Мария, касательно математики могу сказать, что не всем она дана- есть люди технари по складу ума, есть гуманитарии.
Касательно же трудности учиться в целом, то это нужно разбирать на очной терапии, то что вы пишите
"во мне сидит уверенность что ничего не получится"

очень похоже на какой-то интроект (родительское послание) и только в кабинете у психолога можно понять кто вам его привил, зачем, а главное как переформулировать его так, чтобы он помогал в жизни, а не препятствовал.

Прямо проблема века, кого выбрать Сашу или Петю. Решившему ее точно выдадут Нобелевскую премию.
Поработать не пробовали? Можно и в прямом смысле, лопатой, а можно и над собой. А то такой инфантилизм, что читать тошно.

Ирина, думаю, я вас не сильно удивлю, написав, что такие ситуации только в терапии решаются. Под ситуацией я имею в виду хроническое невезение с мужчинами.

Последнее же ваше расставание могу прокомментировать и тут. Действительно ваш мужчина выбрал самый тяжелый путь расставания- тяжелый для другого, для вас в данном случае- он ушел резко и без объяснений.
Таким образом у вас действительно образовался незакрытый гештальт- вам не дали возможности выразить чувства, высказаться, в общем отреагировать.
Неудивительно что уже 7 месяцев вы думаете только о нем, при том что возвращать его не хотите.
Именно эти непрожитые чувства вас и заякорили.
Единственный способ опустить- это наконец выразить.
Я придерживаюсь той теории что раз партнер так поступил с вами, то вы ему ничего не должны- вы не должны оставаться благородной, молчать в платочек. Поэтому делайте все что вам хочется- хочется звонить ему и истерить в трубку- звоните. Хочется встретить и дать пощечину- сделайте.
Хочется позвонить его девушке и рассказать как он с вами поступил -вперед.
Раз он выбрал порвать отношения без объяснений хотя бы даже без сообщения о разрыве- это его ответственность принимать последствия.
Удачи.

Причину выявить помогут, но точно не на форуме. У вас есть симпомы, все они разбираются в очной и не одночасовой работе.

Лада, по-человечески могу вам сказать, у меня тоже это было, прямо все вокруг повыходили замуж, некоторые по два раза, а я все нет и нет.
Зачем мне замуж я как и вы не знала, но общество у нас такое: если женщина имеет 3 детей от разных мужей и все они живут с ее мамой, пока она строит счастье с четвертым, ее никто не спрашивает "почему?", зато если ты не замужем, то после 27 примерно начинаешь слышать этот вопрос "почему?" со всех сторон, от мужчин и от женщин.
Когда задалбывает слышать, действительно хочется выйти замуж чтобы только заткнулись.
Но могу вас порадовать, когда я разрешила себе не выполнять социальный заказ и жить так как мне хочется- жить стало гораздо веселей и интересней. Теперь жалею только о том, что так поздно себе это разрешила:)

А где вы живете и где ходите, что видите драки?
Как часто вы их видите?

Я не Иванна, Иванна вообще-то вы:)
А про отсутствие конкретики- вы пишите аж 4 предложения на форуме, при этом задаете два совершенно гамлетовских вопроса и хотите чтобы вам на них четко и конкретно ответили?
Тогда вам не к психологу, а к великому магу и волшебнику.

Иванна, прочитала я вас и подумала, что устал он, а вы ищете, причины его усталости, то как освежить отношения.
Опять же, вы пишите "мы готовы работать над отношениями", но только что-то вижу я на форуме ваш пост. А где ваш МЧ? Где его работа, в чем?

Если он устал, так это его кризис, пусть ищет пути выхода. Откуда у наших женщин, молодых и не очень, такая страсть, над милым "тучи разводить руками". Это его "тучи" пусть он их и разводит, большой уже мальчик.

Мар"яна, не варто боятись пауз. Чому ви вважеєте, ща саме ви повинні знаходити теми та якось заповнювати простір?

Та, взагалі, не звикайте, що ви повинні щось робити для чоловіків- зацікавлювати, розважати, тощо.
Ви жінка, хоч поки що і зовсім юна, а не мавпочка в шапіто.

