Психолог Aлександр Яцюк Київ метро Палац Спорту

Доброе время!
Во первых перестаньте быть с ним в детско- родительских отношениях.
Ваши слова~я много раз обижалась уже и уходила, но он меня возвращал~
Это позиция ребенка обижаться, а его позиция успокаивать. Перестаньте себя вести инфантильно играть в некую игру. Любит он или нет это надо спросить у него хотя он может сказать не правду. Вы это можете решить для себя, если мужчина заинтересован в вашей росте и развитии , проявляет заботу и внимание, возможно он вас и любит. Человеческое отношение к другому человеку определяется поступками а не словами. Все это происходит от того что вы не можете для себя принять решение и здесь идёт речь о раздвоении ваших желаний. Любит или нет вы так можете и не узнать приймите для себя решение хочу с ним быль или нет. Чувства приходят и уходят к делу они не имеют никакого отношения.
Ваше дело быть счастливой и спокойной , радоваться жизни еси этого нет значит вам нравятся такие отношения где много беспокойства.

Привлекательная или не привлекательная это только ваш выбор. Перестаньте быть зависимой от другого мнения, главное что вы думаете о себе. Здесь видно ,что вы не можете себя принять такой какая вы есть и присутствует страх перед оценкой вас другим людьми. Все люди разные ,не надо себя сравнивать с кем-то, что кто-то лучше или кто-то хуже.
Вам надо работать над безусловной любовью принятия себя как мама принимает малыша без условий так и вы должны себя так принять и полюбить. Вам хочется чтобы вас оценили по достоинству, но как можно вам дать хорошую оценку если вы даже себя сами не принимаете. Всё идёт от вас из внутреннего наружу, внешне люди замечаю все. Видят вашу неуверенность ваши страхи, ваше неприятие себя, вашу зависимость от чужого мнения и т.д.
Обиды и боль это только в вашей голове вы им разрешили там быть , никто другой не мог их там поселить.

Ответ отредактирован автором 16-06-2020 07:45:00

Добрый день!
Если есть сомнения значит есть неуверенность,есть неуверенность нет доверия.
Если есть недоверие как можно положиться на этого человека. Значит присутствует страх перед будущем. Ещё нет понимания Здесь о любви даже и нет и речи если он может наорать унизить оскорбить. У вашего молодого человека накапливаеть недовольства вами и он таким способом его выражает ну например как вы пишите швырнуть что нибудь о стенку. Это такие Садо Мазо отношения невротические мне плохо но я терплю, значит мне нравиться где-то на подсознании или присутствует страх одиночества иначе вы давно бы ушли и нетерели это. С этим надо работать, искать причину.

Ответ отредактирован автором 16-06-2020 07:14:47

Доброе время!
Это психологическая проблема, вы не можете себя принять такой какая вы есть.
Страх потолстеть и казаться страшной этот стандарт вам кто-то внушил , например общество, телевидение реклама. Принимая пищу и чувствуя вину здоровья конечно не добавит. От приема еды нужно получать удовольствие тогда она будет полезной для организма. Нужно выробатывать свои стандарты тела , прислушиваться к нему оно само подскажет что хочется есть что полезно, а что нет.
Вам нужно поработать с психологом.
Досвидание.

Добрый день!
Частая смена настроений вызвана чем то, к сожалению у вас нет конкретных примеров и в какой ситуации оно сменяется. Оно может быть вызвано как проблемами с здоровьем так и психологическим потребностями. В этом надо разбираться и искать причину. Уход в отрыв показывает что вы не совсем довольны своё жизнью и у вас нет желания возвращать в реальность , реальность давит на вас хочется повторить отрыв снова. После истощения где вы описываете спали по 2 часа , вы же понимаете что это не нормально наступает фаза восстановления
( накопление энергии).
У вас смысл жизни уход от реальности в отрыв присутствует тревога из за которой нарушен сон.
Надо работать над тем чтобы стабилизировать ваши желания , эмоции понять что вы хотите вообще и работать на на третьим вашим состояние , отбросить ваши первые две крайности, эйфорию и меланхолию.

