Психолог Aлександр Яцюк Київ метро Палац Спорту

Доброе время!
Здесь вопрос о доверии и второе вы сами не знаете что хотите. У вас отсутствует доверии к данному молодому человеку и есть сомнения. Поводом может быть личный предыдущий опыт и перенос прошлых отношений на новые, сценарий собственной жизни поиск негатива, страх будущего боязнь жизни и чего нового, опыт предшествующих поколений влияние воспитания. Подавленность может возникать из-за несоответствия реальности и ожиданий например хочется чего-то такого но его нем будем пользоваться тем что есть. Любовь она есть либо её нет, разве можно любовь подтверждать? Любовь без условна, а вы ищите подтверждения, любят не за что-то а просто так. У вас амбивалентность я сомневаюсь в нем и тут же его называю любимым человеком, выбирите что-то одно вы сомневаетесь или любите.Ответ отредактирован автором 15-07-2020 07:14:45

Ответ отредактирован автором 15-07-2020 07:15:38

Доброе время!
Из вашего письма видно , что не жизнь ваша пуста а душа. И таким способом вы ищите её наполнения на стороне. Вам хочется чтобы кто-то наполнил вашу жизнь это такой самообман. Чтобы кому-то что-то отдать надо самому что-то иметь. Вы можете предложить себя такого зависимого ребенка от мамы у которого нет самостоятельности но тогда вам нужна мамочка которой нужен ребенок. Хотя о чем речь ,я полностью согласен с коллегой Валентиной Михаиловной о выдуманном человеке в которого вы влюбились. У вас страх реальных отношений не надо ни с кем общаться, не надо договариваться, не надо ходить на свидания, не надо дарить цветы и много много не надо. Поставил просто фото и уже люблю. Много фантазии и грёз мало реальности потом дипрессия таблетки и т.д. И все потому что фантазия не совпадает с реальностью . Видно здесь невротическое состояние, цитата *нет депрессивных мыслей, хотя мне это даже не свойственно* Я так понимаю депрессивных состояния у вас это у вас свойство или норма судя по вашему письму. Ну конечно видно раздвоение желаний.
Цитата *Понимаю, что дальше не может так продолжаться, но не хочу ее полностью игнорировать,*
Поработайте с психологом и все будет хорошо.

Доброе время!
У человека есть потребности и есть желания. В вашем случае потребности не совпадают с желаниями. Есть желание поесть но нет потребности организма. Научитесь слушать своё тело, оно всегда говорит что оно хочет. Оно вам скажет когда хочет пить, или есть расскажет когда захочет очиститься или восполнить недостающие витамины в виде овощей фруктов или мяса. Нет полезной или не полезной еды ,есть еда которая вам подходит или не подходит вашему телу. В молодости человек ест все подряд, с годами он меняет свои пищевые привычки. Это происходит в силу изменения метаболизма и получения жизненного опыта. Человек научается слушать себя что ему подходит , что не подходит. Ели еда находиться в желудке больше 3 часов то здесь или еда не подходит или вы переели. Если еда не подходит значит надо исключить её из рациона или вообще отказаться от её употребления. У вас проблема что вы к еде относитесь как к врагу и делите её на здоровую или не здоровую еду и почему вы считаете пищу здоровой если она например вам не подходит, просто из того что кто-то её назвал эти именем.
Здесь ещё можно проследить не любовь к себе и своей внешности вы можите принять себя такой кака вы есть и любить себя безусловной любовью как мамы любят свои детей.
Человеку свойственно делать то что запрещено. У вас поставлены запреты на еду вами , отцом и вашей семьёй естественно от вас исходит бунт и хочется делать противоположное это такой антисцегарий. Надо перестать бороться ,а начать жить просто по другому.
Это кратко в рамках сайта, здесь коллеги правы у вас запрос на терапию и дела не в еде, еда это проявление вашего состояния и оно могло проявить в чём то другом в вашей жизни.
Желаю удачи!

Добрый день!
Здесь у Вас прослеживается только эмоциональные реакции ребенка все вокруг виноваты только я одна из-за них страдаю. Много зависимости от чужого мнения и нет ответственности за собственную жизнь. Всё идёт от внутреннего восприятия мира, проблемы,ситуации.
У вас например
- меня не поддержали
- мне не то сказали
- получила дозу негатива
- меня упрекают
Здесь можно продолжать виноваты все только не вы.
Приймите на себя ответственность за собственную жизнь и перестать зависеть от другого мнения. Это только ваше внутреннее состояние ,обижаться на других, принимать их слова на свой счёт, зависеть от другого человека,получать негативные эмоции , этому разрешаете быть только вы.
Для начала измените своё внутреннее восприятие мира и становитесь самостоятельной личностью перестать зависеть финансово , а также морально. За собственную жизнь ответственность несёте только вы сами.

