Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«Но возьму на заметку спросить, как будет разговор, если он будет.»;
«Что вот существует некая неловкость. Недосказанность.»;
« Возможно, это желание – мой эгоизм. Но оно есть и я хочу в этом разобраться. Я предпочитаю горькую правду, если оно поведёт к росту личности. Хочется докопаться до истины. »;
Поддерживаю Ваше желание открыто поговорить с подругой. Думаю, это поможет прояснить многие беспокоящие Вас недосказанные моменты в отношениях.

Здравствуйте, Милена.

Я вижу, что Вы очень сильно злитесь на свою мать. Жаль, что Вам пришлось столкнуться с жестоким обращением с её стороны.

Какие у Вас отношения с другими родственниками (отцом, бабушками/дедушками, и т.д.)? Есть кто-то, кто может Вас поддержать, из взрослых членов семьи? Вы можете попросить кого-то из них заступиться за Вас. Можете попросить их записать Вас к психотерапевту (поскольку Вы несовершеннолетняя).
Ещё, Вы можете сами обратиться за помощью к школьному психологу, если это будет необходимо.

Здравствуйте.

Плюсую к словам коллег насчёт психотерапевта-травматерапевта.

В зависимости от того, кем Вы приходитесь попавшему в ДТП водителю, Вы можете оказать ему посильную поддержку. Быть рядом, звонить/навещать когда он под следствием, поддерживать перед судебными заседаниями. Выслушивать его, если он захочет выговориться, а у Вас будет на это ресурс.
Вы очень хорошо сделали, что написали на сайт и спросили совета. А ещё хорошо, что Вы принимаете своего друга после его ошибки и продолжаете общаться и помогать.

Здравствуйте.

Сколько лет дочери и сыну? Почему сын говорит, что хочет убить сестру?

Почему и как происходят ссоры с мужем?

Ответ отредактирован автором 23-01-2022 01:24:43

Добрый.

Страх смерти естественен для человека. С другой стороны, когда он становится паническим и мешает жить, это может стать поводом для обращения за психологической помощью.

«это продолжается с 11 лет, когда я впервые об этом подумала и начала задыхаться. иногда бывают ремиссии и мне легче»;
"Начала задыхаться" - это, судя по всему, паническая атака. Для Вашего физического здоровья и жизни это состояние - безвредное, хоть оно и весьма неприятное. С этим стоит обратиться к психотерапевту и к врачу-психиатру (так как она может быть как самостоятельным проявлением, так и симптомом какого-либо из невротических расстройств).
А что с Вами случилось, когда Вам было 11 лет?

« я все равно умру и толку со всего этого»;
С другой стороны, не смотря на то, что мы все смертны, конкретно сейчас мы живы. И можем каждый день делать что-то, что приносит нам удовольствие и придаёт нашей жизни смысл. Можем радовать наших близких. То, что они смертны, может мотивировать нас больше общаться с ними и быть к ним добрее.
То есть, смерть - это не только источник страха небытия и утраты. Это ещё и мотиватор прожить жизнь так, как нам хочется, потому что она у нас одна.

«она хотела, чтобы я с ней общалась, а с теми,кто ей не нравится, категорически нет,даже если я была в хороших отношениях с этими людьми»;
Это выглядит как манипуляция и попытка контроля над Вами со стороны подруги. Потому, как Вы имеете право общаться с кем хотите, не зависимо от того, нравятся эти люди подруге или нет.

«Тогда получается,что все те ее подруги, с кем она гуляет, все всё берут в свои руки и каждый раз сами зовут гулять,сами наведываются в гости, то есть инициатива полностью исходит от них?Мне кажется это странным как минимум… »;
А сами Вы чувствуете ревность по поводу того, что подруга может приглашать других своих подруг куда-то, но не Вас?
И ещё, спрашивали ли Вы у подруги, от кого обычно исходит инициатива? Этот момент можно прояснить, чтобы не терзать себя сомнениями.

«Я даже предполагала, что она испытывает ко мне симпатию и наедине со мной она чувствует себя неловко, поэтому держится немного отстранённо.
Это может быть из-за моей ориентации так же.Но она говорит,что ее абсолютно это не смущает.Да и я ведь никаких поползновений в ее сторону не совершаю. »;
А что Вы чувствуете к подруге? И как Вы думаете, что она чувствует к Вам? Почему считаете, что испытывает к Вам симпатию?
Если Вы уже признавались подруге в своей ориентации, и она приняла Вас, то на этот счёт можно быть спокойной.

Но я бы всё же рекомендовала обсудить Ваши опасения и поводы для беспокойства с подругой.
И по поводу выбора круга общения, как я уже писала выше, Вы можете общаться с кем хотите, не зависимо от того, нравятся ли подруге эти люди.