Добрый день!
Вы себе не разрешаете чтобы люди были другие.
Жили своей жизнью, любили,встречались и т.д.
Вам хочется видеть себя принцессой и ищите принца который был бы не запятнан во всех отношения особенно в интимных. Хотя из вашего рассказа видно что вы сами постоянно в поиске и меняете партнёров и никто вам не устраивает. Человек раскрывается в любви только постоянством, ведь про вас можно тоже подумать что вы не такая из-за количества партнёров.
Есть такая сказка про колобка я от бабушки ушел я от дедушки ушел избегает так колобок от человека к человеку, и можно в жизнь пробегать. Разрешите людям быть такими как есть не надо их переделывать это их жизнь и их выбор. Если он вас не устраивает значит надо идти дальше. Можно переделать только себя, вам этим и надо заниматься.
Не стравнивайте себя ни с кем , каждый человек индивидуален я имею в виду личность. Ни кого не надо искать специально для себя , надо просто жить встречаться доверять искать , если это человек ваш то все сложится само собой. Перестань морализировать, относитесь к людям проще. Вы загнали себя в коридор условных рамок из которого трудно выйти. Вы тревожная и тревога направлена как ни странно в прошлое. Нет способности доверять людям. Много предположить о негативном вашем опыте и сценарии жизни который вами управляет от хотя вы об этом не пишите.

Добрый день!
Вам над понять то что важно сейчас вам не важно родителям. У вас разные этапы жизни родителей и ваши. Сейчас вам кажется что нет ничего важнее экзаменов, для родителе это пройденный этап и они знают что экзамены это вообще ерунда они не делают жизнь счастливой. У вас возрастной максимализм что все должно быть идеально и только по вашему, поэтому вам кажется что вас не любят или не понимают. А что случится если вы не сдадите экзамены? Вас расстреляют? Я сомневаюсь!
Надо просто разрешить этому быть и принять жизнь такой какая она есть. Если родители не волнуются это их выбор ваш выбор это стресс и тревога может вы хотите чтобы они тоже были такие же беспокойные как вы. Тогда беспокойства было бы в 3 раза больше.
Тревога стресс, у вас направленны на будущее вы боитесь жить вас пугает неизвестность с подключенным воображением. Суицидные мысли и побег из дома это уход от реальности отказ от борьбы, меня никто не понимает никто не любит, сбегу может в другом месте будет лучше. От себя тяжело сбежать ,а вот изменить себя и своё отношение к миру, к людям, к обстоятельствам очень возможно.
Поработайте с психологом и мир будет выглядеть по другому.

Добрый день!
А была ли вообще она лучшей подругой или вы это только все придумали?
Может вам было комфортно такое общение, чтобы вам кто-то навязывался на дружбу если вы первая не писали не звонили?
Прошло какое-то время и ваша подруга может поняла зачем она будет стараться поддерживать дружбу которой по сути нет да и вы сильно как видно не заинтересован в этом. Была дружба теперь нет что делать? Зачем гадать набрать номер позвонить и спросить что случилось если эти вам отношения дороги, если нет то в чем тогда проблема? Вам скорее нравиться фантазирования чем прибывать в реальности, ещё присутствует страх отказа что не будет общения которого и так нет. Может это вы её считали лучшей подругой а она вас нет.
И такой вариант возможен.

Добрый день!
А была ли вообще она лучшей подругой или вы это только все придумали?
Может вам было комфортно такое общение, чтобы вам кто-то навязывался на дружбу если вы первая не писали не звонили?
Прошло какое-то время и ваша подруга может поняла зачем она будет стараться поддерживать дружбу которой по сути нет да и вы сильно как видно не заинтересован в этом. Была дружба теперь нет что делать? Зачем гадать набрать номер позвонить и спросить что случилось если эти вам отношения дороги, если нет то в чем тогда проблема? Вам скорее нравиться фантазирования чем прибывать в реальности, ещё присутствует страх отказа что не будет общения которого и так нет. Может это вы её считали лучшей подругой а она вас нет.
И такой вариант возможен.

