Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Здравствуйте,на мой взгляд, проблема с братом-лишь индикатор ситуации,которая зреет уже давно. Ситуации,где каждый хочет контролировать другого,где каждый тянет одеяло на себя,где каждый остается при своей правоте,но в полном одиночестве.Применение физической силы в семье-очень тревожный сигнал,который говорит,что отношения уже серьезно болеют. Поэтому-семейная терапия-здесь оптимальный выход.

А вы задайтесь простыми вопросами:"что я доказываю себе и другим,попав в этот клуб?" "Чего хочу от людей,которые там занимаются?"Возможно,что этот клуб-атрибут той жизни,к которой вы стремитесь,но пока не достигаете...

Здравствуйте,я прочитала ваше письмо и вот о чем подумала. Для сброса эмоций существует масса способов-и спорт ,и йога,и медитации,и прокричаться и проплакаться и еще множество катарсических техник,которые можно найти и в литературе и в сети и,думаю,они вам давно известны. Но вы уже убедились в том,что эффект от этого временный. А работа с такими саморазрушающими тенденциями как ваши (когда приходится компенсировать душевную боль физической,чтоб хоть как-то чувствовать себя живым), нужна очень серьезная и длительная. Вы вот пишете о ненависти к себе и к другим. А что понимаете про вашу ненависть? За что ненавидите? Ненависть ведь очень сильное чувство и,как правило,это чувство объектное-т.е. оно направлено к кому-то и за что-то. На чем она базируется в вашей ситуации,понять можно только в работе с вами. За агрессией,за ненавистью всегда стоит какая-то потребность,которая не удовлетворяется. И в данном случае простое отреагирование эмоций и выплеск агрессии будет оставлять вас на том же месте и вы и дальше будете ходить по кругу. Все равно нужно разбираться с причинами и ,как следствие с потребностями,которые не находят удовлетворения.
Я верю,что психотерапия такие вопросы разрешает. Возможно,вам стоит попробовать другие методы-если не подходит арт или трансовые техники. С такими проблемами успешно работает гештальт-терапия и психоанализ. Пробуйте,я уверена,что можно что-то с этим сделать.

Тогда,возможно,вам стоит поработать над тем,почему вам важно держать власть и контроль в своих руках,что мешает больше доверять близким.Возможно контроль над ситуацией дает вам иллюзию собственной востребованности и незаменимости. И тогда важно понять,какими еще способами вы получаете подтверждение своей значимости и нужности. Возможно,контроль пока единственный способ? Если вы сами хорошо понимаете,откуда причины,то первый шаг уже сделан. Если будет желание подробнее с этим разобраться-можно обратиться на очную консультацию.

Известен в психологии такой факт: когда человек плохо помнит свое детство, есть вероятность того,что там есть что-то,что хотелось бы забыть. Это может быть что-то,что имеет отношение к стыду. Все,что я пишу лишь гипотезы и догадки,я опираюсь только на то,что вы о себе написали. Но точно не стоит гадать. С такой деликатной темой нужно работать только в очном режиме. Удачи вам.

Здравствуйте,
ситуация в целом понятна,не понятно только в чем депрессия заключается у вашего мужа. Судя по вашим описаниям,он вполне нормально себя чувствует,а вот ваше состояние действительно грозит депрессией,если ситуация не изменится.
Давно известно,что тот,кто взвалил груз на себя его и тянет. И ваши подруги в чем-то правы. Вопрос в том,чтобы:
1) найти ту форму,в которой корректно,но очень четко донести до мужа,что деньги заканчиваются и вы одна не потянете обеспечивать семью (хотя на самом деле вы справляетесь сама и давно,но может не стоит это явно демонстрирвать:).
2) и самое главное-разобраться с собой-что мешает вам ослабить вожжи и отдать мужу часть контроля над ситуацией. Я уверена,что чем больше вы будете тянуть все одна,тем меньше у мужа будет желания что-то брать на себя. Может не вполне доверяете,что он справится?

Я бы говорила вначале об индивидуальной работе с психологом. Проблемы разотождствления с телом не решаются в интернэте. Связываете ли вы свою проблему с какой-то тавматичной для вас историей?

