Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«Мне обидно что получается ему не важна вещь от меня раз не носит и я это расцениваю как принебрежительное отношение ко мне . Так как если б я получила какую то вещь от человека который мне важен то я бы бережно относилась бы к подарку и берегла
»;
Поняла Вас. С одной стороны, Вы попросили парня не носить шапку, потому что она потрепалась. Значит, он её не носит поэтому, а не потому, что подарок ему не понравился. С другой - Вы относитесь к изношению шапки, которую Вы подарили, как к тому, что парень шапку не берёг. А если посмотреть на ситуацию под другим углом: может, он шапку носил так часто, что она пришла в негодность, а это наоборот показатель того, что подарок важен?

Как у Вас складываются отношения с партнёром в других аспектах, кроме этого случая с подарком? Есть какие-то конфликты, недопонимания? Всё-таки, не выглядит ситуация, как будто в шапке дело.

Здравствуйте, Даша!

Что-то мне подсказывает, что первопричина обиды и стыда не в шапке, а шапка - скорее просто катализатор (ускоритель) для проявления Ваших переживаний в отношениях с мужчиной и в жизни в целом.

Можете, пожалуйста, рассказать, как обстоят дела с отношением к деньгам, к подаркам и с чувством стыда в Вашей родительской семье? В какой форме было принято проявлять любовь друг к другу среди родственников? И как это отразилось на Вас?

Доброго дня!

Тобто, я правильно Вас розумію: Ваш колишній чоловік вимагав від Вас сексу і ображався на те, що Ви йому відмовляли, потім Ви розлучилися і він вмовив Вас зайнятися сексом втрьох з ним та іншим чоловіком і після цього... побив іншого чоловіка за те, що між вами виникли почуття? І ще й погрожував злиттям особостої інформації про Вас в публічний простір. Вам не здається дивним, що колишній спочатку запрошує третю людину у ваш секс, а потім мститься Вам і цій людині за те, що між вами природньо щось виникло? Це схоже на маніпулятивну гру, з якої Ви, вочевидь, переможцем не вийдете, бо правила диктуються колишнім.

Що Ви відчуваєте до свого колишнього чоловіка і до нинішнього партнера? На якому етапі розгляду знаходиться заява, яку Ви подали в поліцію? Як у Вас з особистими кордонами, чи відчуваєте, що Вам складно буває відмовити колишньому чи іншим людям в чомусь, чого Ви насправді не хотіли б робити?

Здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, что происходило в Ваших прошлых отношениях, как именно они повлияли на Вашу самооценку? Важно понимать, что под нестабильной самооценкой может скрываться ряд разных проблем, так что это запрос на работу с психологом.

Доброго дня, Еріко!

Якщо виникла думка про звернення до психіатра, значить сенс в ній, в будь-якому випадку, є. Спробуйте поставитись до візита до психіатра як до відвідування будь-якого іншого лікаря. Діагноз підтвердиться і Вам випишуть лікування - добре, бо Ви володітимете інформацією про свій стан і знатимете, що з цим робити. Діагноз не підтвердиться і виявиться, що Ви здорові - теж добре.

А щодо того, що важко сформулювати свій запит до лікаря: можна записати основні скарги на аркуш паперу і взяти з собою на прийом, щоб нічого не забути. Деякі мої знайомі так робили. Я в ролі пацієнтки обходилась без цього, бо лікар в будь-якому разі задасть потрібні йому наводящі питання, навіть якщо пацієнт щось забуде. Але краще все ж нічого не впустити, бо будь-яка деталь може виявитись важливою для діагностики.

Я плюсану к комментарию Басанского, что полное обследование очень нужно.

Единственное, с чем я могу не согласиться, это что шизофреники ВСЕГДА отрицают свою болезнь. В ремиссии (когда обострения с психозом нету), некоторые уже диагностированные больные шизофренией хорошо осознают, что нездоровы. Есть исследования, что именно в ремиссии (а не в психозе) у больных шизофренией повышенный риск суицидального поведения, поскольку на них могут находить чувства вины, стыда и безнадёжности. Тут очень важно, чтобы были грамотные специалисты и поддерживающее окружение, которые не дадут человеку почувствовать себя обузой, не смотря на невозможность полного исцеления.

Я не консультировала психотиков, вне рамок студенческой практики, потому что не имею клинической квалификации. Но у меня были две знакомые, больные шизой. По личностным качествам они были прямо противоположны: одна садистка и глубоко равнодушна к людям, другая - мазохистка и очень привязчивая, а также переживающая из-за того, что окружение отвергает её за "неадекватность".

При этом они обе осознавали себя больными (в ремиссии) и лечились у психиатра.
Единственное что, первая была более "нарушена" с клинической точки зрения, так как отказывалась принимать лечение, обуславливая это тем что не хочет, чтобы для контроля её состояния нужны были таблетки. На что я отвечала, что если ты не сможешь контролировать своё состояние, ты не сможешь нормально жить, а это тебе невыгодно, так что выбирая между двух "зол" лучше пей таблетки.
А у второй иногда появлялись очень странные элементы мировоззрения, похожие на бред, с которыми я не спорила, чтобы не усугублять её состояние.