Ответ отредактирован автором 30-06-2020 07:20:53

Доброе время!
Во первых перестаньте быть с ним в детско- родительских отношениях.
Ваши слова~я много раз обижалась уже и уходила, но он меня возвращал~
Это позиция ребенка обижаться, а его позиция успокаивать. Перестаньте себя вести инфантильно играть в некую игру. Любит он или нет это надо спросить у него хотя он может сказать не правду. Вы это можете решить для себя, если мужчина заинтересован в вашей росте и развитии , проявляет заботу и внимание, возможно он вас и любит. Человеческое отношение к другому человеку определяется поступками а не словами. Все это происходит от того что вы не можете для себя принять решение и здесь идёт речь о раздвоении ваших желаний. Любит или нет вы так можете и не узнать приймите для себя решение хочу с ним быль или нет. Чувства приходят и уходят к делу они не имеют никакого отношения.
Ваше дело быть счастливой и спокойной , радоваться жизни еси этого нет значит вам нравятся такие отношения где много беспокойства.

Привлекательная или не привлекательная это только ваш выбор. Перестаньте быть зависимой от другого мнения, главное что вы думаете о себе. Здесь видно ,что вы не можете себя принять такой какая вы есть и присутствует страх перед оценкой вас другим людьми. Все люди разные ,не надо себя сравнивать с кем-то, что кто-то лучше или кто-то хуже.
Вам надо работать над безусловной любовью принятия себя как мама принимает малыша без условий так и вы должны себя так принять и полюбить. Вам хочется чтобы вас оценили по достоинству, но как можно вам дать хорошую оценку если вы даже себя сами не принимаете. Всё идёт от вас из внутреннего наружу, внешне люди замечаю все. Видят вашу неуверенность ваши страхи, ваше неприятие себя, вашу зависимость от чужого мнения и т.д.
Обиды и боль это только в вашей голове вы им разрешили там быть , никто другой не мог их там поселить.

Ответ отредактирован автором 16-06-2020 07:45:00

Добрый день!
Если есть сомнения значит есть неуверенность,есть неуверенность нет доверия.
Если есть недоверие как можно положиться на этого человека. Значит присутствует страх перед будущем. Ещё нет понимания Здесь о любви даже и нет и речи если он может наорать унизить оскорбить. У вашего молодого человека накапливаеть недовольства вами и он таким способом его выражает ну например как вы пишите швырнуть что нибудь о стенку. Это такие Садо Мазо отношения невротические мне плохо но я терплю, значит мне нравиться где-то на подсознании или присутствует страх одиночества иначе вы давно бы ушли и нетерели это. С этим надо работать, искать причину.

Ответ отредактирован автором 16-06-2020 07:14:47

Доброе время!
Это психологическая проблема, вы не можете себя принять такой какая вы есть.
Страх потолстеть и казаться страшной этот стандарт вам кто-то внушил , например общество, телевидение реклама. Принимая пищу и чувствуя вину здоровья конечно не добавит. От приема еды нужно получать удовольствие тогда она будет полезной для организма. Нужно выробатывать свои стандарты тела , прислушиваться к нему оно само подскажет что хочется есть что полезно, а что нет.
Вам нужно поработать с психологом.
Досвидание.

Добрый день!
Частая смена настроений вызвана чем то, к сожалению у вас нет конкретных примеров и в какой ситуации оно сменяется. Оно может быть вызвано как проблемами с здоровьем так и психологическим потребностями. В этом надо разбираться и искать причину. Уход в отрыв показывает что вы не совсем довольны своё жизнью и у вас нет желания возвращать в реальность , реальность давит на вас хочется повторить отрыв снова. После истощения где вы описываете спали по 2 часа , вы же понимаете что это не нормально наступает фаза восстановления
( накопление энергии).
У вас смысл жизни уход от реальности в отрыв присутствует тревога из за которой нарушен сон.
Надо работать над тем чтобы стабилизировать ваши желания , эмоции понять что вы хотите вообще и работать на на третьим вашим состояние , отбросить ваши первые две крайности, эйфорию и меланхолию.

