Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район


Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (кожен тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- проблеми сім'ї та подружнього життя,
- особистісні та вікові кризи,
- труднощі та конфлікти у взаєминах,
- тривога та страхи,
- панічні атаки,
- депресивні стани,
- залежності,
- проблеми самооцінки,
- складнощі з прийняттям важливих решень,
- самотність, пошук партнера,
- емоційні розлади,
- втрата сенсу життя, пошук себе та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу і реалістичну програму, що призводить до вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.
Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти бажаного для Вас результату!!!
Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 12. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 8077
«Допоможіть мені, їде криша. Дякую.»;
Співчуваю вам. Коли їде дах, це дійсно відчуття, яке ворогові не побажаєш. Тому варто розбиратись. Хтось подумає - розбиратись з другом вашого чоловіка і помилиться. Розбиратись зі справжніми вашими "ворогами": тим, що вже навели - «НИЗЬКА САМООЦІНКА. СПІВЗАЛЕЖНІСТЬ. ТРИВОГА»;, і тими, які грунтуються на попередніх. Вважаю, що це, передусім, страх втратити чоловіка, страх зради. Ну, і куди ж без ревнощів, хоча видимої підстави начебто немає - лише побоювання.
Крім того, потребує уваги не менш важливий аспект - «Чоловік взагалі мене не розуміє.»; В ньому читається бажання, аби чоловік САМ вирішив вашу проблему. Тобто перестав бачитись з другом. Але корисно буде зрозуміти, що це не вихід, адже на місце викресленого друга прийде щось або хтось інший(!) Проблема, вочевидь, сидить глибше. Хоча необхідність прислухатись до бажань і почуттів у подружньому житті ніхто не відміняв.
Отже, що я можу порадити?
По-перше, зрозуміти, що самотужки навряд чи вдасться щось кардинально змінити. Сила волі та раціональні рухи зазвичай дають короткострокові результати. І то, ще не факт. Адже характер і психіка людини, включно із ставленням до себе та поглядами на стосунки, формувались не один десяток років. Основа закладалась у дитинстві, головно, під впливом батьків. Що можете у зв'язку з цим пригадати? Яким було ваше дитинство? Що ви взяли з того у доросле життя?
По-друге, варто розпочати індивідуальну взаємодію з психологом. Вирівнювати самооцінку та знаходити способи виходу із стану співзалежності, аби будувати здорові партнерські стосунки. Без революцій, маленькими кроками, але невпинно - до нової якості життя!
Вихід залежить від того, чого ви хочете.
Сама по собі розмова навряд чи щось змінить. Людей змінюють вчинки, дії, нові переживання.
На мою думку, індивідуальне звернення до психолога може допомогти "розвіяти туман", який затуляє ваше теперішнє і ще більше майбутнє. Усвідомити свою власну цінність як людини і як жінки. Навчитись поважати себе і вміти будувати здорові стосунки.
Чим створюєте? Та усим - страхом втратити чоловіка, реалізацією моделі "я заробляю, він куховарить і витрачає мої гроші", погодженням мати поруч будь-кого, навіть того, хто не кохає і ще багато чого.
Вам не його змінити, щоб став іншим. До речі, напевно, що не стане, хоч як би ви там не намагались. Вам із собою варто розібратись. Чого себе не цінуєте? Звідки у вас настільки хибна і спотворена модель стосунків?
«На днях з'явилось відчуття,що чоловік мене використовує або я надто егоїстична - допоможіть розібратись.
Ми живемо у мене,разом біля 3 років,останні 1,5 чоловік не працює. Я непогано заробляю,тому в нас була гармонія - я працюю,він готує, а відпочиваємо разом.»;
Ви здивуєтесь, але те, що називаєте гармонією, до гармонії має таке ж відношення, як я до космонавтики!!!
Я Вам поставлю кілька питань, виходячи з наведених фактів. А ви самі будете вирішувати щодо гармонії. Згодні?
«через 2 дні чоловік зривається з місця,щоб бути біля мами,якщо ситуація погіршиться. В мене було питання: а хто ж захистить мене?»;
Це про гармонію?
«тут з банку чоловіка прийшло сповіщення,що терміново потрібно віддати гроші за кредит - насторожило,що він не шукав вихід позичаючи в друзів чи батьків,а взяв мої гроші.»;
А це про що?
«він мені не сказав,а купив собі новий телефон взявши в мене ще грошей,бо тих не хватило.»;
Де тут гармонія?
«поїхав з друзями на похорон на моїй машині,не запитавши дозволу,взявши гроші на бензин та квіти »;
Шукаю хоч натяк на гармонію і не знаходжу. А ви?
«І вишенька на торті - чоловік не хоче інтиму. Я завжди є ініціатором і в більшості випадків він мені відмовляє.»;
Це не вишенька, а справжня бомба під гармонію.
