О-о, а кто он такой чтобы вас исповедовать?
Идти или нет, конечно же решать вам, но на вашем месте я бы серьезно задумалась о перспективах вашего будущего с ним. Представьте вашу жизнь через 10 лет- вы так же в церкви будете признаваться ему, что новые туфли купили себе, только потому что ни красивые, а не потому что у вас любовник на работе?
Или в гости к маме будете ездить только с величайшего дозволения и под присмотром.
Зачем вам это нужно?

Вы спрашиваете психологов изменять вам мужу или нет?
А не проще ли сходить с мужем на семейную консультацию к психологу и разобрать проблемы в сексе, мешающие нормальной семейной жизни?

Честно- меня только на первую часть послания хватило. Кто будет читать эти саги? Вы же не Джон Апдайк.
По сути могу сказать- ошибка была вашей. Золовка с детьми были гостями. Они приехали на вашу территорию, приехали всего на 5 дней.
Понятно, что в случаях приема гостей хлопоты ложатся на хозяйку дома, то бишь на вас.
Не хотите хлопот- не зовите гостей.
Понимаю что в однокомнатной квартире, где уже живут двое взрослых и ребенок, приезд еще одного взрослого и двух детей это too much, но эти вещи нужно было за ранее обсудить с мужем. Почему вы не настояли на съеме квартиры для них сразу?
Почему сначала приняли людей у себя, а потом еще и претензии к ним, что напрягли предъявляете.

То что муж руку поднял на вас, это недопустимо и ничем не оправдано. Но понимаете, вы сами не умеете решать острые ситуации, вы накаляете их до предела, до взрыва, а когда взрыв происходит всю ответственность за него перекладываете на других.
Кроме того, я не очень понимаю какого совета вы хотите от психолога?

А вы трезвым все это писали?

Вы можете возражать мне сколько угодно, но это бесполезно. Не потому что я так упряма, а потому как есть такое понятие в психологии как "вторичная выгода". Это о тех, кто живет с пьющими, бьющими, нелюбимыми и т.д.
Пока человек сохраняет отношения значит они ему чем-то выгодны, и это выгода более значима для него, чем неудобства, причиняемые отношениями. Это аксиома, так что ваше желание оправдать любимого конечно понятно, но по-моему вы и так достаточно много ему потрафили, самое время подумать о себе.
Удачи.

Вот эта вся чушь от женатых мужчин про "ненавижу жену, живем как соседи, живем только ради детей"- это уже просто классика жанра. Можно издавать пособие для любовниц.
Понимаю, когда девочки в 20 лет ведутся и верят, но в 40...
Кроме того, хочу сказать что вести романы в социальных сетях, изредка встречаясь в реальности- это действительно сказка, очень привлекательная. Потому что в реальной жизни люди потеют, какают, выглядят помятыми по утрам, у них может болеть живот, голова, они могут созваниваться с мамой 35 раз в день, но в Интернете всего это не видно.
Есть только строчки на экране, или голос в телефоне, в них только хорошее, самое лучшее, потому что остальное остается за кадром.

У меня такое впечатление, что вам хотелось поиграть, хотелось такой сказки, вы ее и получили.
Однако не хотите принимать, что это сказка, вы именно поигрались. Теперь страдаете, почему сказка не превратилась в реальную жизнь.
А она не может. Именно потому что сказка.

Касательно же "рассказывала ему про аналогичный случай с подругой"- это вообще смешно. Мужчины мыслят линейно, они не проводят параллелей, не ищут скрытых смыслов, не понимают намеков и т.д. Все это женская прерогатива.
Это нужно понимать, общаясь с мужчинами.

