Психолог Aлександр Яцюк Київ метро Палац Спорту

Вы просто зависимый человек от других людей. Привычка куда-то бежать и кого-то видеть не самая хорошая.
Люди от того и отделяются что структурируют свое время. Если отдавать своё время кому-то то ни чего в жизни не добиться. Знаете есть такой синдром выходного дня человек даже сам с собой не может побыть.
Это свидетельствует о внутриней пустоте и зависимости от других.
Если у вас есть свободное время посвятите своему развитию и росту.
И внешность здесь не причем почему вы решили что только с нестрашными и можно общаться, как видите жизнь вам доказывает обратное. Общаться можно с интересными людьми , у ваших друзей видимо интереса нет к вам, а может ихнии интересы не совпадают с вашими.
У вас направленность на все внешние одежда, внешность, других люди, не забывайте что все идёт из внутреннего человека наружу. Может у вас есть форма но нет содержания?
И конечно истерики и срывы настроения никому не интересно всее хотят стабильности невротики никому не интересны разве что самим невротикам.
Это все идёт от того что ваши желания не совпадают с действительностью и вы не разрешаете этому быть, хочется исправить. Подогнать внешний мир под свои стандарты, но у каждого свой спектакль и не всегда вам выделят роль в его жизни.
Вот вам очень кратко описал.
Всего хорошего!
Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:39:16

Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:40:31

А вы и не сможете определиться, потому что вы не доводите дело до определенного конца . У вас труд Сизифа ( читайте мифы древней Греции). Когда камень поднят до вершины горы, (время завершать дела) он тут же скатывается вниз, и все начинается вновь. Плюс есть фантазия ( что дух захватывает) . Отсюда лёгкий невроз , что фантазия не соответствует реальной жизни. Вас тянет в разные направления( лебедь щука и рак) я думаю вы читали такую басню. Научитесь слышать свои желания, например.
Я хочу чай. Чай какой? Черный? Зелёный? Крепкий или нет? Байховый или высокогорный? С сахаром или без? Маленькую чашку или большую? Горячий или теплый, а может холодный?
Это первый этап самый лёгкий.
Желаний я у вас не вижу просто течение и вы ему следуете. Иногда это полезно когда нельзя повлиять на ситуацию , но здесь не ваш случай.
Когда наступит определение сразу уйдет усталость и напряжение. Бежать никуда не надо есть хорошая немецкая поговорка" спешит надо медленно".
Каждый человек что что-то достиг умеет структурировать время и планировать жизнь . Чтобы стать директором например нужно пройти определенные жизненные этапы садик, школа, институт, практика. И это применимо ко всем аспектам жизни.
Фантазии и эмоции приходят и уходят у делу они не имеют никакого отношения.
Нет неправильных решений есть просто решения если они не привели к нужной целы тогда нужно делать коректеровку маршрута.
Я вам рекомендую почитать книгу Брайана Трейси
Достижения максимума.
Может появится желание я мог бы с вами поработать.
Всего хорошего!
Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:13:09

Ответ отредактирован автором 22-11-2019 16:14:13

У вас заниженная самооценка и неуверенность в себе. Отсюда есть недоверие к мужу через неуверенность и оценку что кто-то виноват но не вы.
Невроз на фоне противоречий .
Страх остаться одной и боязнь потери человека.
Хотя вы все делаете чтобы его потерять. Опять противоречие. Противоречия тянут на 180 градусов поэтому вас так рвет в разные стороны.
Фантазии идут из будущего того что нет это вас страшит.
Вы уверены того чего нет например измене. Таким поведение с вашей стороны он конечно когда-то это сделает, следуя вашим принуждения. Может подумать буду виноватым хоть за что-то.
Человек стремиться к покою и идёт туда где ему хорошо, Туда где плохо дорога скоро заростсет. Я думаю вы этого не хотите.
Ваше мнение что он способен на измену обесцениваеи его как личность. Я думаю никому не нравиться когда его этим унижают. Моральный садизм терпит только мозахист или не цельная личность, судя из письма муж у вас другой.
Начните себя менять.
Конечно болезнь влияет на поведение и мозги, а мозги влияют на органы тела.
Но если все списывать на болезнь тогда зачем человеку ум.
При чем здесь ваш муж и ваша болезнь разве он хотел этого что бы вы болели. Думаю нет.
Да он мог забыть телефон но и мог не хотеть отвечать на упрёки и искать оправдания на обвинения которые придуманы Вами.
Здесь накапливать усталость и хочется разрядки и каждый ищет её где привык.
Работайте над собой , страхами, самооценкой, и оценкой других людей, конечно есть и более глубинные причины но это не в рамках сайта.
Всего хорошего.