Добрый день!
Вы себе не разрешаете чтобы люди были другие.
Жили своей жизнью, любили,встречались и т.д.
Вам хочется видеть себя принцессой и ищите принца который был бы не запятнан во всех отношения особенно в интимных. Хотя из вашего рассказа видно что вы сами постоянно в поиске и меняете партнёров и никто вам не устраивает. Человек раскрывается в любви только постоянством, ведь про вас можно тоже подумать что вы не такая из-за количества партнёров.
Есть такая сказка про колобка я от бабушки ушел я от дедушки ушел избегает так колобок от человека к человеку, и можно в жизнь пробегать. Разрешите людям быть такими как есть не надо их переделывать это их жизнь и их выбор. Если он вас не устраивает значит надо идти дальше. Можно переделать только себя, вам этим и надо заниматься.
Не стравнивайте себя ни с кем , каждый человек индивидуален я имею в виду личность. Ни кого не надо искать специально для себя , надо просто жить встречаться доверять искать , если это человек ваш то все сложится само собой. Перестань морализировать, относитесь к людям проще. Вы загнали себя в коридор условных рамок из которого трудно выйти. Вы тревожная и тревога направлена как ни странно в прошлое. Нет способности доверять людям. Много предположить о негативном вашем опыте и сценарии жизни который вами управляет от хотя вы об этом не пишите.

Добрый день!
Вам над понять то что важно сейчас вам не важно родителям. У вас разные этапы жизни родителей и ваши. Сейчас вам кажется что нет ничего важнее экзаменов, для родителе это пройденный этап и они знают что экзамены это вообще ерунда они не делают жизнь счастливой. У вас возрастной максимализм что все должно быть идеально и только по вашему, поэтому вам кажется что вас не любят или не понимают. А что случится если вы не сдадите экзамены? Вас расстреляют? Я сомневаюсь!
Надо просто разрешить этому быть и принять жизнь такой какая она есть. Если родители не волнуются это их выбор ваш выбор это стресс и тревога может вы хотите чтобы они тоже были такие же беспокойные как вы. Тогда беспокойства было бы в 3 раза больше.
Тревога стресс, у вас направленны на будущее вы боитесь жить вас пугает неизвестность с подключенным воображением. Суицидные мысли и побег из дома это уход от реальности отказ от борьбы, меня никто не понимает никто не любит, сбегу может в другом месте будет лучше. От себя тяжело сбежать ,а вот изменить себя и своё отношение к миру, к людям, к обстоятельствам очень возможно.
Поработайте с психологом и мир будет выглядеть по другому.

Добрый день!
А была ли вообще она лучшей подругой или вы это только все придумали?
Может вам было комфортно такое общение, чтобы вам кто-то навязывался на дружбу если вы первая не писали не звонили?
Прошло какое-то время и ваша подруга может поняла зачем она будет стараться поддерживать дружбу которой по сути нет да и вы сильно как видно не заинтересован в этом. Была дружба теперь нет что делать? Зачем гадать набрать номер позвонить и спросить что случилось если эти вам отношения дороги, если нет то в чем тогда проблема? Вам скорее нравиться фантазирования чем прибывать в реальности, ещё присутствует страх отказа что не будет общения которого и так нет. Может это вы её считали лучшей подругой а она вас нет.
И такой вариант возможен.

Добрый день!
А была ли вообще она лучшей подругой или вы это только все придумали?
Может вам было комфортно такое общение, чтобы вам кто-то навязывался на дружбу если вы первая не писали не звонили?
Прошло какое-то время и ваша подруга может поняла зачем она будет стараться поддерживать дружбу которой по сути нет да и вы сильно как видно не заинтересован в этом. Была дружба теперь нет что делать? Зачем гадать набрать номер позвонить и спросить что случилось если эти вам отношения дороги, если нет то в чем тогда проблема? Вам скорее нравиться фантазирования чем прибывать в реальности, ещё присутствует страх отказа что не будет общения которого и так нет. Может это вы её считали лучшей подругой а она вас нет.
И такой вариант возможен.

