У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

Нора Нора 6 годин тому: «Вітаю! Дуже шкода, що ви опинились в такій непростій ситуації. Але підтримую колег, які писали вище - надії на виправлення і зміни щодо вашого чоловіка - дуже примарні, на жаль. З ваших слів - він зал»

Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

У Психолога » Психологи України » Психолог онлайн (Wien) » Алина Иосифовна Фирсель
психолог Сімейний психолог. Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 12 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 21
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар
Освіта
База: магістр практичнох психології (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервізор, Дійсний тренер Національної Асоціації Гештальт терапевтів України.
Додаткове навчання:
- Український Гештальт-Институт (зараз НАГТУ), сертифицированный гештальт-терапевт, 2007 (сертификат № 030222-24;)
-Український Нештальт Інститут , 2012, сертифікована як супервізор

Спеціалізації: гештальт-терапія, арт-терапія, тілесно-орієнтована терапия психічної травми іспсихосоматичних розладів.
Продовження навчання і удосконалення в професії:
-Паризький Гештальт-Інститут «Удосконалення в гештальт-терапії», курс Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Французький Гештальт-Інститут
(3 супервізорська ступінь, 2008 – 2012)
-Теорія психоаналізу (2013)
- Психодрама, Симводрама, -Декілька курсів з травматерапії (зокрема EMDR, Австрійский Проект, 2021-2022, курс включає Роботу з травмою і ПТСР)
-Сімейна терапія, 2016
-Декілька різних курсів з підготовки Арт-терапії і роботи з проективними методиками (зокрема з Метафорічними картами)
Досвід психологічної практики
-Индивидуальная, группова терапія, сімейна терапія, супервізія, викладання гештальт терапії - занальний досвід практики більше 20 років
- Великий досвід роботи в міжнародних медичних і социальних тренінгових Проектах

- Багато разів виступала як експерт консультантом в журналах, на інтернет-ресурсах і телебаченні
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегОсобистічні проблеми, міжособистісних відносини, сімейні проьлеми, кар'єра; работа с кризами і травмами, ПТСР;
психосоматичні розлади, фобії, депресивні і тривожні розлади;
Також: викладаю гештальт терапію і арт-терапію, веду різні навчальні проекти, надаючи супервізії колегам.
Працюю і вільно володію українською, російською, англійською.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Аналітична психотерапія
Гештальт терапія
Гуманістична психотерапія
Екзистенційна психотерапія
Символдрама
Авторські методики
Середня вартість консультації
2000 грн


Основне
диплом перевірено
Перебуває в: Австрія Wien

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 28. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 2352
Как поверить опять мужчинам?
Как поверить опять? Значит ли это, что вы верили и разуверились? Какой опыт предшествовал такому решению - не верить мужчинам? Что случилось в вашей жизни, может расскажете подробнее?
Есть ли надежда на светлое будущее?
Кажется вы не заметили иронию, с которой писал коллега: он-то, похоже имел в виду, что все, что вам стоит делать - это как раз заметить себя, свои потребности, желания, свою ценность, наконец.И просто ПОЯВИТЬСЯ у себя самой, но это и правда требует серьезной внутренней работы и лучше работы с психологом. Потому что вы влипли в отношения, которые для вас разрушительны и пока не готовы что-то в них менять.
Есть ли надежда на светлое будущее?
А когда брак создавался - были ли в семье проговорены какие-то договоренности, права и обязанности - кто за что отвечает, кто ведет быт, кто кому помогает, на ком финансовая сторона и т.д.
Если, например, у вас только обязанности, а у мужа только права - это перекос. Если вы хотите сохранить брак (имею в виду ВЫ ОБА),то, думаю, стоит научиться договариваться, а значит, как минимум, говорить друг с другом. А скандалы, драки - результат накопившейся сильной взаимной агрессии, когда говорить друг с другом невозможно (да и опыта такого, похоже, в семье просто нет), а проще поднимать руку. Я повторюсь, если вы готовы (даже при этих обстоятельствах)сохранять семью и что-то с этим делать - незамедлительно обратитесь к семейному специалисту. Ситуация уже и так зашла очень далеко.

Бесплатная рассылка интересностей!