Ответ отредактирован автором 10-11-2019 03:03:34

У сына с вами связь идёт дольше, поэтому и доверия больше. Я думаю если с вашим мужем у него были более близкие душевные отношения он бы и с ним говорил перед сном.
Не забывайте что окружение делает человека таким какой он есть. Вы один человек и воспитывались в одних условиях, муж другой воспитание тоже другое. Вам прививали мягкость ( к примеру ) ему жесткость. Отсюда разное восприятие мира и способы воспитания.
Он думает что мужчина должен быть без соплей , вы что добрый или мягкий.
Надо отткалкиваться от мироощущения мужа и своего чтобы лучше понимать друг друга и вырабатывать единую стратегия воспитания.
Всего хорошего!

Здесь базовый у вас страх смерти от него все идёт .
Если вы боитесь смертельно заболеть значит боитесь умереть, не готовы принять смерть. На этом фоне возникает тревога. Тревога всегда направлена в будущее ожидание того что может и никогда и не случиться. Значит подключилась ваша фантазия ( негативная фантазия) уход из реального мира, в мир иллюзий.
Реальностью такова что с каждым может случиться все что угодно. Тревога может развиться в страх и фобию. Мы только думаем что управляем жизнью, главное делать всё что в нас требуется,а результат не всегда зависит от нас.
Поэтому перестаньте для начала тревожиться потом поработайте над своим страхом описанным выше.
Всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 29-10-2019 16:37:18

Жизнь театр и все актеры.
Вы актер маминого спектакля под названием её жизнь. Вам уже нарисовали сценарий Вашей жизни что вы должны делать, где жить , с кем, про кого иметь какое мнение
(ваш отец) и т.д. Вы пытаетесь выйти из маминого сценария, уехать жить в другую страну , думать по другому, стать сама себе режиссером собственной жизни. Конечно у мамы есть манипуляции на чустве вины перед ней и любые попытки его загладить ник чему не приведут. В ней живёт ребенок который ей руководит обиды ссоры,манипуляции, капризность это все способ жизни взрослого человека через ребенока.
Переход на взрослые отношения( вы взрослый она взрослый) поможет более адекватно воспринимать мир вокруг и отношения в нем.
Мамой ещё в большей степени руководит страх одиночества перед будущим .Ведь каждый живёт для себя и руководствуются этими приоритетами,мама для себя вы хотите для себя здесь есть сопротивление с обоих сторон.
Мамин сценарий вызывает у вас антисценарий все сделать наоборот ( это тот же сценарий только наоборот) что может привести тоже к негативным последствиям. Желательный выбор собственного пути будет лучшим решение вашей жизни.Каждый носит собственные очки через которые смотрит на мир ,у вас они тоже есть. Для начала надо принять человека такого как он есть и не стараться его переделать просто разрешить ему быть таким, что уменьшит ваше сопротивление и её тоже в ваших отношения. Внешние обстоятельства не должны влиять на ваше внутринее состояние этого у вас нет судя по вашему письму и как слова мамы повлияли на ваше отношения с отцом.
Личная жизнь отца и матери это их жизнь и она в прошлом вы живёте сейчас . Мамам и отец собирали обиды у себя в шкатулке и долго хранили сейчас они достают их из ящика и рассказываю кто кого больше обидел. Конечно никто никого не простил и это их основа на высказывания претензий друг другу люди не умеют прощать и забывать обиды.
Здесь ещё много что описать но в рамках сайта думаю достаточно для начала.
Сначало меняйте себя и свое отношение, к проблеме мама должна сама хотеть поменяться вы её не измените. Но путем изменения своего поведения она тоже будет частично меняться.
Здесь длительная работа и терапия.
Всего хорошего!

