), а в зеркальном отражении видит себя прежнего. Вы выросли, изменились, социализировались, появились люди, которые больше не травят вас, а напротив: испытывают к вам симпатию, НО: к сожалению, у вас продолжают срабатывать старые защиты, когда от людей нужно было отгораживаться и отвергать их. Эти защиты больше не нужны, пора сбросить старую шкурку и учиться заново доверять людям, пусть не всем и не многим, но доверять..это как заново учиться ходить..также я рекомендовала бы пообщаться с психологом и проработать некоторые ваши защиты. Очень помогла бы в вашей сттуации не только индивидуальная, но и групповая терапия. Удачи вам.
Парень предлагает видеться реже"я тоже хочу скучать по тебе"
Юля, пожелание видеться реже обусловлено разными причинами..например, может вы и правда слишком навязчиво требуете общения, а может причина вовсе и не в вас. В любом случае это сигнал кризиса отношений, в котором стоит разобраться и выяснить, в чем к вам претензии у вашего парня. Возможно, стоит к ним и прислушаться, а возможно, если проблема не в вас, подумайте, зачем вам отношения, в которых парень утверждает, что вас ему много.
Проблемы с психическим здоровьем
Дорогая Анастасия, проблем такое множество, что, конечно, посредством сайта они не решаются. Охотно верю, что вы не можете посещать психолога в силу нехватки денег, но..районного психотерапевта или психиатра вы посетить можете, чтобы поддержать себя медикаментозно. Потому что у вас, как минимум нервное истощение, да и панические состояния вы описываете, ну а далее..врач подскажет. Запускать такие состояния не стоит, последствия могут быть разные.. НО: есть такое понятие "токсическая среда", и ни одно лекарство и ни один психолог его не уберет. Это место, где вам плохо, где к вам проявляли неуважение, оскорбления и физическое насилие. Ищите способы не жить с матерью и токсическая среда уйдет, иначе..вы далеко не продвинетесь в своих попытках что-то наладить.
Проблема самореализации
Мне кажется, что часть проблем из-за того, что вы живете установками быть полезным обществу. А что будет, если разрешить себе побыть совершенно бесполезным обществу? Понимаете, вам, похоже, очень сложно достучаться до зоны удовольствий и желаний. Вы больше действуете из "надо", нежели из "хочу". Если позволить себе "хочу" в полной мере, вы увидите, как много еще неопознанных желаний у вас есть. К слову, книги, иностранные языки и путешествия-это тоже зона удовольствий, может признаем это?)) Уверна, что очная работа с психологом по развенчанию ваших социальных стереотипов в этом может помочь. Удачи вам.Ответ отредактирован автором 20-01-2017 06:03:46Ответ отредактирован автором 20-01-2017 06:05:07Ответ отредактирован автором 20-01-2017 06:06:03

Ответ отредактирован автором 20-01-2017 06:08:27

апатия
Добрый день, насколько давно это состояние у вас? Началось ли оно на ровном мнсте или после каких-то стрессовых событий? Если на ровном месте, тоиииправда необходимо пройти обследования у врачей, как минимум терапевта и эндокринрлога, проверить щитовидку и гормональный фон. Если врачи своего не находят, очная консультация психолога. Удачи вам.

Ответ отредактирован автором 20-01-2017 05:20:19

Когда простить невозможно!
В вашей ситуации вполне очевидно, что отец вашего ребенка, к сожалению, не готов к семейной жизни. Даже, не смотря на то, что он хочет периодически видеть малыша. Вопрос в том, очевидно ли это для вас? Вы находитесь в состоянии внутреннего конфликта, когда умом вы понимаете, что ничего хорошего из этих отношений не получится, а душа требует обратного. Вот в этой точке своего собственного конфликта и стоит разобраться, ведь это ваше состояние можно расценивать уже как зависимость от вашего молодого человека. Ответить стоит на вопрос, а что важно именно мне, чего я хочу от отношений я, возможно ли это получить от него и т.д. Главное здесь быть честной с собой. Стоит заручиться поддержкой психолога и глубже разобраться в ситуации. А вам желаю любви, прежде всего к себе, смелости и готовности к новому. Похоже, вы сильнее, чем вы думаете. Удачи вам.

Ответ отредактирован автором 17-01-2017 05:36:55

Публикації психолога 6
Почему люди боятся психотерапии
10 самых популярных мифов о психотерапии и их разоблачение
Все, что вы не знали об арт-терапии и хотели спросить
Односторонние люди или что под маской интроверта
Взвешенные или счастливые?
Осторожно моббинг, или как выжить, когда выживают
Тренінги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr