Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«То что врут в фильмах и песнях)
Поддержка, какуе то отдачу, желание находится вместе. »;
Это - естественные человеческие потребности.

«Те же иллюзии как это хорошо иметь вторую половинку слишком въелись в наш мозг с фильмов и прочего. »;
А если прислушаться к себе, то что из себя представляет Ваша потребность встречаться с девушкой? Насколько она навязана обществом, и насколько Ваша личная? Как Вы представляете себе будущие отношения?

«Многие хотят богатого мужика, для беззаботной жизни, если коротко.»;
Прямо все поголовно богатого мужика ищут? Или, может, это тоже стереотип из фильмов, и если поискать девушку под стать себе, можно создать пару?

«Куча статей про зануд, душных, жадных, гулящих.
Хз как им угодить, сложно это всё. »;
Вы отталкиваетесь от того "кем не надо быть, чтобы не распугать девушек". Но на деле, мы привлекаем подобных себе по характеру людей, ну или комплементарно дополняющих. Что в Вас такого есть, на что бы Вы сами посмотрели на месте потенциальной девушки?

«Я ищу рассудок во всём а не купить дорогой букет понравившейся незнакомки»;
Скажите, пожалуйста, а у Вас раньше были отношения с девушкой?

Просто если судить по стереотипам общества об отношениях, примерно такая дихотомия и получится. С одной стороны - отношения класс, идеально, букеты-конфеты-кабриолеты. С другой - отношения фу, ужас, бытовуха, меркантильные женщины, кошмар!
Но на деле, жизнь гораздо сложнее, запутаннее, разнообразнее и... интереснее. Интереснее видеть перед собой живого человека, чем образ из масс-медиа, который, к тому же, ещё и отталкивает своими потенциально негативными качествами. Согласны?

Здравствуйте, Лика.

Что именно во взрослении Вас пугает? Почему думаете, что взрослый человек не может радоваться жизни?

И что означает "бальзаковский возраст"? Во времена, когда жил Бальзак, женщину тридцати лет считали немолодой. Но тогда и средняя продолжительность жизни людей была гораздо меньше.
А сейчас люди живут дольше, чем в 19 веке, взрослеют психологически медленнее. И ВОЗ, если не ошибаюсь, официально признало молодостью отрезок времени до 45(!) лет. А уж о том, что для многих людей в зрелом возрасте жизнь только начинается - вообще молчу.

«Просто в критических ситуациях,в этом я нахожу выход.»;
Какие ситуации для Вас - критические? Что произойдёт. если Вы скажете жене правду?

«.Хотелось быть лучше чем я есть.»;
Быть или казаться? Это важный момент.

«Потом врал чтобы не потерять ее.»;
Опишите, пожалуйста, подробней, ситуацию, где могли потерять жену.

«Я осознаю что это плохо.Но избавится от этого не могу. »;
Как давно у Вас работает такая психологическая защита? (С какого возраста, в каких ситуациях?)

Здравствуйте.

Не хватает конкретики. Кому и по какой причине Вы врёте? Что Вам это даёт? Что конкретно происходит в Вашей семье?

Здравствуйте.

Да, похоже на манипуляцию. Которая называется "эмоциональные качели", или игра в "ближе/дальше", "горячо/холодно". Вопрос в том, устраивает ли Вас такое поведение партнёра?

Здравствуйте, Атланта.

Не могу себя представить, насколько Вам сейчас одиноко, но сочувствую Вам и хочу поддержать.
«Просто моей жизнью управляли родители. А я из за чувства вины не перечила им. Теперь я чувствую что жизнь прошла мимо. »;
Вы чувствуете себя виноватой перед родителями. С другой стороны, мне слышится, что это скорее навязанное извне чувство вины. Ведь это был выбор Ваших родителей - родить Вас на свет, воспитать. А обеспечение и поддержка Вас - и вовсе их обязанность по закону. То есть, чисто логически Вам не за что чувствовать себя виноватой. Но я понимаю, что проработать чувство вины - не так-то просто. Это запрос на индивидуальную работу с психологом.

«Теперь я чувствую что жизнь прошла мимо. Кроме того из за того что я выросла в одиночестве я чувствую себя ущербной. У меня какой то страх перед миром.»;
Вы сейчас сожалеете об упущенных возможностях, и это тоже нормально. С другой стороны, у Вас впереди - целая жизнь. И Вы можете шаг за шагом приблизить свою жизнь к тому, какой хотите её видеть.

«Как восполнить потребность в любви. Научиться общаться? Обрести уверенность в себе и своих силах? Чувство внутренней опоры? Мне нужен совет. Может какие то книги. Как себе помочь? »;
Книги по самопомощи:

1) Пег Стрип "Нелюбимая дочь: Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь".

2) Людмила Петрановская "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка"
Это - книги о детско-родительских отношениях. Недоверие к миру и нехватка любви, чаще всего, идут оттуда. Первая книга - для взрослых дочерей, которых "не долюбили" матери. Хорошо подходит для помощи себе.
Вторая - поможет лучше понять сам механизм формирования привязанности.

3) "Сила интровертов. как использовать свои странности на пользу делу"
Подойдёт не только интровертам, а и вообще всем людям, которые хотели бы научиться общаться, оставаясь при этом собой, но не знают, с чего начать.

4) Филипп Зимбардо "Как побороть застенчивость"
Тут есть практические советы по тому, как справляться с социофобией и социальной тревожностью.

Вся литература есть в свободном доступе. Не обязательно читать её всю "от корки до корки", можно брать для себя то, что подходит лично Вам.

«Не могу же я в каждой группе писать что хочу найти друзей.
Да и дело даже не в этом я не верю что меня можно любить.»;
Вы можете поискать в социальных сетях специальные паблики по знакомствам для людей с инвалидностью, а также просто по знакомствам по интересам. Может, оставите там анкету и найдёте интересных собеседников, как минимум. Только не забывайте про кибербезопасность и не раскрывайте про себя много личного.

Удачи и сил Вам!

Здравствуйте.

Что означает "мне все должны"? Я это слышу скорее как "У меня есть неудовлетворённые потребности, и я разочарован(а) этим." Что это за потребности? Нужна ли Вам помощь других, чтобы их удовлетворить? И если нужна, то какая?

«Постоянно приходят мысли ,что я ужасный человек
»;
Как часто эти мысли приходят и в каких ситуациях?
Вы - не "ужасный человек". Вы - просто человек. Не "идеальный", потому что идеальных в природе не существует. И не самый плохой в мире. Каждый человек по-своему хорош, и Вы - не исключение. )

Здравствуйте, Марина.

Очень сочувствую Вам. Вы находитесь в ситуации домашнего насилия и выйти из неё - очень важно для безопасности Вас и ребёнка. Жить лучше отдельно от мужа.
«Если будет крайний вариант,я могу жить у родителей,конечно.Но я не хочу их впутывать в эти разборки. »;
Попробуйте. пожалуйста. пожить у родителей. Можете не беспокоиться, что обремените их. Ваша безопасность сейчас важнее. Ещё вариант - кризисные центры. Погуглите, есть ли в Вашем городе кризисные центры для жертв насилия с возможностью проживания.

Сломанную руку можно сфотографировать и показаться судмедэксперту, чтобы доказать факт насилия. Угрозы бывшего мужа можно записать на диктофон и предоставить как доказательство полиции. Если он будет угрожать в переписке - заскринить и предоставить доказательства полиции. «В полицию обращаться не вариант,тогда он действительно сожжет мой дом,потому что тюрьмы он не боится»;
Это звучит действительно ужасно. Но если он сядет в тюрьму на несколько лет, за это время Вы хотя бы сможете составить план по тому, как себя обезопасить. Я не настаиваю на обращении в правоохранительные органы, ибо понимаю Ваши страхи, но и возмущена тем, что такое поведение Вашего бывшего остаётся безнаказанным.

«У меня есть вариант как то договориться и лечь в больницу,а ему сказать что я легла делать аборт, но это только в понедельник,а сегодня суббота »;
Этот вариант тоже можно попробовать. С другой стороны, подумайте в сторону кризисного центра или пожить с родителями - это надёжней в долгосрочной перспективе.

«У нас не дают запрет на приближение,я живу в РФ »;
Да, наказания за сталкинг (преследование) в СНГ нет. Но за физическое насилие (у Вас из-за него рука сломана), за угрозы расправой - есть.
Берегите себя и попробуйте, пожалуйста, отстоять свои права. Сил Вам.

Ответ отредактирован автором 18-12-2021 12:39:25

Здравствуйте.

«Стараюсь жить не эмоциями а логикой, даже в мелочах. »;
Это склад характера такой, тип личности. Возможно, особенность строения мозга. Чтобы понять, в чём конкретно причина, можно поразбираться, но конкретно в этом я проблемы не вижу. Иметь развитое логическое мышление - замечательно.

« Но качества грубые и холодный. Как и отец. »;
А какие у Вас отношения с отцом? Какие воспоминания о нём?

«И на сколько рационально заводить девушку. Если это приведёт ток к тратам. »;
В отношениях люди не только отдают что-то, а и получают. Что бы Вы хотели получить от отношений с девушкой, если абстрагироваться от того, насколько это глупо, а просто пофантазировать на тему? Для чего лично Вам отношения? Что Вы готовы в них "вложить", и что хотите получить взамен?

«Даже были мысли, что было бы круто вообще избавиться от эмоций.
Так как они ток мешают и отвлекают »;
Какие именно эмоции Вам мешают?

«Наверное это не оч хорошо ?»;
"Хорошо", "плохо" - категории субъективные. Вы - такой, какой Вы есть, так что будем работать с тем, что есть. У всех людей есть "преимущества" и "недостатки", и иногда одна и та же черта в разных ситуациях может приносить как пользу, так и вред. В этом суть людей.

Здравствуйте.

« наркодиспансер фигня бесполезная, если человек не захочет сам, рехабов там нет.
Как общаться с человеком так, чтобы он понял, что ему нужно сейчас заняться своим здоровьем и перестать употреблять? даже если вич нет, какая разница будет , если он колется солью, сойдет с ума как тот чел, который под солярой творит такое , что сам брат боится его.»;
Скажите, пожалуйста, сколько лет брату? Если несовершеннолетний, то ответственность на нём лежит на Ваших родителях. Хотя это и хорошо, что Вы о нём беспокоитесь.

Если взрослый - то, к сожалению, никак не уговоришь, пока человек сам не поймёт, что ему надо лечиться. Отрицание зависимости - один из симптомов зависимости.
Вы знаете, родственники, партнёры и другие близкие люди наркозависимых часто становятся созависимыми. То есть. их жизнь начинает строиться вокруг зависимости близкого человека, и они забывают сами о себе, а это очень плохо сказывается на здоровье уже окружения зависимого.
Вам бы хорошо самой посетить психотерапевта, но не потому, что "с Вами что-то не так", а потому, что Вам как сестре наркозависимого тоже нужна помощь, но другого рода. То есть, Вам нужны пути справляться со стрессом в таких обстоятельствах.

«И еще, ну это уже второстепенный вопрос, почему раньше на более мелкие стрессы я реагировала остро, а когда брат это сказал, то абсолютно спокойна, как будто мне все равно на него и что будет дальше, поэтому я и не форсирую его типа чтобы шел и делал чтото да и понимаю что в принципе вопрос этот не особо без моего желания поможет, а я забиваю на проблему.»;
Забивание на проблему - это психологическая защита. Она называется диссоциация, то есть, отгораживание от собственных чувств и эмоций, чтобы чувствовать себя спокойнее. В стрессовых ситуациях это одна из возможных нормальных реакций на происходящее.

«Так что может в арсенале у вас есть и штуки, как себя как то настроить на решение проблемы?
Скорее всего такие зависимости не тут надо спрашивать, но может быть вы знаете, хотя бы его уговорить на разговоры с наркологом-психотерапевтом по видеосвязи, просто он не постоянен, сначала ок потом сольется. »;
Опять же, ситуация сложная, и я мне могу гарантировать, что какая-то "штука из арсенала" поможет вразумить брата. Велик риск заработать себе "синдром спасателя" и навредить своей психике, и он больше, чем возможная польза от уговариваний.
Но можно, всё-таки, попробовать поговорить с братом, рассказать ему, что Вы чувствуете. Сказать, что Вы с матерью и другим братом очень за него беспокоитесь, что вы его любите и хотите чтобы он лечился от зависимости. А окончательный выбор уже за ним.

Ответ отредактирован автором 17-12-2021 12:24:41

«Я сглупил. Пожалуй, стоило сразу уточнить, что у девушки задолго до появления меня в её жизни диагностирована депрессия. Она работает с психотерапевтом и некоторое время даже была на стационаре.
Я понимаю, что я не могу с этим ничего поделать сам и точно не научусь навыкам профессионального психолога за пару недель, но я просто хочу понять, что мне стоит делать, чтобы быть фактором, который помогает, а не вредит. »;

Хорошо, что Вы сказали. Я сразу заметила по Вашему рассказу, что депрессия там, скорее всего, есть.

Навыки профессионального психолога Вам и не требуются. Девушка ведь работает с психотерапевтом, он(а) ей помогает как психолог, справиться с болезнью.

А от Вас требуется быть рядом и поддерживать так, как умеете. Выше я описала схему, по которой можно действовать.
В депрессии людям очень важно поддерживающее окружение. Это один из факторов, который помогает выздороветь или хотя бы просто не упасть духом.

Вы пока не сказали, чем именно недовольна Ваша девушка? Почему Вы чувствуете себя фактором, который "делает хуже"? Обсуждали ли Вы с девушкой, что может сделать ей лучше?

Прямо так можно и спросить "Что мне сделать, чтобы помочь тебе почувствовать себя лучше?"
Чтобы освоить навык поддержки, нужно много практики. Ну и ещё, может быть такое, что депрессивному человеку не станет лучше даже от хорошей поддержки, и виной тому не Вы и не девушка, а симптомы депрессии. Но быть рядом всё равно важно. Поверьте, что в отдалённой перспективе это будет очень хорошо и помогающе.

Добрый вечер, Фродо.

Сначала хочу отметить Ваши самокритичность, чувство юмора и желание помочь девушке: это всё очень хорошо.

К сожалению, у Вас нет кольца всевластия, чтобы сделать так, чтобы настроение девушки по щелчку пальцев поменялось к лучшему. Но можно предпринять какие-то шаги.

«У меня проблема с девушкой. Она постоянно чувствует себя бесполезной и периодически очень сильно расстраивается из-за таких мыслей. При этом нельзя сказать, что она ничего собой не представляет, у нее есть работа и любимое дело, в котором она хочет развиваться и развивается. »;
Как давно длится это состояние у девушки? Жалуется ли она на что-то ещё (проблемы со сном, аппетитом, апатия)? Если да и если это длится дольше двух недель, может иметь место депрессия. Тогда девушке стоит посоветовать посетить врача-психиатра, чтобы провериться. Если ей будет трудно это сделать самой, можете её сопроводить.
Если это ситуативное состояние - то попробуйте вспомнить, с чем оно связано.
И что в этот период происходит в Ваших с девушкой отношениях?

«Но из меня специалист по человеческим душам как из сандалий трактор, поэтому во время таких разговоров я не могу ничего кроме как повторять очевидные тезисы, от которых ей явно не становится лучше, а может даже и хуже. Итогом моих попыток ей помочь становится только то, что она по-прежнему недовольна собой, но теперь ещё и мной. »;
Вы спрашивали у девушки, чем конкретно она недовольна?