Доброе время!
Депрессия у Вас результат накопившегося напряжения и сопротивления тому что вам не хотелось делать, например , ходить на работу. Нет соответствия желания того что хочу на самом деле и того что называют таким словом как надо! Ваши ожидания от мира и социума не совпадают с реальной действительностью. Надо перестать ожидать то что кто-то подарит вам карьерный рост и как по взмаху палочки вы станете кем-то. Не надо ожидать от людей того что они не могут вам дать, реализация собственного сценария может привести к успеху в вашей жизни. Здесь у вас заниженная самооценка как будто вы кем-то уже не являетесь, или наоборот завышенная что я мол вот тружусь тружусь и меня вот не замечают и не ценят. Для начала начните себя ценить сами. Я думаю если бы вы к себе бы лучше относились тогда для начала бы изменили свое отношение к работе. Вы могли например подумать что эта работа временное явление или промежуточное звено к той цели к которой я иду, не воспринимая её серьезно и не загоняя себя в нереальные ожидания. Реальный взгляд на вещи без фантазий и отождествления себя в том будущем которое ещё не произошло привело вас в такое состояние. Теперь что в итоге имеем депрессию не имеем работы. Можно было не иметь работы и не иметь дипрессии. Здесь типичное невротическое истощение делаю то что не люблю
( потому что надо) и направляю свою нервною энергии на борьбу самим с собой. Ваша борьба сама против себя в перемешку с чувством вины из за неопределенности что я хочу. Тревога всегда направлена на будущее, это боязнь жизни вы боитесь то что случиться завтра , а значить есть страх скорее всего на поддержания того уровня жизни и комфорта к которому вы привыкли. Есть куча других ( например временных работ) как переходный этап для достижения своей цели и своих амбиций. Чувство вины оно деструктивно , вы думаете что если вы на данном этапе потерпели фиаско и у вас нет дохода то и вас будут ценить по другому. Я думаю этого не произойдет если у вас в семье ценят не за что-то , а любят просто так. В жизни всегда есть неровности не только у вас но и у других людей к этому надо относить спокойно и естественно.

Всего доброго!

Ваш ответ можно назвать одним словом рационализация. Все что я ответил вы ничего не поняли. И ещё восприняли в штыки. Я просто дал вам материал для анализа вашей ситуации поэтому и существует консультация и терапия.
Каждый человек выстраивает определенные границы в своей жизни, рабочие, семейные, дружеские,родственные и т.д. Ваш муж выстраивает свои и он решает, звонит ему кто-то после работы или нет. Конечно я не знаю специфику его и вашей работы я же не оракул и вы ничего не пишите. Но и здесь и так ясно что он корабли в космос не запускает из Хьюстона. Он выстроил свои границы общения с людьми , его границы Вас не устраивают вы хотите его изменить и втиснуть в свои понятия естественно идёт сопротивление и получаться конфликт.
Вам хочется его изменить , а надо чтобы он сам хотел измениться. Любое действие вызывает противодействия. Если у него нет желания меняться, то путем принуждения как вы сами понимаете ( насилия) вряд-ли что изменить. Про страх остаться одной я писал в контексте что вы потом не будите знать что делать дальше поэтому это и вас пугает. Если бы вы это знали оно бы вас не тревожило. Из вашего письма видно что в отношения были шероховатости раз вам пришлось притереться к друг другу , может вы вы решили что вы притерлись ,а он решил наоборот. Без его мнения это будет гадание 6а кофейной гуще. Так как он личность взрослая то естественно у него есть свой взгляд и он отличный от вашего, это точно иначе если он был такой как у вас то таких проблем бы не возникло ,как у вас на данном этапе жизни ведь он это проблемой не считает. Для себя если у вас нет денег на консультацию займитесь своим самоанализом, и анализом его действий чтобы сделать выводы из случившейся ситуации. Если бы у вас было все в порядке в семье он бы этим не занимался значит что-то не так. Иначе зачем он говорил бы что ему нужна отдушина значит, что он задыхаться от семейных отношений. Ваши страхи все ему видны и он видит что это так, поэтому-то и возможнаманипуляция с его стороны. Он знает что вы некуда не денетесь и продолжает свои действия (флирт).Я уже писал о этом как о одном из способов вашего общения ( он прячется вы ищите). Такая игра. Эту игру вы неосознанно поддерживаете, когда перестанете ему будет уже не интересно играть. Тогда наступит конкретика или это или то. Но можно продолжать игру по его правилам и тогда она может тянуться всю жизнь. Здесь всего лишь право выбора за вами. Ведь это ваша жизнь и вы берете на себя ответственность при принятии решения.
Желаю Вам всего хорошего!