Поможет самовнушение?
Для меня ключевая фраза в вашем посте - "что делать, чтобы отогнать мысли от проблемы": вот как раз и не стоит отгонять мысли от проблемы, а лучше говорить обо всех своих сомнениях с вашим психотерапевтом. 2 месяца терапии (около 8-10 встреч, я предполагаю?) - это верхушка большого айсберга. Если вы хотите реальных изменений, точно нужно больше времени. И хороший профессиональный терапевт (думаю, ваш таковым является)как раз не будет проламывать ваши защиты и сразу срывать их, не предложив новых взамен, иначе есть риск нанести вам большой вред. Поэтому, я считаю, что здесь осторожность и медленное пошаговое продвижение более уместно, чем срыв защит.
зависимость
Похоже, что в этой зависимости вы утратили главное - способность чувствовать СВОИ потребности и понимать, что происходит с вами и как вы относитесь к тем или иным вещам. Ведь пока весь мир воспринимается вами через призму маминых взглядов.Вы не пишете о том, как складывались ваши отношения в детстве, но предполагаю,что мать возложила на вас ожидания гораздо большие, чем вам по силам, и вам оставалось только им подчиниться, чтобы элементарно выжить. То, что вы описываете нуждается в очной проработке с психологом - чтобы взрастить себя, свою утраченную часть, чтобы вы вновь обрели способность что-то сами хотеть - для этого нужна серьезная внутренняя работа. Выбор за вами - действительно ли вы хотите что-то менять или все оставить как есть.
Жить так страшно!
Наталья, здесь нужен ДЛИТЕЛЬНЫЙ курс психотерапии в сочетании с тщательно подобранной схемой препаратов (подбор препаратов ОБЯЗАТЕЛЬНО должен сделать врач),(и это не фенозепам, он, насколько я знаю, дает лишь временный эффект).
Также применяются техники телесно-ориентированной терапии, в частности танатотерапия.
Страхи без причин, навязчивые мысли.
Такие навязчивые страхи, в которых присутствует насилие говорят о том, что вы носите в себе и подавляете много агрессии, которую не было способа выразить во вне, и, похоже, вам это с самого детства запрещалось. Однозначно вам следует найти психотерапевта и начать работу и это, скажу сразу, может быть достаточно длительно.
этот мир не для меня?
Оля,не думаю, что то, что вы описываете является фобией. Но предпосылки к ней есть и страх ваш, главным образом, основан на сравнении себя с другими людьми, причем сравнение вы все время делаете не в свою пользу, а также в письме прослеживается большой страх быть отвергнутой (боюсь позвонить друзьям) Связано это с вопросом вашей самооценки и собственной ценности, которая, как известно взращивается, в первую очередь, родителями. Откуда-то же появилась идея, что стыдно общаться с друзьями, которые в жизни устроены лучше, чем вы.
У людей вашего склада одно из доминирующих чувств - это чувство стыда, (часто, то, что вы принимаете за страх, является стыдом) и, к сожалению, именно стыд, главным образом, оказывает свое разрушающее действие. И, соответственно, здесь нужна серьезная очная работа.
Проблема с дочерью-подростком
Анна, дополню слова коллег и скажу, что проблема затрагиват не только конкретно вас или дочь - это проблема семейной системы. Болеет система, "болеют", похоже ваши отношения с мужем, которого вы не хотите вовлекать в процесс воспитания, потому что он очень строгий (не находите, что это странно, по меньшей мере?)Создается впечатление, что в семье каждому больно и плохо, но каждый эту боль переживает в одиночку: у вас злость и раздражение на дочь, у нее кошмары,и желание шагнуть в окошко про которые она не может вам сказать, а отец вообще, как будто выключен из системы.
Поведение вашей дочери обусловлено не только подростковым периодом, но это и ее протест против отношений в семье, где нет доверия между всеми ее членами.
Кроме того, вы пишете, что у дочери в 11 лет была травмирующая ситуация и не очень понятно, как она справлялась с этой травмой и каковы ее последствия. Я рекомендую вам начать с посещения семейного специалиста - сначала самой, а затем, желательно всей семьей. А если дочь не хочет, можно объяснить ей, что психолог будет решать не только лично ее проблемы, но и ваши, а также проблемы отношений в семье в целом.
питання консультації
Начните с посещения психолога
Как бороться с энергетикой хамства?
Даже если ни одна из позиций вам не подходит – избежать их в своей жизни не реально: все равно с хамством и злостью сталкиваемся. Вопрос, скорее не в том, как с агрессией бороться, а в том, чтобы признать ее в себе, потому что она есть у всех живых существ на нашей планете. И вопрос также в том, как научиться управлять ею и адекватно выражать ее таким способом и в таких дозах, чтобы она не зашкаливала и не была разрушительна прежде всего для вас. Ведь известно, что если что-то копить годами, и не выплескивать это что-то может обернуться мощной разрушительной силой, которая на своем пути уже никого не щадит. Ну и кому ее выражать: я думаю у вас хватит здравого смысла не вступать в борьбу с мировым Злом, т.к.там не выйти победителем:). А вот как реагировать, когда вы свидетель хамства - вы здесь сам себе судья и лишь вы знаете собственные критерии и принципы, по которым вы живете. Наверное, самое важное – это осознанный подход в этом вопросе: каждый раз, когда вы включаетесь в подобного рода ситуацию (когда вы «свидетель хамства») - спросите себя: а что сейчас происходит со мной? На что я так включаюсь? И как это связано с моей жизненной историей? И еще спросите себя: а как мне самому быть в роли хама, агрессора, нападающего? Был ли такой опыт в вашей жизни?
Как бороться с энергетикой хамства?
И правда заинтриговали вы своим постом:
вы пишете, что не приемлете все 3 варианта: "как роль жертвы хамства, так и роли свидетеля хамства, так и борца с хамством". А что тогда вам подходит?
Все, что опишу сейчас лишь мои гипотезы и вы можете не согласиться с ними, но, возможно, в чем-то я окажусь права: ситуация, которую вы описываете, вроде бы к вам не относится, но вы слишком живо включаетесь в нее. Она вызывает у вас много чувств и энергии. И тогда интересно, что задевает в чужой ситуации ваши личные струнки? Что-то, что относится к вам лично - возможно, это стыд некой "сопричастности" к хамству русских за границей, возможно, вам очень хочется отделиться в этот момент от нашей «родной» культуры и в этот момент никак не принадлежать к ней. Возможно, когда вы видите, как на ваших глазах с высокомерием и по-хамски один живой человек помыкает другим – в вас отзывается снова что-то очень личное, имеющее отголоски из собственного вашего опыта, и, возможно в каких-то ваших жизненных ситуациях вы не смогли ответить агрессией на агрессию, хотя очень хотелось и что-то вас удерживало. И можно на этой странице много рассуждать о позиции общества и каких-то общих моментах, но я усматриваю в этом ваши личные непроясненные отношения с собственной агрессией, которая, возможно, является чем-то пугающим и разрушительным для вас, и с которой, на данный момент вы еще не были готовы соприкасаться. Я делаю такие выводы исходя из того, что уж очень эмоционально заряжена ситуация, которая, не связана с вами лично.