Тут нет универсального рецепта, потому что каждому человеку подходит своя поддержка.

Вы можете спросить её: "Чем я могу тебе помочь?"
От человека в плохом настроении велик риск получить ответ: "Да ничем!" Тогда можно пойти дальше, и спросить: "Тебе нужен совет или тебе нужна поддержка?", а также "Ты хочешь чтобы я что-то сказал, что-то сделал или тебя просто выслушал?". Из этих вариантов девушка сможет выбрать просто Ваше присутствие, поддержку, совет, помощь или что-нибудь ещё.

Если и это не работает, можно попробовать начать перебирать варианты. "Ты хочешь, чтобы я сходил для тебя в магазин/выгулял твою собаку/полил твои цветы/посмотрел с тобой фильм/обнял тебя?" и так далее. То есть, перечисляете то, что в теории может помочь девушке, и она из этого выберет или назовёт что-то своё.
Но если она скажет что-то типа "Оставь меня одну." - стоит оставить, так как это тоже будет её желание.

Удачи Вам с девушкой. )

«Ничего. Просто буду чувствовать себя не по себе»;
Не по себе - это как? Какие именно эмоции Вы будете испытывать? Тревогу? Страх? Стыд? Смущение? Подавленность? Что конкретно?

«Будут ругать и критиковать. Я этого не люблю»;
Вообще, этого никто не любит. А можете в деталях представить себе, как Вас будут ругать и критиковать? Что Вам будут говорить и что Вы при этом будете себя чувствовать? Насколько это беспокоит Вас по шкале от 1 до 10?

«Почти нет. Иногда будоражат воспоминания, но не более того»;
Какие именно воспоминания? Какие эмоции они вызывают?

Здравствуйте.

« Хочу наложить на себя руки, потому что не вижу иного выхода из ситуации. »;
В такой стрессовой ситуации, как Ваша, могут появиться суицидальные мысли. Тем не менее, можно поискать другие выходы из ситуации. Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Обращались ли за помощью к врачу-психиатру? (При остром стрессе не исключены тревожные и депрессивные состояния.)

«Мама сказала, если меня отчислят - я пойду тереть полы, а такой жизни я не хочу. »;
Мне очень жаль, что мама не оказывает Вам поддержку в трудной ситуации.
Давайте попробуем логически проанализировать её поведение. Она проецирует на Вас свои страхи, свои, возможно невоплощённые в реальность, желания, настаивает на Вашем успехе и в то же время не верит в Вас. Это, должно быть, тяжело на себе ощущать.
К тому же, можно сделать вдох-выдох и представить, что самого страшного может случиться, если Вы "пойдёте мыть полы"? Многие люди занимаются физическим трудом, просто чтобы заработать на жизнь: такова реальность, и эти люди не лучше и не хуже других.

В такой ситуации уместно было бы сказать "Мама, я тебя люблю, но у меня своя жизнь и свой выбор, а значит, и свои ошибки, на которых я учусь."

Исходя из этого, у меня вопрос. Чего от жизни хотите лично Вы?

«Заканчивать СПО и потом поступать на вышку не вариант - мне уже почти 20 лет. »;
В вышку можно поступить и в 40 лет. У Вас всё впереди ещё. Тем более, путь медика - всегда длинный. Врачи обучаются больше шести лет, а профессионально самообразовываются - всю жизнь.

Вы можете записать все плюсы и минусы того, чтобы закончить СПО и работать фельдшером, и того чтобы поступить на врача. Также можете записать в другие столбики и абсурдные, на первый взгляд, варианты, типа "Пойти мыть полы", "Пойти на флот драить палубу", "Полететь в космос", "Открыть свой стартап по организации нормальной учёбы", и посмотреть, вдруг что-то из этого понравится. )

Здравствуйте, Ли.

«Я хочу извиниться , и хочу чтобы он это услышал. »;
Так почему бы Вам не поговорить с ним?