Яна, я действительно не знаю что вам сказать, потому как довольно часто пребывала на многих СЗ и большую его часть составляют именно женатые мужчины. Многие даже в анкетах открыто пишут "женат". Другие же сообщают в частной переписке или вовсе не сообщают.
Для большинства все эти знакомства ограничиваются только виртуалом и являются лишь способом скоротать рабочее время. Как карета Золушки превращалась в тыкву, в 18:00 все эти Снежные барсы и Гении куннилингуса превращаются в Вась и Петь, кем они собственно и являются и тащат свои пухлые тела домой к женам. Не забыв по дороге купить продукты по списку. Ну и пивка.
Т.е. все вроде как очень невинно, детские шалости. Однако, как женщина, понимаю, что вряд ли даже такие вот виртуальные игрища будут приятны хоть какой-нибудь жене.

В вашем письме меня насторожило, что у вас это стало игрой- охотник- жертва. Вы в след за ним регистрируетесь на СЗ и начинаете выслеживать мужа. Вы же понимаете, что это цепная реакция, вы бежите за ним, он убегает. Гонке этой нет конца.
Кто-то должен остановиться.

Что делать с чем? Ваше письмо звучит как сплошная жалоба "я то, я се, а он!!!".
Кроме того, посчитайте количество ваших "я" на единицу текста.
Мужа за ними не видно. Вообще.
Вы написали конечно гениальную фразу "семейная жизнь работа двоих", но в чем ваша работа? В чем мужа? Вы его слышите вообще? Похоже нет и если вы сами пишите что вы два руководителя, то и общаться вы, видимо, привыкли распоряжениями.
Вы распорядились ему по дому поработать, он вынес вам выговор и постановил, что уйдет в случае повторения.
Семейная жизнь это не только работа для двоих, это еще и диалог.
Научиться его строить можно вместе с мужем на семейной консультации.
Удачи.

Лина, вы затеваете бесперспективную игру в "да, но"- да я согласна что мужчина должен быть добытчиком, но от его родственников нет помощи, от него нет помощи, поэтому как же иначе...
Я лично в эту игру не играю, если захотите изменений, вы остановитесь только на "да", без всяких "но". Если не хотите- живите с мамой и папой. Но только уже без жалоб:)

Лина, я вижу за 2 года совместной жизни вы столкнулись сразу со многими испытаниями: ребенок, переезд, финансовые проблемы, недовольство родителей зятем. А вы, видно, очень сильно зависимы от мнения родителей.
Для двух молодых людей это много, правда...

Возможно я напишу вам не то что вы хотите услышать, но... В большинстве культур и еще с очень давних времен сложилась традиция, когда жена следует за мужем. В его семью, в его дом, в его страну. Часто даже в его веру.
Сейчас многое меняется конечно, но все равно жена следует за мужем либо они оба уходят строить что-то свое, отдельное от родительских семей.
Есть конечно примеры, когда наоборот, муж идет жить к жене и т.д. Но это больше исключения.
Вы, лично, вы выбрали пойти по такому пути чтобы муж пошел за вами. И квартиру ваши родители купили и на вас записали, и ремонт ваш папа делает, и ребенка ваша мама нянчит, и вам еще родители говорят, что зять не мил...
Т.е. вы хотите остаться в родительской семье, только чтобы муж еще при вас там рядом болтался.
Для большинства мужчин этот нонсенс.
Так что предлагаю вам подумать готовы ли вы оторваться от мамы с папой или тогда придется отрываться от мужа.

Прекрасный вопрос- всего два предложения как описание и одно с вопросом века. И психологи конечно должны совершить чудо- ответить как изменить вашу жизнь. А может лучше ее сразу изменить, за вас?
В общем мой ответ на ваш вопрос прост- разойдитесь так же как и сошлись. Удачи.

Виктор, мало кому везет родиться с серебряной ложечкой во рту.
В основном все люди работает и благосостояния достигают ступенчато, шаг за шагом.
Конечно на уровень жизни какого-то олигарха, просто работая, выйти сложно.
Но вот в обычный средний класс- легко.

Так что -вперед.

Юлия, эко вас угораздило так чудесно замуж выйти. Вашему мужу 37 лет, более чем взрослый возраст и более чем достаточный для прожевывания, пережевывания, а главное проглатывания всех детских обид. Если он до сих пор дуется на маму с папой, которые ему мяч с буцами некупили, тем самым футбольную карьеру загубили и до тюрьмы довели...Могу вам многое написать на эту тему, но подозреваю, что не в коня будет корм.
Хочется сказать вам только одно "бегите", быстро и в противоположном от мужа направлении. Но опять же боюсь что вы этого не услышите.
22 года такой возраст, когда хочется разбить свой собственный.

У меня скорее больше вопросов, чем ответов.
1. Зачем вам ребенок? Если чувствуете в себе много любви, тепла, желания заботиться, то есть желания отдавать- то можно и усыновить ребенка. Но вы пишите "усыновление исключается", значит вам хочется воплотить себя в ком-то. Верный ли это мотив для деторождения?

2. Опять же, ваш мужчина прав- вы знали с кем сходитесь, знали что он болен. Кого можно зачать с больным мужчиной? Даже если теоретически зачали, родили, все ок, то как подымать ребенка с больным отцом? Если отбросить эти вопросы, возникают другие- если вы знали что он болен настолько что деторождение под большим вопросом, но все равно сошлись и продолжаете жить в свои 34, то так ли вы хотите ребенка?

3. Ничего в вашем посте не указывает на семью, есть двое людей, живущих вместе. И вы пишите что хотите ребенка, не семью, когда сначала свадьба, потом дети- почему вы всего этого не хотите?

Если вы ходите на терапию, то почему не выносите эту тему на терапию?

Полина, как вы сами думаете почему так ревнуете именно к детям? Есть ли у вас ощущение что мужчина вам "недодает"?

Мария, как вы сами думаете, почему так происходит?
Мне трудно представить ситуацию, когда вы подходите к человеку, что-то говорите, а от вас убегают...

Есть хорошая книжка Дорис Бретт "Жила была девочка, похожая на тебя..." Прочитайте, она вам пригодится не только в этой ситуации. Смысл в том что ребенку рассказываешь сказку, начиная словами из названия книги. Расскажите дочери о девочке, которую, например, злая волшебница запугала страшилкой про собак, потому что эта волшебница сама не любила собак и не хотела чтобы никто другой их любил.
А далее уже придумайте как девочка избавилась от чар злой волшебницы.

Александр, своим постом вы мне напомнили классику, рассказ Чехова "Смерть чиновника".
Ваша реакция на проблему не соответствует тяжести самой проблемы, в народе это называется "из мухи сделать слона".
Такие штуки на работе случаются сплошь и рядом.
По поводу как смотреть в глаза начальнику- да очень просто, он уже получил свою сатисфакцию в виде ора на вас и денег.
Знакомая же ваша знала какие правила в компании, что разрешено, а что нет. И если она заведомо нарушала правила, то значит это ее ответственность нести расплату. Вы послужили лишь "мечом карающим".
Вот и все.

Анар, а по каким признакам вы определяете ее желание быть с вами, если она удалила вас отовсюду, не хочет ни разговаривать, ни переписываться?
Расставаться всегда тяжело, но невозможно заставить другого человека быть рядом только на том основании что вы его любите и этого хотите.
Вам остается только принять нежелание вашей девушки продолжать отношения.

Пока ваш муж предал вас не более чем вы его. Вы полезли в переписку- значит предали его доверие.
Так что меньше патетики, она очень мешает в жизни. Впрочем как и ревность, с которой разбираются в кабинете у психолога. Удачи.