Где чувство собственного достоинства?
У вас непростая ситуация, в ней много самообмана, иллюзий, самообвинений. Непросто рекомендовать что-то в сети, но хотелось бы начать с вопроса о том, что для вас ваш брак? Представляет ли он все еще для вас ценность и чего вы там не получаете, если ищете это в таких вот болезненных и практически односторонних отношениях? То, что есть сейчас больше похоже на эмоциональную зависимость, на то, что вы влипли в отношения, которые, для вас практически бесперспективны. Но, понимая все это, вы все равно держитесь за них и что-то получаете от них. Большего сказать не могу и советую вам поработать с психологом очно для того, чтобы разобраться с причинами такой зависимости.
Сложности в учебе
Лина, а выбор ВУЗа был сделан вами или родителями? Вам вообще ХОЧЕТСЯ там учиться?
Дружба с замужней девушкой
Если вы боитесь потерять то, что есть на данный момент, задав честный и прямой вопрос, то почему не боитесь, что можете потерять все то же самое, если то, что как-то незаметно станет заметным:))Нет ничего тайного, знаете ли. И такая проверка в любом случае - манипуляция и уж точно внесет в вашу дружбу непрозрачность и негатив.
Публикації психолога 6
Почему люди боятся психотерапии
10 самых популярных мифов о психотерапии и их разоблачение
Все, что вы не знали об арт-терапии и хотели спросить
Односторонние люди или что под маской интроверта
Взвешенные или счастливые?
Осторожно моббинг, или как выжить, когда выживают
Тренінги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr