Знаете, а я вот не согласна с Анной в том, что она предлагает вам "Намагайтесь частіше казати йому, який він гарний і що ви любите його в будь-якій ситуації, і приймаєте таким, як він є, ні на що незважаючи".
Вы оба молоды, не знаю, был ли у вас какой-то сексуальный опыт до этого парня, но даже если и да, то у вас все равно хватает своих опасений, заморочек и всего такого на тему секса.
А если нет, так вы вообще в равных условиях. Чего вы должны с ним как-то особенно нянчиться, создавать ему атмосферу и обстановку, говорить что он прекрасен, мотивировать его и т.д.?
Кто с вами так будет нянчиться?
Не надо смолоду привыкать взваливать на себя страхи и проблемы партнера.
Каждый должен сам научиться управлять своими.

Ирина, прежде всего не принимайте это на свой счет. Это его тараканы, это страхи.
Вы нормальная молодая девушка и это нормально что в 18 лет вы хотите секса.
Любовь без секса не возможна, даже не забивайте себе голову этим бредом.
Есть старый такой и хороший советский фильм Формула любви. Там один из героев, Алешенька, юный романтик, в статую влюбился. Все ходил и сох по ней.
Однако, жизнь победила бред, сначала Алешенька к графу Калиотро обратился, чтобы тот статую оживил, а потом и вовсе в реальную девушку влюбился.
Это я к тому даже в самой страстной платонической любви возникает момент, когда хочется плотского.
Т.е. с вами все ок, не ок с вашим парнем.
Что вам тут сказать я не знаю.
Есть конечно шанс что он поборет свои страхи и все-таки решится на секс. Но велика вероятность что и нет.
А если и да, так это может быть лет через 10. Я не утрирую, мне доводилось встречать и 26 летних и даже 28 летних девственников.
Так что, наверное, весь вопрос сколько еще вы готовы ждать.
Ответьте на него себе, тогда вам и станет ясно что делать.

Зачем выбирать мужчину у которого нет денег, чтобы потом страдать на тему, что их нет?
Или лет уже 23, чтобы как-то реальней, что ли к жизни относится.

Ну вот вам пример ранних связей, в 18 лет вы прыгнули в бытовуху, небось тогда быстрее хотелось взрослой стать, а ничто так не взрослит как совместное проживание с парнем.
А теперь, в 22, конечно, вы удивляетесь где молодость, флирт, приключения. Все съел быт и кастрюли.
Но в любом случае, что сделано то сделано. Скажите чего вы теперь хотите? Какие у вас планы на того с кем живете? Вы собираетесь жениться? У вас есть совместный план? Про детей я поняла, но это как бы касается, того чего вы вместе делать не будете ближайшие 5 лет. А вот что будете?

Вы увидели критику, там где ее нет.
Я как раз недавно говорила с коллегой на тему сказки "Красавица и чудовище" или как она называется в русском варианте "Аленький цветочек".
Вы очень напоминаете главную героиню, которая стала жить с чудовищем и своей любовью разрушила злые чары и получила прекрасного принца.
Вы вышли замуж за "чудовище", теперь его перевоспитываете, развиваете до своего уровня "красавицы".
Этот сценарий может быть успешным только если:
1. он в сказке
2. ваш муж очень хочет развиться и изменится и всю свою жизнь ждал человека, который станет для него "путеводной звездой".

Вариант 2 он тоже как-то ближе к сказке.

В жизни же такой сценарий разрушает отношения. "чудовища" хотят оставаться чудовищами и чтобы их любили именно такими.
Вам 35, в браке вы всего год, те вышли в 34.
Сейчас я голосом Розы Сябитовой скажу вам, что "это до фига как поздно".
Поэтому хотите ли вы этот брак разрушить?
Доразвивать мужа до развода?
Или все же вы хотите счастливую семью?
Если счастливую семью, то вам нужно изменить свой сценарий.
Поработать с психологом очно или по скайпу на предмет почему вы именно этот сценарий взяли в жизнь, какой был в вашей родительской семье, почему вы так зависимы от мнения окружающих и боитесь что вас осудят (ваша фраза про критику в моем ответе была как раз из этой зоны, вам показалось что я вас осуждаю) и разные другие вопросы.
И тогда счастливая семейная жизнь станет для вас реальностью, а не сказкой (это уже голосом тети Вали Леонтьевой:)

А зачем вы вышли замуж за неразвитого и плохо воспитанного мужчину? Которого вы стыдитесь.
А когда встречались с ним, не стыдились?

А я по теме вам и не дам, потом что это не ваша тема. Это тема вашего парня и его родителей. И если он захочет с ней разобраться, то сделает это сам, на этом форуме или в любом другом месте.
Удачи.

А кто вы такая чтобы советовать? Не примите за оскорбление, но вам 18 лет, вы не были пока ни женой, ни матерью, вы не нажили еще копилки опыта.