«на початку наших стосунків чоловік сказав,що інтим дуже важливий у стосунках і якщо жінка відмовляє чоловіку близько місяця,то це привід для розлучення та ніяка любов це не врятує((»;
Апогей!
«МЕНЕ ВИКОРИСТОВУЮТЬ?»;
Ну як, відповідь прийшла?
Я вам більше скажу, це ви погоджуєтесь і створюєте умови, щоби вас використовували. На жаль!
Відредаговано автором 11-04-2023 09:18:41
«Хотела бы тут хотя бы через пару слов познакомиться с психологом и потом попробовать решить мои вопросы уже лично. :)»;
Разделяю Ваше желание почувствовать специалиста, которому потом можно будет открыться в своей боли и получить его помощь. И способ выбрали действенный, но не единственный. Есть вариант - ознакомиться с профилем психолога на этой платформе, узнать его образование, специализацию, опыт работы. Можно понаблюдать за его комментариями в темах, поднимаемых на форуме.
Можно также с ним связаться по телефону и услышать его голос. Задать свои вопросы и услышать реакцию на них. Именно реакцию. А потом почувствовать свой отклик.
Среди прочего Вы озвучили много вопросов.
«Только на выходных могу жить, но нет желания, потому что ничего не приносит радость. Сменить работу тоже не могу.»;
«Недавно пыталась найти в себе силы и пройти курс по новой профессии. Не нашла. Теперь чувство вины со мной постоянно.»;
«Иногда ловлю себя на мысли, что проще было бы проснуться и оказаться уже старушкой, ничего не делать и разгадывать кроссворды.»;
«Хочу узнать, как их синхронизировать, вернуть хорошее душевное самочувствие и мотивацию в жизни.»;
«Ещё хотела бы исправить то, что я живу в детской позиции и лишь изредка во взрослой.»;
С чего, по-вашему, стоило бы начать после знакомства? Может быть, с установления контакта и доверия с психологом?
«Помогите мне пожалуйста 🙏 как мне спасти эту ситуацию, как вернуть его?»;
А стоит ли - вот важнейший вопрос, который почему-то прошел мимо вас?!
Стоит ли возвращать того, кто как телок ведется на прикормку? Кто еще не зрел и скороспел в таких важных решениях как женитьба?
Эти вопросы своей второй стороной обращены к вам. Насколько вы себя цените, уважаете? Насколько готовы выдерживать эмоциональное напряжение, опираясь на свои внутренние ресурсы?
«Я понимаю теперь, что нас сглазили.»;
Люди, верящие в сглаз, обычно думают, что от них мало что зависит. И потому в своей собственной судьбе занимают либо роль жертвы, либо обвинителя других в своих бедах.
Чомусь в народі кажуть - одна голова добре, а дві ще краще. Як думаєте, чому?
«Не можу зрозуміти чи це завбачливість і страхування,чи моя інфантильність та перекладання відповідальності»;
Вважаю, що Ваші сумніви виникли через якісь ситуації або чиїсь слова. Скажіть, хтось обмовився у Ваш бік чимось подібним? Чи натякнув або дав зрозуміти?
Сама по собі така постановка питання може свідчити про занадто високі вимоги до самої себе, про несприйняття власної неідеальності і невсемогутності у вирішенні складних завдань.
Тож розкажіть - відповідальні рішення, зрештою, приймаєте ви або вручаєте це право іншим?
«Помітила що партнер викликає то любов, то абсолютну ненависть, ніби хочеться його вбити. »;
Досить часте явище в стосунках - амбівалентність. Тобто протилежно направлені почуття.
І в вашому випадку не бачу нічого дивного. Поведінка хлопця дає підстави його ненавидіти, бо він любить (примушує) « щоб я казала що я люблю його назавжди.»; І ще він «мені це каже відповідно.»;
Як не крути, але зовні такий підхід виглядає як звуження вашої свободи. Мені здається. що ви саме так і сприймаєте його слова.
Зважаючи на вік, такі прояви можна вважати браком досвіду і перебільшенням значення почуттів, що зазвичай притаманне підліткам. Але не факт. Так само його манера може бути харатерологічною ознакою, тобто властивостю особистості.
«Мені навпаки здається що з'явиться такий момент, коли я захочу його кинути. Але водночас боюся що він кине мене. »;
Оцей пасаж ще більш цікавий, бо він багато говорить про вас. В майбутньому я розглядаю можливість кинути його і водночас боюся, що він кине мене. За такою дивною логікою треба його випередити, аби не відчути себе потім кинутою. Це я жартую.
А так, дивлячись на усі моменти, хочу спитати, от чому ви назвали стосунки романтичними? Щось я цієї романтики не вловив.
Відредаговано автором 10-04-2023 16:42:01
Відредаговано автором 10-04-2023 16:43:17
«Я НЕ МОЖУ НОРМАЛЬНО ЖИТИ,ЩО МЕНІ РОБИТИ?»;
«Але відпусти не як не хочу,едине що я думаю,це накласти на себе руки,більше не якого виходу не можу знайти,від цієй болі, пустоти, самотності всередині.»;
Співчуваю вам. Переживати розрив стосунків дуже боляче. Відпускати дівчину не хочете, проте вона цього і не потребує.
Отже, як можна зрозуміти, емоційно ви страждаєте... тому що пручаєтесь прийняттю реальності - дівчина не з вами. А від вас нічого не залежить. Це по відношенню до неї. Однак залежить по відношенню до себе(!)
Ви себе мусите витягнути з ями емоційної залежності і певного застрягання в переживаннях.
Повернути свої почуття собі. Подбати про себе. Заповнити порожнечу всередині...
Ви ж якось жили ще ДО зустрічі з дівчиною. Правда ж? Чимось займались. Мали друзів. Мали захоплення і жили власними сенсами. Невже усе це дівчина прихопила з собою? Я особисто в це не вірю.
Так если прямой вины не чувствует, то как же признавать?!
«И я просила остаться со мной, ему важнее было поехать и посмотреть дом, который он даже купить не может. А просто ушёл»;
Вы просили, он ушел. Когда придет, сможете выразить ему все свои чувства.
Liana! Сколько реальных встреч у Вас было?
Как думаете, почему не получилось?
Вікторія, прийміть від мене слова підтримки. Знаю, наскільки важко, якщо не сказати тяжко, перебувати в тому стані, який ви описуєте. Але вихід є. І ви його шукаєте. Це добрий знак!
Вам зараз потрібні підтримка і реальна допомога. Можливо, поспілкуєтесь з батьками, розповісте їм про свої переживання. Не виключего, що вони хоча б мінімально приймуть участь у вашій долі.
Також варто звернутись до бюджетних установ, лікарень, де працюють психіатр/психотерапевт/психолог. На мою думку, вам спочатку знадобиться медикаментозна допомога задля стабілізації психічного стану. А потім почнете психотерапію. В центрах соціальних служб для молоді приймають людей на безоплатній основі. На додаток в деяких, знову ж таки, безоплатно проводять групи психологічної підтримки.
Крім того, є психологи волонтери та психологи, які працюють за посильні для клієнта гроші.
Словом, потрібно діяти і реально шукати можливості.
«Я хочу зупинитись.»;
Хочете, але не можете, бо щось на дає. От тому і потрібно з'ясувати, що стоїть на заваді.
До речі, підказочку Ви самі наводите «Починаю вже відчувати, що це щось накшталт азартних ігор.... з іншої сторони, парфуми це естетичне та емоційне задоволення.»;
Тобто мова йде про два процеси. Перший - естетичне та емоційне задоволення. Другий - жага до, мабуть, чи не єдиного задоволення. А чому так? Невже життя настільки одноманітне?
Щоб Ви хотіли змінити? Куди зникли яскраві почуття, враження та емоції, якщо, вони, звісно, були в минулому?
«У парф шафі шалений круговорот: купила-продала (як бу і звісно дешевше), знову, купила-продала... »;
Здається, живете у двох вимірах - в реальності, з якої тікаєте у парфюмерну шафу. Втеча, як на мене, не кращий спосіб змінити реальність. А Ви як вважаєте?
Настю, рятуючи себе, Вам обов'язково потрібно перебратись у безпечне місце, подалі від тирана. І звернутись до близьких та рідних оюдей, також до психолога по допомогу.
Не варто терпіти знущання! Цей жахливий період треба зупинити! Ви гідні іншої долі!
«Начала проходить мимо трёх собак и они набросились на меня, как итог они меня покусали за ноги, а никто из людей даже не помог, а просто смотрели»;
Я Вам сочувствую. Вы испуганы и вдобавок еще и покусаны собаками.
«Расцениваю это как предательство. Ибо вины за собой не видит. »;
Может, и предательство. Может, и нет. Стоит признать очевидное - вы между собой не договорились. И Вам стоит посмотреть на происшедшее как бы со стороны. Ведь можно было договориться и с ключом и с телефоном до пробежки, тем более Вы свои ограничения признаете. И второй ключ с собой взять. И другие вопросы решить.
Мне кажется, не стоит воспринимать парня как заботливого папочку. Он, может, до какого-то понимания и не дозрел. Не исключено, что и не собирается, оставляя Вам Вашу же порцию ответственности.
«Не помог, не остался.»;
Делайте выводы, если не остался, не успокоил, в больницу не отвез. Відредаговано автором 10-04-2023 09:17:33
Відредаговано автором 10-04-2023 09:18:18
Публикації психолога 24

Відео психолога 21
Почуття, емоції
Особистісне зростання та корисні поради
Робота з психологом, психотерапевтом
Залежності (від речовин та співзалежність)
Психологія відносин
Психотерапія
Батьки та діти
Самооцінка
Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.