«чувствовала, что психолог меня не так понимает, давит, было сказано, что я слишком много надумываю, делаю проблему из ничего.»;
Если Вы чувствуете себя некомфортно с конкретным специалистом и видите, что он(а) обесценивает Ваши проблемы, то это действительно повод обратиться к другому специалисту. Но я понимаю, что на то, чтобы найти подходящего психолога, особенно после неудачного опыта, нужны силы и время.

«Когда 4 года назад обращалась к психологу, было понимание, и мне самой хотелось работать над собой.»;
Значит, в общем и целом, у Вас бывает настроенность на работу над собой, просто сейчас тревога и сложные жизненные обстоятельства ей мешают. Это тоже нормально.

«Плюс недавная смерть близкого человека добавила тревоги.»;
Соболезную Вашей утрате. На то, чтобы отгоревать смерть близкого человека, нужно достаточно много времени и заботы о своём ментальном здоровье. Ваша тревога в таких обстоятельствах естественна. Вы можете обращаться за поддержкой к близким, когда Вам это нужно. А также, можете записаться на индивидуальную консультацию с психологом, если решитесь на это.

«Вот наверное как раз придется меняться, усилятся конфликты с родственниками, а я этого не хочу скорее всего »;
В ходе психотерапии и психологического консультирования клиент познаёт себя и учится выстраивать личные границы с окружающими, так что его восприятие себя и поведение несколько меняется (не "одним махом", не резко, а постепенно, в естественном для клиента темпе).
Родственники могут поначалу "бурно реагировать" на то, что у их близкого появилась способность отстаивать свои интересы. Но как раз эта способность и поможет Вам ассертивно перенести их реакцию на Ваши изменения и научиться выстраивать экологичное общение с собой и окружающими, да и вообще понять, чего Вы хотите от жизни в данный момент.
Страх перемен нормален, потому что он родственен страху неизвестности. Никто не знает, что будет дальше. Но "меняться" - это не обязательство и не тяжкий груз. Это скорее поэтапная и планомерная работа, которую человек проделывает всю жизнь, даже не замечая этого. Работа с психологом просто делает этот процесс более упорядоченным.

Доброго вечора, Сергію.

«Я знаю, я видамся Вам смішним і наївним, проте я не хочу спускати своє життя в унітаз і йти на повідку батьківських очікувань щодо мене. Сестри сміються, батьки зляться коли я згадую про художника.»;
Хотіти жити своїм життям, а не батьківськими настановами - цілком нормально. Ви, як доросла людина, маєте на це право.

«Запитання: чи можу я досягати бажаного:стати художником і заробляти цим на життя. І по можливості, не завдаючи болю близьким(чи їм можливо й байдуже?) і як по можливості залучитися підтримку зі своєю ідеєю яку рідні вважають ідіотською? »;
Звісно, можете, якщо схочете і прикладете для цього зусілль. Ви вже записались на перше заняття з образотворчого мистецтва, тож перший крок вже, вважайте, зроблений.
І Ваше навчання мистецтву буде чисто Вашим досягненням, яке ні близькі, ні сторонні не зможуть знецінити, просто сказавши що це буцім-то не Ваше.

З іншого боку, чому Ви вважаєте, що своїм новим захопленням завдаєте болю близьким? Це ж Ваше життя і Ваш вибір.
Переконати близьких у правильності свого вибору навряд чи вдасться, адже вони теж дорослі люди з уже сформованим світоглядом. Але Ви можете займатись тим, чим хочете. не зважаючи на те. що родичі можуть бути проти. І залучитись підтримкою когось з оточення (інших родичів, друзів, сокурсників на уроках малювання, педагогів, психологів), якщо вона Вам потрібна.
Можливо, близькі пізніше побачать результати Вашої праці і змінять свою думку, але навіть якщо ні, це не повинно Вас змушувати відмовлятись від своєї мрії.

Ответ отредактирован автором 22-01-2022 22:17:04

Здравствуйте, Виталий.

Как давно и сколько времени Вы в последний раз работали с психологами и психиатрами? Какие результаты дала работа со специалистами?

В чём суть Вашего последнего разговора с матерью?

Добрый вечер, Татьяна.

«перебои в сердце, кажется что сердце болит»;
Вы были у врача-кардиолога, чтобы исключить соматические проблемы?

«Недавно обращалась за помощью, мне так не хотелось работать с психологом, делала над собой усилия, после которых чувствовала себя разбитой, уставшей.»;
«Года 4 назад я обращалась за помощью, и мне это далось гораздо легче. Не было психосоматических реакций. То есть положительный опыт работы со специалистом у меня есть.
»;
Почему не хотелось работать, когда недавно обращались?
Почему стало легче, когда обращались 4 года назад?
В чём лично для Вас разница между позитивным и негативным опытом обращения к психологу?

«Без психолога психосоматика и тревога долгое время, но при решении обратиться это все усиливается.»;
На почве чего у Вас тревога, после каких событий в жизни? Что страшного может произойти, если всё-таки обратитесь к психологу?

Ответ отредактирован автором 22-01-2022 19:32:36

Спасибо за ответы.