Слушайте, 5 лет - это ерунда вообще, особенно с позиции мужчины.
Просто он вам так тактично дал понять, что вы не героиня его романа, его жизни. Так, посексоваться, подходите, а вот для остального нет.
Понимаю, что пишу жесткие для вас вещи, но какой смысл рубить хвост по частям?
Расставьте верно приоритеты, если он устраивает вас для секса, так пусть будет, только понимайте что он для секса, а для жизни ищите другого.
Если просто секс не нужен, ищите сразу такого мужчину, в котором совместиться все.

С вами никто не считается, потому что вы сами с собой не считаетесь. Вы теряете свои границы, вам говорят "беги" и вы бежите на встречу, вам выливают слезы-сопли-слюни- вы все принимаете и т.д. Вы не говорите "нет", вы не говорите "стоп, я занята сейчас, у меня свои слезы и они важней".
Конечно, люди не видят ваших границ, потому что вы сами их не показываете.
Почему вы считаете что залог успешных отношений безотказность? Типа "если я скажу нет, со мной никто не будет дружить"?

Вы теперь еще и сами на звание "психолог" претендуете? Определяете кому помощь нужна кому нет. Забавно. Вы приходите на бесплатный форум, потому что жаба давит прийти на платную консультацию, обесцениваете всех психологов сначала, потом переходите на личности и обесцениваете, и что вы теперь хотите? Чтобы вам опять же психолога порекомендовали?

Есть две самые популярные отмазки не идти к психологу- денег нет, живу в отдаленной местности, где психологи, встречающиются не чаще чем Снежный человек.

Понимаете, обе из них смешны. Первая из-за того что существует огромный разброс цен на рынке пси-услуг, не говоря уже возможности посетить бесплатную консультацию в социальном центре. Так что можно найти вариант под каждый карман.
Вторая- в виду того, что при наличии компьютера, интернета и программы скайп невозможность работы с психологом актуальна наверно только для жителей глубокого Заполярья.

Так что могу уверенно сказать работа над собой начинается уже хотя бы с честного признания "я не хочу идти к психологу, потому что пока не хочу менять свою жизнь". Дальше уже можно подумать почему именно не хотите, почему бег в привычной колее вы предпочитаете прокладыванию новой, хоть в привычной это и бег по кругу.

Удачи.

Вы ж меня вроде как не читаете, чего ж вы мне отвечаете?:) Ладно, в любом случае, всего вам хорошего.

Ничего страшного, другие прочитают, вы не одна с такой проблемой.

40 лет уже не только поздновато для хикикомори, но и стремно- кормить-то кто будет? Мама-папа уже староваты, если вообще живы. Других желающих вряд ли найдется.

А теперь, уважаемая Девочка, поговорим серьезно. Я намеренно провоцировала вас, чтобы посмотреть как вы разворачиваете механизм конфликта. Могу сказать, что вы действительно чрезмерно агрессивны. Вы даже стадию защиты проскакиваете, сразу переходите в нападение, причем нападение многократно превышает угрозу.
Такое может иметь место в следствии общего ощущения недолюбленности в детстве. Ощущение недолюбленности порождает ощущение собственной ущербности "раз меня не любят, значит я не такая, значит я плохая". Тут конечно нужно разбираться в какой атмосфере вы росли, ощущали ли вы себя любимой, ощущаете ли сейчас и, главное, как относитесь к себе сами. Можете ли вы сказать, что вы себя любите?
Все это темы и пространство для индивидуальной работы с психологом.
Я не знаю, решитесь вы на нее сейчас или позже или вообще не решитесь, но хочу вас сказать следующее- далеко не каждому из нас повезло родиться с серебряной ложечкой во рту, когда дом полная чаша, родители души не чают и все вообще как на картинке из глянца- улыбающаяся мама, мужественный папа, розовощекий бутуз между ними. Как говорится, имеем то что имеем. Но. При любых исходных данных у человека всегда есть возможность работать над собой, развиваться, менять свою жизнь.
Такой выбор есть и у вас. Но в любом случае другие люди не виноваты в вашей недолюбленности, а значит и не должны страдать от последствий.
Удачи.