Тревожность направленна на будущие события которые ещё не произошли. Могу предположить что оно вас пугает. Депрессия наступает от невыполненных каких-то ожиданий и разочарований. Например вы фантазировали или тревожились о будущем , что-то пошло не так и наступило разочарование что пошло не по вашему запланированному сценарию.
Ожидания не исполнились наступила депрессия.
Естественно тревожность мешает вашему сыну , нет сна есть усталость, есть усталость не хочется есть, не хочется есть организм недополучает витамины и т.д.
Разрешить надо первопричинные проблемы такие как тревога и депрессия найти корень откуда они растут. Устранив это можно двигаться дальше, я думаю все что вы описали выше нарушения такие как сон и еда наладятся. Если конечно нет физиологических отклонений.
Всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 05-10-2019 00:17:55

Есть несколько причин такого поведения.
1. Вы усвоили такое поведение от ваших родителей, и перенесли их манеру такого общения. Это своего рода "поглаживания" такой способ обратить на себя внимание, они могут быть негативными ( ссора, реакция, примирение) и снова замкнутый круг.
2. Вы не разрешаете человек просто быть такому как он есть , присутствует желание его переделать под себя и свою личность.
3. Нарциссизм (себялюбие) это что такая вся замечательная и умная ,а люди тупые и яйцеголовые они меня все раздражают.
Неумение общаться и доносить свою мысль для другого человека тоже присутствует. Конечно легче накричать нагрубить и сделать кого-то виноватым, понять другого человека намного труднее, у вас нет желания понять. Простые люди не калдуны и не умеют отгадывать чужие мысли так и ваш молодой человек вряд-ли вас поймет если вы сами понять себя не можете.
Начинайте работу над собой и своими эмоциями, исследуйте их, откуда они берутся и как исчезают.
Скорее всего это такой вами усвоенный тип поведения который вы с успехом применяете. Надо работать над этим.
Терапия вам поможет.

Всего хорошего!

Первоочередная задача это надо перестать себя жалеть.
Жалость верный путь к депрессии, которая у вас и есть ,плюс тревога, и невроз.
Учеба в школе мало что значит и оценки тоже, главное что человек осуществит в своей жизни и как её проживёт.Если вам известно по по статистики именно двоечники добиваются большего успеха чем отличники. А все по чему?
Идёт тренировачный процесс кого больше тренируют в школе двоечника, в училище двоечника в институте тоже его и только отличникам везде слава и почет. Когда выписывают путевку в жизнь двоечник уже тренированная личность и ему море по колено , отличнику все давалось легко но в жизни будет все по другому. Я даже не знаю почему это вас расстраивает. Есть куча гуманитарных вузов где алгебру никогда не спросят и в жизни быть может она не пригодиться. Победы достигаются маленькими шагами , цели таким же способом. Сначало маленькая выполнимая , потом чуть побольше и т.д. Уберите в себе противоречие пропало желание учиться, а теперь есть должна быть определённось он есть или его нет. И почему вы решили что вы тупая или вам кто-то это сказал? Зачем себя обесценивать, себя надо любить. Да может я и чего не знаю ( это про вас) но я научусь и буду это понимать. А у вас сплошные обвинения , я тупая я недостойна я не такая и т.д. Значит есть сравнения с кем-то кто не такой кто не туп кто достоин. Зачем жить в нереальном мире и фантазировать путем унижения себя , как вы можете добиться чего-то если вы себя не можете принять полностью. Перестаньте проживать чужую жизнь начните жить свою, отбросьте все наслоения социума и останется просто жизнь ваша жизнь. И по этапу начинайте двигаться вперёд.
Обозначьте ориентиры, цели и отправные точки . Где я нахожусь и куда надо попасть и что для этого надо сделать.
У вас присутствует только жалость, обвинения, и нет желания что-то делать и конечно есть охота чтобы оно по велению палочки все получилось. Сейчас век прогресса и информации все что хотите освоить все есть в интернете про библиотекам ходить не надо как раньше взял ноутбук и у тебя все есть, просто нет желания и есть у убежденность что я тупая. Если бы знали сколько откровенных дураков заканчивают институты и руководят людьми.
Проявляя настойчивость можно добиться много из 99 неудач 1 победа это уже успех. Так работают многие люди и никто не отчаивается. Начиная работать над собой и проделывая путь от много придется отказаться от встреч друзей, посиделок, бессмысленного время провождения только работа над собой. И если друзья заинтересованы в вашем развитии и достижения вершин они с вами останутся если нет то это вовсе не друзья. Планируете и стройте свою жизнь , ведь каждый человек живёт для себя.


Всего хорошего!

Страх смерти это базовый страх для человека именно человек осознаёт что его жизнь когда-то закончиться. Каждый думаю пишет сценарий жизни как он хотел что бы она закончилась но это не в нашей власти и контроля.
Отсутствия контроля и вызывает тревогу. Вы много фантазирует на эту тему подключает сюда ещё эмоции. Перестаньте себя отождествлять с той ситуацией которая случилась и примерять её к себе. Смерть это личный опыт каждого и он проделывается только один раз в жизни только тогда можно это познать все остальное это фантазии и домыслы. Парень который умер реализовывал свой сценарий жизни раннюю смерь ( наркотики) свою игру жизни он сыграл. Ваша игра и сценарий совсем другая , растит детей дожить до старости быть счастливой.
И почему у вас тревога за детей вам что муж не помогает?

Немного о психосоматика:
Куда направляется психическая энергия туда направляется внимание где есть внимание возможно обострение. Например головной мозг дал команду вашему сердцу спасаться бегством как оно будет работать ( учащенно). А если он дал команду любовь или спокойствие оно будет биться медленно и спокойно.
Давая команду своему мозгу на то что с ваши сердцем что-то не так вы провоцируете его на плохую работу, надеюсь это понятно.
Перестаньте тревожиться и примерять к себе чужую рубашку, у вас есть своя и вам её надо ещё сносить.
Страхи у вас ещё возникают оттого что знакомые люди умирают вашего возраста, девочка рак , парень наркотики, и т.д. и вам кажется что это должно случиться с вами что дошли до своей крайне точки. Воспринимайте мир более реально, сейчас вы поняли что фантазии мешают вам жить.
Всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 02-10-2019 22:23:16

Чтобы получить избавиться от своих страхов и комплексов нужно понять первопричину и основания.
Вполне возможно что они идут от сценария жизни ваших родителей которые передали вам стереотипы своего поведения что вы прекрасно усвоили. Бегство от новых состояний к своим страхам это вернуться в родную среду обитания где все знакомо и привычно и есть присутствия страха невыполнить ваш сценарий жизни от ваших родителей или антисценарий ( сделать все наоборот).Осознать и понять причину комплексов и страхов это хорошо но ведь это не значит перестроить свою жизнь. Благодаря или напротив своим комплексам или страхам вы оказались в том месте где сейчас находитесь если конечно не повлияли другие факторы
( болезни,смерть, война).
Может это вовсе и не ваш комплекс ,страх, тревога , все нагромождения со стороны , были вами усвоены и приняты как от себя. И теперь вы живёте чужими страхами и эмоциями.
Все ваши типы поведения были усвоены от куда-то, родители друзья общество, все влияет на поведения человека , ваш выбор был как себя вести, вполне возможно неосознанный.
Желаю удачи в работе над собой.

Доброй вечер!
Хоту немного прокомментировать ваше положение.
Ваше формирование личности как и всех нас произошло , первоначально от наших родителей дальше общество социум и т.д.
Мама писала свой сценарий кормила вас чтобы вы не были голодны, отец писал на вас свой в виде оскорблений. У каждого из них свой мир и эти миры вы освоили и теперь в одном мире вы оказываете сопротивление себе в виде еды вам хочется есть все но вы этого себе позволить не можете потому что в другом мире ( отца) чтобы кому-то понравиться я должна мало есть и следить за собой.
И теперь чтобы получить какое-то одобрение ( любовь) я должна соответствовать стандартам отца или МЧ или или. Здесь конечно бесконечная гонка как говорили выше надо принять себя и полюбить. Каждый человек живёт для себя в вашей ситуации вы хотите жить для других. Чтобы другие ценили , другим нравиться, других ублажать. А теперь сравните себя с той маленькой девочкой которая хотела понравиться своему папе. Теперь вы тоже хотите понравиться только не папе а, МЧ и получить его любовь.
Есть позитивные поглаживания есть негативные, естественно учитывая ваш опыт вы привыкли к негативным поглаживаниям. Это создаёт напряжения есть ожидание постоянного подвоха со стороны других. А ну-ка попробуйте что-то сказать про волосы или вес вы тут как тут это и есть поглаживание. Потом слезы , ваша игра на чустве вины, он даёт извенения, вы прощание и игра начинается снова.
Вы не можете принять для себя что вас можно просто любить, а то что просто сказано ёжик это хорошее поглаживание и его надо принять как комплимент может несуразный но комплимент.
Мужчинам очень быстро может надоест быть всегда виноватым подумает что ещё не достоин вас она от меня постоянно плачет.
К чужому мнению нужно относиться так что это мнение просто есть ,а у вас оно другое и с ихним не совпадает нужно разрешить ему просто быть. Вы хотите подстроиться под чужое мнение сначало его нужно подставить под сомнение если оно конструктивное тогда только можно делать выводы.
Так всегда, люди встречаются всех все устраивает а когда начинают жить начинаю переделывать под себя так многие понимают любовь забывая что другой человек тоже личность.
Надеюсь немного прояснил здесь не все так печально надо над собой работать.
Принятию себя, отказаться жить по чужому сценарию, перестать манипулировать на чустве вины, отучить себя от негативных поглаживания получать хорошие, разрешать чужому мнению просто быть, перестать всем нравиться( это у вас идёт с детства вас недолюбили). Родители могли дать только столько любви сколько имели сами не больше не меньше. Вы можете сами генерировать любовь вам трудно довериться кому-то и сделать шаг навстречу.
Любовь это доверие.
Это все лежит на поверхности поработайте над этим потом будите копать глубже.
Всего хорошего.