Добрый день!
Опишу вашу ситуацию Вашими словами.
---Уже не первый день у меня с мужем конфликт из-за его активной дружбы ---
--- не вижу ничего зазорного,считаю это нормальным для данной обстановки---
это первые ваши фразы
---Меня смущает,что ее в моей жизни стало слишком много----
---Я читала эти переписки-они абсолютно невинны--
это вторые ваши фразы
Следую Вашей логике ведь это ваши все слова выше и плюс еще
--он не понимает проблемы---
Не удивительно что он не понимает Вам надо научиться сначала себя понимать у Вас одни противоречия в вашем письме. Для начала надо определиться что вы хотите конкретно и тогда начинать какие-то действия. Если он ищет что-то на стороне значит что-то не так в семье.. Их вашего письма следует что у он обсуждает ваши недостатки с кем то на стороне. На это надо было обратить внимание что ему не нравиться в Вас и что ему нравиться в других людях и делать конкретные выводы. Естественно никому не нравиться разговоры за спиной, но у вас был шанс услышать его мнение по поводу Вас он ведь прямо вам не говорит? Значит есть какие-то недомолвки в семье, недоверие и скрытость. Вот он и ищет отдушину где его не пилят,понимают и не упрекают.
Обратите внимание на ваши слова
--Жилье получили и даже дом вдвоем без посторонней помощи построили,я лично взбиралась на конек и помогала крепить черепицу,а также подавала каждый кирпичик---
Здесь ваше мнение что постройка дома забрала ваши силы и он должен вас ценить за это .
Но он ценит совсем другое скорее душевное равновесие !
Ревность это ваша заниженная самооценка. Вам страшно что ваш муж от вас уйдет и что будет потом ,что я буду делать? Это первое .
Второе это что вы вашего мужа того сама не осознавая считаете низким человеком способным на измену. Таким образом подбивая его самого на этот шаг занижая его самооценку как мужчины. Он может подумать раз я такой плохой то что мне терять пойду на измену с меня не убудет.
Третье . Получается кто вы такая при таких мыслях если сами с ним живете?
Таким образом вы унижаете себя живя с ним. ( впрочем это ваш выбор)
Унижение состоит в слежке, недоверии, вы сами себе занижаете самооценку, своими страхами и неуверенностью
Вам становиться страшно если он Вас оставит!
А теперь представьте что это случилось! Тогда какие-бы действия вы предприняли?
Мужчины женятся и хотят что-бы их жена не менялась
Женщины выходят замуж и хотят переделать мужа. Может здесь и Вас есть такая проблема?

Теперь в Вашей жизни началась игра " поймай меня"
Он в роли жертвы вы в роли преследователя .
Это такой способ общение или можно сказать другим языком "ПОГЛАЖИВАНИЯ"
Только здесь поглаживания негативные, а он как видно из вашего письма ищет другие, как вы написали родственную душу. Чтобы он не искал родственную душу на стороне надо дать ему другие поглаживания которые он хочет добрые хорошие душевные. Он ведь вас полюбил за что-то может вспомнить ту которая Вы были раньше.
Cитуация описана с вашей стороны имеет однобокую картину, мы его сторону не видим поэтому можно ошибиться .
Даже если вы будите говорить его слова все равно это будет проекция через ваше сознание
,а значит будет не точно.
Это коротко в рамках сайта
Здесь нужна семейная терапия.
Спасибо!