Вы можете думать обо мне все что хотите, но я точно не собираюсь вестись на вашу манипуляцию "жертвы", которая хочет "постричь купоны" сочувствия с окружающих.
Так что оставляю вас, удачи.

Зачем вы полезли в переписку если пишите, что в семье все обалдеть как прекрасно?

Я еще понимаю, когда это делают женщины, которым муж изменяет так, что это уже чувствуется. Тогда просто убедиться хочется что ты не идиот и все правильно чувствуешь.
А вам зачем?

А вы чего ждали? Что я по головке поглажу, сопли подотру, к сердцу прижму? Нет, я черствая и бесчеловечная:) Нытиков не люблю, это правда. И жалобщиков.
Не знаю как вас зовут к сожалению, по этому нику не удобно обращаться.
Видите ли, мало кто родится с серебряной ложечкой во рту, но для меня жизнь точно не в том чтобы страдать о несправедливости мира, а чтобы делать свою жизнь такой как мне нравится.

Во всех трех ваших постах я вижу сплошные сетования "муж то, муж се- денег не дает, не помогает, любовницу нашел, ребенка отберет, против меня настраивает". Получается что он такое активное зло.
Вы при этом излучаете полный пассив- жду его решений, терплю и плачу, болею. Пассивная в действиях, но очень активная в образе жертвы.
А ведь танго танцуют двое.
В том что семья не удалась 50% вашей ответственности.
Да и муж ваш не так уж всесилен, как вы нам представляете, он обычный клерк, не олигарх, т.е. он не задействует штат юристов чтобы тех же детей у вас отнять или алименты не платить.
Так, что берите ответственность в свои руки, это ваша жизнь.

Наталья, хочет сказать вам как в старом анекдоте "не путайте туризм с эмиграцией"- не путайте просто роман с романом с продолжением.

Вам 32, мужчине тоже где-то так, то есть явно не "шешнадцать", а значит есть силы, знания и опыт преодолеть все страхи и сомнения. Только не говорите, что у вас нет и не было страхов и сомнений, ведь к 30 у каждого набирается коллекция из разбитых мечт и розовых очков.
Вы же как-то преодолеваете все это и входите в новые отношения.
То же самое делает и мужчина. Когда он хочет.
Когда не хочется начинаются все эти "ты слишком хороша для меня", "я не уверен что смогу сделать тебя счастливой" и т.д.

Да, вы абсолютно правы, у меня есть раздражение к мамам, да и вообще к людям, решающие свои проблемы за счет детей или других людей.

Я никоим образом не призываю вас в нирвану, а лишь предлагаю разобраться со своей проблемой и состоянием самым экологичным способом.

Вы пишите что у вас нет денег на психолога, а если я вам напишу что есть соц. центры где психологи бесплатно принимают, тем более вы в городе живете, не в селе, что ответите? Что времени нет, дети маленькие? Эта игра бесконечна. Потому что для того чтобы изменить нужно что-то сделать, а делать как раз мало кто хочет. Все больше таблетки счастья ищут.

Вы обижаетесь почему на форуме, в частности я дала вам мало полезной информации? Так я не волшебник, да и вам не нужна информация, потому что развод это травма, потеря если хотите, и с ней в интернете на форуме ничего не сделаешь.
Вы можете дальше заталкивать все свои чувства куда поглубже, но они все равно будут вылазить, потому что их много и они сильные. А вылазить будут если не на ваших детей, так вполне могут перейти в какую-то психосоматику.

Но это ваша жизнь и ваше право. Так что удачи.

Много у вас негатива к почти уже бывшему мужу.
Это понятно. По-женски даже могу посочувствовать.
Непонятно другое- почему вы свой негатив переносите на сына, точнее на его отношения с отцом.
Это для вас муж почти бывший, у вас с ним не сложилось, а для ребенка он папа и у них как раз все складывается.
Так что своим негативом идите к психологу, а не разрушайте отношения сына с отцом.

И еще тоже не понятно почему вы ставите вопрос, как "потеряю сына при разводе", "могут забрать". Есть такое понятие как совместная опека. И вы и ваш муж имеете право по очереди быть с ребенком.
Что такого страшного для вас, что сын будет часть времени жить с отцом? Почему вы его сразу должны потерять?