Спасать или не спасать это сугубо ваш выбор.
Какими вы установками руководствуется , жалостью , моралью, невротизмом любовью.
У вас много вопросов о наркотике спросите у любого нарколога я думаю вы знаете ответ который он вам даст. Вам просто хочется верить в иллюзию и не хочется верить реальность.
Иллюзия что любовь победит а реальность что бывших наркоманов нет.
Конечно ,он свой внутренний мир не поменяет, он же не хочет, у него все в порядке это у вас не порядок ( он так думает) потому что все так делают это. То что хотите вы и что хочет он это разные вещи это надо различать.
Конечно можно научиться принимать его стать такой же как он, тогда ваши миры объединятся и у вас наступит гармония. А это нужно вам?
Конечно здесь вас никто не уговаривает его бросить, здесь надо реально оценить ситуацию и сделать выбор , ваш собственный выбор.
За который вы несёте ответственность.
Какое ваше внутренне я и что оно говорит. Сейчас у вас тревога с невротизмом потому что нет определенности.
Вроде люблю и в тоже время он наркоман. Хочу расстаться и мне его жалко. Хочу семью но меня такое не устраивает.
Где ваше истинное Я что конкретно хочется вам? Ваше я не совпадает с его я.
Его я видно он считает что можно быть наркоманом и в тоже время быть отцом детей.
Но разве наркоман может быть хорошим отцом?
Конечно какое-то время все будет хорошо но если даже не начав жить это уже вызывает тревогу стоит об этом подумать.

Вам надо преодолеть внутринее сопротивление к своей работе. Работа нравиться, но есть нервная усталость. Отпустите желание что-то переделывать, если есть собственник у него есть свое мнение на свой бизнес и надо ему разрешить быть этому мнению. Вы же просто нанятый работник. Если вы карьерист, о начните просто расти где нибудь на стороне для удовлетворения своих амбиций.
То что 6оворят ваши коллеги по поводу увольнений пусть говорят это их дело. Ваша жизнь это ваша жизнь. Скажите что они правы и вы высоко ценит их за их ум и проницательность и вам приятно с ними работать в одном коллективе, я думаю на это все закончиться.( Это про неприятного человека)
Неприятные люди везде есть эти слова можете адресовать ему.
Нервная усталость от затрат вашей энергетики на борьбу и переделку других перестать бороться против мельниц и начать просто жить.

Ответ отредактирован автором 11-09-2019 07:39:33

Все это помощь бесполезна без желания утопающего.
Вы сами видите его нет.
От него идёт одна рационализация. Марихуана не наркотик, я всего два раза купил, дне надо расслабиться и так далее и тому подобное.
Если покупал значит надо ,расслабиться можно и по другому на очевидную вещь говорят не наркотик. О чем здесь вообще разговор. Дальше вы начнёте из за чувства жалости ведь ему нужен компаньон. Все эти наркотики это уход от реального мира. Если он от его уходит , а вы из реального мира то он вас не воспринимает как реальность ему так комфортно. Естественно вам от этого комфорта нет.Я готова бороться с зависимость это звучит довольно странно вы готовы бороться с чужой зависимость, подумайте кто должен бороться он или вы? Вы можете только поддержать если у него слабый дух, что конечно присутствует суде из вашего письма. Я думаю у вашего человека нет стержня, вы выступаете в роли мамочки , спасателя.
Парню надо менять свой внутренний мир и свои установки на жизнь и наполнять себя чем то.
Автопилоту или хирургу тоже тяжело и морально и физически, а вы хотели бы чтобы лететь на таком самолёте где пилот обкурился или хирург 6ачал операция под кайфом. Конечно нет.
При более стрессовой ситуации он начнет уходит от реальности ещё больше пока не поменяет своё восприятие мира и своё место в нем ничего не измениться. Наркотики это судьба слабых людей не способных бороться.