Раз уже и психиатр поставил под вопросом шизофрению, значит да, расстройство шизофренического спектра есть. В периоды ремиссий (когда обострения с параноидальными мыслями нет) Вы ощущаете себя и рассуждаете нормально, во время обострений же - не чувствуете, что можете думать внятно, так оно и работает. Было бы хорошо пройти полное обследование у психиатра, чтобы уточнить свой диагноз и получить рецепт на лечение, если его у Вас ещё нет. Потому что с медикаментами Вы будете гораздо реже выпадать из реальности и чувствовать стыд перед близкими, будет легче и Вам, и им.

«koгдa я неaдеkвaтнaя»;
"Неадекватность" возникает на "ровном месте" или для неё есть какие-то триггеры? Вы во время таких мыслей осознаёте, что они нереалистичны, или полностью верите в них? Галлюцинаций у Вас нет? (Это вопросы на параноидную шизу, но диагностировать её может только психиатр.)

«я дейcтвительнo cчитaю, чтo беccmеpтие cущеcтвует»;
Это может быть как признаком расстройства, так и мировоззренческой позицией. Но как я поняла, Вы в обычном состоянии не считаете, что бессмертие существует, значит к врачу, на всякий случай, всё-таки нужно сходить.

«и дaже xoтят, чтoб я уmеpлa»;
Возможно, Ваши переживания "неадекватности" как раз завязаны на страхе перед смертью. Но чтобы в этом копаться, надо найти клинического психолога-психотерапевта, работающего на пару к психиатром.

Здравствуйте!

Вы молодец, что осознаёте проблему и обратились на форум за поддержкой. Так как у Вас химическая зависимость, Вам нужна помощь психиатра-нарколога, в первую очередь. Он(а) же сможет порекомендовать Вам терапевтическую группу для наркозависимых, так как это помогает человеку почувствовать, что он не один и обращаться за профессиональной помощью не стыдно. И что наркоманы - это такие же люди, как и все, только борющиеся с зависимостью. Эта борьба занимает много времени, но в итоге Вы сможете получить шанс на более здоровую и стабильную жизнь, чем сейчас, и на лучшее будущее. Жизнь в оккупации - это тоже испытание, но я очень надеюсь, что Ваш город будет освобождён, а Вы сможете обратиться к наркологу и вылечиться.

Также могу порекомендовать к просмотру сериал "Эйфория" (про девушку-подростка с опытом употребления наркотиков). Он скорее реалистичный, чем оптимистичный, но там довольно правдоподобно показан опыт наркомании, без идеализации или осуждения этого явления.

Доброго вечора!

Попрохайте, будь ласка, свою маму або батька чи іншого опікуна, записати Вас до лікаря-психіатра, бо РХП діагностує та лікує саме він. Також, попросіть батьків записати Вас до психотерапевта, який має досвід роботи з РХП і може допомогти з психологічними проблемами, бо у форматі форуму це неможливо буде зробити.

Від себе можу додати лиш те, що Ваше тіло у Вас одне і Ви - це не тільки Ваша психіка, а і тіло теж. Коли психіка страждає, це відбивається на всьому організмові, а не тільки на самооцінці. І любов до себе - це довгий шлях прийняття себе справжньою, який може тривати роками, але результат того вартує.

Не обов'язково бути досконалою чи відповідати стандартам, щоб себе любити. Ви можете бути вдячною своєму тілу за те, що воно дихає, ходить, бачить, думає, розмовляє, відчуває емоції, загоює Ваші рани, бореться з бактеріями та вірусами, коли Ви хворієте, перетворює поживні речовини з їжі на клітини Вашого організму та на енергію, яка потрібна для життя. Їжа - це не Ваш ворог, бо вона потрібна тілу для життя. І тіло - теж не Ваш ворог, бо воно потрібно для життя Вам, бо воно і є Ви.

Здравствуйте, Уважающий себя!

Я заметила, что у Вас отношение к сексу, как к чему-то грязному, отвратительному, а не как к способу доставить удовольствие любимому человеку и получить удовольствие самому. Может быть, это вытесненное сексуальное желание, может - подавленная обида на женский пол, с иллюзией того, что женщинам легче живётся, и наличие вагины сразу гарантирует успех в жизни и в сексе одновременно.

Но вынуждена Вас разочаровать, для отстирывания грязи с белой верхней одежды есть химчистка, а психологи не оперируют такими понятиями как "чистый"/"грязный", "лечь под кого-то"/"особь мужского/женского пола". Нормально хотеть секса, нормально не хотеть. Нормально быть мужчиной, нормально быть женщиной (и одинаково непросто, каждому по-своему). А ретроспективная ревность лечится, было бы желание избавляться от неё.

Доброго вечора!

Добре, що Ви звернулися по допомогу на форум. Як то кажуть "Ми відповідальні за тих, кого приручили." Завести собаку - непросте та відповідальне рішення, яке потребує часу на рефлексію та підготовку до появи вдома улюбленця.

Розкажіть, будь ласка, детальніше, історію Вашої тривожності. Чого саме боїтеся, і коли вперше усвідомили себе тривожною людиною? Як Вам давалося прийняття інших життєво важливих рішень?

Ви пишете, що у Вас раніше були лише кішки. А як Ви наважилися завести кішок? Чи були такі саме страхи і сумніви, що і з собакою? Якщо так, то чи виправдалися вони? Якщо ні, то в чому для Вас принципіальна відмінність між ситуаціями, коли Ви заводите кішку та собаку?

«но после этого моя мама даже не общается со мной и не реагирует на меня. у нее есть такое,что она никогда не скажет мне в чем причина,а просто будет срываться или добивать своим молчанием»;
Вы знаете, мне кажется, что Ваш поступок в отношении сестры тут мало значит для мамы, а игнор и срывы - это её привычная тактика поведения. Если ещё не читали, рекомендую "Токсичных родителей" Сьюзан Форвард, там много таких примеров описано. Конечно, Вы будете испытывать агрессию к родственницам и не подчиняться их требованиям, если Вам годами устраивали эмоциональные качели. А эмоционально зрелый родитель не будет их устраивать даже после единоразового проступка ребёнка (тем более, уже взрослого), и словами через рот скажет, что ему не понравилось. Тут основной целью работы над собой будет эмоциональная сепарация от матери и её ожиданий, чтобы отстаивание границ было продиктовано не контрзависимостью от неё, а реальным желанием спокойно жить свою жизнь.

«И мне стало противно от самой себя,что я рушу доверие с близким человек и делаю больно.»;
Мне кажется, Вы отхватили нарциссическую травму. Мои вопросы были направлены на то, нет ли у Вас расстройств личностии (антисоциального или нарциссического) при которых эмоциональный холод и отсутствие альтруистических порывов - характерологическая норма, которую не имеет смысла пытаться "чинить". Психопатии у Вас точно нет, поскольку Вы испытываете стыд. А вот лёгкая нарциссца есть, но в рамках нормы, то есть, Вы здоровы и расстройств личности у Вас, будем считать, что нету (будем считать, так как Вы не были у психиатров).

Нарциссическая травма - это когда родители Вас любят не безусловно за то, что Вы есть, а за какие-то достижение или соответствие их ожиданием. Для ребёнка это очень больно и может вести к разным неприятным последствиям. Самые частые из них - это пипл плизерство (попытки удовллетворить окружающих, не Ваш случай) или же, наоборот, эмоциональная холодность и равнодушие к потребностям людей, которые от Вас что-либо требовали.

Судить я Вас не имею права (и желания тоже), поскольку Вы можете отказывать кому хотите в чём хотите, и потом отвечать за последствия выбора (так же, как например Ваша сестра отвечает за последствия выбора помочь). То бишь, отказывая в помощи, Вы экономите свой ресурс и бережёте личные границы (а это очень ценный навык, ко мне обычно приходят чтобы его выработать, а Вы уже умеете). Но при этом, рискуете потерять потенциальный круг поддержки после нескольких таких отказов. И только Вам решать, что с этим делать: отказывать всё время и лишаться поддержки других, опираясь только на себя, соглашаться всё время, наступая себе на горло, или же помогать иногда, когда считаете нужно, а в остальное время вежливо отказывать. Мне кажется, что коню понятно, что тут нужен какой-то оптимальный баланс, который Вы можете выработать для себя сами или с психологом.

А по поводу слов коллеги Выше о том, что Вы должны были упомянуть, что с ней работали. Это конечно не моё дело, но не должны были, так как у психолога в приоритете должна быть клиентская анонимность. Даже если Вы с кем-то работали, имеете право не говорить об этом публично, так как это Ваше право как клиента.

«мне многие говорят, что у меня действия неадекватные»;
О каких именно действиях речь? И кто конкретно Вам это говорил?

Судя по Вашим формулировкам, Вы психически адекватны и вменяемы, не зависимо от того, есть ли у Вас расстройства. Люди с многими расстройствами (например, депрессией, неврозами, расстройствами личности и расстройствами развития, такими как аутизм и СДВГ) полностью вменяемы, осознают свои действия и способны за них отвечать. Если Вы тоже на это способны - поздравляю, Вы адекватны и столкнулись с газлайтингом (внушением ложности Вашего восприятия со стороны окружающих с целью манипуляции). Рекомендую обратиться за психотерапией. Там с Вами могут проверить гипотезу о наличии расстройств (и, если нужно, направить к психиатру), и проработать тактику общения с потенциальными газлайтерами.