А еще подумайте откуда такое желание опекать мужчину.
Вы ему и так стираете, кормите, навещаете, хотите еще с мамой-папой отношения наладить, кого вы в итоге получите? Инфантильного мужчину, который ждет что вы за него все решите?
остановитесь пока не поздно, иначе лет через 5-10 будете писать посты "я все тяну, дом на мне, дети на мне, деньги зарабатываю, а муж лежит на диване и все мечтает. что мне делать, помогите"

Похвально конечно, что вы в 18 лет и учитесь и работаете и парня подкармливаете и помогаете ему. Но. Надо делать что-то для других ровно в тех рамках, которые комфортны вам самой.
Когда появляется раздражение, это сигнал того, что комфорта нет, вы делаете больше, чем можете.
Поэтому у вас есть 2 пути - или пересмотреть свои действия и сократить их, например, носить кушать не каждый день, а через день или два. Поверьте, в армии ли или в военных училищах, но там кормят. Пусть плохо и не сытно.
Ну так это армия, не курорт. И в общем это такая закалка мужественности. Мужчинам не вредно ее пройти.
Второй путь - это продолжать делать все что вы делаете и злиться.
Третьего не дано.
Бороться с чужими родителями бессмысленно.
Удачи.

А вы на что заботитесь о нем, на какие деньги -кормите, ездите к нему, вам ведь только 18 лет?

Есть такое хорошее упражнение на баланс в жизни, называется Ромашка.
Рисуете центр ромашки- это вы.
И лепестки, каждый лепесток- это часть вашей жизни. Один-муж, второй- дом, третий -работа и т.д. Все что важно, все включаете, даже если вы любите поливать и разговаривать с цветами. Один из лепестков -это общение с подругой. Когда вы стоите в центре, ваша ромашка в балансе, вы уделяете равное внимание всему важному в вашей жизни.
Когда вы перемещаетесь на лепесток Общение с подругой. А вы перемещаетесь, потому что:
"Вечерами я не вставала из-за компьютера буквально часами, забрасывала все дела, мы перекидывались шутками, говорили о личном. Для меня это общение было чуть ли не центром вселенной на то время".
Ваша ромашка падает. НУ и соответственно лепесток (подруга) может оторваться, нагрузка слишком большая.
Почему вы все время перемещаетесь в один лепесток, почему заваливаете свою ромашку- это темы для очной работы, ее ничем не заменишь.
Но пока, вы хотя бы держите в голове эту ромашку и проверяйте где вы стоите, если чувствуете что смещаетесь на лепесток, возвращайтесь в центр. Это поможет сохранять баланс.
А если дозреете до очной работы-приходите, буду рада.

А про то что вас много и то что я поделилась, что я бы от вас убежала, если бы меня так письмами бомбили, вы как отреагировали?

У меня сразу несколько мыслей возникло:
1. все что вы описываете касается виртуального общения, а у вас были реальные подруги, такие, с которыми кофе попить, обсудить что-то из жизни, на мужей пожаловаться в конце концов?
2. вот сейчас, когда вам вдруг снова стала писать, резко оборвавшая контакт женщина, вы задавали ей вопрос- почему пропала, почему появилась?

3. Про 20 писем в день....Меня это количество удивило. Понимаю, что оно утрировано. но тем не менее... У меня тоже есть подруги, с частью из них мы переписываемся, но 20 писем в день - это нереально много.
Так можно еще с мужчиной переписываться и то на ранних стадиях флирта, а с подругой это нереально. О чем вы общаетесь такое количество писем?
В связи с этим у меня гипотеза - не много ли вас в отношениях?
Я так примеряю на себя, что если бы мне кто-то, пусть даже суперинтересный знакомый из интернета стал писать по 20 писем пусть и на суперинтересные темы,еще и ежедневно, я бы просто убежала.
Это же отнимает много времени и сил- читать, думать, отвечать. А ведь есть еще и другая жизнь, кроме переписки...
Как вы строите контакт, как вы понимаете, что вот уже можно интенсивно общаться?

Эх, до чего же тяготеют подростки к драматической словесности. Потерянная Мери - красивая, но драматичная метафора. Но драматизм хорош в литературе, а вот хотите ли вы жить в драме?
Вот вы пишите - Бог наделил красотой, но не дал счастья. А счастье это что по вашему, что-то, что кладут в корзинку вместе с новорожденным, когда его приносит аист?
Вы пишите, что не помните, когда последний раз улыбались, радовались жизни. А когда и как это должно произойти? Кто-то придет и вас улыбнет или жизнь скажет "Ха! Радуйся"?
Нету любимого человека? А вы думаете, он сам влезет к вам в окно?
Мы сами делаем свою историю. Вы автор своей жизни. Вы выбираете жанр и стиль. Поэтому я опять возвращаюсь к вопросу - хотите ли вы жить в жанре драмы или может все-таки попробовать какой-то еще?

У меня возникла гипотеза, что вам тяжело одной с ребенком, материнство очень меняет жизнь. И к этой перемене трудно приспособиться, даже если ребенок супер-желанный.
И вот эти трудности приспособления выражаются в злости на мужа, вы в нем видите виноватого, он же ребенка сделал, а значит и вас в это втянул.
Это только предположение, для поиска истины нужно обратиться к психологу на очный прием.