Доброе время!
Депрессия у Вас результат накопившегося напряжения и сопротивления тому что вам не хотелось делать, например , ходить на работу. Нет соответствия желания того что хочу на самом деле и того что называют таким словом как надо! Ваши ожидания от мира и социума не совпадают с реальной действительностью. Надо перестать ожидать то что кто-то подарит вам карьерный рост и как по взмаху палочки вы станете кем-то. Не надо ожидать от людей того что они не могут вам дать, реализация собственного сценария может привести к успеху в вашей жизни. Здесь у вас заниженная самооценка как будто вы кем-то уже не являетесь, или наоборот завышенная что я мол вот тружусь тружусь и меня вот не замечают и не ценят. Для начала начните себя ценить сами. Я думаю если бы вы к себе бы лучше относились тогда для начала бы изменили свое отношение к работе. Вы могли например подумать что эта работа временное явление или промежуточное звено к той цели к которой я иду, не воспринимая её серьезно и не загоняя себя в нереальные ожидания. Реальный взгляд на вещи без фантазий и отождествления себя в том будущем которое ещё не произошло привело вас в такое состояние. Теперь что в итоге имеем депрессию не имеем работы. Можно было не иметь работы и не иметь дипрессии. Здесь типичное невротическое истощение делаю то что не люблю
( потому что надо) и направляю свою нервною энергии на борьбу самим с собой. Ваша борьба сама против себя в перемешку с чувством вины из за неопределенности что я хочу. Тревога всегда направлена на будущее, это боязнь жизни вы боитесь то что случиться завтра , а значить есть страх скорее всего на поддержания того уровня жизни и комфорта к которому вы привыкли. Есть куча других ( например временных работ) как переходный этап для достижения своей цели и своих амбиций. Чувство вины оно деструктивно , вы думаете что если вы на данном этапе потерпели фиаско и у вас нет дохода то и вас будут ценить по другому. Я думаю этого не произойдет если у вас в семье ценят не за что-то , а любят просто так. В жизни всегда есть неровности не только у вас но и у других людей к этому надо относить спокойно и естественно.

Всего доброго!

Ваш ответ можно назвать одним словом рационализация. Все что я ответил вы ничего не поняли. И ещё восприняли в штыки. Я просто дал вам материал для анализа вашей ситуации поэтому и существует консультация и терапия.
Каждый человек выстраивает определенные границы в своей жизни, рабочие, семейные, дружеские,родственные и т.д. Ваш муж выстраивает свои и он решает, звонит ему кто-то после работы или нет. Конечно я не знаю специфику его и вашей работы я же не оракул и вы ничего не пишите. Но и здесь и так ясно что он корабли в космос не запускает из Хьюстона. Он выстроил свои границы общения с людьми , его границы Вас не устраивают вы хотите его изменить и втиснуть в свои понятия естественно идёт сопротивление и получаться конфликт.
Вам хочется его изменить , а надо чтобы он сам хотел измениться. Любое действие вызывает противодействия. Если у него нет желания меняться, то путем принуждения как вы сами понимаете ( насилия) вряд-ли что изменить. Про страх остаться одной я писал в контексте что вы потом не будите знать что делать дальше поэтому это и вас пугает. Если бы вы это знали оно бы вас не тревожило. Из вашего письма видно что в отношения были шероховатости раз вам пришлось притереться к друг другу , может вы вы решили что вы притерлись ,а он решил наоборот. Без его мнения это будет гадание 6а кофейной гуще. Так как он личность взрослая то естественно у него есть свой взгляд и он отличный от вашего, это точно иначе если он был такой как у вас то таких проблем бы не возникло ,как у вас на данном этапе жизни ведь он это проблемой не считает. Для себя если у вас нет денег на консультацию займитесь своим самоанализом, и анализом его действий чтобы сделать выводы из случившейся ситуации. Если бы у вас было все в порядке в семье он бы этим не занимался значит что-то не так. Иначе зачем он говорил бы что ему нужна отдушина значит, что он задыхаться от семейных отношений. Ваши страхи все ему видны и он видит что это так, поэтому-то и возможнаманипуляция с его стороны. Он знает что вы некуда не денетесь и продолжает свои действия (флирт).Я уже писал о этом как о одном из способов вашего общения ( он прячется вы ищите). Такая игра. Эту игру вы неосознанно поддерживаете, когда перестанете ему будет уже не интересно играть. Тогда наступит конкретика или это или то. Но можно продолжать игру по его правилам и тогда она может тянуться всю жизнь. Здесь всего лишь право выбора за вами. Ведь это ваша жизнь и вы берете на себя ответственность при принятии решения.
Желаю Вам всего хорошего!