Здравствуйте,Юлия. Так происходит с людьми,которые с самого детства не научились доверять своим чувствам,т.к.обычно родители таких детей всегда лучше знают,что их ребеннку нужно. Часто они продолжают все решать за детей до их вполне сознательного возраста. Если ребенок проявляет инициативу,она часто осуждается или наказывается. Часто родители попрекают ребенка тем,что все он делает "не так", но при этом не говорят,что сделать,чтоб было "так"-отсюда необъяснимо завышенная планка и вечное бсплодное стремление к совершенству. Поэтому неудивительно,что вы так боитесь оценки.
Для того,чтоб решить эту ситуацию следует избавиться от некоторых родительских стереотипов. Для этого стоит поработать с психологом.

Я искренне желаю вам найти в себе силы и начать-таки обговаривать с вашим аналитиком то,что вас действительно волнует-вот все то,что вы обозначили здесь на сайте. Ведь это то,что действительно болит. Зачем же,приходя на очередной сеанс, тратить время,энергию и деньги на неважные и мелкие вопросы.Начните с главного.

Лиля,очень вам сочувствую. С одной стороны хочется сказать-научитесь резко ставить хамов на место,ощутите свои границы и никому не давайте топтаться по ним. С другой же стороны,проблема,похоже,имеет более глубинные корни-ваше жестокое мазохистическое отношение к себе как к не совсем нормальной или неадекватной-оно ведь тоже откуда-то взялось и имеет свои причины. Я почти уверена,что подобное началось еще задолго до того,как вы пришли на эту работу. Страх отказывать,желание быть для всех хорошей обычно берет начало в отношениях с родителями.
И невозможно вам помочь в интернете,не зная,вашей жизненной истории. Найдите возможность поработать очно с психологом.

ы знаете,я читаю ваше письмо и,хотя вы пишете исключительно об исследовательском интересе к себе,меня не покидает ощущение одиночества и грусти-ну как будто вы со своими переживаниями и поисками все время остаетесь одна.И тогда вопрос,как вам удается все время оставаться одной,даже в контакте с людьми. Мне кажется (хотя я могу и ошибаться),что-то подобное происходит у вас в терапии с вашим аналитиком.Такое впечатление,что весь этот поток мыслей и чувств не размещается в терапевтическом контакте. И именно об этом стоит говорить на терапии. По моему глубокому убеждению, психотерапия-это не только "говорение" о проблемах,но и проживание блокирующих вас эмоций в контакте и с помощью терапевта/аналитика. И,таким образом,вы получаете опыт того,что проблемы можно переживать не в одиночку,а в присутствии и поддержке Другого человека. И этот опыт привносится потом в жизнь. Я предполагаю,что за сложными духовными поисками истины и совершенного метода психотерапии, стоят довольно понятные и простые ваши человеческие потребности: в принятии,в понимании,в признании,в любви,в дружбе. Еще печальнее стало от фразы,что в мире можно появляться только с результатами своего труда,закрывшись от критики и похвал-тоже верный путь к одиночеству.
И еще удивительная штука происходит сейчас: мы по сути вовлекаемся в ваш терапевтический процесс,включаемся эмоционально,накидываем множество вариантов-а в ходе вашей реальной терапии эти вопросы по какой-то причине не поднимаются. Обсудите эти вещи с терапевтом-может из этой точки что-то начнет меняться. Но я абсолютно согласна с коллегами,ни один аналитик или терапевт не изменит вашу жизнь без вашего в ней участия.

Алена, действительно,в вашем детстве было много боли,обид на мать и просто безрадостных тоскливых дней. Уверена,что эти чувства или осадок от них остаются с вами и по сей день. Пока эти эмоции остаются в вас - они заблокированы и непрожиты. Вы пытаетесь как-то общаться с мамой,но снова натыкаетесь на закрытую дверь и срываетесь на крик. Т.е. вы повторяете тот же круг,который проходили в детстве. Алена,маму изменить не знаю льзя,но вот свое отношение к ней,и,соответственно и отношения с ней-изменить можно. Психолог может помочь вам прожить весь тот сложный клубок чувств,который у вас сейчас есть и,который мешает вам жить полной жизнью и радоваться тому что вы уже взрослая,независимая и имеете свою семью.

Здравствуйте. Вы абсолютно правы в том,что упражнения оказывают временный эффект. Если хотите искоренить проблему, стоит проработать с психологом свой страх оценки. Также очень рекомендую коммуникативные тренинги или терапевтическую группу.

Тадыка Таисия Николаевна. Психиатр и психотерапевт. 067-348-44-43
Вся контакная инфа есть о ней в интернете.

Добрый день. Я психолог,работаю в гештальт-подходе.С проблемами подобного рода работаю довольно успешно. Вы можете обратиться-все мои контакты на личной стр.
С уважением.