Доброе утро!
Поговорить конечно можно но вопрос в другом что вы хотите услышать?
Из вашего рассказа уже видно что вы хотите получить ответ что вас любят и так сложились обстоятельства что вас пришлось оставить. Хотя реальность такова что каждый живёт для себя и устраивает жизнь по своему усмотрению. И зачем вам её критиковать если вы хотите наладить отношения и получить часть своей недолюблиности или вы хотите получить ссору и разочарования? Хотя вы и так разочарованы? Каждый может дать только столько любви сколько имеет. К сожалению Ваша мама её имела не много и требовать от нее больше вряд-ли она её даст . Она я так понял её генерировать не умеет. Вам надо научить реально смотреть на мир и не пребывать в мире иллюзий, чтобы не принимать антидепрессанты как она. Вместо того думать как вас другие не любят лучше подумать как о вас заботился отец и бабушка и что они могли дать то что не могли дать другие. Хотя вы здесь ничего не описываете о отце и бабушке как будто и не было здесь ваших 18 лет. Получается кто растил не важен, а важей кто не любит.
Материнская любовь конечно важна и человек недополучая её в детстве думает что с ним что-то не так и он что делает не то. И стараться понравиться чтобы её получить. Конечно вы застряли в детстве в своих эмоциях и это на вас влияет и наверняка у вас есть страх быть брошенной ещё кем-то. Только эмоции и мысли это разные вещи их нужно разделять иначе вы не решите свою потребность.
Разделять как реальность и воображение. Прошлое прошло его не вернуть вы пытаетесь его догнать. Отпустите ситуацию и живите здесь и сейчас. Если прразмыслить то становиться ясно кто вас любил по настоящему!

Ревность это комплекс неполноценности которым страдает ваш муж. Таким способом не осознавая он боится вас потерять признавая этим что не сможет вас удержать он пытается вас вогнать в чувство вины. Вы сами пишите что я устали доказывать значит начали оправдываться перед тем чего не было, я думаю это не нормально. Понижая вашу самооценку, он повышает свою. Вас обесценить значит повысить своё превосходство. Если у него возникли мысли о измене а вы это не делали, то кем он вас считает? Женщиной низкого уровня социальной ответственности, это если выражаться интеллигентно.
То он тогда кто и с кем он живёт раз он отпускает такие мысли и при этом я так понял вы мама его ребенка.
Здесь описание проблемы.
Можно применить амортизацию, но если вы финансово на данный момент зависимый человек она может не сработать.

Ответ отредактирован автором 14-12-2019 22:46:38

Здесь конечно не описана суть проблемы, но кое-что можно уловить. Я сейчас учусь и работа выжимает все соки и второе,,,
я буквально ненавижу что я делаю, то на кого учусь.,,
Так что видно из вашего письма вам всё не нравиться. Естественно откуда будут браться силы если вы в постоянной борьбе против всего и вам ничего не нравиться. Начальное напряжение передается дальше на работу и естественно заканчивается дома, но дома оно заканчивается разрядкой негатива на родных, на работе ведь не прилично разряжаться негативном не так поймут , а дома все простят. Непонятны слова все ненавижу .. себя? Мужа ? Детей? Родственников? Что всё? Ещё есть раздвоение хочу быть но не могу это про то как вы описали хочу быть хорошей женой. Что здесь имеется в виду? Злость есть потому что все не по вашему, если нельзя поменять обстоятельства значит надо подстроиться и депрессия от сюда идет фантазии не совпадают с действительностью. Для начала надо разреши этому всему быть и не сопротивляется внутринне. Здесь кратко описано дальше работа на терапию.

Ответ отредактирован автором 12-12-2019 17:40:15