«До начала процедуры защита диссера я ходил на уроки по игре на гитаре, преподаватель отмечал, что я хорошо и быстро обучаюсь, и также что пою тоже хорошо, и мне следует брать уроки вокала. Но в силу вышеуказанных обстоятельств я не мог этого сделать
»;
Это замечательно, я считаю. Вы уже человек взрослый, и имеете право строить свою жизнь так, как хотите, не смотря на то, что мама и отчим (отец, считай) могут не разделять Ваши взгляды и думать, что у Вас не получится.
Вы можете работать и брать уроки вокала. Работа может быть любой, какую хотите, или такой, какая Вас не отталкивает. Стать звездой шансы у любого обычного человека, прямо скажем. очень маленькие. Но иметь хобби, которое придаёт Вашей жизни смысл - в любом случае, хорошо и полезно для психики.
Остаётся решить вопрос с работой. Куда ещё у Вас "душа лежит", кроме музыки, где могли бы работать прямо сейчас?

Здравствуйте.

Касаемо этой женщины. Можно разговаривать с ней просто по работе, а на посторонние вопросы говорить, что Вы заняты или не хотите отвечать. Когда она шумит и Вам это неприятно, Вы можете надеть наушники с музыкой (если на работе это не возбраняется).

Касаемо ситуации в целом. Вам легко отстаивать свои границы в повседневной жизни? Есть/были ли в Вашем окружении ещё токсичные люди, от которых Вы не знали, как защититься?

« часто говорили с ней порой скандалы доходили до того, что меня ужасно трясло и у меня была истерика»;
На почве чего у Вас были скандалы?
«вероятно что она будет плакать, не понимать зачем я это сделал и продолжаю делать»;
На основании чего Вы делаете предположение, что она будет плакать? Возможно, Вы проецируете свой способ реагирования на конфликт (читайте выше "были скандалы, была истерика, трясло"). А реакцию девушки по ту сторону экрана Вы не увидите, сможете только предполагать исходя из того, что она Вам напишет, и исходя из знания её как человека.
«а для меня это ужасная ноша, столько лжи и можно сказать что она любит даже не меня»;
Для Вас это ужасная ноша. Вы, если хотите, можете перестать её "нести" и открыться девушке. Она будет иметь право разорвать отношения с Вами, если для неё будет неприемлемым то, что Вы солгали. С другой стороны, есть и вероятность того, что она примет Вас настоящим (с настоящим возрастом, с прыщами на лице и без "приключений" в анамнезе). Возможно, это будет одним из немногих случаев, когда Вы скажете правду, не смотря на то, что она в перспективе может быть невыгодна. И если так произойдёт, это будет одним из этапов развития Вашей настоящей личности, а не просто придуманного образа. Удачи.

Здравствуйте, Денис.

Я бы рекомендовала ориентироваться на два вопроса.
Чего Вы сами хотите от жизни? (Не взирая на то, что Вам говорит родительский голос в голове.)
И что Вам надо делать прямо сейчас, какие есть неудовлетворённые потребности? (От материальных до психологических.)

Обращу Ваше внимание на то, что "хочу" и "надо" могут не совпадать, и это нормально.

Например, можно параллельно работать в колл-центре (или где-нибудь ещё, где Вам ещё не надоело), чисто для пропитания. Но при этом брать уроки вокала или игры на каком-то инструменте, если хотите петь. Это не прямой совет к действию, это просто пример, как можно совмещать насущные потребности со своими мечтами, и это не единственный вариант такого совмещения.

И стоит отбросить стереотипы, что есть "высококвалифицированая и низкоквалифицированная" работа (сейчас многие люди работают не по своей специальности, часто на более низкоквалифицированной работе, чем та на которую они обучались, и это нормально, любой труд важен), а также, что есть "настоящая нормальная работа и какая-то фигня" (творчество - тоже работа, при чём, забирающая много сил и требующая постоянной практики).

«Приводят в пример моего биологического отца, который ради музыки бросил универ на 1 курсе, а в самой музыке ничего не достиг (работает всего-навсего учителем в музыкальной школе). С ним отношений я не поддерживаю и он со мной тоже, он меня не воспитывал и я его не знаю можно сказать.»;
Расскажите, пожалуйста, какие Ваши семейные обстоятельства? Ваши биологические родители в разводе или Вы были усыновлены?
Почему Вы думаете именно о музыке? Какой опыт, связанный с музыкой (не обязательно профессиональный) у Вас был? Кто-нибудь отмечал что Вы, напротив, талантливы в этой сфере?

«не выполняет условия договора»;
А что у вас за договор?

«увиливает от прямых разговов»;
Когда это началось? Был ли до этого какой-то конфликт между вами?

« В чем причина непонимания и упрямства, может имеет любовника и боится? »;
В чём причина таких подозрений? Вы не доверяете жене или не уверены в своей привлекательности для неё?